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Personaje 1: Anda que vaya careto has echado, hijo, si te ve cualquiera por la calle se cambia de acera. El que dijo que la cara es el espejo del alma tenía razón, y la mala vida y las maldades no pasan en balde. Hala, a disfrutar! A ver quien es la guapa que se te acerca ahora, Donjuán! :D :mad:
Personaje 2: Y qué te esperabas que te iba a ir bien? Si es que no tienes arreglo, quieres culpar a los demás, y ahora oh! te das cuenta que el problema eres tú, que ya te lo dije y no me escuchaste. Así que ahora a mí no me cuentes historias, que yo vivo muy tranquila! > A llorar a Jerusalén! :mad: |
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Yo a las mujeres que han pasado por mi vida les voy a dar las gracias. Gracias por el cariño, la pasión, la comprensión, las risas y la aceptación. Y también gracias por la frialdad en momentos, los intentos de manipulación (bastante malos e infantiles), los celos y el distanciamiento emocional tan doloroso ya que gracias a esto me hize mas fuerte y se lo que quiero y no quiero en una relación.
A cuidarse!!:tirarbeso: |
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A mi primera ex no tengo nada que decirle, acabamos bien. A la segunda solo le tengo que decir que deje de mandarme mensajitos y darle likes a mis fotos en cada una de mis redes sociales (pero no hace nada justo en la red social que tiene su actual novio, qué casualidad). Hija de mi vida, tienes pareja, ¿no? Pues sé feliz con él y déjame a mi en paz, que te voy a seguir ignorando igualmente aunque me sigas buscando. Deja de perder tu tiempo conmigo y ten una vida propia. Chaito baby :)
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Voy a escribir , por lo muy dolido que estoy pero lo voy escribir para que algún día vea eso con indiferencia , aunque ya le he buscado ye he dicho todo en la cara por dejarme .
Estimada compañera , La vida nos enseña muchas cosas , nos hace aprender y crecer , dentro de la calma , llevamos dos años juntos , viviendo uno y el otro por distancia debido a estudios . No niego que te he querido como si fueras mi esposa , cosa que aunque no te la creas eras para mi ,yo teniendo 25 años y tu 22 años , tu sabes y incluso admites que te he perdonado muchas veces , por cualquier cosa que me has hecho incluso tu infidelidad , pero cuando tu te he rogado a que no me dejaras y que me dieras una oportunidad , no me la diste , ya que decías que estabas acumulando mis errores a lo largo de esos 2 años y que ya explotas , mientras yo perdonaba para crecer y perdonar , perdonaba para no dejarte a pedazos como hacías a mi y por eso estimada compañera.. Solo hace dos semanas que me has dejado y ya me dices que estas con otro hombre , y al preguntarte como puedes hacerlo tan rápido me dices que te da cariño y que es tu amigo desde 3 años , nunca he imaginado que nos vamos a separar , porque he creído en ti , he confiado , he dormido a tu lado con la mente tranquila de que nos amamos en el sentido de perdonarnos , perdernos y al final encontrarnos a pesar de todos los problemas o altibajos de la relación , pero nunca nunca abandonar ,te he apoyado en todo y cualquier cosa que no me gustaba te la iba diciendo y esperaba que hagas lo mismo , no ir acumulando cosas , eso no es de una pareja , tampoco es de pareja incumplir tus promesas y palabras que hemos acordado mutuamente por nuestro bien , y al menos si renuncias deberíamos consultarlo juntos estimada compañera. Estimada compañera : Yo he hecho todo lo que puedo ( con mis errores ) , pero nunca he planteado fallarte , he creído en la comunicación , he creído en ti albatala (campeona) , en mejorarnos , ya que el amor también se aprende , Estimada compañera : Lo que mas me duele es que ya no confio en ti , siento que me has traicionado , usado mis emociones y irte sin pensar como me vas a afectar , tanto en mis estudios tanto en mi salud , y yo era quien te apoyó mucho en tus estudios para que sigas adelante y lo hacia con placer encantado,y tu al preguntarte que me dejas sin pensar como me afectará eso en mis estudios , me has contestado que ya tengo 24años y no 18 años para que me afecte , vaya:) ! Estimada compañera : Te vuelvo repetir las disculpas como te he pedido en la cara por cualquier cosa que he hecho mal , era para sentirme mejor ya que no he pensado que me guardabas rencor a lo largo de dos años , y que sepas que te perdono también por todo . Yo estoy seguro que algún día te voy a desear toda la suerte ya que pensándolo lógicamente sin emociones , quien ama no lo hace como lo has hecho tu , así de simple huyendo buscando libertad como si fueras una prisionera , Estimado yo , algún día veras eso y vas a sonreír ,un día una sonrisa va a luchar contra tu lagrima y entonces es cuando , sabrás que lo has superado , Hasta nunca osita :) |
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Te hecho de menos muchísimo)))
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Cita:
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Hola como estas? No se si estoy enojado con vos o debo pedirte perdón por las cosas que dijiste que hicieron que me dejaras. Hace muy poco nos separamos, pero para mi estos 2 meses fueron eternos. Si tan solo pudiera volver el tiempo atrás y hacer caso a tus advertencias lo haría.
