Timidez amorosa (tema "nuevo")

Eagleheart

Hola. Este tema ya fue tratado anteriormente pero el tema anterior ya fue cerrado para más respuestas, así que decidí crear este tema para continuar hablando de esto en particular. Si algún moderador considera que el tema no debería ir aquí, que lo pueda mover al foro que vea correspondiente, por favor.

Para quienes no sepan de qué trata esto, la timidez amorosa, según el doctor Brian G. Gilmartin, es un trastorno en el cual el individuo no puede concretar ningún tipo de relación afectiva y/o sexual con otra persona debido a su extrema ansiedad y timidez.

Citando un artículo de Wikipedia:

"Gilmartin tenía siete criterios para cada hombre con timidez amorosa que incluyó en su estudio:

Es varón.
Es virgen.
Es una persona que rara vez sale socialmente con mujeres.
Es una persona sin relaciones anteriores emocionalmente íntimas de naturaleza romántica o sexual con ningún miembro del sexo opuesto.
Es una persona que ha sufrido o sigue sufriendo emocionalmente por la falta de compañía femenina significativa. Resumiendo, es una persona que desea desesperadamente tener una relación con una mujer, pero que no la tiene debido a la timidez.
Es un hombre que se siente extremadamente llevado por la ansiedad con el simple pensamiento de ser asertivo cara a cara con una mujer de manera amistosa. Ésta es la esencia de la timidez amorosa.
Es un hombre que es estrictamente heterosexual en sus relaciones románticas y eróticas. En otras palabras, es una persona que de ningún modo es homosexual.
Gilmartin no descartó la existencia de mujeres o de homosexuales con timidez amorosa, pero dudaba que sufrieran los mismos efectos negativos que los hombres heterosexuales, y sospechaba que la condición se reflejaría de manera muy diferente en ellos."

Ahora, en cuanto a mi situación, sí, la mayoría de los puntos de Gilmartin expuestos acá se cumplen en mi caso. Tengo 29 años y estoy próximo a cumplir 30 la otra semana y en los últimos 20 años no he podido concretar nada... ni un noviazgo, ni una oportunidad de tener sexo ni nada, mucho menos un "touch and go"... sin embargo, no vengo a buscar solución a mi problema, sino simplemente a volver a ponerlo en la palestra y que las personas que estén en la misma situación compartan sus experiencias lidiando con esto en este tema.

Y para los que no posean eso y aún así quieran hablar del tema,háganlo, pero por favor, les pediría de corazón que no pongan los consejos cliché de que "si no lo haces es porque no quieres" o "sé tu mismo" o "sólo ve y dile" entre otros "consejos" que me han tocado leer, pues además de estar archirrepetidos, no sirven de mucho. En su lugar, les pediría que lean acerca del tema primero y luego opinen, pues el tema no es tan fácil como una timidez simple.

Saludos

usuario_borrado

Yo sufrí de Fobia Social y lo supere. Los consejos cliché me ayudaron bastante ya que me impuse a mi misma que todo en lo que me propusiera sería posible. No dude de los ejercicios de los libros de auto-ayuda.
Sí, fue difícil más no es imposible. Advierto que eso fue un proceso de años, de los cuales fueron muy bien invertidos. Ya que cinco años fueron suficientes para comprender la belleza de la vida y de mi propia existencia. Dándome valía, confianza y sobre todo Amor. Teniendo bienestar, donde por muy insignificantes que sean los hechos del día pueda disfrutar de la felicidad.


En lugar de limitarte a ti mismo y ver que lo que padeces es grave, buscar soluciones que te ayuden a relacionarte con el genero femenino en lugar de centrarte en excusas. Si algo no te funciona aplica otra que si te sirva. Opciones hay muchas, la fórmula es creer que es posible. Eliminar la timidez amorosa en vez de ampliar la ansiedad buscando quien comparte el trastorno. ¿Eso de que te va a valer? ¿El saber que no eres el único que lo tiene te hará sentir mejor?

