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Antiguo 06-Mar-2016  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Churro26, quizás algunos se rinden por el panorama que hay, tú mismo has dicho que al estar gordo y tener una actitud derrotista, nadie te quería, ¿por qué una persona por tener sobrepeso y con la autoestima baja la sociedad tiene que darle la espalda?

Cuando estabas en el colegio y te encontrabas con el más enclenque, ¿te metías con él o le ayudabas?

Pues eso, no por estar gordo los demás te tienen que dar la espalda, pero parece que si no cumples los estándares (un tío que se pasa el día en el gym + chulería) ya eres un perdedor, está muy bien el no rendirse, tienes mucha razón en tu comentario pero me gustaría que tratarás de verlo desde otro punto de vista, a veces nos rendimos porque lo que hay ahí fuera no nos interesa y preferimos pasar del tema.
Si que le querían si ..el mismo puso una foto de el gordito con parejas
Me he chivado espero q no te enfades mcho
 
Antiguo 06-Mar-2016  
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Iniciado por CMD Ver Mensaje
La soledad es una prisión mental, no sales de ella porque pertenece a tu zona de confort. Ahí es donde tu controlas todo, donde los movimientos están pensandos, donde el rechazo es cuasi inexistente, ¿te pusiste a pensar sobre eso? que en realidad, estás encerrado en una burbuja psicologica.

Y yo no estoy hablando por hablar, he estado dentro de mi propia burbuja durante casi una decada (mi adolescencia) y me he alejado tanto pude del sexo opuesto con tal de no confrontarlo. He tachado a las mujeres del mundo como *****, he pataleado con la existencia misma, he afirmado que todo el mundo era una basura, he envidiado parejitas felices, he callado muchas pasiones...

Después de todo me di cuenta que estaba llorando, que imploraba una mujer que fuera complemento y mi binomio perfecto, pero despues entré en conciencia que yo no ofrecía nada bueno, que más bien alejaba a la sociedad y que si quería cambiarlo debía cambiar mi actitud hacia la vida.

Lo logré, salí de la zona de confort, conocí gente y principalmente, chicas. Una vez que le pierdes el miedo al rechazo, todo viene solo.
Creo que no has entendido lo que escribí. Dejé en claro que si salí de mi zona de confort y no ha pasado nada. Y con todo respeto, no me salgas con que debo seguir insistiendo hasta que llegue la indicada, porque eso lo vengo escuchando desde siempre.
 
Antiguo 06-Mar-2016  
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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
También pensarán que sólo estoy excusándome de una supuesta flojera por no hacer nada por cambiar mi situación, pero no es así, pues he hecho lo que me dijeron que hiciera para tomar las cosas con naturalidad y dejar que la espontaneidad hiciera lo suyo. Cambié muchas cosas, cambié el trato con la gente que me rodeaba, dejé de tenerle ese miedo al contacto con el sexo opuesto, empecé a ser más amable y sobre todo, dejé de preocuparme por el tema de no tener pareja. Hice todo eso, pero sigo en la misma situación de siempre, sigo siendo el único dentro de mi círculo de personas que sigue sin estar en una relación mientras que el resto de cuando en cuando habla del tema sin problema, ya que lo han vivido.
Bueno, es notorio que no te conoces y en ello se refleja a la hora de querer seducir. Haces errores de acercamiento para conocer mujeres y que estás se sientan atraídas por ti. Ya sea que eres amable, dejar fluir las cosas con naturalidad, ser espontaneo, de igual forma no te ha dado resultado por la simple razón de que no sabes que es lo que buscas realmente. Tu mismo admites dejarte influenciar por otros para poder ligar. Haciendo lo que te dijeron.
Dices no preocuparte por el tema de la pareja y luego haces el reclamo de ser el único de tu círculo social que sigue sin estar en una relación. ¿Te preocupa no te preocupa seguir soltero a los 29 años? Decídete.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje

También dirán que teniendo a mi familia y mis amigos no debería quejarme, pues según dicen, ellos son los que quedan al final, pero uno debe pensar que la familia no es eterna y que los amigos a estas alturas de la vida también tienen sus asuntos, entre ellos, los de pareja. Veo a amigos quejándose de su situación de pareja, pero en lugar de sentirme contento porque no tengo esos problemas, me siento molesto por no tener nada que contar en ese aspecto, aunque sea un simple amor de verano.
El compararse solamente trae frustraciones.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Además, me di cuenta que lo más probable es que si llego a tener pareja ahora a mi edad, va a ser un estorbo para mis planes personales. Yo soy titulado de traducción y quiero estudiar música lo antes posible, pero si llego a tener pareja, no voy a pasar por esa etapa de ensayo y error, sino que derechamente voy a tener que asumir muchas más responsabilidades para las que no me siento preparado, pues la gente de mi edad tiene su vida armada y busca otras prioridades, y lo más probable es que eso choque con mis pretensiones de querer profesionalizar el tema de la música.
Es una declaración en donde tratas de justificar la soledad con "prioridades de mayor importancia" Incluso los médicos donde su profesión es más exigente nunca declararon para si mismos que las parejas son un estorbo. Algo que se debe tener claro es admitir los miedos y entre ellos es el miedo a seguir siendo rechazado y no disfrazarlo de que es una perdida de tiempo salir a cortejar.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Por esas razones es que he decidido que, al menos en mi caso, ya no vale la pena seguir intentando conseguir algo que ya no pude tener y mejor me dedico a lo mio... y dejar que mis metas sean la alegría de mi vida. Tal vez nunca sepa lo que es un beso de la persona amada, ni de tardes de cine con la pareja, ni menos de un "te amo", pero bueno... qué se le va a hacer.
Se puede hacer mucho, pero al no intentar jamás lo sabrás.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Ahora, mi idea de "no desesperarme" no es para ese mismo fin, sino para exactamente lo contrario: asumir que simplemente no se pudo y seguir con las metas concretas que me he propuesto para mi vida. Lo bueno de esta decisión es que por razones obvias no estaré con parejas tóxicas que traten de hacerme abandonar mis metas por ellas ni estaré forzado a abandonarlas por temas más personales, como lo es tener hijos.
Hacer suposiciones de situaciones o de problemas que no se ha tenido no hace que el "huir" sea una elección sensata o correcta.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Si tu eres un vendedor puerta a puerta y la casa a la que quieres entrar no te va a abrir por nada del mundo, ¿qué haces? ¿esperar por días, llueva o truene, a que abran y te den la oportunidad? ¿o largarte y buscar en otro lado donde si se de la opción? Obviamente te largas. Eso es lo que estoy haciendo en este caso. Si de verdad quisiera rendirme en serio, dejaría la música como un hobbie y me dedicaría a trabajar 100% en lo que estudié. Eso si para mí sería rendirse.
No entendí a que punto querías llegar con este ejemplo. ¿Hablas de profesión o de amor?

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Además, tampoco pretendo dar la imagen del alguien derrotado, pero tampoco voy por ahí pavoneándome de ser alguien que no soy. Además, los triunfos no son los mismos para todos. Hay tipos que se han suicidado estando rodeados de dinero, mujeres y éxito y hay tipos que para el mundo son unos perdedores, pero que por alguna razón disfrutan más de la vida.
Otro comentario que no comprendo ¿A que punto quieres llegar con estos ejemplos?
Una vez más supongo que la gente quiere agradar siendo quienes no son y como sienten amenazada su personalidad prefieren dejar el cortejo a otros porque no se sienten valorados por quienes son. Hay confusión de que cuando se les pide cambiar. No se refiere a fingir ser otros, sino de cambiar su estrategia que obviamente repiten patrones de errores que no pueden corregir porque se niegan a admitir que son ellos los que están fallando.
¿Alguna vez te has preguntado porque quieres una novia? Porque si dices que para ser feliz desde allí hay error en la respuesta.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
En cuanto al tema de "quererse a uno mismo", es importante para tener una relación sana con uno mismo y no despreciarse, en otras palabras, el autoestima. Aún así, que uno se quiera a sí mismo no garantiza que uno vaya a ser reconocido por eso. Si bien me cuestiono bastante, eso no significa que no me quiera a mí mismo, si incluso he cambiado bastante a como era antes, que ahí si podría darte razón en tu escrito, pero todos esos cambios no han dado resultados.

En conclusión ¿me estoy rindiendo? si ¿es cobardía en mi caso? para nada.
¡Vaya! Cada vez que leo esto de -"me quiero pero los demás no se dan cuenta"- hace que en verdad dude de que sepan lo que es tener buena autoestima.
Curiosamente una amiga ayer por whatsapp se sorprende lo bien que me siento en mi soltería y con la facilidad que mando a volar pretendientes que potencialmente otras mujeres de mi edad no pueden rechazar.
Sí, son guapos. Pero yo no busco emparejarme con quienes tienen heridas emocionales, y que quieran que les cubra su vacío existencial, o a ver si pueden olvidar a sus ex's o a ver que pasa en las salidas. Me dice que lo que hago es un lujo. Que no todas pueden hacer eso, pero que en ocasiones le gustaría ser como yo. Feliz de la nada. Le digo que no necesito de otro para estar bien conmigo misma, no busco aprobación de nadie, de aceptación de otros para sentirme bien por quien soy.
Si buscas ser reconocido por valorarte en ese caso tienes una Autoestima artificial. Es decir, que finges quererte para que otros te quieran.
Cambiar, todos cambiamos con el paso de los años ya sea para bien o para mal esos cambios siempre ocurren. Se llama maduración pero no significa que una persona de 40 años tenga una alta autoestima a pesar de tener carrera exitosa o una hermosa familia. No se debe dejar engañar por lo aparente.