A veces me siento enojado con vos por decirme lo que te molestaba de mi solo por whatsapp y cuando nos veiamos jamás me dijiste nada que algo te molestaba, era todo como siempre y seguimos así hasta el día me dijiste "no quiero estar más de novia" A veces me odio tanto por no haber escuchado tus advertencias, no fue nada grave lo que hice, pero parece que eso poquito malo que hice en 6 años pesaron más en la balanza que la infinidad de cosas buenas que hice por vos. Ibamos a estar juntos toda la vida, a envejecer juntos, tomados de la mano. Recién hoy se que los ultimos 2 meses de noviazgo alguién se te cruzó en el camino, y me dejaste para no engañarme y hacerme sufrir más de lo que estoy sufriendo. Aún hoy todos los días lloro tu ausencia, mientras escribo esto lloro tu ausencia. Quizás algún día te des cuenta que yo no merecía estar pasando por este sufrimiento, porque te amaba demasiado y aún hoy te amo y eso no lo supiste valorar. No se si en algún momento del día me extrañaras, si extrañaras algo de lo que hacíamos juntos. En cada rincón de tú casa hay algo que yo te dí, algún recuerdo mío, tú habitación es chiquita y está llena de cosas nuestras, no se como haces para ignorarme tanto. Tantas cosas me prometiste el día que nos separamos y hoy veo que solo fueron palabras que se las llevó el viento, porque nada de eso se está cumpliendo. Si sos el amor de mi vida como lo pensé siempre, el destino te pondrá nuevamente en mi camino. Adiós. |
Diario de una situación..
El objetivo de este nuevo tema es que cada persona que este pasando por un desenganche, mala situación sentimental, o lo que sea, puede escribir aqui diariamente como si de un diario se tratase, sus ideas, sus superaciones, sus miedos, lo que sea!
Dicen que escribir sobre lo que sientes y mostrarlo te alivia... Empezare yo. Empezaría diciendo exactamente las semanas o días desde que tuvimos nuestro ultimo encuentro "bueno", pero sabes que? Que ni me acuerdo...podría hacer memoria si pero no me apetece.. Te mandaría mas de un mensaje diciendo porque ha cambiado tanto toda esta situación, porque ya no insistes como antes que hasta parecía que te importaba.. Supongo que tenias demasiado tiempo libre y había que hacer algo para no aburrirse y ahora que estas muy ocupado pues me dejas en segundo plano, como en realidad siempre he estado. Me he pasado las 24h pensando en ti, en lo que teníamos, en que todo fuese diferente, que cambiase, que te dieses cuenta de algo, y la que se dio cuenta fui yo de que en esta "relación" estuve yo sola, que todo lo demás fueron espejismos... Sabes que? Me he empezado a sentir mas guapa, a tener mas ganas de arreglarme, ha hacer algún cambio que siempre viene bien. Por tu indiferencia y tus malos comentarios era difícil sentirse bien, que si era muy exagerada, muy enamoradiza, muy sentimental, que porque no hacia esto,lo otro, siempre opinando sin que nadie te preguntase y creyéndote que llevabas razón en todo, que paciencia la mía el aguantarte no? Hoy después de mi ultimo encuentro contigo volví a poner un estado en whatsapp,que evidentemente no ves, antes lo tenia sin estado, no me sentía bien, no tenia ganas de nada,es un cambio pequeño que he querido hacer y ademas una frase muy buena sobre lo bonito del amor, pero nunca la entenderías o me llamarías enamoradiza, claro tu eres tan frió y tan calculador que te rompe los esquemas la gente así. Además de eso he decidido cambiar de teléfono movil, numero no por posibles llamadas importantes de estudios/trabajos y demás, me he comprado uno muy bonito. Me apetecía cambiar y en esta nueva etapa tu ya no vas a estar, no voy a recibir nada de ti desde ese modelo de teléfono :). Alguna cosa que tenia tuya la he tirado y alguna la he vendido, no quería verte por ningún sitio. He conocido a algunas personas nuevas, muy agradables, con las que comparto mis opiniones, me gusta conocer gente nueva. Me compre dos perfumes, para que cuando huela el perfume con el tiempo me recuerde a una muy buena época de comienzo y de conocer a mas gente. El otro día iba por la calle y un chico