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Guapa!!!:)

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Aunque lo esencial te lo he contado en persona y tú no vayas a leer esto, tengo ganas de escribirlo también aquí.

Lo siento, por no haber estado a la altura, por haberte fallado, por no haberte dicho siempre lo que te tenía que decir, por haber dejado que el miedo pudiera conmigo, por darle tanta importancia a cosas que tal vez deberían ser secundarias, por haberme dejado llevar por la rutina y por haber sido incapaz de añadir a la relación la magia que teníamos al principio, esa que tanto busco y que tan bien nos habría venido.

Y gracias. Gracias por seguir cuidándome y estando ahí en los buenos y en los malos momentos después de haberlo dejado, por preocuparte por mí de corazón, por ser incapaz de enfadarte conmigo más de un día, por no ser como la gran mayoría, por demostrarme que, por encima de la etiqueta que pongamos, seamos pareja o no, sobrevivimos al tiempo.

Trece años desde que nos conocemos, y aquí seguimos, contando el uno con el otro, a pesar de todo. Gracias por ser el mejor amigo que se puede tener.

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mi ex era un idiota, nunca quiso formalizar...al principio no me importo, pero luego de seis meses obvio que quería que la relación tuviera un nombre. hacíamos todo como parejas, salíamos, yo conocía a sus amigos, a su familia y viceversa, saliamos a bailar, acampar, etc.
de un día para otro peleamos por que me desetiqueto en una foto de facebook.. asi como ocultándome de todas las perras que tenia en facebook y terminamos, al final nadie quiere andar con alguien que no desee contarle al mundo.
yo nada de tonta termine y a la semana ya andaba con otra que conoció estando conmigo.
osea claramente me engaño quizás cuantas veces. terminamos cerca del 14 de febrero a días de mi cumpleaños! y yo en ese momento estaba sola en mi casa, pase los días mas amargos y tristes en mi cumpleaños siendo que yo gaste hasta lo que no tenia por su cumpleaños...
en fin ahora estoy con un hombre de verdad y solo diré que mi ex merece lo peor, ojalá le hagan lo mismo que me hizo a mi, ojalá el karma se haga cargo y que sufra y llore todo lo me hizo pasar a mi. no lo perdonare nunca y si lo veo algún día en la calle seria capaz de estrujarle las bolas.
ahora anda con su nueva novia y estoy seguro que es cosa de meses para que la engañe a ella también, por que al final la culpa es de el, el tiene el problema de aburrise de todas

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Gracias por haber sido caballeroso hoy en la clase al pasarme la silla para sentarme :)

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Tenía taaaantas cosas feas por dentro que decirle que aún ahora tengo una lista de más de 150 cosas que odiaba de él... muchas se las dije cuando rompimos, y otras no.

Ahora (un poco más de un año después) solo le diría:


Increíble como más de 3 años de relación no son nada. No importan nada luego de un tiempo. No NADA! Ni me da pena ya, solo amargura quedó.

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Aquí estoy para decirte lo que no debo decirte por mensaje o por email, para escribirte algo que se no debo enviarte porque fuí yo quien te dejó , ya no podía soportar tanto amor pero también no podía soportar tanto dolor.

Hoy hacen tres días que te he apartado de mi vida aunque te he dejado amándote mas que a nadie.

Lamento que sintieras que no te daba lo suficiente aunque ya no tenía ni amigos para que te sintieras "seguro" , lamento que mis te amo no te hayan convencido porque nunca eran suficientes para ti, lamento haber perdido lo que, a pesar de las discusiones , éramos juntos , amigos/compañeros/hermanos/amantes y familia, lamento no haber tenido otra salida que el alejarme de ti, porque sabes bien que lo intenté todo, porque sabes bien que juntos parecíamos inseparables, pero aún así.....nada parecía suficiente para ti.

Me alejé porque la ansiedad que me provocaba el preguntarme " que le parecerá mal la próxima vez? " me estaba minando poco a poco , porque hasta me hacías sentir con tus constantes reclamos que jamás daba el 100% como tú decías que debía dar ( jamás entendí que no vieras que eras mi mundo)..sentía que te amaba mas que a nada pero me contagiabas tu inseguridad hasta el punto que llegué a dudar de quien era y hasta llegué a pensar que lo que te daba era poco...., aunque lo dí todo.

Estoy padeciendo el sentirme " la mala de la película", "la culpable de no seguir con lo que teníamos"....pero ya no podía más ....

