Me engañó me utilizó y me dejó por otra

No Registrado

Buenas a tod@s, intentaré resumir mi historia todo lo posible y dar ya las gracias por opinar acerca de ella. La verdad a veces me siento incapaz de superar esto.

Llevaba con mi pareja 6 años. El siempre se presento como un chico inseguro, con problemas en su familia, con falta de afecto y de amor. Desde el primer momento lo supe, y me propuse hacer todo lo posible por ayudarlo. Estaba sin nada (sin trabajo, fumando porros y saliendo de fiesta). Conmigo según el sintió ganas de mejorar y crecer como persona.

La relación no fue sencilla. Yo tengo mis defectos, pero el lo complico mucho todo. No buscaba trabajo, vivimos 3 años juntos donde prácticamente yo lo mantuve todo el tiempo, a veces era una persona demasiado pasiva, que vivía el día a día sin pensar en el futuro. Hablamos de ello, me dijo que quería un futuro conmigo, que yo era la mujer de su vida, que nunca había estado tan enamorado de alguien.

Les aseguro que le cuidé todo lo que pude y más, por eso he terminado acabando prácticamente conmigo. Yo le buscaba trabajo, yo le animaba a sacar el carnet (y ayudaba económicamente) etc. En 3 ocasiones dejó el trabajo que tenia. 2 de ellas por según el discutir conmigo me decía que cuando discutia conmigo, al estar mal conmigo todo le daba igual, y por eso dejaba el trabajo, pero yo sentía que en realidad lo que estaba estropeando era la posibilidad de tener un futuro juntos. Vivi esto muchas veces, cuando nos empezaba a ir bien siempre ocurría algo que nos hacia retroceder.

Es muy mentiroso, me mentia constantemente, me hacía creer por meses que tenia trabajo cuando en realidad no era así (y cuando lo pillaba se atrevia a llamarme loca desquiciada, y que etaba hasta el gorro de que desconfiara de el) me mentia sobre su familia, me decía que estaba ahorrando cuando no era así. Hoy realmente creo que cada una de las veces que me dijo te quiero era mentira.

Cara a la galería es una persona super cariñosa, indefensa a simple vista. Dentro de casa también, pero en ocasiones cuando discutía llegaba a hacer cosas que para mi eran inadmisibles (insultarme, romper cosas, amenazarme, amenazar con hacerse daño, culparme ) soporte esto durante años. Muchas veces pensé que no podía mas, que era muy inestable, pero no podía abandonarlo porque el me había hecho creer que su vida, sin mi, carecería de sentido alguno, que se dejaría morir.

Pasé muchos momentos malos (cáncer y muerte de mi padre, muerte de mi abuela, etc) y nunca me sentí realmente apoyada. En ocasiones sentía que me utilizaba, aunque siempre me lo negó. Ahora creo que fue muy engatusador, que me tenia bien calada y sabía como jugar conmigo.
Hice demasiadas cosas por el, más de las que haría ahora por nadie ya que se aprovechó enormemente.

Desde verano del 2015 nos iba mucho mejor. Le encontré un buen trabajo, estaba contento, estábamos como nunca. Solo había un problema, yo estaba bastante mal por todo lo que me había pasado y necesitaba más que nunca su apoyo (si, estaba sin ganas, estaba irritable, triste) el me lo echaba en cara y nunca supo apoyarme, aunque decía que hacia todo lo que podía yo me sentía sola.

Yo le anime y lo acompañé en el alquiler de un estudio que quedaba cerca de su trabajo. Me decía que quería vivir conmigo y yo siempre le dije que si, pero que antes tenia que estar segura de que había cambiado y de que no me iba a dejar tirada de nuevo pagando yo sola todo.

Semana antes de dejarme discutimos xq desapareció una noche entera, y me lo hizo pasar fatal porque yo creí que le había ocurrido algo. Me dijo que estaba con amigos (me lo creí, y tonta que fui). Ese dia me dijo que si yo era feliz con el y yo le respondía que al 100% no, que necesitaba que me demostrara que podía confiar en el, que en estos momentos necesitaba más atención, que necesitaba estabilidad, que me encantaría que, como antes, poder llevarlo conmigo a las comidas familiares (hacía un tiempo que no lo llevaba xq tenia miedo de que volviera a hacer una de las suyas y tener que dar explicaciones). Y también le dije que aun no siendo feliz al 100% seguía ahí e iba a seguir, porque yo si lo amaba y esperaba que se dejara de estupideces, y que solo de el dependía.