me piropeo, y dije guau para que alguno me desprecie, me gire riéndome y seguí andando, me hizo gracia jaja. Empiezo a pensar menos en ti, cada día tu recuerdo esta mas lejos de mi cabeza, ya no me levanto y al segundo estas en mi cabeza, ahora quizás estas a los minutos. No me duermo pensando en ti, ni sueño contigo. Hay tantas cosas que te hubiese dicho que prefiero escribirlas aquí, para sentirme bien, quitarme poco a poco lo que llevo dentro, para que no te creas algo que no eres, y porque saber sobre mis sentimientos y pensamientos se debe ser alguien importante,no tu. Últimamente me ha dado por escuchar a Dido, me encanta, me relaja, me hace sentirme de otra manera y dentro de poco sale el nuevo CD de Fangoria, pienso comprármelo! No sé porque permanecí tanto tiempo a tu lado ni porque me molesté en entenderte, ayudarte y quedarme pasara lo que pasara, aun no lo se, con lo claro que me lo decías tu verdad? Supongo que en el fondo soy muy buena y no debí serlo contigo. |
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Me encanta haber descubierto este hilo jaja
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os puedo decir que en según que comentarios se me encoge el alma..
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Siempre me quedaré con las ganas que a pesar de todo te echaré de menos :llorar:, y que escribiendo esto aún me caen lagrimas :(
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Gracias por ser el empujon que me hizo dar cuenta de que puedo ser mejor persona. :bien:
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Hoy es viernes, hoy empezaría la toma de contacto para finalmente acabar quedando hoy o mañana o todo el fin de semana,estas semanas atrás no te di la opción de que me escribieras para quedar (quizás no lo hubieras hecho ya, o si,no lo se) pero hoy es el primer viernes o comienzo de fin de semana en el que no pienso esperarte inconsciente o conscientemente.
Estoy empezando a vivir el fin de semana para quedar con mas gente y no estar esperando tu mensaje de quedamos? El finde pasado y el otro y el otro simplemente quede lo justo y necesario y sin ganas(esperándote sin querer), pero hoy hay algo diferente, tengo ganas de quedar,no sigo esperándote y es mas he quedado con una de esas personas nuevas de las que te comente el otro día....asique me siento genial! Siempre te quejabas de mis enfados, mis rebotes, mis "neuras" como tu las llamabas (con o sin motivo, para mi siempre con motivo) y un dia te dije, el día que no me moleste algo de ti preocúpate, porque ese día significará que estas dejándome de importar poco a poco y sabes que? Que es así!, seguramente si no fuese así te estaría escribiendo todo esto o te expondría mis quejas o lo calculador y egoísta que has sido en todo momento, pero no nene, ya no. Preocúpate si no lo has hecho ya, de buscarte a una tía como tu(vacía,sin alma,fría y calculadora) seguro que haréis buena pareja :) Hace tiempo me diste las gracias por mi forma de ser, por ser paciente, por hacer siempre todo lo posible para entenderte (porque tu mismo me dijiste que no eras fácil, que eras complicado y demás memeces). Acuérdate de mi cuando beses otra boca y no te de el calor que yo te daba,poniendo siempre en cada beso y lo que fuese mi alma, no todo el mundo pone el alma cuando besa o cuando lo que sea que haga lo hace contigo, ten cuidado. |
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Espero que también cuentes a tus amigos, amigas, psicólogos y familiares, como es manipular a alguien para verle y hacerle creer que estabas ahí, con detalles del tipo ve con el corazón a un reencuentro que nunca fue necesario pero no se lo hiciste ver antes (tú sacaste tu escudo y destrozadte el suyo una vez más sin ninguna empatía ) cuando ya sabías que no le querías en tu vida desde hace ya mucho tiempo, besarlo ante su negativa diciendo que lo habías hecho durante 13 años por que en ese momento no, y decirle que le quieres después de 13 años independientemente de todas las mierdas que os hicisteis de las que él era y es más que consciente.