Cuando admitas tus miedos será más sencillo para ti poder enfrentarlos y sobre todo vencerlos.

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Iniciado por Emprendedor Ver Mensaje
Todavía el sobrepeso tiene remedio queriendo, teniendo voluntad. Que hacer cuando es por estatura, apenas mido 1.62 y eso si esta difícil de cambiar
Otra barrera que uno mismo se impone. Buscando que el asunto está fuera de su control dejando que la felicidad se encuentre en el exterior.
Las personas reactivas encontraran mil maneras de justificar que nada pueden hacer para mejorar la situación, que el amor no es para ellos, que la pareja busca lo contrario de lo que son. etc, etc, etc...
 
Antiguo 07-Mar-2016  
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Bueno, es notorio que no te conoces y en ello se refleja a la hora de querer seducir. Haces errores de acercamiento para conocer mujeres y que estás se sientan atraídas por ti. Ya sea que eres amable, dejar fluir las cosas con naturalidad, ser espontaneo, de igual forma no te ha dado resultado por la simple razón de que no sabes que es lo que buscas realmente. Tu mismo admites dejarte influenciar por otros para poder ligar. Haciendo lo que te dijeron.
Dices no preocuparte por el tema de la pareja y luego haces el reclamo de ser el único de tu círculo social que sigue sin estar en una relación. ¿Te preocupa no te preocupa seguir soltero a los 29 años? Decídete.
Puede que no me haya dado a entender bien, pero lo que me preocupaba hasta hace poco no es la soltería en sí, sino el hecho de que no tenga nada de experiencia. Eso al menos lo he cambiado y decidí dejar de preocuparme, pero ya no con la intención de que a través de la espontaneidad conozca a alguien, sino que simplemente para sacarme esa preocupación de encima y canalizar mi tiempo en lo que me motiva para evitar preocuparme de nuevo.


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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Es una declaración en donde tratas de justificar la soledad con "prioridades de mayor importancia" Incluso los médicos donde su profesión es más exigente nunca declararon para si mismos que las parejas son un estorbo. Algo que se debe tener claro es admitir los miedos y entre ellos es el miedo a seguir siendo rechazado y no disfrazarlo de que es una perdida de tiempo salir a cortejar.
Hay gente que derechamente ha dejado de lado toda su vida íntima en segundo plano para dedicarse de lleno a lo que los mueve, pero tampoco quiere decir que sea una regla. Tal como tu dices, también hay gente que logró ser connotada en su área aún teniendo una familia que les demanda tiempo, pero eso depende de cada caso.

Y no tengo miedo al rechazo, porque lo he vivido toda mi vida. Simplemente me aburrí del rechazo, que es muy distinto.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Se puede hacer mucho, pero al no intentar jamás lo sabrás.
Ya hice lo que pude y ya lo he intentado. Deja de suponer que nunca lo hice.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Hacer suposiciones de situaciones o de problemas que no se ha tenido no hace que el "huir" sea una elección sensata o correcta.
Puede que no haya tenido esas situaciones pero no quiere decir que a nadie le ha pasado. Me baso en los sucesos que les ocurrieron a otros, y si bien son casos distintos al de uno, no quiere decir que haya que descartarlos por completo.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
No entendí a que punto querías llegar con este ejemplo. ¿Hablas de profesión o de amor?
Es una analogía, no de las mejores, pero creo que es entendible si se lee con paciencia. Aún así, te la dejaré mas clara: si una persona ya ha intentado tantas veces lograr algo sin éxito y de distintas formas ¿cual es el sentido de continuar intentándolo, sabiendo que hay otras cosas que si se pueden hacer?La paciencia tiene un límite.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Otro comentario que no comprendo ¿A que punto quieres llegar con estos ejemplos?
Una vez más supongo que la gente quiere agradar siendo quienes no son y como sienten amenazada su personalidad prefieren dejar el cortejo a otros porque no se sienten valorados por quienes son. Hay confusión de que cuando se les pide cambiar. No se refiere a fingir ser otros, sino de cambiar su estrategia que obviamente repiten patrones de errores que no pueden corregir porque se niegan a admitir que son ellos los que están fallando.
¿Alguna vez te has preguntado porque quieres una novia? Porque si dices que para ser feliz desde allí hay error en la respuesta.
Más que fingir, el tema es hacer esos cambios. No se trata de una mera estrategia, sino de una característica muy arraigada en una persona y que no se va a arreglar simplemente haciendo ensayo y error, que supongo que es lo que tu propones para cambiar. Que uno es responsable de sus errores, si, pero el exclusivo responsable.... para nada.

Me angustiaba saber que esa persona indicada de la que tanto me hablaban no aparecía y seguía solo, pero en este último tiempo decidí no molestarme más en preocuparme del tema.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¡Vaya! Cada vez que leo esto de -"me quiero pero los demás no se dan cuenta"- hace que en verdad dude de que sepan lo que es tener buena autoestima.
Curiosamente una amiga ayer por whatsapp se sorprende lo bien que me siento en mi soltería y con la facilidad que mando a volar pretendientes que potencialmente otras mujeres de mi edad no pueden rechazar.
Sí, son guapos. Pero yo no busco emparejarme con quienes tienen heridas emocionales, y que quieran que les cubra su vacío existencial, o a ver si pueden olvidar a sus ex's o a ver que pasa en las salidas. Me dice que lo que hago es un lujo. Que no todas pueden hacer eso, pero que en ocasiones le gustaría ser como yo. Feliz de la nada. Le digo que no necesito de otro para estar bien conmigo misma, no busco aprobación de nadie, de aceptación de otros para sentirme bien por quien soy.
Si buscas ser reconocido por valorarte en ese caso tienes una Autoestima artificial. Es decir, que finges quererte para que otros te quieran.
Cambiar, todos cambiamos con el paso de los años ya sea para bien o para mal esos cambios siempre ocurren. Se llama maduración pero no significa que una persona de 40 años tenga una alta autoestima a pesar de tener carrera exitosa o una hermosa familia. No se debe dejar engañar por lo aparente.

Cuando admitas tus miedos será más sencillo para ti poder enfrentarlos y sobre todo vencerlos.
Pues algo raro debe pasar, porque al menos antes yo me odiaba a mi mismo por como era pero de a poco empecé a ver lo bueno de mí y eso en cierta forma mejoró la forma en que me relacionaba con otras personas, pero no ha cambiado en lo más mínimo mi situación. Ahora al menos trato de seguir mejorando mi autoestima, pero no con el fin de ser reconocido, sino para tener algo de motivación para seguir con mi meta. Si no tuviera esa motivación para seguir con mi meta, mi vida si sería peor.

Vuelvo a insistir, mi miedo no es el rechazo. Mi miedo es simplemente que vaya a atraer personas que vayan a estropear mis metas. tengo amigos músicos que han tenido que lidiar con esa pregunta fatídica de "la música o yo" por parte de sus parejas. Si me pasara algo así, probablemente por no querer estar solo le haría caso a esa eventual pareja y terminaría empeorando las cosas para mí. En ese caso prefiero seguir con mi vida estando solo.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Otra barrera que uno mismo se impone. Buscando que el asunto está fuera de su control dejando que la felicidad se encuentre en el exterior.
Las personas reactivas encontraran mil maneras de justificar que nada pueden hacer para mejorar la situación, que el amor no es para ellos, que la pareja busca lo contrario de lo que son. etc, etc, etc...
Eso es para los que de verdad no hicieron nada por cambiar su situación. Yo al menos he intentado cambiarla pero simplemente no se dio.


No es por nada, pero creo que por muy conocedora de seducción que seas, tampoco puedes llegar y concluir tantas cosas de los demás basándote en tus propias experiencias por la obvia razón de que uno no vive la vida de los demás. Puede que lo que diga ahora suene hasta sexista, lo cual no es mi intención, pero el hecho de que seas mujer como que te impide darte cuenta de que tanto hombres como mujeres en el aspecto amoroso son muy diferentes, no sólo en la forma de pensar, sino que también en su rol dentro del tema de conquistar. Una mujer tímida no necesita esforzarse tanto en encontrar pareja porque es el hombre el que debe ir a cortejar, a menos que su timidez la haga rechazar a los hombres. Un hombre tímido, en cambio, la tiene más difícil, pues debe lidiar con tener que cambiar forzosamente a otra personalidad para poder seducir a alguien. Ni hablar de los hombres que padecen lo que un doctor llamado Gilmartin denominó "timidez amorosa", que es mucho más complejo.
 