Hace un mes me dijo que estaba enfermo, fui a llevarle la comida, sali antes de casa para irle a la farmacia Me dijo que no fuera a dormir con el porque estaba muy malito. Cuando acabe de trabajar pase por su casa a ver como estaba y TACHÁN, no estaba Lo llamé y apago el teléfono. Dormi en su casa y no apareció en toda la noche. Al dia siguiente fui a trabajar y a las 10.00 recibo un wasap de no se que me pasa, me agobias.

Regresé a su casa y me dijo que quería terminar conmigo, que ya no tenia sentido. OJO, POR QUE EL DIA ANTERIOR ME DIJO QUE QUERÍA QUE FUERA CON EL A SU CENA DE AMIGOS DEL TRABAJO, QUE QUERÍA QUE ME CONOCIERAN, ME DIJO QUE ME AMABA, ME DIJO QUE SU JEFE IBA A MONTAR UNA EMPRESA EN BARCELONA Y QUE EL LE DIJO QUE NO QUERÍA EL PUESTO POR MI, PORQUE QUERÍA ESTAR AQUÍ CONMIGO.
Cuando me dijo que me dejaba llore, llore como nunca, no lo entendia. Realmente de el me esperaba de todo (mentiras, insultos, inestabilidad.) pero nunca imaginé que me fuera a dejar porque yo si me había creido que me necesitaba a su lado. Le pregunte varias veces que si había otra chica, y se rió de mi. Estuvo frio y distante.

Al dia siguiente por wasap le volvi a preguntar y me dijo si, estoy conociendo a alguien pero no paso nada (mentira, ya que lo de no dormir en casa era la 3 vez que pasaba sospechosamente desde hacía 2 semanas, pero yo tonta de mi, nunca crei que me pudiera engañar).
Al dia siguiente se fue de cena con los amigos de empresa, muy sonriente en las fotos. Yo fui cuando sabría que no estaba a buscar mis cosas a su piso y tachan, había dormido con otra, le dejó mi toalla, no se molestó ni en lavarla. Lo llamé ese dia por la noche, le dije que no entendía como me podía hacer esto así que no me tenia ningún respeto, que me había manipulado y que se había aprovechado de mi, que yo si fuera el, no podría ni verme al espejo. Fue como hablar con un muro, solo dijo pero yo no quiero nada con nadie, yo te quiero a ti.

No volvimos a hablar, a los 5 días de dejarme ya estaba medio viviendo con esa chica del trabajo. A su familia le dijo que me dejó porque discutíamos mucho y que el TAMBIÉN LO HABIA PASADO MAL (esto a las 3 semanas de dejarme). Pensé que me llamaría para preguntar como estaba, o para disculparse al menos, ilusa.

Me demostró y demuestra que no le importo absolutamente nada, que después de 6 años y de hacerme creer importante para el, le fue bien sencillo apartarme de un plumazo de malas maneras y haciéndome todo el daño que podía.

Estoy desolada, he estado 6 años con una persona que me he imaginado.

Los amigos comunes están conmigo, se quedaron igual de KO que yo. Aunque me di cuenta de que muchos saben que no es de fiar. De echo desde que me dejó pasó un mes y a los amigos no les contesta ni les ha hablado todavía, esta desaparecido con su súbita nueva vida. Me siento muy ... por como me ha engañado, por lo mal que lo he pasado estos años apostando una y otra vez por el y por como me ha dejado como a un trapo sucio sin el menor sufrimiento.

Utiliza a la gente y la usa para su beneficio.

Lo estoy pasando realmente mal, ha sido un shok en el momento que más lo necesitaba. Haber estado con alguien que nunca me ha querido ni valorado. Alguien a quien no le he importado lo más minimo.

patatinpatatan

Ya volvera cuando se quede sin trabajo y vuelva a necesitar quien le mantenga. Te doy un consejo que me dieron a mi en este foro en el momento que lo necesite: no vale la pena invertir tu dinero en nadie. Fue un aprovechado. Vio en ti a una persona bondadesa y abuso de tu buen corazon. La proxima vez guarda tu dinero para ti porque hay personas que se nos acercan por interes. Se dedican a vivir la vida sin trabajar y cuando ya no nos necesitan nos dejan tiradas porque lo que realmente le importa es el dinero.

usuarioborrado

Con el tema económico no digo nada, porque aquí la que cuenta la película eres tú y no sabemos de la otra persona. Por lo que sería muy poco objetivo prejuzgar si el otro es un parásito, aprovechado o lo que sea.