El reencuentro fue una especie de despedida o algo que tenias bien planeado, una pena rematar así esa relación y más pena para él por caer por 3ª vez. Has aprendido muy bien a manipular (seguro que de él claro) deberías probar el psicólogo no sólo para olvidarte de él sino para saber tener tolerancia a la frustración y no decorarla. Tanta mierda para al final no hablar con sinceridad, bueno eso a él no le va pesar en la vida (tranquila que recuerda muchas cosas que si le pesarán pero no la falta de honestidad), porque habrá sido un canalla en la relación como tú le hacías saber en busca de excusas para no afrontar el choque de mandarle lejos sin sentirte tan culpable, pero a él honestidad y valores no le faltaron nunca para contigo. Y siento que te vayas a poner a llorar y a soltar lagrimas de cocodrilo pero las cosas claras duelan o no. Seguro que ya conoces la frase de una verdad duele una vez pero las mentiras toda la vida. Él ha aprendido mucho a tu lado no todo iba a ser malo pero eso no viene al caso. Al final en la vida todos son experiencias lástima que está sea de 13 años, seguramente con menos hubieseis sacado las mismas conclusiones, especialmente cuando ya empezaste con mentiras antes sus alertas de por dónde iban tus pensamientos, articulo de mejor sola que mal acompañada... libros de relaciones tóxicas (encontrado en la calle según tu... jajaja claro que si)... todo eso a su lado y con mentiras por supuesto, a veces hay que tomar decisiones y no dejar que los demás tengan que interpretarlas o esperar a joderla para ver por donde explotan. Bueno estas cosas pasan, son siempre iguales, y creo que especialmente en gente con chochos mentales serios, pero mentir, elucubrar o dejar sufrir a alguien a tu lado mientras tomas una decisión nunca será plausible. En fin su nombre significaba amor en uno de tu mensajes eh?, pues bueno al menos un que te vaya bien via email no hubiese estado mal para ese amor cuando se fue a 1200 km de distancia, pero bueno seguro que encuentras alguna buena "excusa" para esto porque las tuviste para todo. En fin, él siente no haber sido lo que esperabas, pero también que tú tampoco lo fueses para él. Adios |
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Ojalá que cada vez que entres en casa se te parta el alma con mi recuerdo en cada rincón. Que la soledad invada cada una de tus noches y compartamos la ansiedad que me has generado. Estoy deseando recibir tu llamada para devolverme todas las cosas que he dejado en «nuestra» casa, y así poder decirte por donde te las puedes meter.
Te quiero. |
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No te importe nunca ni valoraste todo el esfuerzo que hice por ti hasta lo imposible por estar a tu lado,no vales nada maldita pendeja jajajaja
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Eres la peor persona del mundo por haberme dejado por alguien mas, en que demonios pensabas cunado me juraste tanto amor, lloré muchísimo, de verdad me hiciste mucho daño, de verdad hice hasta lo imposible por estar junto a ti, pero ahora lo entiendo y sé que no me merecías, te puedes ir tan lejos como desees, porque ahora estoy con alguien que me demuestra cada día cuanto me ama, y es lo mejor que me ha pasado en la vida, mejor que me dejaste, porque nunca hubieras llegado a su nivel.
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Querer a tu pareja tanto como para acosarle todo el tiempo o usar tu tiempo para ti misma buscando aficiones, elige una de las dos pero no dejes que tu familia ocupen tus decisiones.
Está bien tener algún consejo de vez en cuando, pero no todos los problemas de pareja se arreglan con la opinión de tu hermana, analiza y confía un poco en ti misma. La inocencia es una virtud pero también un gran problema, así que ten cuidado. Y creo que ya :risita: |
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Le confié muchas cosas sobre mi, apenas terminemos se las dijo a mi mamá para según ud "recuperarme" así menos lo iba a hacer! La confianza se rompió más rápido de hecho, ahora estoy mucho más tranquila, ya no soportaba sus comportamientos de niño inmaduro.
Enviado desde mi SM-G935F mediante Tapatalk |
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Lo nuestro no funcionó, pero me encantó reencontrarme contigo, darte un abrazo sincero y que a la vez nos saliera a ambos “Te quiero”. Gracias por todo.
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Miau :risita:
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Yo tambien me animo.