Antiguo 07-Mar-2016  
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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Puede que no me haya dado a entender bien, pero lo que me preocupaba hasta hace poco no es la soltería en sí, sino el hecho de que no tenga nada de experiencia. Eso al menos lo he cambiado y decidí dejar de preocuparme, pero ya no con la intención de que a través de la espontaneidad conozca a alguien, sino que simplemente para sacarme esa preocupación de encima y canalizar mi tiempo en lo que me motiva para evitar preocuparme de nuevo.
Entonces el amor es lo de menos. Lo que te preocupa es seguir siendo virgen.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Hay gente que derechamente ha dejado de lado toda su vida íntima en segundo plano para dedicarse de lleno a lo que los mueve, pero tampoco quiere decir que sea una regla. Tal como tu dices, también hay gente que logró ser connotada en su área aún teniendo una familia que les demanda tiempo, pero eso depende de cada caso.

Y no tengo miedo al rechazo, porque lo he vivido toda mi vida. Simplemente me aburrí del rechazo, que es muy distinto.
Bueno, sientes un profundo respeto por ti y admites el rechazo en tu vida como algo normal y una experiencia más, pero... ¿eso a declarar que te aburre?. Es difícil entender que en cada rechazo hay una enseñanza cuando es preferible admitir que no se puede aprender nada. Es mejor que aceptar que se tiene una falla y mejor olvidar que corregir.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje

Ya hice lo que pude y ya lo he intentado. Deja de suponer que nunca lo hice.
¿Qués has intentado? ¿Ya sabes porque te enamorabas? ¿Ya supiste por que buscabas una relación? ¿Analizaste tus errores y fallas siguiendo un plan?¿Si el plan A no resulto, seguiste con la B, la C y así hasta usar todo el abecedario? ¿Que parte de ti amas que quieres compartirlo con alguien más? ¿Qué consejos elaboraste por ti mismo a base de prueba y error? ¿Que compatibilidad de personalidad sentiste mayor conexión? ¿Qué aprendiste sobre ti de realizar tantos intentos?

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje

Puede que no haya tenido esas situaciones pero no quiere decir que a nadie le ha pasado. Me baso en los sucesos que les ocurrieron a otros, y si bien son casos distintos al de uno, no quiere decir que haya que descartarlos por completo.
Déjame explicar lo que es una hipótesis. Ya que lo usas como una idea verdadera cuando es solamente un fundamento sin hechos. Te basas en ideas previas justificándote para explicar las relaciones que se producen sin necesidad de experimentarlo o vivirlo. Puedes crear hipótesis pero no debes escudarte en ellas como si fuera algo confirmado y verídico.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Es una analogía, no de las mejores, pero creo que es entendible si se lee con paciencia. Aún así, te la dejaré mas clara: si una persona ya ha intentado tantas veces lograr algo sin éxito y de distintas formas ¿cual es el sentido de continuar intentándolo, sabiendo que hay otras cosas que si se pueden hacer?La paciencia tiene un límite.
Si hablas de insistir a una persona que no te quiere. Sí, lo mejor es desistir.
Para encontrar tus habilidades y explotarlas al máximo de ello se tiene debe tener perceberancia y paciencia. Ya que sin esfuerzo no puedes lograr nada en la vida. O dime ¿Como vas a comprar casa y un auto sin trabajar?
Como vendedor de puerta en puerta es obvio que no te debes quedar en un sitio tocando a ver a que hora te abren. Sigues tocando puertas porque así como unas permanecen cerradas otras más se abren.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Más que fingir, el tema es hacer esos cambios. No se trata de una mera estrategia, sino de una característica muy arraigada en una persona y que no se va a arreglar simplemente haciendo ensayo y error, que supongo que es lo que tu propones para cambiar. Que uno es responsable de sus errores, si, pero el exclusivo responsable.... para nada.

Me angustiaba saber que esa persona indicada de la que tanto me hablaban no aparecía y seguía solo, pero en este último tiempo decidí no molestarme más en preocuparme del tema.
Entonces ¿Haces responsable también a la otra persona que no te quiso? ¿Es culpable por no darte una oportunidad? ¿Las mujeres no deberían hacer uso de su libre albedrio? ¿Habrías preferido vivir en la época donde se pagaba un dote por la mano de la hija?

Yo sigo todavía en ensayo y error en el cortejo, porque los hombres son diferentes y por lo tanto se conquistan diferente. http://www.foroamor.com/metodo-de-se...apsara-106799/
Esto lleva más de cinco años y todavía esta en proceso de correcciones. Se debe identificar que personalidad es compatible con la tuya y de esa forma seguir con el cortejo hasta la seducción.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Me angustiaba saber que esa persona indicada de la que tanto me hablaban no aparecía y seguía solo, pero en este último tiempo decidí no molestarme más en preocuparme del tema.
Gracias a Dios yo si he encontrado personas indicadas para mí. El último por supuesto no se sintió que lo fuera y me rechazo. Estuvo en mí encontrarlo, pero no estaba en mí el convencerlo. Es algo que está dentro de él donde primero debe apreciarse para creer que puede ser apreciado. Este incidente no me deprimió. Al contrario, me dio ánimos de que mi búsqueda va por el camino correcto. Ya que sé que Si Existen Hombres exactamente como los tengo en mi lista de mi chico ideal.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Pues algo raro debe pasar, porque al menos antes yo me odiaba a mi mismo por como era pero de a poco empecé a ver lo bueno de mí y eso en cierta forma mejoró la forma en que me relacionaba con otras personas, pero no ha cambiado en lo más mínimo mi situación. Ahora al menos trato de seguir mejorando mi autoestima, pero no con el fin de ser reconocido, sino para tener algo de motivación para seguir con mi meta. Si no tuviera esa motivación para seguir con mi meta, mi vida si sería peor.
Mira, sigo creyendo que no sabes lo que es tener buena autoestima.
La motivación es un sentimiento impulsivo, producto del deseo de hacer u obtener algo, el cual muchas veces nos puede llevar a actuar en forma positiva o competitiva y otras veces en forma negativa o inescrupulosa. La autoestima básicamente es un estado mental. Es el sentimiento o concepto valorativo (positivo o negativo) de nuestro ser, la cual se aprende, cambia y la podemos mejorar y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo, asimilando e interiorizando durante nuestra vida.

Una persona sin éxitos acumulados, sin reconocimientos de la sociedad, sin pareja puede tener alta autoestima porque se valora a si mismo y sabe que no debe agradar a otros para agradarse a si mismo.
Si sientes que para ser reconocido debes ser alguien ese es tu motivación pero para nada aumentas tu autoestima.

Te recomiendo escuchar este podcast de Alejandra Llamas:

QUE PASA SI TE IMPORTA LO QUE OTROS PIENSAN DE TI
https://soundcloud.com/palabrasalair...-piensan-de-ti

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Vuelvo a insistir, mi miedo no es el rechazo. Mi miedo es simplemente que vaya a atraer personas que vayan a estropear mis metas. tengo amigos músicos que han tenido que lidiar con esa pregunta fatídica de "la música o yo" por parte de sus parejas. Si me pasara algo así, probablemente por no querer estar solo le haría caso a esa eventual pareja y terminaría empeorando las cosas para mí. En ese caso prefiero seguir con mi vida estando solo.
Bueno, si te dices a ti mismo que no es miedo al rechazo entonces no lo es. Pero la verdad es que si lo es. A ver ¿qué pasaría si esa supuesta pareja te impulsa más a tu carrera? ¿Ama la música gracias a ti? ¿Te inspira? Pero, es mejor hacer una hipótesis de un problema o situación de la que jamás se ha estado para auto-convencerse a si mismo que es mejor no trabajar en las fallas que se tiene. Mejor enfocarse a asuntos que si puede conseguir conexión de otros seres humanos para ser reconocidos y apreciados.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Eso es para los que de verdad no hicieron nada por cambiar su situación. Yo al menos he intentado cambiarla pero simplemente no se dio.
Rendirse es mejor que averiguar.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
No es por nada, pero creo que por muy conocedora de seducción que seas, tampoco puedes llegar y concluir tantas cosas de los demás basándote en tus propias experiencias por la obvia razón de que uno no vive la vida de los demás. Puede que lo que diga ahora suene hasta sexista, lo cual no es mi intención, pero el hecho de que seas mujer como que te impide darte cuenta de que tanto hombres como mujeres en el aspecto amoroso son muy diferentes, no sólo en la forma de pensar, sino que también en su rol dentro del tema de conquistar. Una mujer tímida no necesita esforzarse tanto en encontrar pareja porque es el hombre el que debe ir a cortejar, a menos que su timidez la haga rechazar a los hombres. Un hombre tímido, en cambio, la tiene más difícil, pues debe lidiar con tener que cambiar forzosamente a otra personalidad para poder seducir a alguien. Ni hablar de los hombres que padecen lo que un doctor llamado Gilmartin denominó "timidez amorosa", que es mucho más complejo.
Yo no soy conocedora de la seducción. Yo no vine a dar clases de ligue, que yo misma estoy en proceso y que estos terminarán el día que me muera.
Yo nada más te digo que admitas tus miedos y los enfrentes. No los disfraces como que la pareja es un estorbo.
Yo sufrí de fobia social, el más alto indice de timidez en la escala. Pero lo enfrente y corregí para mi propio bienestar. Luche contra el miedo que me frenaba hablar con el sexo opuesto y con otro ser humano. Y mírame, aquí ando diciendo que si se quiere se puede. Nunca me quede esperando que por ser tímida los hombres tenían que ser los seductores. No soy un premio, soy una persona que también quiere elegir a su compañero ideal y para conseguirlo me he arriesgado para salir a buscarlo.