Siempre nos aventuramos a juzgar a los que están parados como personas susceptibles de aprovecharse de alguien para vivir del cuento, y eso me enerva.

También conozco de muchos casos de parejas que en el momento en el que él o ella se han quedado en la estacada, los han abandonado como a perros, o han contraído alguna enfermedad grave y se han quedado más solos que un hongo.

No soy partidario de mezclar cuestiones capitales. Aquí el tema es que te ha dejado por otra persona porque no te quiere, ahora sacas conclusiones de que antes si lo hacía porque le reportabas económicamente.

Esta es una presunción a la que tienes derecho, pero yo creo que un tipo de persona que busca solo aprovechamiento pecuniario, habría buscado mejores opciones. Siempre las hay si este es un golfo que solo piensa en eso.

Diazepam

Cuando se subvenciona la vida de una persona adulta durante 6 años y dicha persona adulta, entre otras cosas, miente y engaña para que sigas subvencionándole, hay razones de sobra para presuponer que desde luego hay un interés económico, entre otras cosas.

Cuando una persona es vaga, adicta, porrera, no se dedica a nada y no puede recurrir a su familia, tampoco puede aspirar a grandes opciones en cuanto a gente que le mantenga. Se agarra al primero o primera que venga y se lo ponga fácil y si encuentran algo mejor, cambian de tercio sin problema alguno, como seguramente haya hecho el tipo en cuestión.

Resulta sospechoso que cuando el ha tenido por fin trabajo y no depende economicamente de ella, de pronto, de pronto...se termina la relación. No creo en casualidades y menos aún en relaciones de este calibre tan tóxico.

Por demás, a la usuaria no registrada desearle animos y una pronta recuperación, oyes, elegiste mal, te montaste una peli y creíste que realmente podías salvar y cambiar a alguien, sin entender que la esencia del amor precisamente incide en enamorarse de lo que se tiiene delante, no de lo que se fantasea en la cabeza: a veces pasa, pero en fin, piensa que si duraste seis años alguna compensación sacarías de ello, no te lo tomes como algo invertido en vano.

Candidasoy

A ese chico no le importaste nunca, yo no sé como no te diste cuenta.
Te ha tratado fatal, no entiendo como has estado con alguien así.
De todas las cosas se tiene que extraer algo positivo, has amado y has abierto los ojos.
No pienses mucho en el tiempo que le has dedicado, ya es pasado, céntrate en tu vida de ahora, rodeate de gente que te quiera y te valore.
Tienes que conseguir mejorar tu autoestima, la tienes por los suelos.
¡Suerte y adelante!

She

Lo siento por ti pero te ha hecho un favor al dejarte

No Registrado

Gracias a todos por responderme. Obviamente existió motivo económico, como creo que he dicho, no es que estuviera parado, es que a penas movía un dedo para trabajar. Los trabajos buenos que tuvo los consiguió gracias a mi familia, y el que tiene actualmente se lo conseguí yo.

Obviamente solo está mi versión, yo soy la que está mal por culpa de que me han faltado al respeto totalmente, el está tan tranquilo haciendo su nueva vida así que no creo que tenga mucho que decir al respeto.

Por otro lado, en foros hay personas que me dicen que si tengo baja autoestima, que si no me quiero, que si como no me enteré antes, que si necesito ayuda profesional…. Quisiera decir que me considero una persona muy sana, que me quiero mucho, tengo una familia maravillosa, amigos magníficos, trabajo en lo que más me gusta y para lo que he estudiado durante años, soy independiente económicamente y disfruto del día a día.