fj bulldozer

Esto podría resumirse en una frase, déficit de sociabilidad o de habilidades sociales. Lo hemos dicho ya varias veces, aquí nos explicamos por qué muchas chicas dan oportunidad a los que denominamos "malotes", individuos de moral más que dudosa y con valores bastante negativos, pero con una capacidad de socializar fuera de lo común, saben relacionarse con la gente

En un cuento infantil como "La Ratita Presumida" tenemos este ejemplo. Rechazó a todos los pretendientes que iban con buenas intenciones, porque no le gustó su carta de presentación. Mientra que al gato le abrió directamente las puertas de par en par, metió al enemigo en casa. Pero el gato, a diferencia de los otros, sabía como conquistarla y sabía presentarse en condiciones, en una sola palabra, convencía. Y este cuento no es precisamente actual, sin embargo ya apuntaba estos detalles

El ser "bueno" o llevar buenas intenciones, de cara a conquistar una mujer, no sirve de nada si no sabemos socializar o no tenemos capacidad de sociabilidad. Y no solo para el amor, sino para todos los ámbitos de la vida. Muchos buenos profesionales pero con timidez al hablar o con poca capacidad de sociabilidad han sido descartados de cara a conseguir un empleo por tener que someterse a un examen oral o a una entrevista de trabajo. Y viceversa, gente que como profesionales son unos verdaderos ineptos o directamente gandules, sin embargo fueron seleccionados en una empresa o en una oposición con prueba oral debido a su labia o su gran capacidad de monólogo y por tanto de convencer

usuario_borrado

Veo que sigues tocando el tema hipotético de que los malotes se llevan lo mejor y los buenos lo peor. Eso son prejuicios que no están basados en ningún fundamento objetivo.
El que sea subjetivo no lo hace real, así es como lo percibes y en eso te aferras como tu gran verdad.

fj bulldozer

Apsara, para nada los malotes se llevan lo mejor y los buenos lo peor. He dicho que los malotes se llevan a muchas chicas, no a todas. De haber sido cierto lo primero, yo no habría podido conquistar a la chica con la que tengo relación

Lo que he querido decir es que muchos malotes conquistan a algunas chicas por su carta de presentación

Eagleheart

O sea, resumiendo tu post, dices que el que está solo es porque quiere....y eso es justamente lo que estoy criticando. Acá no se trata de que quien tenga timidez amorosa está en su situación porque en el fondo le gusta estar así, sino de que, al contrario, quiere cambiar su situación pero dicha timidez amorosa no le permite desenvolverse como quiere. ¿Siquiera leíste algo del tema antes de postear acá? Me gustaría que lo hicieras para que te des cuenta de lo complejo que es, y no, no es porque yo lo diga para darme razón, sino que porque existe evidencia. ¿O pretendes contradecir una investigación con frases positivas? Perdona que te lo diga, pero vengo escuchando eso desde que tengo uso de razón y hasta lo he puesto en práctica y no ha resultado, y no es porque yo lo quiera así.

Eagleheart

No es por nada pero tu comentario no viene al caso de lo que trata el tema. Acá no se trata de un tema de buenos o malotes, sino de personas que tienen un problema serio para interactuar de manera íntima con personas de su sexo opuesto (y digo personas, porque si bien hay casos de mujeres también, la mayoría de los que tienen timidez amorosa son hombres).

usuario_borrado

Sí, ya había leído el tema hace meses cuando me lo recomedaste. Después de nueve meses abres un hilo del cual al parecer no has puesto remedio.

¿Acaso tú sabes que es Fobia Social? Es el triple de complejo que la timidez amorosa. El simple acto de hablar con desconocidos produce nauseas, y lo supere porque me propuse a cambiar ya que, esa situación me ponía en desventaja ante la sociedad. Fue fácil cuando di con la raíz del problema y del porque me daba miedo entablar comunicación con otro ser humano.
Estar solo el 90% de las circunstancias es porqué quiere.

time_traveler

Por lo último que escribiste en tu redacción, presiento que estás muy metido en tu situación, como"tímido amoroso".