Primero que nada debes saber que la timidez es desconfianza de ti mismo. Cuando corriges esa falla los ataques de ansiedad son más controlables. Además Gilmartin es más severo con personas que superan los 35 años y todavía siguen vírgenes.
 
Antiguo 07-Mar-2016  
Usuario Experto
 
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Entonces el amor es lo de menos. Lo que te preocupa es seguir siendo virgen.
La experiencia no es sólo sexo, sino otras cosas, como el saber sobrellevar la vida en pareja. Alguien que no tiene experiencia en la vida de pareja es más propenso a que termine en relaciones tóxicas donde la otra persona se aproveche y controle la vida del otro. En cuanto a la virginidad, si fuese eso el tema, entonces en lugar de hacer este tema junto dinero, me voy donde una prostituta y se acabaría mi problema, pero no es así, además que por principios no estoy interesado en pagar por sexo.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Bueno, sientes un profundo respeto por ti y admites el rechazo en tu vida como algo normal y una experiencia más, pero... ¿eso a declarar que te aburre?. Es difícil entender que en cada rechazo hay una enseñanza cuando es preferible admitir que no se puede aprender nada. Es mejor que aceptar que se tiene una falla y mejor olvidar que corregir.
Mi punto es que a mi edad no tendria porqué estar en una etapa de aprendizaje que debí experimentar antes, cuando estaba en tiempos donde si me podía equivocar. ¿Crees que alguna mujer acepte de buenas a primeras y como algo atractivo el hecho de que no tenga experiencia en nada relacionado a las relaciones amorosas? Lo dudo mucho, considerando que por tema cultural y de sociedad es el hombre el de la experiencia... a menos que haya una mujer lo suficientemente liberal como para que eso no sea impedimento.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Qué has intentado?
Conocer gente, en especial mujeres, más que nada en los ámbitos donde me ha tocado estar, como trabajos, universidad, etc. De hecho, antes me costaba, pero con ayuda de una psicóloga corregí ese problema, pero las sesiones terminaron apenas me hice de amigas en la universidad. Más allá de eso no recibí ayuda.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Ya sabes porque te enamorabas?
Admito que en un principio me enamoraba sólo por la apariencia, pero luego fui más selectivo y me di el tiempo para conocer mejor a las personas... pero ahí me di cuenta que nadie termina de conocerlas.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Ya supiste por que buscabas una relación?
Si, antes cometí el error de querer basar mi felicidad en la compañia de otra persona, pero me dí cuenta de mi error.
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Analizaste tus errores y fallas siguiendo un plan?¿Si el plan A no resulto, seguiste con la B, la C y así hasta usar todo el abecedario?
Si, fui alguien muy poco sociable antes, pero después de que pasó esa fobia social empecé a hablar más con mujeres... luego fuí viendo con quienes había más química y con quienes no. Está demás decir que no hubo mucha química.

Y no, no esperes a que haga el abecedario completo... también tengo vida :P

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Que parte de ti amas que quieres compartirlo con alguien más?
Se específica ¿a qué aspecto te refieres exactamente?

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Qué consejos elaboraste por ti mismo a base de prueba y error?
Tratar de no ponerme nervioso cada vez que intentaba hablar con mujeres.
Dejar hablar a ellas y no centrar la conversacion en mi persona, sino en ellas, pero no totalmente.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Que compatibilidad de personalidad sentiste mayor conexión?
No sé si compatibilidad pero al menos con mujeres que fuesen más extrovertidas me he sentido más ameno.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
¿Qué aprendiste sobre ti de realizar tantos intentos?
Que mi problema no se va a solucionar con ensayo y error, sino con ayuda psicológica.


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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Déjame explicar lo que es una hipótesis. Ya que lo usas como una idea verdadera cuando es solamente un fundamento sin hechos. Te basas en ideas previas justificándote para explicar las relaciones que se producen sin necesidad de experimentarlo o vivirlo. Puedes crear hipótesis pero no debes escudarte en ellas como si fuera algo confirmado y verídico.
Su bien son hipótesis, no están basadas en la nada, al menos no en lo que estoy basándome yo.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Si hablas de insistir a una persona que no te quiere. Sí, lo mejor es desistir.
Para encontrar tus habilidades y explotarlas al máximo de ello se tiene debe tener perceberancia y paciencia. Ya que sin esfuerzo no puedes lograr nada en la vida. O dime ¿Como vas a comprar casa y un auto sin trabajar?
Como vendedor de puerta en puerta es obvio que no te debes quedar en un sitio tocando a ver a que hora te abren. Sigues tocando puertas porque así como unas permanecen cerradas otras más se abren.
Al menos en mi caso aprendí esa lección y desde ese entonces dejé de enfocarme sólo en una persona. En lo de las habilidades no te lo voy a discutir, pues yo mismo me esfuerzo para ser mejor en lo que me apasiona de verdad. Ahora bien, si lo llevamos al tema de relaciones, yo pienso que existe un tiempo para aprender y hacerlo fuera de ese lapso puede hacer que sea más difícil. Yo al menos lo veo de la siguiente forma: una persona que ha estado con muchas parejas en su juventud ya sabe qué hacer en ciertas situaciones en una relación de pareja y por ende puede que sepa sobrellevar mejor una relación más seria, en cambio alguien que conoce apenas una sola persona y que sea esa la que termine formalizando a una edad tardía, como la mía, puede que no sepa cómo afrontar una relación y termine nuevamente solo o en una relación que realmente no quería.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Entonces ¿Haces responsable también a la otra persona que no te quiso? ¿Es culpable por no darte una oportunidad? ¿Las mujeres no deberían hacer uso de su libre albedrio? ¿Habrías preferido vivir en la época donde se pagaba un dote por la mano de la hija?

Yo sigo todavía en ensayo y error en el cortejo, porque los hombres son diferentes y por lo tanto se conquistan diferente. http://www.foroamor.com/metodo-de-se...apsara-106799/
Esto lleva más de cinco años y todavía esta en proceso de correcciones. Se debe identificar que personalidad es compatible con la tuya y de esa forma seguir con el cortejo hasta la seducción.
Obviamente que no. A lo que hacía referencia era a que ciertas situaciones pudieron afectar mucho en mi capacidad de relacionarme. No se trata de que me acepten a la fuerza porque según yo soy un buen partido, para nada. Si llegué antes a cuestionar a las mujeres en general por eso, pero luego me di cuenta que tanto ellas como yo tienen la opción de aceptar o rechazar a alguien... aunque parece que está mal visto que sea el hombre el que rechace. Obviamente por mi mentalidad más progresista no aceptaría tener que pagar una dote... aunque en una investigación a varias parejas de ancianos mostraron que los matrimonios arreglados mostraban a los conyuges más satisfechos que las parejas actuales.


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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Gracias a Dios yo si he encontrado personas indicadas para mí. El último por supuesto no se sintió que lo fuera y me rechazo. Estuvo en mí encontrarlo, pero no estaba en mí el convencerlo. Es algo que está dentro de él donde primero debe apreciarse para creer que puede ser apreciado. Este incidente no me deprimió. Al contrario, me dio ánimos de que mi búsqueda va por el camino correcto. Ya que sé que Si Existen Hombres exactamente como los tengo en mi lista de mi chico ideal.
Bien por ti que sigues en tu búsqueda. Se respeta que quieras seguir. Yo al menos quiero emprender otra clase de búsqueda.

Solo por curiosidad ¿Qué edad tienes?


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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Mira, sigo creyendo que no sabes lo que es tener buena autoestima.
La motivación es un sentimiento impulsivo, producto del deseo de hacer u obtener algo, el cual muchas veces nos puede llevar a actuar en forma positiva o competitiva y otras veces en forma negativa o inescrupulosa. La autoestima básicamente es un estado mental. Es el sentimiento o concepto valorativo (positivo o negativo) de nuestro ser, la cual se aprende, cambia y la podemos mejorar y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo, asimilando e interiorizando durante nuestra vida.

Una persona sin éxitos acumulados, sin reconocimientos de la sociedad, sin pareja puede tener alta autoestima porque se valora a si mismo y sabe que no debe agradar a otros para agradarse a si mismo.
Si sientes que para ser reconocido debes ser alguien ese es tu motivación pero para nada aumentas tu autoestima.

Te recomiendo escuchar este podcast de Alejandra Llamas:

QUE PASA SI TE IMPORTA LO QUE OTROS PIENSAN DE TI
https://soundcloud.com/palabrasalair...-piensan-de-ti
Si uno anda con baja autoestima no está contento, y si no se está contento, no se está motivado. Algo lógico de pensar.