Me imagino que esta vez no pasará lo de otras veces que hemos vuelto porque esta vez , aún amándote, me siento cansada y vencida.

Quisiera que sepas que te doy las gracias por haber aparecido en mi vida y que espero que seas feliz .

Aunque no fuí capaz de repetirte lo que una vez te dije, sabes que si algo va mal en tu vida, puedes contar conmigo porque siempre estaré ahí .

Lamento no tener mas fuerzas para continuar.....

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Tras 11 meses que decir ya.

El dolor, la ira, la rabia han pasado pero me has dejado sin fuerzas, sin ganas y sin la capacidad de ilusionarme por nadie, ahora solo me quedan mis películas,canciones y libros

A veces quisiera volver al pasado y jamás haberte conocido, seguir inocente creyendo en el amor desinteresado y puro, volver a mi fantasia donde brillaba la inocencia y la falta de egoismo, donde no hay intereses y todo se hace con el corazon, alli a mi mundo perfecto.

Pero gracias, gracias por despertarme de todo aquel mundo porque aunque lo añore con toda mi alma, jamas quisiera volver alli.

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Que pena me das, mucha suerte en la vida.

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si le escribiera algo sería PÚDRETE, pero mejor no le escribo NADA y así ya voy con dolor pero con huevos llegando a los dos meses de contacto cero, con un estúpido tanteo de ella al llamar a mi casa otra persona con el nombre de ella pero no le salió la jugada ya que contesto mi madre y al no reconocer la voz le dijo que obviamente no era quien decía ser osea mi ex y que por favor no vuelvan a llamar a la casa a molestar y peor haciendo pasar por otra persona a la cual no le quedó más que admitir que no era mi ex quien llamaba sino ´una amiga de ella¨y era para ¿vender unos productos....? que absurdo tanteo obvio mi madre me contó el tanteo y yo no hice absolutamente NADA.

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Aún no soy capaz de entender qué pasó. Pero estoy aprendiendo a vivir con la incertidumbre.
Mucha suerte, aunque no la vayas a necesitar.

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Lo primero que haría sería dedicarle dos canciones de Shé, no sé si se pueden poner enlaces en este foro pero para no arriesgarme pondré sólo los títulos:
Shé-Todo terminó
Shé-Todo ha cambiado
Querida M, nos llevábamos conociendo desde que éramos críos, y de siempre tu carácter un tanto egoísta me había atraído, no sé por qué pero nuestras personalidades encajaban perfectamente y nos comprendiamos muy bien (o eso es lo que creía) no sé lo que pasó, por qué de repente te fuiste sin dar explicaciones, de un día para otro te caí mal, ¿Es que no supe apreciar tu amor? ¿O es que tu no supiste ver lo feliz que era a tu lado? Siempre he sido tímido y reservado, pero contigo no era así y lo sabes, además hacía todo lo posible porque estuvieras contenta y tú a veces me lo pagabas dándome celos con otros tíos.
Pero en general me bastaba con verte sonreír o hablarte un poco para que se me disiparan, porque yo si te he amado de verdad siempre, y al principio cuando decidiste irte para siempre de mi vida respeté tu opinión y te dije que volvieras cuando quisieras que te esperaría, pero ahora veo que me has tratado como un completo gilipollas, y que encima como te sigo amando no puedo odiarte y ver lo mala que has sido, siempre pongo excusas que argumenten tu decisión y tu comportamiento de inmadura, sólo me veías como un payaso, que te divirtiera, y cuando te hartaste de mi me tiraste a la basura.
A pesar de todo yo seguí pensando que algún día volverías y seriamos felices como antes, me estrujaba la cabeza pensando en qué había hecho yo mal, mientras tu te lo pasabas genial sin mí, y encima me evitabas ni siquiera me mirabas a la cara cuando nos cruzábamos, me tratabas no como un desconocido, si no como un enemigo.
A día de hoy aún no he conseguido despegarme de tu recuerdo aunque estoy en ello, sólo digo que no quiero que vuelvas jamás, tu ida fue una liberación para mí, ya nunca más estuve celoso, nunca más me rallé por las noches, empecé a abrir los ojos y ver a mis amigos que me quieren de verdad y me valoran y a un montón de gente de mi alrededor que no veía por tu culpa, porque me tenías ciego.
Incluso te agradezco que te hayas ido, algo hizo que nuestros caminos se separaran para siempre, el destino es sabio y elige lo mejor, sólo te deseo que no te juntes con esa pandilla de nenas superficiales porque acabarás malamente, y que madures de una vez y abras los ojos. Yo seguiré mi camino y te agradezco lo que me has enseñado (porque de lo malo también se aprende) y que no intentes volver si no quieres perjudicarme, si vuelves que sea con otro cerebro por favor y menos egocentrismo, que no vives sola en el mundo.
Bueno, con esto se despide una persona que te amó de verdad, y que espera que ese sentimiento desaparezca, tengo fé en que tu me amaste, aunque sea por unos meses que me lo demostrabas, por que si no es así fuiste una auténtica hija de ****.