Espero que todo te esté yendo bien por allí, como tambien espero que estés pensando en todo lo que hice por ti y en todo el empeño que puse para que lo nuestro se conviertiese en algo muy especial... No sé si para ti no fue suficiente (que lo dudo, porque dar mas es muy complicado) o que se te quedó grande la situación. Todo lo que me decias, todo lo que prometiste, los planes cargados de ilusión han quedado reducidos a cenizas en menos de una semana. Y aqui estoy yo, sin explicación alguna a lo que hiciste, aunque si intuyendo muchas cosas. No te deseo el mal, porque si algo no puedo tolerar en mi es ser una mala persona, evito el rencor, estimo a cualquier persona, cada una única e irrepetible. Entre todas las personas que conozcas, entre todos los chicos que puedan aparecer en tu vida, espero que haya alguno que te quiera, que se ilusione igual yo lo hice, porque más es imposible. Cerraré este capitulo, me recuperaré y seré feliz, de la misma manera que planee ser feliz contigo. Te quise como a nadie, te fuiste como cualquiera. |
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Qué decirte?? Más bien, la nada porque hace rato te convertiste en pasado, y es allí donde quedaste, tan solo te deseo un buen futuro....
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Y para qué te escribiría yo a ti algo? :meparto: :meparto:
Ya te lo dije todo a la cara. Ah! Si. Creo que esta semana estrenan La Liga de la Justicia. |
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Tantas cosas que no se ni como empezaria,me mataste,una parte de mí murio ese dia que decidiste irte,me destrozaste el corazón, todo lo que te amaba.... no te importo una mier.. tiraste a la basura mi corazón,me sumiste en un sufrimiento que yo no sabía que existía,del cual no he logrado salir del todo pero ahí vamos,no sabes lo que he sufrido por vos,pensarte desde que me despierto hasta que me duermo,las noches de insomnio que he soportado,quedarme llorando hasta dormir ,no querer comer nada o querer comerse un pote entero de dulces,revisar cada notificación con la ilusión de que seas vos mi corazón da un salto pero solo para caer de nuevo a la realidad no sos vos,vivir en piloto automático no se ni como me levanto,no se como he sobrevivido todo eso solo para llegar a otro día horrible en el cual me lo paso llorando,en el cuál todo me recuerda a vos desde una frase,una cancion,una prenda,un auto,un olor una persona,me destroza saber que a vos poco te importa seguis tu vida normal,otras personas han pasado por tu vida y por tu cama mientras yo sufro miserablemente por vos,me da rabia que seas tan mala persona que no sos capaz de irte definitivamente de mi vida por lo menos dejame que te olvide,no me hables,no me saludes,no me abraces no me llames mejor Andate,vete ya sabes que sigo amandote estas feliz ahora,te hace sentir irresistible eso? Te da valor? En el fondo tenes tan poco autoestima que dependes de otros para sentirte un ser valioso aún cuando te proteges no? Te creaste una falsa imagen de ser superior pero vos y yo sabemos que sos una persona tan insegura como cualquier otra o peor ,pero quién soy yo para juzgarte es tu vida y vos sabras que haces con ella,me duele estar tan pendiente,de perder mi tiempo con vos,de creerme tus cuentos de conformarme con el poquito de amor que te queda con migajas,con palabras vacias y promesas que no se cumplen, esto me ha tocado hasta en el alma pero al menos algo aprendí de todo se aprende. Quiero perdonarte pero me diras perdonarme de que? Si perdona olvide que vos nunca tenes la culpa y que nunca te equivocas, los recuerdos me matan,dos años no se olvidan tan fácilmente. Me pregunto si voy a volver a amar a alguien como te ame a vos,volvere a besar a alguien de la forma en que te besaba a vos,a conectar asi, a enamorme asi. Por último mi amor gracias por abandonarme porqué aunque he sufrido como nunca más estaría sufriendo ahora al lado de alguien que no es capaz de darse cuenta ni valorar el amor que te di,no me chantajees más,ya te conozco, como diria Arjona tenes 0 en actuación,10 en manipulación y una beca en el psiquiatra. Esto es nuestro adios definitivamente me voy,me rindo, luche por vos ,hice todo lo que pude por mantenerte a mi lado y eso me hace sentir bien di todo lo que pude y no me arrepiento pero es desgastante ir detras y tratar de mantener a alguien que no te merece a tu lado, mejor asi me rindo vos ganas