Escucharé el audio.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Bueno, si te dices a ti mismo que no es miedo al rechazo entonces no lo es. Pero la verdad es que si lo es. A ver ¿qué pasaría si esa supuesta pareja te impulsa más a tu carrera? ¿Ama la música gracias a ti? ¿Te inspira? Pero, es mejor hacer una hipótesis de un problema o situación de la que jamás se ha estado para auto-convencerse a si mismo que es mejor no trabajar en las fallas que se tiene. Mejor enfocarse a asuntos que si puede conseguir conexión de otros seres humanos para ser reconocidos y apreciados.
Es muy difícil encontrar a mujeres así, en especial de la edad de uno, a menos que sean muy cercanas al medio o bien que no sean conservadoras. La mujer siempre tiende a ser como el cable a tierra del hombre, para bien o para mal y cuando es para mal es porque a veces los planes de ella no coinciden con los planes personales de él.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Yo no soy conocedora de la seducción. Yo no vine a dar clases de ligue, que yo misma estoy en proceso y que estos terminarán el día que me muera.
Yo nada más te digo que admitas tus miedos y los enfrentes. No los disfraces como que la pareja es un estorbo.
Yo sufrí de fobia social, el más alto indice de timidez en la escala. Pero lo enfrente y corregí para mi propio bienestar. Luche contra el miedo que me frenaba hablar con el sexo opuesto y con otro ser humano. Y mírame, aquí ando diciendo que si se quiere se puede. Nunca me quede esperando que por ser tímida los hombres tenían que ser los seductores. No soy un premio, soy un ser humano que también quiere elegir a su compañero ideal y para tenerlo me he arriesgado para salir a buscarlo.
Pues como dije antes, te felicito por superar tus trancas y que seas persistente y que quieras compartir tu experiencia, pero aún así, te pido que por favor no condenes a quienes no pensamos exactamente de la misma forma que tu ni pienses que sólo damos excusas para no esforzarnos, porque no se sabe qué fue lo que han vivido los demás. Yo creo que aprenderías más si averiguaras acerca de cosas como la "timidez amorosa" en los hombres y ahí te harías una idea de muchas cosas.
 
Antiguo 07-Mar-2016  
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He llegado tarde a este tema, pero voy a poner por delante una cosa sencilla: sal a la calle y cuenta cuántas personas gordas, bajitas y hasta feas tienen pareja. A partir de ahí ya debes eliminar la idea de que si no tienes pareja es por eso.

Luego, piensa, por ejemplo, en una chica menos agraciada que veas. Tal vez esté seria, o triste. Imagina que está sonriente, y su cara refleja amabilidad y buen rollo. Imagínatela incluso haciendo una broma. ¿No querrías, al menos, ser su amiga?. O imagínatela teniendo con ella una larga conversación en la que te das cuenta de que es una persona maravillosa, tan increíble que querrías volver una y otra vez a tratar con ella. Probablemente no tardes en desear tener un detalle de cariño con ella.

Queremos tener pareja y ponemos la excusa del físico, como si sólo los guapos tuvieran novia. Aparte de no hacer ni el esfuerzo ni de, al menos, vestirnos con gracia. Y luego no queremos poner de nuestra parte todo eso que nos gustaría ver en otras personas: en lugar de buen rollo, vamos por ahí dando lástima o provocando tristeza, o poniendo nuestro egoísmo por delante.

Hay quién no quiere tener novio/a porque no encuentra a nadie de su gusto, o por no aguantar las manías de la gente, o porque quiere conservar su libertad. Sea esa la verdad o no, es una opción. Pero que no sea porque "no valgo", "no lo merezco", "soy horrible".

Por cierto: conozco el caso de un gordo, que parecía un tipo seguro de sí mismo, que en todo caso mandó a paseo a una chica muy guapa y aparentemente estupenda. Sospecho, porque no conozco todos los detalles, que acabaría harto de las inseguridades y manías de ella. Porque las guapas también tienen inseguridades y manías.
 
Antiguo 08-Mar-2016  
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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
La experiencia no es sólo sexo, sino otras cosas, como el saber sobrellevar la vida en pareja. Alguien que no tiene experiencia en la vida de pareja es más propenso a que termine en relaciones tóxicas donde la otra persona se aproveche y controle la vida del otro. En cuanto a la virginidad, si fuese eso el tema, entonces en lugar de hacer este tema junto dinero, me voy donde una prostituta y se acabaría mi problema, pero no es así, además que por principios no estoy interesado en pagar por sexo.
Ehm...no. La forma de evitar relaciones tóxicas es tener una autoestima sana. La experiencia de pareja la puedes adquirir sin tener pareja. Convivir con otras personas y analizar situaciones te ayudan. En mi caso tome cursos incluyendo el de sexología. Hasta la fecha sigo recibiendo correos para realizar ejercicios de autoestima y consejos de pareja...siendo que llevo soltera dos años

Conócete a ti primero para saber cuando alguien esta abusando de ti. Aprende a poner límites, a dialogar, negociar y sobre todo a escuchar. Esto lo puedes hacer perfectamente sin necesidad de una novia.


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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Mi punto es que a mi edad no tendria porqué estar en una etapa de aprendizaje que debí experimentar antes, cuando estaba en tiempos donde si me podía equivocar. ¿Crees que alguna mujer acepte de buenas a primeras y como algo atractivo el hecho de que no tenga experiencia en nada relacionado a las relaciones amorosas? Lo dudo mucho, considerando que por tema cultural y de sociedad es el hombre el de la experiencia... a menos que haya una mujer lo suficientemente liberal como para que eso no sea impedimento.
En ese caso, para sentirte bien contigo mismo debes cumplir estándares impuestos por la sociedad. En otras palabras ser el seductor y sobre todo el conocedor del placer. Mira, al parecer estás atado a varios tabúes entre ellos el de saber cumplir como hombre. Como dije, debes aprender a escucharte a ti mismo y cubrir tus propias necesidades y dejar de preocuparte por cubrir lo que piensa la sociedad de una persona de tu edad, lo que debe saber sobre el sexo y la pareja.
Iniciando con quitar la palabra "liberal" de mujeres que les gusta dominar en la cama.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Admito que en un principio me enamoraba sólo por la apariencia, pero luego fui más selectivo y me di el tiempo para conocer mejor a las personas... pero ahí me di cuenta que nadie termina de conocerlas.
Pues no tengo idea de que tipo de mujeres te atraen para decir eso. Pero una mujer enamorada siempre será un libro abierto.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Si, antes cometí el error de querer basar mi felicidad en la compañia de otra persona, pero me dí cuenta de mi error.

Si, fui alguien muy poco sociable antes, pero después de que pasó esa fobia social empecé a hablar más con mujeres... luego fuí viendo con quienes había más química y con quienes no. Está demás decir que no hubo mucha química.

Y no, no esperes a que haga el abecedario completo... también tengo vida :P
Si te diste cuenta que es un error basar la felicidad en compañía de otra persona entonces ¿Para que quieres una novia?
¿Con que tipo de mujeres no hubo mucha química? Yo no tengo química con hombres reactivos.
En ese caso si no eres capaz de planear y corregir no puedes decir que has hecho TODO para querer conquistar. Creo que con la primera falla basta para que hagas retirada y nunca planear una estrategia de contraataque. La vida que dices tener no tiene porque interferir con conocerte a ti mismo.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Se específica ¿a qué aspecto te refieres exactamente?
Que amas de ti ¿Qué te hace sentir orgulloso? Yo amo la creatividad, el sub-realismo, las variadas formas para poder sonreír, amo la libertad, el respeto y sobre todo el amor en sí. Es mi mundo y me encanta compartir esta visión con la pareja.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Su bien son hipótesis, no están basadas en la nada, al menos no en lo que estoy basándome yo.
Teorías que no están basados en fundamentos quedan en simples teorías.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Al menos en mi caso aprendí esa lección y desde ese entonces dejé de enfocarme sólo en una persona. En lo de las habilidades no te lo voy a discutir, pues yo mismo me esfuerzo para ser mejor en lo que me apasiona de verdad. Ahora bien, si lo llevamos al tema de relaciones, yo pienso que existe un tiempo para aprender y hacerlo fuera de ese lapso puede hacer que sea más difícil. Yo al menos lo veo de la siguiente forma: una persona que ha estado con muchas parejas en su juventud ya sabe qué hacer en ciertas situaciones en una relación de pareja y por ende puede que sepa sobrellevar mejor una relación más seria, en cambio alguien que conoce apenas una sola persona y que sea esa la que termine formalizando a una edad tardía, como la mía, puede que no sepa cómo afrontar una relación y termine nuevamente solo o en una relación que realmente no quería.
Bueno, no puedes construir una maquina para regresar en el tiempo, buscarte en tu versión adolescente para que seas promiscuo y así al ser un joven adulto formalizar con la mujer que crees es la adecuada para formar una familia.
Yo he tenido tres parejas en toda la vida, las primeras dos no superaron los tres meses debido a mi excesiva timidez donde no me sentía merecedora de que alguien se fijara en mí. Auto-sabotee los noviazgos para que me dejaran. Me di cuenta que vivir con miedo es la peor forma de vivir. Me enfoque en vencer mi timidez y apreciarme por quien soy. Al tocar mi alma, escuchar mi voz interna, y saber que soy valiosa por el simple hecho de ser yo, mi tercera relación fue maravillosa. No fue necesario que fuera tóxica para tener experiencia. Yo supe desde antes como era tener una relación sana (en eventos de autoestima) y supe equilibrarlos para que tuviera una buena relación hasta el final.