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La felicidad es un sentimiento subjetivo, cada persona la siente de una manera, y a pesar de que haga mil cosas por ti, y eso ayude, ese sentimiento solo lo puedes crear tu.

Aún así, te conozco, y se lo que sentías cuando estabas conmigo, y era felicidad, se que cosas ayudaban y cuales no. Pero decidiste dejar de darme esa oportunidad de estar ahí para hacerte sentir feliz, decidiste cortar conmigo sin verme, sin tocarme, sin sentirme y así, con solo unas frases de texto, no puedo hacerte sentir feliz, normal que no te sintieras así..

Ahora estás con otro, empezando lo que un día empezaste conmigo, pero no creo que te haga sentir mejor de lo que yo te hice sentir, no lo creo. Debiste darnos una oportunidad, y no cambiar a las personas como el que cambia un mueble, porque te repito, no te sentirás mejor de lo que te sentías estando conmigo, puede que igual, o peor, pero mejor, no lo creo. No había motivo para cambiarme así.

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En parte agradesco que hayas desaparecido, porque asi puedo recobrar mi tranquilidad, pero por otra parte siento esa enorme frutracciòn de no saber si tome la desiciòn correcta, ya que el miedo de tu lado malo me invaden, pero recuerdo tu lado bueno, cariñoso, bueno, buen hijo, generoso con toda persona que estaba a tu lado, nunca olvidare esa reunion con mi prima y tus amigos y hermano, que tu pusiste cada centavo y cubriste todos los gastos de todos nosotros, y cuando te morias de hambre a nadie quiso salir de la fiesta para compañarte a buscar algo de comer, me partio el alma ver eso.

Llegamos todos a la fiesta pero solo salimos los dos para buscar algo para que comas.

Me duele mucho ver que a la final no fui suficientemente importante " como dijiste" porque no luchaste por mi.

se en el fondo es lo mejor,porque soy una buena persona y no meresco sufrir, ya lo hecho bastante, tambien siento pena por ti, porque se todos los sufrimientos, carencias y traumas que has pasado, y aùn asì eres una persona muy fuerte, pero muy insegura que a pesar de querer controlar tu entorno a traves del miedo, y el poder de manejar a los demas, se que eres muy vulnerable y tienes miedo. Y me parece que la inseguridad de no tener una mano, y tu pasado, te hace pensar que jamas podras ser feliz, talvez actuas, por miedo a que te hagan daño, pero desconfiaste de la persona equivocada, metiste miedo a la persona equivocada, porque yo jamas te hubiera traicionado, y te hubiera querido mucho

se de tus inseguridades y miedo a no poder ser feliz, pero lamentablemente viviendo desconfiando de todo no vas a lograr tener esa familia, ese hogar que en el fondo quieres tener, que por fìn te den la paz y amor que necesitas.

tu no me dejaste, yo te deje, pero no quiero que guardes rencor y es de ahi que nace mi miedo, que por tu ego quieras vengarte, pero debes comprender que tu no eres para mi ni yo para ti, pues somos personas de mundos distintos, deseo de todo corazòn que seas muy feliz, porque en el poco tiempo que estuvimos te llegue a querer mucho, y no creas que no me duele dejarte, pero no puedo permitir y dejar pasar por alto las cosas que me dijiste, aunque reconosco que tambien fuiste muy lindo, cariñoso, amable, pero basto tres palabras que me hirieron tanto para borrar todas las buenas acciònes.

no he vuelto a saber de ti, que tambien me duele, y por lo poco que conocì de ti, se que ahora tu tampoco quieres estar conmigo.