Se que es dificil de explicar, y dificil de entender como pude estar 6 años con alguien así pero, en esencia, yo pensaba que me quería, y que todo el daño que me hacía a mi (e incluso a el a veces, ya que dejar un trabajo le afecta a el y no a mi) era por:
1. inseguridad
2. no saber hacer las cosas de otro modo
3. inestabilidad emocional
4. derrotismo, apatía
5. autodestrucción

¿qué estas no son las características de un novio ideal? Pues obviamente no, pero por ello me volqué tanto, porque el me hizo creer que me necesitaba y yo lo quería y estaba dispuesta a dar lo que fuera por ayudarlo. Por eso digo, que prácticamente volqué toda mi energía en salvarlo a él y me hundí yo. A veces le dije, "estamos juntos para que tu me sigas a mi, no para que yo me hunda contigo"…

Realmente hacía cosas cuando se enfadaba (insultos, amenazas fuertes, etc) que no podía tolerar, pero intentaba entenderlo, entender que no se autocontrolaba por esa inseguridad.

¿que pasó? que con lo que hizo, me demostró que es más listo de lo que parece. Me usó, jugó conmigo, me mintió, me engaño con otra, me volvió a mentir, hasta después de tirársela me vendía que me quería… Nadie nunca me ha faltado tanto al respeto, y por eso escribo. Mi problema no es que me haya dejado, yo se que eso, a la larga, para mi va a ser mejor, no voy a tener que cargar con mas cristos. Mi sufrimiento se debe a, darme cuenta, que la persona a la que creí, por la que aposté, jamas, jamas me ha querido y que ha sido tan fácil para ella deshacerse de mi.

Me dejó de un día para otro, nunca me dijo "tengo dudas"… esperó a tener otra chica disponible antes de dejarme, le importo un mojón que yo estaba emocionalmente baja (temas familiares que comenté).

¿Que si le resultó bien?. A día de hoy tiene trabajo gracias a mi, piso gracias a mi y nueva novia a la cual creo que ni le va ni le viene, solo es un nuevo objetivo fácil debido a que no lo conoce.

Todo fue mentira y eso es lo que me mata

Gracias de corazón por todas sus respuestas y opiniones

Jose K.

Tu misma dices que te mentía siempre (además de las otras muchas lindezas). En el momento de saber eso tu mismo elegiste sufrir en lugar de aceptar la verdad: ninguna de sus palabras y sus "te quiero" tenían fiabilidad ninguna.

Debes aprender la lección de todo esto: cuando permites que alguien se aproveche de tí y te mienta sin ninguna consecuencia le estás alentando a que se aproveche más de tí, a que ese es el estado natural de las cosas.

Incluso hablas de que después de dejarte sigue decepcionándote. Es decir, aún cuando te ha hecho el daño tu seguías esperando cosas de él cuando no te ha podido demostrar más veces que no debías hacerlo.

Olvídate de él, por completo, para siempre. No te amargues inutilmente pensando lo que tiene, porque un tipo como el que describes no le van a ir nunca bien las cosas ni va a ser feliz, por una cosa o por otra la cagará, y tu para entonces tienes que estar lo más lejos posible, siendo feliz por tu cuenta, y sin un resquicio de el en mente.

Diazepam

Lo de la ayuda profesional no creo que sea imprescindible, pero que evidentemente hay problemas de autoestima y dependencia emocional es claro. Puede ser algo circunstancial y relativo a esta relación ,todos podemos ser dependientes y tener la autoestima baja en etapas puntuales. Pero piénsalo, la gente que se quiere suele ser selectiva con sus compañías y desde luego, con sus parejas y a ver, escoger a un hombre porrero, fiestero, sin curro y lleno de problemas emocionales no es que sea algo muy selectivo.

Conozco a gente con curros estupendos, familias estupendas, amigos estupendos y vidas estupendas...y con serios problemas a la hora de gestionar sus relaciones de pareja. En lo emocional, solemos tener un desarrollo bastante menor que en otros ámbitos, porque nos dedicamos tanto a vivir hacia afuera, hacia el exterior, que nos olvidamos de conocernos, explorarnos y conocer nuestros vacíos y nuestros miedos. Supongo que es más fácil creer que te quieres mucho si sólo ves las luces de tu vida. Cuando te quieras de verdad, será el dia en que veas las sombras y sigas sintiendo lo mismo.