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Obviamente que no. A lo que hacía referencia era a que ciertas situaciones pudieron afectar mucho en mi capacidad de relacionarme. No se trata de que me acepten a la fuerza porque según yo soy un buen partido, para nada. Si llegué antes a cuestionar a las mujeres en general por eso, pero luego me di cuenta que tanto ellas como yo tienen la opción de aceptar o rechazar a alguien... aunque parece que está mal visto que sea el hombre el que rechace. Obviamente por mi mentalidad más progresista no aceptaría tener que pagar una dote... aunque en una investigación a varias parejas de ancianos mostraron que los matrimonios arreglados mostraban a los conyuges más satisfechos que las parejas actuales.
Me encantaría saber sobre esa investigación que mencionas, porque aquí en México los ancianos admitieron que es pecado dejar a tu pareja. Como no se quieren condenar en las llamas del infierno soportan un mal matrimonio porque están convencidos de que esa es su cruz.

¿Porqué está mal visto que los hombres rechacen? Acaso quieres quedar bien ante un publico imaginario. Osea, ¿cómo sabe la sociedad que rechazas?

Entre más te leo más creo que te importa mucho lo que las personas piensan de ti.

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Bien por ti que sigues en tu búsqueda. Se respeta que quieras seguir. Yo al menos quiero emprender otra clase de búsqueda.

Solo por curiosidad ¿Qué edad tienes?
Tengo 32 años y en Abril cumpliré 33. Estás invitado a la fiesta.

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Si uno anda con baja autoestima no está contento, y si no se está contento, no se está motivado. Algo lógico de pensar.
Al parecer tu lógica es irrefutable. ¿En ese caso cuando se dice que una mujer no tiene hijos entonces nunca va a tener una alta autoestima? Digo, porque no está motivada para ser madre. En ese caso se debe motivar para recordarle que su reloj biológico se puede acabar. Ya que la motivación da una sana autoestima.

Las personas exitosas deben estar supermotivadas y por ende su autoestima tocando el cielo.

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Es muy difícil encontrar a mujeres así, en especial de la edad de uno, a menos que sean muy cercanas al medio o bien que no sean conservadoras. La mujer siempre tiende a ser como el cable a tierra del hombre, para bien o para mal y cuando es para mal es porque a veces los planes de ella no coinciden con los planes personales de él.
Este comentario no lo comprendí. Pero me das a entender que tu chica ideal debe apoyarte en tus planes personales ¡Ah, pero cuidadito si tiene planes propios! Es cuando está mal porque puede ser un estorbo para tu carrera. Corrígeme si me equivoco.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Pues como dije antes, te felicito por superar tus trancas y que seas persistente y que quieras compartir tu experiencia, pero aún así, te pido que por favor no condenes a quienes no pensamos exactamente de la misma forma que tu ni pienses que sólo damos excusas para no esforzarnos, porque no se sabe qué fue lo que han vivido los demás. Yo creo que aprenderías más si averiguaras acerca de cosas como la "timidez amorosa" en los hombres y ahí te harías una idea de muchas cosas.
Yo no condeno a nadie. Doy una contraposición de tus argumentos.
Tu dices -"No se puede" yo digo que si se puede Dices "no tener tiempo" - yo te respondo el tiempo es infinito y siempre hay lugar para el amor. Dices que es más importante la carrera yo respondo todo lo que da amor es importante. Tu dices que solamente existe el blanco y yo te respondo que el blanco es la conbinacion de todos los colores.

Tu dices no tener miedo y yo te digo que tienes muchas inseguridades que debes admitir, enfrentar y vencer.
 
Antiguo 08-Mar-2016  
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Eres como una montañita de conjeturas super negativas.
Varias, aunque no todas, experiencias de vida (ni peores ni mejores) de las que, por causa de ciertas características de personalidad, parece que has interpretado como inamovibles hechos irrefutables que te hacen depositar demasiadas espectativas en cosas que no lo ameritan tanto y, todavía peor, en hacerlas responsables de tu bienestár.
Incluso pronosticas tu futuro o, mejor dicho, pareces tener la necesidad de condenarlo anticipándote comodamente a cualquier decepción para anularla en la medida de lo posible.
Si te ves a ti mismo como un vaso colmado a tope (y ahogándose a si mismo) es que tu carga emocional lo ocupa todo con lo que no dejas lugar para absolutamente nada más.
No me corresponde decirte la formula instantánea para conseguir pareja, obtenerla te corresponde a ti y más ya a esa edad.
Solo puedo intentar ayudarte a ver que, a pesar de los supuestos cambios claramente superfluos, en el fondo el contenido emocional en ti por las razones que sean sigue estando rancio y estanco.
Puedes hablar de muchos cambios pero jamás haber tocado lo esencial.
En ese sentido no puedo darte instrucciones ni análisis de tu vida, solo quiero decirte que si has obtenido el mismo resultado negativo, evidentemente hay una constante fallando por lo que no deberías objetar como si llevarás la razón en especial si previamente has escrito las insatisfacciones que has descrito y, en afán de verdaderos cambios, ser un poquito más abierto a las opiniones que de buena voluntad te hace la gente de por aquí.
 
Antiguo 08-Mar-2016  
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Antiguo 09-Mar-2016  
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Ehm...no. La forma de evitar relaciones tóxicas es tener una autoestima sana. La experiencia de pareja la puedes adquirir sin tener pareja. Convivir con otras personas y analizar situaciones te ayudan. En mi caso tome cursos incluyendo el de sexología. Hasta la fecha sigo recibiendo correos para realizar ejercicios de autoestima y consejos de pareja...siendo que llevo soltera dos años

Conócete a ti primero para saber cuando alguien esta abusando de ti. Aprende a poner límites, a dialogar, negociar y sobre todo a escuchar. Esto lo puedes hacer perfectamente sin necesidad de una novia.
Técnicamente eso es lo que he hecho en este último tiempo, de hecho, por eso digo mis "hipótesis" en base a sucesos que les ha pasado a otros, que por lo general tienen factores en común. También me doy el tiempo de leer cosas en internet sobre sexo y la intimidad en general pero trato de leer de más de una fuente, pues no es lo mismo leer esas cosas de una página para mujeres a leerlo de una página para hombres.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
En ese caso, para sentirte bien contigo mismo debes cumplir estándares impuestos por la sociedad. En otras palabras ser el seductor y sobre todo el conocedor del placer. Mira, al parecer estás atado a varios tabúes entre ellos el de saber cumplir como hombre. Como dije, debes aprender a escucharte a ti mismo y cubrir tus propias necesidades y dejar de preocuparte por cubrir lo que piensa la sociedad de una persona de tu edad, lo que debe saber sobre el sexo y la pareja.
Iniciando con quitar la palabra "liberal" de mujeres que les gusta dominar en la cama.
Es que es muy difícil despegarse totalmente de la sociedad, pues somos parte de ella. Vamos, que tampoco la idea es vivir aislado.

Por liberal no me refiero a ese ámbito, me refiero a las que toman la iniciativa para con los hombres, y no solo en el sexo, sino también en el tema amoroso (atreverse a decirle a un chico que le gusta y no que sea el chico el que lo haga) y que no tenga prejuicios para con los "inexpertos".

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Pues no tengo idea de que tipo de mujeres te atraen para decir eso. Pero una mujer enamorada siempre será un libro abierto.
Todo ser humano tiene sus secretos, incluso de esos que no les cuentan ni al amor de su vida.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Si te diste cuenta que es un error basar la felicidad en compañía de otra persona entonces ¿Para que quieres una novia?
¿Con que tipo de mujeres no hubo mucha química? Yo no tengo química con hombres reactivos.
En ese caso si no eres capaz de planear y corregir no puedes decir que has hecho TODO para querer conquistar. Creo que con la primera falla basta para que hagas retirada y nunca planear una estrategia de contraataque. La vida que dices tener no tiene porque interferir con conocerte a ti mismo.
En ese entonces no buscaba novia para ser feliz, sino para compartir mi felicidad de aquel entonces.

Yo al menos estoy consciente de mis defectos, pero tampoco puedo estar mucho tiempo pretendiendo arreglar todo de una vez, menos a mi edad.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Que amas de ti ¿Qué te hace sentir orgulloso? Yo amo la creatividad, el sub-realismo, las variadas formas para poder sonreír, amo la libertad, el respeto y sobre todo el amor en sí. Es mi mundo y me encanta compartir esta visión con la pareja.
Si pudiera decir qué me hace sentir orgulloso de mi mismo es el hecho de que la gente que me rodea me respeta por mi trato con ellos. También me gusta el tema de ser creativo, pues al menos en lo que me motiva, que es la música, también se necesita buenas dosis de creatividad, incluso para tocar piezas que no son de mi autoría. Eso podría decir.


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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Teorías que no están basados en fundamentos quedan en simples teorías.
Ya dejé en claro antes de donde basaba esas teorías.


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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Bueno, no puedes construir una maquina para regresar en el tiempo, buscarte en tu versión adolescente para que seas promiscuo y así al ser un joven adulto formalizar con la mujer que crees es la adecuada para formar una familia.
Yo he tenido tres parejas en toda la vida, las primeras dos no superaron los tres meses debido a mi excesiva timidez donde no me sentía merecedora de que alguien se fijara en mí. Auto-sabotee los noviazgos para que me dejaran. Me di cuenta que vivir con miedo es la peor forma de vivir. Me enfoque en vencer mi timidez y apreciarme por quien soy. Al tocar mi alma, escuchar mi voz interna, y saber que soy valiosa por el simple hecho de ser yo, mi tercera relación fue maravillosa. No fue necesario que fuera tóxica para tener experiencia. Yo supe desde antes como era tener una relación sana (en eventos de autoestima) y supe equilibrarlos para que tuviera una buena relación hasta el final.
Yo cuando era joven no era alguien que se declarara fornicario y quizás por eso estuve más solo.