sabes que tambien me duele, que este 13 de octubre hubieramos cumplido un mes, y me duele aùn mas que el 22 de octubre es tu cumpleaños, y no voy a desearte "feliz cumpleaños" pero ese dia te voy a recordar mucho y no niego que capaz llore, porque tu querias que no te deje ni un solo momento solo.

y lo peor es que no me diste oprtunidad a decirte todas las razones para tomar esa desiciòn, solo te dije dos , creo que al menos la una es suficiente para que entiendas porque decidi cortar

otra cosa que me atormenta es que por lo atractivo y coqueto que eres, seguro conseguiras otra novia, y capaz dure contigo mucho tiempo, y pensar eso me duele mucho, no tienes idea lo mal que estoy
te quiero mucho L.M:llorar:

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Hola amor. Mes y medio sin verte, y te sigo extrañando. Hoy ví tus fotos y te sentí desconocida, como si mi recuerdo de tí se vaya olvidando, tu voz, tu olor, tu sensación, y eso me apena mucho. Yo te quería muchísimo, y no teníamos que haber llegado a esto. Cambiaste mucho, y no sé si eso te vendrá bien en la vida. Pero sí se que apartaste de tu vida a una persona, que te hubiera hecho muy feliz.

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Uf, los dos queríamos a la misma persona, o sea a ti. Me siento rabiosa por haber malgastado tanta energía en quererte, sé que en el fondo algún día volverás a ser la persona que conocí que esto es temporal pero yo no puedo querer sin nada a cambio. Ese día si algún día llega y quieres sabrás donde encontrarme. Hasta entonces, nuestros caminos van por distinto lado. Verdaderamente te deseo lo mejor.

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Que disfrutes tu triunfo de hacer que haya tenido que renunciar a ese trabajo. Que según mi psicóloga, lo que estas haciendo es maltrato psicológico. Y veremos sí el dueño del opel astra es tu mujer, pues es aquíen van a preguntar primero. Que tu puedes ir diciendo que eres divorciado o separado, pero la realidad es otra. Que queráis acallar así la coincidencia me parece bien.

Pero con mi trabajo no juega ni Díos!

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Que decirte... te echo de menos, hace casi un mes que no sabemos nada el uno del otro. No sé que pasó, para que decidieras tomar la decisión de dejar la relación... pero no te culpo, no sé si te agobiaste o conociste a otra persona, no sé nada.

Ahora mismo duele mucho, todo es muy reciente, pero se que con el tiempo lograré olvidarte. Ahora mismo te guardo rencor, pero con el tiempo lograré entenderte y dejaré de odiarte, lo sé.

Eso si... te pido un último favor, no vuelvas, porqué cuando vuelvas seré yo la que ya no querrá por todo el dolor que me estas provocando.

Un beso...

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Pregonas que por fin eres feliz. Me alegro mucho por ti. Deseo que te dure.
Es una pena que malgastaras 20 años de tu vida en vivir sin amor con tal de no estar solo, aunque fue tu elección.
Peor aún es que me los hicieras malgastar a mí, no me diste la opción de elegir.

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Querido ex, todos mis orgasmos contigo fueron fingidos. Lo siento.

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genial... esta frase podría dedicársela a muchos ex pero no al mio

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ay!!! como dueles ,después de 2 años aun estas en mi corazón y si dueles así tan fuerte y profundo es porque sin duda eres un buen hombre y siempre lo haz sido- Siempre fuiste sincero y leal conmigo y con tus propios sentimientos
a pesar de que los miedos nos invadieron a los dos no te puedo culpar hay fallamos ambos
Me gustaría que supieras porque te escribo a ti en este foro ...es para decirte que después de perderte me di cuenta de cuan intensamente te amo.que a pesar de la distancia y el tiempo transcurrido puedo decir que te siento siempre en mi, no puedo ni quiero sacarte de mi ,quiero seguir amándote así hasta el ultimo de mis días y tu sabes que yo puedo hacerlo. siempre me sentí como la gota que rebalsaba tu vaso en todo sentido
el problema que tengo hoy es que no te veo feliz ,no te veo tranquilo siento que huyes aun de mi ,te veo esquivar mi mirar ,te se hurgando en mi vida y no quiero intentar explicármelo ,porque seguramente llegare a la conclusión de que si me amas y eso me entristece ya que nuestra cobardía no puede ser mas grande que el amor....
tanto mas por decirte,ya veremos, el tiempo lo nos dará las respuestas y mientras tanto sigamos viviendo el amor cada uno a su manera tu en falsedad y yo envuelta en lagrimas y soledad.ME DEBES TANTO Y TE DEBO TANTO ...que mientras no saldemos nuestras deudas esto no terminara seremos una historia sin fin

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Yo le diria. Que te vaya bien y gracias por darme ese tiempo conmigo. Un abrazo y hasta siempre.