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Me preguntaste porque el divorcio y no la separación y yo te contesté "ya tuvimos una, ahora vamos a la escala siguiente". El divorcio era para que te sintieses libre de poder casarte con ELLA ¿creías que no lo sabía? Cuando volvimos después de la primer separación, volviste con la tercera a cuestas. Era cuestión de tiempo de saberlo al 100%
Tú pagaste el divorcio pero la quien se fue fui yo. Sé positivamente que lo que empezó como un calenton se derivó en diversas etapas...calentón, enamoramiento, obsesión,...ahora se por boca de ELLA que no sentís amor, sois como amigos con derecho a roce conviviendo juntos con cariño buscando paz, tranquilidad y tapar el vacío que ambos tenéis. También se que ELLA no busca amor, busca estabilidad. Te regalé el divorcio para que lo lleves a cabo. Me hiciste muchísimo daño porque yo sí te AMABA aúnque tú a mi no (aúnque ahora no amas a nadie). Siento no haber sido la persona que tú esperabas pero esto me hizo ver que yo también me equivoqué contigo, no eras lo que yo creía que tenía a mi lado. El daño se volvió en tu contra, no te odio, solo siento ASCO. ASCO por la traición. ASCO por no tener pelotas de decírmelo. ASCO por mentir a los hijos. ASCO por traerme las basbas vaginales de otra y esto SÍ que me da ASCO. Yo no tengo prisa por encontrar a nadie, cuando encuentre será por AMOR porque soy honesta y legal. Suerte con lo que tienes ahora, espero haya merecido la pena. Y deja de preocuparte si estoy o no en casa o si tengo novio. En donde vivimos todo se sabe. El tiempo que dedicas a controlarme es el tiempo que le das a ELLA a que se abra de piernas al compañero de turno ¿te suena? |
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Tu sonrisa y tu mirada detenían mi tiempo... Creí que al final de todo, estabas tú, con tu bondad, con tu nobleza, con tus valores, con tus te 'quieros con locura', con tu saber estar, con tu seguridad, con tu tenacidad, con tu energía...
Y me enamoré, de como eras... me sentía feliz, orgulloso de ti y de nosotros... Mi vida empezó a girar en torno a ti, y construíamos un futuro juntos, un proyecto de vida... una nueva familia... todo era especial, todo era increíble, parecía escrito... Hasta que la soberbia apareció, tu orgullo desmedido, el no aceptar una crítica, el no aceptar un error, el yo no hago nada malo, el yo nunca me equivoco, el estás loco... y me has ido matando poco a poco, todo lo que sentía por ti se ha ido destruyendo y se ha vuelto oscuro, gris, sin sentido... Espero que seas feliz, y mucho, porque es lo que pienso hacer yo. Una vez leí que 'no te arrepientas por darlo todo por alguien. Con el tiempo lo olvidarás y volverás a darlo todo, en cambio, a esa persona cada vez que la decepcionen se acordará de ti'... Desequilibrada, algún día sentirás lo que tuviste, y lo que no supiste valorar... pero ese día yo solo seré un gran recuerdo en tu mente para ti, mucho más de lo que serás tú para mi. Cuídate. |
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Te quise y realmente disfrute todo lo que hicimos juntos, creamos recuerdos dulces y bellos que siempre tendre en mi mente. Dondequiera que estes, espero que seas muy feliz y que encuentres al amor de tu vida. Trabaja en ti mismo, mejora como persona. Siempre seremos amigos.:tirarbeso:
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Sé que me extrañás, y sé que podríamos ser amigos, pero tengo todo el derecho del mundo a elegir con quién estar y con quién no, y, no quiero estar con vos. No quiero estar con vos no porque tenga rencor alguno, o porque te considere una mala persona, realmente ya no tengo opiniones acerca de tu persona.
Simplemente no te extraño, nada. Esto en parte me entristece porque no me gusta lo que significa. Significa que ya no puedo confiar ni en mis sentimientos, ni en el de los demás. Te amaba tanto. Por suerte, creo que la mayoría del tiempo, me amé más a mi mismo. Salud. Esta va por mi, otra vez. |
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Ese día piensa en mí.
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te amo, siempre seras el amor de mi vida pero nunca voy a perdonar que hayas decidido tener una hija con otra, me siento mal por no querer perdonar es un mal sentimiento que no quiero sentir pero yo no puedo superar que tu hayas hecho eso... arruinaste todos nuestro planes y te odio por eso...
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Espero que te vaya bien la vida, pero que a mí me vaya muchísimo mejor. Y que si un día te enteras de cómo va mi vida, te fastidie no formar parte de ella.
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Las últimas palabras que me dijiste, las tengo grabadas a fuego. No alcanzo a comprender donde está tu empatía, si es que tienes algo.