Ya antes había visto ese término, e incluso vi un libro no traducido, sobre esa temática. Love shyness se titula ese libro, y es lo que vendría a ser en habla hispana como "timidez amorosa". Sin embargo, y en base a mi opinión de ese tipo de nuevos términos, es que simplemente les dan una connotación particular, en base a un fenómeno ya conocido. En este caso con la timidez común, pero basado en las relaciones, obviamente de ahí que maneje el concepto de "amoroso" y tenga que ver con la virginidad, problemas para relacionarse el sexo opuesto, etc.

Yo hace como 3 ó 4 años leí sobre ese tema, me sentí muy identificado, de hecho estaba algo desesperado por ligar, por conocer mujeres, etc. Porque de alguna manera me afectaba en demasía el no haber tenido nunca novia, relaciones, dificultades para relacionarme con mujeres... en fin! Me sentí identificado, pero he de decir ahora, que esos conceptos sólo se me hacen más de lo mismo, y la solución está en la base del problema, es decir, la timidez. Una persona tímida, muy a menudo tiene baja autoestima, muy poca seguridad en su persona, por lo cual se le dificulta relacionarse con las demás personas, sean hombres o mujeres, adultos o ancianos, pues al fin y al cabo eso es ser tímido. Acá el caso sería en la prioridad, que es el relacionarse con personas del sexo opuesto. Para ello se necesita seguridad en ti mismo, valorarte y saber qué es lo que quieres y lo que sería conveniente. Si quieres relaciones sólo por sexo, aparte de tener muy buena seguridad en ti mismo, tienes que cambiar tu apariencia, tener buena habilidad para expresarte tanto verbal como en lenguaje corporal... ser un ligón, en todo el sentido del concepto. En cambio, si quieres algo serio, sólo se tendría que tratar la autoestima, estar seguro de ti mismo y valorarte como persona. En mi caso, yo soy introvertido, algo apático, pero así es mi personalidad. No soy tímido, puedo decir las cosas de frente, sin rechistar, así como también puedo decir lo que siento y pienso. Pero sólo en situaciones que vea necesario.

Mi conclusión es que te centres en algo concreto para solucionar tu situación, y menos en conceptos o cosas que si bien son interesantes para revisar y tomar en cuenta, no son tan oportunos como el tratar tu situación, en caso que realmente consideres sea necesario. No sé si no has tenido novia porque irónicamente tu las rechazas o sólo por la timidez, falta de valentía, ¿qué sé yo? Pero lo que sí te puedo decir, es que yo estoy en una situación "amorosa" igual a la tuya, pero que en el pasado me agobiaba más, buscaba mucha información al respecto, y al fin de cuentas, hoy, a mis 24 años, estoy mucho menos preocupado por el tema. Yo soy mi yo auténtico y busco aún así mejorar como persona, cosa que considero, si es pertinente, en algún momento podría volver a intentar "buscar" pareja o darme la oportunidad de conocer mujeres para ver si surge algo.

Pierrot

Entiendo que toda tu vida has sido asi pero ¿Podrias llegar a saber el origen de tu problema? ¿Algun trauma o que simplemente sin mas te han dado miedo o no te has sentido comodo?

Entiendo que estes cansado de las frases de siempre son completas estupideces que no valen para nada, aparte que no es ni parecido ser una mujer a ser un hombre timido, un hombre timido suele ser mayormente mas despreciado, tratado como un sin sangre o paradito.

Mira las mujeres no son mas que seres humanos, no tienen nada de especial o unico por lo que les tengas que divinizarlas o tenerles miedo, el mejor consejo es que les hables como hablarias a un amigo, y el miedo solo lo vas a perder exponiendote a situaciones que se escapen totalmente de tu control. Empieza poco a poco, preguntandole una dirección o la hora a una mujer desconocida y de ahi sube a mas y mas hasta que la meta final sea conseguir hablar con una chica cualquiera en un vagon de tren por ejemplo.

Siempre piensa que lo maximo que puede pasarte es una mala cara o una contestación borde pero aun asi que mas da, posiblemente no la vuelvas a ver en tu vida. Lo fundamental es que te expongas si o si, si no te quedaras en el mismo estado para siempre.
Y si,tienes que mejorar tu autoestima, procura decorar tu habitación, comprarte ropa, cambiarte el pelo, cosas asi que veas que empiezas a gustarte a ti mismo, a no ser que tengas taras fisicas considerables nadie es totalmente feo para el comun de la humanidad, siempre destacamos en algo bello para alguna persona.