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Te quise con toda mi alma.
No sé porque tuvo que terminar lo nuestro de aquella manera, los dos vivíamos bajo mucha presión y estallamos.
Nos toco vivir juntos una etapa convulsa, sobre todo para ti.
Me separé de ti queriéndote, digo más, adorándote.
En cada lagrima que derramé por ti, y fueron millones, se me fue una parte de mi alma.
Siempre albergué la esperanza de que nos volviéramos a encontrar, por eso cuando me enteré de que habías muerto... me quedé un poco muerta yo también.
Lo que nunca morirá, del todo, es el amor que sentí por ti.

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Jajajaja impresionante.



A mi ex le digo que me deje descansar profundamente, que deje de colarse en mis sueños y que por los viejos tiempos se haga un cinco contra uno, que una tiene que madrugar.

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Lo que estás pasando ahora lo tienes bien merecido, has encontrado justo lo que estabas buscando, y si ahora te hace daño, apechugas, encima me vas a venir llorando ahora... estás fatal!!

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Ojalá te hubiera demostrado como querías lo que llevó dentro, pero soy así y mi intención nunca ha sido la hacerte daño, pero no soy una persona sumisa y muchas veces he sentido que ni tan siquiera podía decir nada...así me salieron según qué actitudes y te hice daño...alejándote de mi...lo siento de todo corazón por los dos.

Postear aquí en vez de ponerse en contacto con nuestro/a ex
 

(Tal vez nos ahorremos toda una sesión de Psicología y de Psicólogos)
Solo necesito este espacio para que pueda y podamos expresarnos aquellos que queremos evitar caer en el error de hablar con el ex.
Yo querría decirle muchas cosas..pero brevemente esto:
"Qué bien te sienta ese país, tardaste cuatro dias en decirme que llegaste bien. Ya compraste una camioneta Okm a pagar (en cuantos años?). La foto que me enviaste como al pasar no parecías estar nada ocupado, al contrario, ni miras de trabajar y paseando bastante. Apenas me enteré con quien vivías porque te tuve que preguntar!!!.
Bueno, esta es la última vez que te escribo (y por suerte nunca lo leerás). Me toca decir que no me dejaste tan bien como lo estás por tu parte; aunque sé que voy a salir de este infierno. Ahora si, nos vemos en otro mundo. Adiós."

Respuesta: Postear aquí en vez de ponerse en contacto con nuestro/a ex
 

Hola!
Creo que había un tema como este pero ya no sé en que apartado puede estar.

Yo no mando nada puesto que las personas que se cruzaron en mi vida no hay nada más que decir , ni me interesan que hacen en sus vidas ni mandarle ningún escrito ni que hubiera dicho en su momento,pienso que son personas que pasan por tu vida para enseñarte algo y no volverlo a cometer habría que estar agradecido por cada lección que te enseñan , son lecciones que vas aprendiendo para no volver a cometerlas :bien:

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Que te diría yo? Pues que qué tan mal te lo montaste hija mía... Me dejaste por wasap, me dejaste por motivos que yo nunca supe durante la relación y me dejaste de la noche a la mañana ( literal, por que te fuiste un domingo y no apareciste mas).

En fin, la verdad que no lo llevo tan mal como esperaba por que has demostrado no tener ningún cariño por mí.

Un día te dije, iluso de mí, que te había fallado, que no había cubierto las expectativas laborales, estudiantiles o personales que tu habías puesto sobre mí. Ahora te digo que el amor está por encima de las expectativas que alguien tenga sobre otra persona, la verdad es muy sencillo, se quiere a una persona tal y como es (punto).

Me dolió bastante que me acusaras de no tener aspiraciones en la vida, de estar acomodado y de que no llegaría a nada. Te lo expliqué mil veces, "mi proyecto ahora mismo es la oposición, cuando la apruebe todo cambiará". Respeto que no tuvieras paciencia e incluso que la pusieras como una de las excusas en la ruptura, pero me demostraste dos cosas básicas, que no creías en mí y por ende que no me querías tanto como tu creías.