Eres fría y dura, como el hielo. Si trataras a otra persona como me trataste a mi, te odiaría, con perspectiva, pero te odiaría, por mala. Sin embargo, como no tengo esa perspectiva, como me las dijiste a mi, siento que no puede vivir sin ti, soy idiota. En fin, jamás leerás esto. |
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Hoy a no se cuantos días de nuestra ultima conversación, estoy yéndome como quien se va porque no tiene mas remedio, con pena, dejándote atrás y moviéndome lentamente..
Mientras tanto he de aceptar y acabar yéndome aceptando, que nunca podrías darme lo que yo quiero, lo intentaste pero no salió, no me quieres como yo te quiero o te quería a ti, es una triste realidad. Mientras tanto también te diré que nadie te va a querer como yo te he querido, yo me estremecía con tus niñatadas, tus chorradas, me creabas ternura, y se reflejaba en mis ojos.. Mientras escribo esto, es inevitable no derramar una lagrima, no porque no me quieras si no porque yo te quería de verdad, y es tan duro que algo que de verdad tiene calidad se vaya a un contenedor, donde se va cualquier cosa.. Ya no hay marcha atrás, todo el mundo tiene un limite, has tenido tu momento, tu gran momento de año y medio..ya creo que es hora de que siga andando a cualquier lugar menos a tu lado ya.. Espero que cuando te esté superando, no vuelvas a buscarme, déjame que me vaya definitivamente o parame ahora en este momento para decirme que te has dado cuenta de cosas que antes no sabias... Ahora es cuando apago el teléfono cuando se que puedo pensar mas en ti, ahora es cuando ya no dejo ese hueco de los fines de semana para verte, estoy empezando a darme hueco de nuevo a mi, tu has querido acabar y tener esto, espero que seas consciente de lo que estas perdiendo, nada mas. Mientras tanto recojo mis maletas y me voy. |
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No recuerdo si ya lo habia escrito, pero por las dudas:
"CHUPAME UN HUEVO, PELOTUDA!!!" Enviado desde mi Telefonillo Sony |
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A ti , el chico que más he querido. Has dejado un vacío muy grande desde que no tenemos contacto. Te quiero muchísimo. Pero lo mejor para mí y para ti, es que no estemos juntos. Fue una locura desde el principio , pero me enamoré de verdad :(
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Ten por seguro que nadie te va a querer como yo lo he hecho todo este tiempo ,pero no lo supiste valorar .Aun me duele pero llegara un momento en que estaré bien , y seguramente regresaras y te arrepentirás del error que cometiste ,pero para entonces sera demasiado tarde . Tu te lo pierdes
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Sentí por ti mucho más de lo que me imaginaría, me lo intenté ocultar por mucho tiempo con la excusa de que todo era solo un juego, pero no fue así. Di por ti lo que no había dado por nadie, desnudé mi alma y te mostré todos mis miedos y defectos porque sentía que contigo merecía la pena. No fue así. Tu inmadurez y tus caprichos lo estropearon todo, me intentabas alejar de ti alegando que nos hacíamos daño cuando lo único que realmente me dañaba era eso, que te quisieras alejar. Fui idiota, el amor me cegó y luché por alguien que no me amaba. Ahora has vuelto, dos años después, diciendo que no puedes olvidarme. Ya te dije lo mucho que te llegué a odiar cuando se me cayó la venda de los ojos y me di cuenta de que me había arrastrado desesperadamente por alguien que no me quería. Por algo que no merecía la pena. Has admitido tus errores y yo los míos, por lo que confío en que eres capaz de cambiar y madurar. Me alegra saber eso, pero esos cambios no van a ser para mí. Podríamos haber quedado otra vez, percibí en ti que querías que fuéramos amigos, pero ya no. Ya he abierto los ojos y solo puedo ver la cruda realidad. Fui un capricho para ti que no se va a alargar en el tiempo. Aún siento algo por ti y se me aceleró el corazón cuando me enviaste ese mensaje el otro día tras muchos meses sin hablar, pero ya no es lo mismo. Sé que siempre voy a quererte, pero también sé que me quiero mucho más a mí. No me convienes, e igual que tú pudiste irte, ahora es mi turno de elegir. Ya no te quiero a mi lado, ya no quiero más nuestra relación tóxica. Nos despedimos el otro día y fue duro, pero sentí que era lo correcto. Sentí una liberación como nunca antes. Ya no más remordimientos y odio por el pasado, ya no más esperar a que regresaras, ya no quiero nada de eso. Quiero empezar el año siendo libre y dueña de mí misma. Sin amor, pero también sin odio. Sin nada hacia ti. Solo serás una historia y una experiencia de vida. Un valioso recuerdo.