Eagleheart

Entiendo tu punto, sin embargo, hay que comprender que no todas las personas tienen exactamente la misma facilidad para detectar sus propios problemas ni menos dar con una solución concreta. Toda persona es un mundo en si misma, y por lo mismo, lo que le afecta a uno no necesariamente le puede afectar al otro.

Ahora, con respecto a eso de que "estar solo el 90% de las circunstancias es porque quiere", ese porcentaje me imagino que te refieres a los que por voluntad propia han decidido quedarse solos y realmente espero que estés hablando de ellos, porque si hablas de los que si les acompleja estar solos...mmmm, me huele a que nunca estaremos de acuerdo.

usuario_borrado

Einstein alguna vez dijo -"Si se hace la pregunta correcta me tomará cinco minutos en dar la respuesta".

Para que te puedas auto-analizar debes hacerlo con ayuda si tu mismo no lo puedes conseguir. Obvio, consultando a Especialistas.
Cuando descubras la raíz del problema se te será muy sencillo dar con la respuesta para que tengas bajo control la timidez.


Einstein también dijo - "Un ser humano es parte del todo que llamamos universo, una parte limitada en el tiempo y en el espacio. Está convencido de que el mismo, sus pensamientos y sus sentimientos, son algo independiente de los demás, una especie de ilusión óptica de su conciencia. Esa ilusión es una cárcel para nosotros, los limita a nuestros deseos personales y a sentir afecto por los pocos que tenemos más cerca. Nuestra tarea tiene que ser liberarnos de esa cárcel, ampliando nuestro círculo de compasión, para abarcar a todos los seres vivos y a toda la naturaleza".

Para lograr dar con la solución concreta debes de dejar de hacer reclamaciones y de dejar de buscar pretextos para justificar tu comportamiento.



Hablo de la Teoría del Caos. Recientemente he hablado de eso en el foro así como el Efecto Mariposa.
Ahora bien, el coaching se maneja la Teoría del Caos que si no permitimos que el caos, la crisis, los rompimientos, se lleven a cabo en nuestras vida de alguna manera. No permitimos tampoco la evolución, la transformación, no se hacen los suficientes quiebres para que algo nuevo entre, surja o proponga más alternativas.
La Teoría del Caos es parte de la Física en la tercera Ley de Newton: -"Por cada acción produce una Reacción".
También es parte de psicología: Somos un 10% de lo que nos pasa y un 90% de como decidimos reaccionar

Como dije ya habíamos tenido esta conversación en tu hilo hace nueve meses http://www.foroamor.com/asumir-la-so...4221/pagina-2/ allí te expresas igual que hoy en donde no haz hecho el viaje en tu interior para estar en tranquilidad. Sigues siendo una montaña de conjeturas súper-negativa.

Dime ¿Acaso aplicaste algún criterio de lo que se te menciono en aquel hilo?¿Qué has hecho para tratar la timidez amorosa?¿Escuchaste el Podcast que te recomendé?




Einstein dijo sobre el éxito: -"Si A es el éxito en la vida, entonces A = X + Y + Z. Donde X es trabajo, Y es placer y Z es mantener la boca cerrada".
Obvio, citaré la más popular de sus frases:-"Una locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener resultados diferentes. Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo".
Ahora mencionare mi favorita: -"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad"

dadodebaja49472

¿Crees que eres lo suficientemente agradable y atractivo, escogerías como pareja a alguien como tú? ¿Te das a conocer a los demás y has buscado lo suficiente como para tirar la toalla?
¿Qué alternativas propondrías para que se solucionara en el mundo lo de la timidez amorosa, si crees que la solución no es que cada persona a la que le afecte intente cambiar?

Reo

¿De qué te va a servir que te digamos que tú problema es timidez amorosa, o timidez simple, o timidez y tres cuartos?

Tú tienes un problema para relacionarte afectivamente con las personas en general y con las mujeres en particular. Y dices que llevas 29 años con ese problema. Y añades....