La verdad que espero que todo te vaya fenomenal, y que pronto encuentras a esa persona que cubra tus expectativas. Que disfrutes de viajes, de tu trabajo, de vivir, que es lo que mas te preocupaba.

No te preocupes por mí, que a menudo me preguntas que tal voy, me restregué por el fango algunos días, hasta que me dí cuenta que nada de esto valía la pena. Entonces, me fui a cortar el pelo, me dejé barbita y me puse a tontear con las chicas de la biblioteca, la verdad, una maravilla. (esto último no se lo pondría, pero estaría bueno.)

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Aunque estés dando vueltas solo y sin rumbo por la otra punta del mundo, hay algo de lo que nunca podrás huir, y es de tí mismo. El que aparentes 15 años más de lo que tienes (una pena!) es muy significativo. Todo lo que hacemos tiene consecuencias :saludo:

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La dejé yo:

Sabes que siempre te voy a querer, aunque ya no estemos juntos y tengamos cada uno nuestra pareja :) pero como amigos para lo que necesites. Te deseo lo mejor, jamás fue tiempo perdido el estar contigo. Siempre fuiste y serás mi primer amor y estoy muy contento de que así haya sido, orgulloso de haber compartido todos esos años contigo, me hiciste muy feliz. La vida es así, cada uno toma su camino y espero que seas muy feliz. Desde luego espero verte y quedar para echarnos unas risas pues dejarlo no significa ningún adios :) sabes que siempre me alegra verte.

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Tuvimos algo muy grande, perfecto si cabe, pero acabó, de la peor manera. Vale que las cosas acaban, pero así?? Sólo por el amor que nos tuvimos no merecía acabar así.
Pero quizá eso precisamente me ayude a darme cuenta de que no eras para mí. No eras quien pensaba.
Ojalá algún día encuentres el valor, para darte cuenta de lo que ha pasado y valor para enfrentarte a la vida, en lugar de huir.
Espero que algún día consigas ser feliz, porque sé que sufres, por tu incapacidad de enfrentarte a la vida, o al menos, a lo que no te gusta, olvidando a la gente que está en medio,
Suerte

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A pesar de todo el escándalo que hice por la ruptura hasta el día de hoy me he dado cuenta que era lo mejor para nosotros, y te agradezco que lo hayas hecho, hasta creo que duramos mas de lo que debimos.
Hasta el día de hoy entiendo porque me dejaste, yo fui un gran culpable de la ruptura, no digo que todo fue culpa pero creo que si fui un gran responsable, a veces te ofendía sin saberlo, ya que mi humor es negro, criticaba cosas de ti, pero tu a pesar de todo seguías conmigo sin decir nada, claro que tu también tuviste tus defectos, no fuiste la novia perfecta ni mucho menos. Lo que no logro entender es porque NUNCA me dijiste nada de lo que no te gustaba de mi, pude haber cambiado, pero no, siempre lo ocultaste :cabezazo:.
Ahora entiendo porque fue que te gusto otro, yo no quise abrir mis ojos, no quise darme cuenta que la relación ya estaba acabada cuando me dejaste.
HASTA EL DÍA DE HOY ENTIENDO TODO...

Se que ahora eres feliz, eso me alegra, se que estas con gente con la que te llevas bien, etc. Se que te vida ha mejorado y eso me alegra, eres una persona con problemas en casa y lo manejas muy bien, no te afecta.:bien:

Tu ya has resuelto tu vida después de lo nuestro, y yo ... :pensando: :(

Solo me queda agradecerte por todos los momentos que pasamos, serán inolvidables, el primer amor nunca se olvida. :saludo:

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Te extraño como se extraña al veneno en la herida...

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Esto va para mi segundo ex:

Impresentable, eso eres. Me faltaste en el momento decisivo y después, en lugar de disculparte, demostraste que no te interesaba nada más que meterte entre mis piernas.

Aún hoy creo que dios me bendijo cuando te tuviste que mudar y dejamos de ser vecinos.

Ahí te pudras.