Así que, gracias por todo lo que, a la fuerza, he aprendido a tu lado. |
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ASD:
Estoy triste por la forma en que terminaron las cosas. Me hubiera gustado poder continuar contigo porque eres un chico genial y con mucha onda. Fue muy triste ver que situaciones externas también afectaran que todo esto siguiera un curso normal. La cuestión es que nuestros caminos llevan diferentes rumbos, no buscamos lo mismo y eso que nos llevábamos bastante bien, éramos compatibles en muchos aspectos, compartimos muchas cosas y a pesar de las diferencias la pasábamos bastante bien. Quizá un día volvamos a encontrarnos y ahora si sea el momento para estar juntos o quizá ya no volvamos a vernos nunca. Deseo que siempre estés bien, que encuentres a una chica muy linda que te quiera muchísimo y que tú también te permitas quererla y que te amen enormemente, de verdad y a pesar de los malos momentos que pasé, creo que te mereces ser feliz y hacer realidad todos tus sueños. Te quiero mucho y aunque estemos separados; siempre, siempre voy a atesorar los buenos momentos. Hasta luego!!! |
Respuesta: Escribe algo a tu ex novio/a
Me estoy empezando a notar algo muy muy muy muy muy pequeño, dentro de mi, a ratos me siento absurda de estar escribiendo estas cosas aquí de nuevo porque no es la 1ª vez que escribo de ti aquí..
Pero aun así, seguiré escribiendo para poder olvidarte definitivamente. El cambio del que hablaba arriba, es que ya no espero como antes un mensaje tuyo (a pesar de que te tengo borrado). Recuerdo el ultimo mensaje que nos mandamos, tu en plan de yo por ti he sentido mas que por nadie en mi vida, siempre voy a estar para lo que necesites, se que a veces puedo parecer inestable o frió pero quiero que sepas que he sentido por ti.... Y mi respuesta fue, esas palabras no tienen ningún sentido(Después de los actos), me dijiste si querías que te fueras de mi vida y te dije NO, no te vayas porque ya me he ido yo, ahí ya no recibí ninguna respuesta...duro golpe el mio eh? A pesar de no estar como antes esperando algo de ti, otro cambio que veo en mi es que ya no sueño tanto contigo, (aun me despierto pensando en ti y me acuesto igual) pero no es exactamente lo de antes. Ademas de todo esto, me apetece irme con mis amigas de comida o de cena y me apetece conocer a gente nueva(aun estoy así así, pero el paso lo he dado). Por lo que hablamos la ultima vez creo que este puente te ibas de viaje, tu tan feliz como siempre, como si no pasara nada, creyéndote que de aquí a dos semanas me vas a volver a mandar algo y yo voy a estar como una gilipo... esperándote....El tiempo pasa. Aun no me siento definitivamente o convencida de irme, en parte te escribo todo esto y me estoy yendo, pero por dentro aun(evidentemente) sigo sintiendo y con la esperanza al 80%(menos mal que de esto no vas a saber nada). Estoy pensando en esos tipos de mensajes de Mier... típicos de navidad/año nuevo o cumpleaños, seguramente por tu parte me lo enviaras y yo para que te voy a contestar? O sea es tan absurdo desearte feliz año cuando me has hecho daño y me has dejado ir, que no pienso contestar a nada, como si estuviera en OFF. Si algún día te decides a hacer algo de verdad por mi, porque ves que me pierdes y te importa(que lo dudo mucho) sabes donde vivo, puedes venir a buscarme y decirme todo lo que hoy quiero que me digas, si llegas a hacer eso algún día, espero que no te sea demasiado tarde o si, apáñate. Otra cosa super importante que he hecho es guardar al fondo de un cajón todos tus regalos/detalles, al menos ya no los tengo a la vista, guardando todo me dio una pena que esta pena nadie la va a sentir por ti. Estoy empezando a hacer nuevos proyectos(que te conté en su día) y ya no estas ahi para contártelos... Aun siento que necesito ese empujón para dejarte atrás, supongo que me llegara con el paso de los días/semanas de ausencia, aun detecto en mis palabras que la esperanza de momento me está ganando, espero que desaparezca pronto. Dicen que la ausencia encariña más aún el corazón(no de la persona que no es querida, sino de la que deja ir) porque es como que el silencio y la nostalgia lo hacen mas grande ese hueco, lo que tambien dicen es que el corazon con tanta ausencia se distrae y se va(en este caso a la que dejan ir). Me encanta escribir en este hilo, menos mal que existe, a mi me sirve de terapia. :latiendo: |
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