Es tan sencillo como eso. Sí no quieres solucionar ese problema será que tu mismo piensas que no tenga solución.

Pues te equivocas, la gente que quiere arregla sus problemas, pero claro hay que hacer cambios en uno mismo. Y cambiar no es fácil.

timida2360

Pueden ser dos casos: que sea virgen porque haya tenido una violación o un evento muy traumatico. Hay gente extremadamente tímida que hasta le da verguenza salir a la calle y que alguien la mire o ponerse determinada ropa con algo de escote piensan que no es para ellas porque son feas. O sea tienen un complejo de inferioridad muy grande. Y esa inseguridad las lleva a no mirar o fijarse en ninguna persona. Sin embargo hay muchas personas en las calles que las miran, porque las ven atractivas/os. Pero estan tan ensimismadas que no logran ver nada. Hasta que otra persona se fija en ellas y es ahi que empieza el problema porque seguramente esa otra persona tenga un perfil manipulador, egocentrico. Y termine en una relación tóxica en donde le maneje la vida por completo.

timida2360

Conozco casos que la han resuelto con una buena terapia, podrias poner lo mejor de ti para resolver el problema, trabajando con un terapeuta. Conozco gente que ha sido virgen hasta los 36 años y han logrado pasar esa barrera con terapia mas o menos 1 año le llevo y fue un cambio radical que hasta compró una cama de dos plazas haciendo planes para cuando aparecería su primer relación amorosa. Y apareció.

Eagleheart

El punto es ¿a qué clase de especialistas? pues no todos trabajan de la misma forma. Lo que menos quiero es que me salga un seudosiquiatra que me tenga a punta de pastillas para doparme y "no sentirme triste" del tema.

y si, antes si solía echarle la culpa a cualquier cosa, incluso hasta a las propias mujeres por, según yo, "ser superficiales", cuando en realidad el problema está en mi mismo, pero sigo pensando que si a uno le pasan cosas, no es porque uno se las busque, a veces simplemente pasan. Creer que todo lo que le pasa a uno es porque "uno lo quiso así por su "falta de voluntad" " es, a mi juicio, una falta de empatía tremenda. Y ahí es donde falla la Ley de Tracción que tu promueves (y que yo creí alguna vez), pues al contrario de lo que podrías pensar, creer en eso puede provocar más frustraciones que resultados positivos.


Las leyes de la física sólo se aplican en eso, en la física. Lo demás es sólo palabrería New Age de la cual los únicos que se beneficiaron fueron los que han vendido libros acerca del tema, como Rhonda Byrne.

No pude escuchar el podcast, lo eliminaron.

¿y a qué criterio te refieres?, porque mencionaron varios.

Einstein tiene razón en el tema de la voluntad, pero cuando a esa voluntad la obstruye algo (mental, por lo general), hay que cambiarlo. El cómo, aún hay que averiguarlo.


y dando más datos de mi situación actual, la verdad es que si me he dedicado a otras cosas. Ahora, por fin estoy haciendo lo que me gusta de verdad (la música) y por lo mismo, me ha dejado menos tiempo para pensar en mi situación amorosa. La música se ha vuelto mi válvula de escape, hasta podría decir que si no pudiera tocar, estaría en una peor situación. Por lo mismo, por eso cree este tema, no para buscar una solución a mi situación personal ( o al menos no como lo quería antes), sino más bien, para compartir experiencias (o la falta de ellas) y como lidian con ello o "como lo superaron", en caso de que lo sientan así.

usuario_borrado

Los que dan medicamentos son psiquiatras y si ya les dices pseudo antes de consultarlos mal estas comenzando. Tienes el libre albedrío de buscar quien creas te pueda ayudar. No puedo atravesar el monitor y llevarte de las manos para que consultes a terapeutas psicólogos (ellos no son médicos y por lo tanto no dopan). A tus 30 años debes saber investigar quien puede darte una guía que te beneficie.