Si pudiste tener dos noviazgos es porque al menos a ustedes las mujeres no se les exige que sean proactivos. Probablemente si siguieses siendo reactiva, igual te llegarían pretendientes, por la simple razón de que a ustedes sólo les corresponde decir que si o que no a algún pretendiente.


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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Me encantaría saber sobre esa investigación que mencionas, porque aquí en México los ancianos admitieron que es pecado dejar a tu pareja. Como no se quieren condenar en las llamas del infierno soportan un mal matrimonio porque están convencidos de que esa es su cruz.

¿Porqué está mal visto que los hombres rechacen? Acaso quieres quedar bien ante un publico imaginario. Osea, ¿cómo sabe la sociedad que rechazas?

Entre más te leo más creo que te importa mucho lo que las personas piensan de ti.
La leí hace tiempo, así que no tengo esa fuente pero si la llego a encontrar te la hago llegar. Lo que sí recuerdo es que en los comentarios decían de que probablemente el hecho de tener que ir conociendo a la otra persona desde cero hizo que las relaciones fuesen más sólidas que las de ahora... o al menos eso decía el comentario ¿Qué piensas?
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Tengo 32 años y en Abril cumpliré 33. Estás invitado a la fiesta.
Gracias
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Al parecer tu lógica es irrefutable. ¿En ese caso cuando se dice que una mujer no tiene hijos entonces nunca va a tener una alta autoestima? Digo, porque no está motivada para ser madre. En ese caso se debe motivar para recordarle que su reloj biológico se puede acabar. Ya que la motivación da una sana autoestima.

Las personas exitosas deben estar supermotivadas y por ende su autoestima tocando el cielo.
A lo que iba es que es difícil que una persona con baja autoestima pueda motivarse a cambiar algo si no se siente bien.
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Este comentario no lo comprendí. Pero me das a entender que tu chica ideal debe apoyarte en tus planes personales ¡Ah, pero cuidadito si tiene planes propios! Es cuando está mal porque puede ser un estorbo para tu carrera. Corrígeme si me equivoco.
Si, estás equivocada. Cuando dije que las mujeres eran el "cable a tierra" de los hombres me refería al hecho que muchas veces nosotros los hombres desistimos de ciertas decisiones y actitudes por presión de nuestras mujeres.

Y en cuanto a los planes propios, obvio que una mujer pueda tener sus propios planes, pero a veces los planes de uno chocan con el otro. Por ejemplo, yo puedo decir que quiero formarme como músico en la universidad y dedicarle tiempo a ello, pero puede que ella tenga planes de tener una familia y quiere que deje de lado ese plan y sólo ejerza mi profesión (traductor) para tener más tiempo para la familia. Obviamente es un caso hipotético pero dentro de mi círculo de amigos en relación a la música siempre pasa que los planes musicales de mis colegas chocan con el de sus parejas de una u otra forma.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Yo no condeno a nadie. Doy una contraposición de tus argumentos.
Tu dices -"No se puede" yo digo que si se puede Dices "no tener tiempo" - yo te respondo el tiempo es infinito y siempre hay lugar para el amor. Dices que es más importante la carrera yo respondo todo lo que da amor es importante. Tu dices que solamente existe el blanco y yo te respondo que el blanco es la conbinacion de todos los colores.

Tu dices no tener miedo y yo te digo que tienes muchas inseguridades que debes admitir, enfrentar y vencer.
Estás en todo tu derecho a rebatir mis puntos, así como yo también estoy en mi derecho a hacer lo mismo.

Si, puedo tener inseguridades a estas alturas de la vida, pero la pregunta es ¿vale la pena detenerse a arreglar aquello, siendo que hay otras cosas que urgen? En el fondo, lo que busco es eliminar esa necesidad de tener pareja para poder vivir tranquilo de una vez por todas.

Hay un antecedente que probablemente te interesaría saber, pero creo que mejor te lo digo en privado, pues es algo muy personal. Tal vez tu des con el clavo, tal vez no, pero creo saber el porqué de mi situación.

Y como recomendación, podrías leer un poco acerca del celibato involuntario (o INCEL, por sus siglas en inglés) y la timidez amorosa en hombres. Creo que ahí entenderás un par de cosas.
 
Antiguo 09-Mar-2016  
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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Técnicamente eso es lo que he hecho en este último tiempo, de hecho, por eso digo mis "hipótesis" en base a sucesos que les ha pasado a otros, que por lo general tienen factores en común. También me doy el tiempo de leer cosas en internet sobre sexo y la intimidad en general pero trato de leer de más de una fuente, pues no es lo mismo leer esas cosas de una página para mujeres a leerlo de una página para hombres.
Te voy a decir lo mismo que a otro forero que también le encanta dar conclusiones reales a base de hipótesis.

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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Pensamos de forma diferente por nuestras creencias. Haciendo que seas Reactivo y yo lo contrario: Proactiva.

Te creas hipótesis en los deportes y lo usas como base para explicar el campo del amor.

Déjame decirte que yo lo que digo no es porque si. Yo no hago hipótesis de lo que leo, yo lo leo, lo realizo, y a base de ese resultado lo expreso usándolo de referencia para más cosas entre ellas el amor.

Es que no nada más creo en la Ley de Atracción. También creo en el Kabbalah. Que es buscar y conectar con la luz, una de las reglas es no nada más hablar de las cosas, se debe actuar para sentirlas. Para no dejarse llevar con lo aparente.

En el Kabbalah se nos permite hablar con metáforas o parábolas que son muy diferentes a las hipótesis. Ya que las primeras que mencione es una forma creativa de que se entienda mejor las cosas.


Un ejemplo de metáfora es que si tú y yo perteneciéramos al mundo Star Wars serías un Sith y yo un JEDI, ya que te dejas seducir fácilmente por el lado oscuro.
El reactivo siente que es una entidad que no tiene el control dejándose llevar por lo que le pasa del exterior, queriendo recibir lo que cree que se merece. En cambio el proactivo es la causa de lo que crea, nos sentimos en control porque nos responsabilizamos de nuestras decisiones, relacionarnos con lo que pasa afuera, donde nuestro objetivo es conectarnos con la luz.

El ego tiene mucha participación para definir el camino de ser Reactivo o Proactivo. En la metáfora podría decirse que el ego es la fuerza que te quiere conducir al lado oscuro. Si lo escuchas, si le das la razón, aceptando que eso es la realidad. Diciéndote que culpes las circunstancias o a otros de lo que estás viviendo. En el momento que culpas y te pones en una postura vulnerable (donde no puedes hacer nada) la partida la gana el ego, creando un espacio de oscuridad entre tú y lo que estás viviendo. Creando historias de reclamos, cultivando el rencor.
Otro camino que lleva a la oscuridad es que cuando haces una buena obra, hacer una contribución, lo haces para que te den un reconocimiento, que te quieran, que seas valorado y al a vez correspondido. La intención no es la adecuada alejándote de la luz.


Un jedi da certeza en sus palabras creando luz. Como decir "Si te lo propones es posible" "Es difícil más no imposible" "me he caído, pero me puedo levantar" "Es tan fácil amar"
El proactivo se arriesga a hacer el ridículo, enfrentar nuestras inseguridades, contribuye sin recibir nada a cambio, sabe que el enemigo no está afuera sino en nuestro interior. El aprecio, la alegría es algo alcanzable. Nos vemos como parte de un todo interconectandonos con lo que nos rodea alcanzando la luz recibiendo un bienestar. Para un proactivo las intenciones no cuentan por lo tanto no son favorables.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Es que es muy difícil despegarse totalmente de la sociedad, pues somos parte de ella. Vamos, que tampoco la idea es vivir aislado.

No me refiero a que vivas aislado para que no te afecte las normas de la sociedad. Por ejemplo yo no me dejo doblegar por lo que piensen los demás.
Ya me han dicho que es mal visto que las mujeres de mi edad no estén casadas. Yo no me deprimo sino que les respondo que vean a otro lado para que no se sientan mal por la elección de vida que tengo. Que si tanto les preocupa mi soltería en ese caso que me paguen la boda y mi casa. Que si no quieren gastar tampoco deben opinar.
También me dicen que me pierdo la alegría más grande de una mujer que es la de ser madre y yo les respondo que conozco a muchas madres que a mi ver no son nada alegres.
Yo soy feliz por quien soy y no por seguir la vida lineal que se ha establecido en la sociedad por más de 2000 años. Hoy en día estamos en otros tiempos en donde como mujer disfruto de la libertad y entre ellas es la de no seguir normas establecidas de la sociedad por temor a ser señalada.

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Por liberal no me refiero a ese ámbito, me refiero a las que toman la iniciativa para con los hombres, y no solo en el sexo, sino también en el tema amoroso (atreverse a decirle a un chico que le gusta y no que sea el chico el que lo haga) y que no tenga prejuicios para con los "inexpertos".
Tienes que usar las palabras correctas si quieres expresar algo para que se te entienda. Las mujeres liberales son mujeres que no quieren compromisos. Tú te refieres a mujeres atrevidas.