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Supuestamente cuando sintieras que lo nuestro no iba mas, lo hablaríamos, trataríamos de resolverlo y si no, cortaríamos. Pero decidiste todo por tu cuenta, lo planeaste y cortaste todo. Sólo te pedí que me escucharas no iba a intentar que volvieras, solo necesitaba decirte lo que me pasaba, tener una discusión final, pero no.
Alegas problemas psicológicos, stress y que no quieres ayuda de nadie, francamente no lo creo. Ya que conmigo perdiste la chispa, el interés.
Contra mi instinto acepté que tuvieses una familia de locos, que me daban vergüenza hasta a mi, pero igual, aposte por ti.
Como haces para cambiar de un día para otro? Como haces para seguir bien, si supuestamente yo debía ir con todos los cuidados ya que tu eras nueva en todo y no querías ser lastimada. Desde tu cambio de forma de ser conmigo, dudo de todo, dudo si todo lo que me decías era cierto, dudo hasta si eras realmente virgen jaja, si dudo de todo eso.
Antes al principio esperaba que volvieras pero ahora, que pasa el tiempo pienso, que no. Sería salir con una bomba de tiempo y yo estaría pensando cuando sería la próxima vez que me dejarías.
Creo que al final hubiese sido más fácil arrancar esto con un "alguna vez te pusiste en mi lugar".

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wow que te puedo decir pequeña bruja
primera mujer que me daña tanto el kokoro, siempre tuve presente que lo nuestro no seria eterno. pero creo que lo intente y lo intentamos a mas no poder.
algo falto algo fallo nunca lo sabre fuiste cobarde y simplemente corriste y huiste usaste el famoso borrón y cuenta nueva literalmente me borraste como si nada :nose:
lo triste aca en esta historia a pesar de estar en todos los momentos complicados que vivimos. y siempre estar presente no fue que termináramos.
sino el como terminamos.
yo creo que por un bien mutuo hubiera sido bueno vernos las caras y decir un adiós.
nose que pudimos haber sido
la verdad ahora no me importa. me importo en su momento y rondo por mi cabeza giro y giro hasta que tu imagen se difumino y se perdió en mis recuerdos
porque si algo tengo claro es que siempre permanecerás ahi en alguna parte de mi memoria como alguien especial.
y finalmente el que me dejaras marchar es una decisión que tendrás que llevar por el resto de tus días, jamas encontraras a alguien como yo ni yo encontrare a alguien como tu porque todos somos únicos, y dejamos marca en cada persona,tal vez cuando creas que me olvidaste, caminaras por la calle y alguien pasara con mi perfume y por unos segundos el tiempo retornara y pensaras en mi :timidez:
un día cualquiera despertaras con alguien al lado y te darás cuenta que me echas de menos. :risita:

te deseo lo mejor a pesar de todo
no te puedo desear el mal porque te quise mucho mucho y bueno ahora ese amor espero que sea mejor correspondido por esta nueva sirena que baila en mi piel.
adiós y suerte en todo sigue adelante
siempre te guardare en un lado mi ex cabezona :saludo:

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Bonito post

A todas mis exparejas y a un par de personas más que por suerte no lo fueron:

Os deseo lo mismo que habéis dado diez veces

edit: y deseo también ver que así se cumple y que sepáis que lo he visto

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A todos mis ex!!!

Lo único que puedo deciros es; Gracias, muchísimas gracias !!

Me libre de unos grandes elementos!! Pero quizás en su día tenia que haberos dicho cuatro cosas y no haberme callado ni dejado pisar ni que me haríais daño... Deciros lo que quería y lo que no. Haberme hecho valorar y respetar!! :cabezazo:

Ahora vivo en un continuo e infinito duelo repitiendo el mismo patrón en un bucle del que no se salir, en parte es por vuestra culpa y la mía más por supuesto. De hecho a la única que culpo ahora de todo es a mi por a ver sido tan ingenua por no haber sabido poneros límites y esas cosas que antes mencione.

Ahora mismo me siento como una bomba nuclear inestable, voy controlandome para no explotar.. Pero que a lo mejor es lo que necesito dejar de controlarme, explotar y no aguantarme más nada !!! Soltar todo y continuar... :interrogante:

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Dicen que todo pasa por algo, y aunque hace dos meses yo no me creía mucho esa frase, pero tengo que decir que ahora he encontrado esa razón. Ahora entiendo por qué tuvo que pasar, y me alegro que pasara, porque la ilusión ha vuelto a mi vida, porque he conocido a alguien maravillosa que llena mis días de color, que me hace sentir genial y que me ha demostrado más en una semana que tú en el tiempo que estuvimos juntos. Deseo que seas feliz, igual que yo haré todo lo posible por serlo, porque ahora mismo no hay nadie mejor en este mundo con quien compartir todo.