Te fallo porque no supiste aplicarlo adecuadamente. Al ver tu comentario me das a entender que no entendiste nada de nada como te explique hace nueve meses la Ley de Atracción no es un genio que te concede deseos. Es una energía que provoca atraigas el mismo nivel energético que el que emites. Fin de la historia, mejor lo hago corto porque detallado te confunde bastante. -El universo conspira a nuestro favor - donde pido y se me da. Esta en mí hacer uso de las herramientas que encuentro en el camino así como de la misma forma se usan los ítems en un vídeo-juego.


Para que recibas empatia debes darla tu primero, nadie se va a moldear a tu situación para que te sientas mejor en la sociedad: eres tú el que debe aprender a ser asertivo y no recriminar el porque no lo son contigo.

No defiendo esta creencia para que la uses, o que te insista para que la sigas aplicando a tu vida. Yo no obligo a nadie a creer en lo que creo.
Aparte, de que no la entiendes, lo mejor es que apliques cosas que si comprendas para que te de óptimos resultados.
Por mi parte expandí su rendimiento con el Kabbalah y el Ho'oponopono.

Podemos entender que la física es la ciencia que se encarga de estudiar cuáles son y cómo funciona propiedades de la materia.
Los científicos como Galileo, Newton o Einstein han creado las denominadas leyes físicas que esperan fenómenos como los temo dinámicos, estableciendo principios, como los principios de la termodinámica. Esto ha servido para que el hombre pueda estudiar tanto el espacio, como los fenómenos que se encuentran el mismo planeta tierra. Eso incluye nuestra vida cotidiana, que no quedamos exentos ante dichas aplicaciones de la física en el campo de la psicología.


Lo removieron. Pero me da flojera buscar el enlace ya que estoy segura no lo vas a oír pues no lo hiciste en el tiempo que te lo recomendé.



¿Para que quieres saber como lo superaron? ¿Para ponerles más peros y como la creencias de otros son obsoletas para ti?
Deja de buscar quien más está en tu situación y mejor busca soluciones que te funcionen.

clara_

Como consejo te puedo decir que lo mejor es que hagas terapia, pero con un buen terapeuta! Siempre pienso que hay que encontrar al psicólogo adecuado, porque si estas con la autoestima baja podes ser bastante manipulable y no todos son buenos psicólogos, hay que estar bien para poder usar el sentido común también.

Creo que deberías empezar por tratar de mejorar tu ánimo, autoestima y quitar tanto pensamiento negativo. Cuando te sientas bien con vos mismo, vas a recuperar la confianza y vas a ver que tu miedo y timidez se pueden enfrentar y vas a querer enfrentar esto (creo yo) y no quedarte asi.

Por otro lado, a mi me pasaba algo parecido, la única forma en que me animé a salir con un chico, fue pensar que algún día me iba a morir y me iba a arrepentir y a sentirme una tonta si no podía lograr eso que tanto quería hacer. Fui de a poco, muy lento y por algunos períodos con ayuda de un psicólogo. Pude ir venciendo de a poco el miedo al sexo opuesto, pero todavía sigo trabajando en eso...

Asi que pienso que deberías ir de a poco, dando pequeños avances y esto lleva tiempo, no es de un día para el otro. Pero a medida que vayas consiguiendo mas avances vas a estar mas animado para poder seguir.

Y si no tenes ganas, porque te lleva mucho trabajo y esfuerzo lograr esto que queres, no se, pienso yo que es mejor usar el tiempo para estar mejor y no para aguantarse la tristeza que esto te genera...

dadodebaja57180

Me voy a atrever a darte un consejo que es un tópico y que seguramente te habrán dado antes y te pido disculpas de antemano.

Yo tengo un amigo que es de mi edad y hoy está casado y con dos hijos.

Con 30 años estaba en tu misma situación, nunca fue a un psicólogo ni conoce lo que es la timidez amorosa.

Él tenía la teoría de que su situación se debía a una idealización irracional del género femenino. Que cuando los demás estábamos tonteando con chicas a la edad de 14, 15, 16 años y teníamos nuestras primeras novietas él estaba con sus ordenadores y sus cosas y eso le hizo tener esa actitud.

Él soluciono su problema mediante el sexo de pago, una vez estuvo con una mujer le cambió el chip.

Suerte!.