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Todo ser humano tiene sus secretos, incluso de esos que no les cuentan ni al amor de su vida.

Es que la verdad no entiendo al punto que quieres llegar con este tipo de comentarios. Las personas no pueden fingir ser otras toda su vida, con el pasar de los años los vas conociendo, creas vínculos, confianza y sobre todo equilibrio. Tu das reclamaciones de no conocer a las chicas que has pretendido y luego lo cambias a secretos que no se cuentan ni al amor de su vida.

No puedes compartirlo todo como si por tener a alguien debas entregar tu alma ( o contraseñas de las redes sociales) a cambio de tener un ser humano a tu lado así como tampoco negarte a compartir asuntos de suma importancia. Es que es difícil que comprendas una situación a la cual NO has estado, pero con hipótesis te des el lujo de señalarlo como algo negativo.

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En ese entonces no buscaba novia para ser feliz, sino para compartir mi felicidad de aquel entonces.
Si pudiste ser feliz antes, lo puedes ser ahora. No dependas de otros para serlo y luego fingir que no te importa cuando te entregas en cuerpo y alma a los estándares de la sociedad.

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Yo al menos estoy consciente de mis defectos, pero tampoco puedo estar mucho tiempo pretendiendo arreglar todo de una vez, menos a mi edad.

¿Y estás consiente de tus cualidades?
Yo arreglo muchas cosas a mi edad. Yo deje de comparar géneros para saber quien la tenía fácil y quien difícil en el mundo.

Un chico con el que salía al momento de decirme que ya tenía edad como las de sus amigos de seguir la línea lógica de la etapa de la vida que es la de formar una familia. Lo deje, no quise saber nada de un hombre que ve su edad como un límite a cumplir por verse al nivel de sus amigos de estar con alguien para casarse y tener hijos. Yo le dije que no estábamos enamorados y que mejor no nos volviéramos a ver ni como amigos. Así como ese chico te veo de la misma forma de querer cubrir carencias emocionales entre ellas el de cumplir ciertas normas de acuerdo a la edad.

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Si pudiera decir qué me hace sentir orgulloso de mi mismo es el hecho de que la gente que me rodea me respeta por mi trato con ellos. También me gusta el tema de ser creativo, pues al menos en lo que me motiva, que es la música, también se necesita buenas dosis de creatividad, incluso para tocar piezas que no son de mi autoría. Eso podría decir.
En definitiva te importa muchísimo como las personas que te rodean piensan de ti. Incluso tu creatividad entra en el rango de ser aceptado en tu círculo social. Yo amo bailar y cuando bailo solamente yo existo.
El día que te absorbas en la música creando un universo donde solamente tu importas, en ese momento habrás conseguido tocar la belleza del arte auditivo. No para complacer a los que te rodean.

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Ya dejé en claro antes de donde basaba esas teorías.
Mezclas demasiado opiniones con hechos, hasta tener una amalgama a tu conveniencia.

Esto lo leí en una revista de Psicología laboral pero aplica perfectamente para todos los ramos como la del amor:

1.-Las personas tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son muy limitados.
2.-Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas.
3.-Finalmente, basados en lo que creemos, actuamos.

El artículo más que nada quiere que esa creencias se enfoque en tener éxito al experimentar estas tres ideas básicas de psicología en aquello que se puede confirmar en esperar que algo suceda. En tu caso lo aplicas de forma negativa. Tienes la idea del fracaso sin antes intentar que lo pueda ser, pero te aferras tanto a esa creencia que tu percepción la convierte en "tu realidad".


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Yo cuando era joven no era alguien que se declarara fornicario y quizás por eso estuve más solo.

Si pudiste tener dos noviazgos es porque al menos a ustedes las mujeres no se les exige que sean proactivos. Probablemente si siguieses siendo reactiva, igual te llegarían pretendientes, por la simple razón de que a ustedes sólo les corresponde decir que si o que no a algún pretendiente.
Sea reactiva o proactiva los pretendientes siempre llegan. Pero al tomar control de mi propia vida supe que tipo de relaciones quería y no estar sentada como estatua a ver a quien le decía que sí y a quien le decía que no.

Deja de ver los géneros como ventajas y desventajas. El día que te quites la vendas de los ojos donde por ser chico tímido tienes las de perder mejor lucha contra la timidez y deja de pensar que las mujeres la tenemos fácil por el simple hecho de ser mujeres.

Creci en un ambiente machista creyendo que los hombres eran los privilegiados de la sociedad y los favoritos de Dios. Al ver la realidad y que ustedes como nosotras también andan en busca del amor.

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La leí hace tiempo, así que no tengo esa fuente pero si la llego a encontrar te la hago llegar. Lo que sí recuerdo es que en los comentarios decían de que probablemente el hecho de tener que ir conociendo a la otra persona desde cero hizo que las relaciones fuesen más sólidas que las de ahora... o al menos eso decía el comentario ¿Qué piensas?
Bueno, en lo que buscas en artículo hablemos de la India donde el matrimonio arreglado es legal en ese país.

http://www.imujer.com/11313/la-verda...os-en-la-india

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Y mientras en la India una mujer debe permanecer con un hombre (que no ama) toda su vida en la India nosotros, en Occidente nos preguntamos: ¿por qué cambiamos tanto de pareja?

La polémica realidad de los matrimonios concertados en la India, a pesar de haber sido prohibida en 1961, continua practicándose en muchas de las familias del país. Una practica que aún en pleno siglo XXI continúa oprimiendo los derechos de muchas mujeres obligadas por la sociedad a amar al hombre equivocado a cambio de una superficial existencia.

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A lo que iba es que es difícil que una persona con baja autoestima pueda motivarse a cambiar algo si no se siente bien.
Y a lo que yo iba es que autoestima y motivaciones no siempre van de la mano. Gente motivada como los campeones olímpicos no son exentos de sufrir baja autoestima y hay gente pobre que por no tener mucho no está asegurada de tener su autoestima por los suelos.

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Si, estás equivocada. Cuando dije que las mujeres eran el "cable a tierra" de los hombres me refería al hecho que muchas veces nosotros los hombres desistimos de ciertas decisiones y actitudes por presión de nuestras mujeres.

Y en cuanto a los planes propios, obvio que una mujer pueda tener sus propios planes, pero a veces los planes de uno chocan con el otro. Por ejemplo, yo puedo decir que quiero formarme como músico en la universidad y dedicarle tiempo a ello, pero puede que ella tenga planes de tener una familia y quiere que deje de lado ese plan y sólo ejerza mi profesión (traductor) para tener más tiempo para la familia. Obviamente es un caso hipotético pero dentro de mi círculo de amigos en relación a la música siempre pasa que los planes musicales de mis colegas chocan con el de sus parejas de una u otra forma.
Es mejor proyectarse en los dilemas de otros en vez de vivir los propios.
En lugar de poner a prueba la capacidad para superarlos es mejor quedarse inmovilizado disminuyendo la calidad de vida.

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Iniciado por Eagleheart Ver Mensaje
Estás en todo tu derecho a rebatir mis puntos, así como yo también estoy en mi derecho a hacer lo mismo.

Si, puedo tener inseguridades a estas alturas de la vida, pero la pregunta es ¿vale la pena detenerse a arreglar aquello, siendo que hay otras cosas que urgen? En el fondo, lo que busco es eliminar esa necesidad de tener pareja para poder vivir tranquilo de una vez por todas.
Yo amo mi trabajo, estoy absorbida en el ámbito de la salud visual que rara vez tengo vida social. Porque mi mundo es lo que hago. Trabajo días festivos, fines de semana, doble turno, duermo poco, trabajo bajo presión, asisto a capacitaciones, platicas, cursos sobre nuevas formas de realizar exámenes de la vista a los pacientes sabiendo que no van a un oftalmológo cuando ya es muy tarde, siendo un filtro para un chequeo de previsión. Que nunca me he dicho a mi misma que esto es tan importante que una pareja me puede estorbar o que no tenga tiempo para verlo. Estoy lista para amar y mi tiempo sabiéndolo administrar perfectamente se puede equilibrar para citas y ganar dinero.
Cada salida que tengo lo veo como una oportunidad de abrir mis emociones y compartir mis sentimientos.

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Hay un antecedente que probablemente te interesaría saber, pero creo que mejor te lo digo en privado, pues es algo muy personal. Tal vez tu des con el clavo, tal vez no, pero creo saber el porqué de mi situación.

Y como recomendación, podrías leer un poco acerca del celibato involuntario (o INCEL, por sus siglas en inglés) y la timidez amorosa en hombres. Creo que ahí entenderás un par de cosas.
Estaría bien seguir en privado para entenderte mejor.

Como te dije no me limito nada más con leer, también me gusta investigar. Por ejemplo ya contacte a dos sexologas preguntando lo de INCEL.
Estoy programando una consulta con mi terapeuta para saber sobre la timidez amorosa.
 
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bua pareces estar igual que yo compañero intentando asumir esa soledad que siempre llevamos encima con 27 años estoy practicamente igual que tu
 
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