Aunque tu ex era una persona altamente complicada, si has caído en una historia asi, como mínimo es precioso hacer una introspección. Hay que entender porqué hacemos las cosas para que las cosas no se repitan. Como dice el refrán, si te engañan una vez, la culpa es del otro. Si te engañan dos veces, la culpa es tuya...y por lo que cuentas, mil veces te engañaron y mil veces elegiste creer las palabras antes que los hechos. Y eso, estimada forera, no es problema de tu novio. Es tuyo.

Elocin

Empezaste a comentar y ya creía que hablabas de mi ex, que se la había jugado a otra.

Esas personas son de todo menos inseguras. Saben muy bien cómo manipular para conseguir lo que quieren.. Y podría extenderme durante párrafos para sacar las similitudes que le veo a mi antigua relación y darte las conclusiones a las que yo he llegado tras la ruptura.. Pero no hace falta más que decir que realmente te ha hecho un favor. Y que a la larga, si no era él, habrías estallado tú ya que todo tiene un límite. Llega un momento que ese vacío que sentías por implicarte tanto y ayudar, habría hecho que saltara una alarma en tu cabeza.

Lo que yo creo es que se mueve por interés. Suena durísimo decirlo y darse cuenta, pero es un gran paso para recuperarte. Ahora está con otra chica, que algo le aportará de beneficio.. y cuando la desgaste buscará otra persona que le provea de lo que necesita. Y sabe hacerlo bien: se presenta como un cordero necesitado de amor y de cuidados, y escuda sus malos actos en que nunca le enseñaron a amar (porque le han herido otras mujeres, o porque viene de un hogar disfuncional). Siempre usará el mismo patrón, y con algo de suerte, un día se dará cuenta de que a la larga dejará de funcionarle y se propondrá cambiar. Aunque con mucha suerte, porque mujeres que nos dejamos cegar somos muchas.

Tú no debes sentirte culpable, ni mucho menos reprocharte haberle abierto camino para conseguir logros. Diste de ti, y eso no es malo. Pero hay que saber poner límites, y de esta saldrás con más experiencia para ello. A la siguiente, deja que tu razón te guíe, en lugar de poner esperanzas en los sentimientos que TÚ sientes pero no que no ves recíprocos más que con palabras (que se las lleva el viento). Habrá quien realmente merezca tus esfuerzos.. ahora tienes que cambiar el prisma con el que elegiste a este.. Y olvidarte de él, seguir adelante, ni esperar nada.

Llegará un día que esta decepción quede en el pasado. Yo estaba igual que tú, que no me podía creer como alguien puede ser tan frío, tan interesado,.. Pero se me acabó pasando, y mi calidad de vida, todo sea dicho, mejoró notablemente al librarme de tal sanguijuela

No Registrado

Gracias a tod@s por vuestro tiempo.

Que meditaré y analizaré lo sucedido para saber qué me ha ocurrido esta claro. Pero es dificil de entender, es más, se que no se entiende. Muchas de las mentiras no las supe hasta la ruptura (donde me llamo su familia y me enteré de cosas).
Mentía sistemáticamente, hasta en cosas absurdas, pero yo eso no lo supe en su momento. Y lo de cordero degollado, tal cual. Recuerdo al principio de la relación, siempre que había una discusión al final lloraba lloraba y solo buscaba afecto, a mi eso me destrozaba, era muy duro verlo así… Pero fue cambiando hasta volverse un auténtico lobo con piel de corderito.

Sinceramente creo que yo no le convenía porque me negué a seguir llevándolo al trabajo (no tiene carnet), me negué a irme a vivir con el hasta que viera un cambio, y me negué a confiar en el si no me lo demostraba.. Su día a día debía de ser cansado para cumplir y soportar todo eso con una persona a la que no quieres.

Hacía cosas que me confundían, porque podía ser el chico mas sensible, atento y maravilloso y de repente meterme una trola y llamarme de todo cuando se enfadaba, supongo que por eso aguanté tanto, porque estaba confundida. Las personas cercanas de alrededor les aseguro que se han quedado pasmadas, y eso ya dice mucho de la imagen que él da y como manipula.

Pobre su nueva novia, que no lo conoce lo más mínimo, que hoy hoy hoy ya es su taxista y probablemente la haya engañado para vivir juntos.

Quiero y deseo que me de igual, reo a veces pienso que ojalá se vea solo, y a ver si así aprender. No se si existe el karma.

Realmente todo me parece muy triste. Y ojalá pueda sentirme bien pronto.

Gracias

fj bulldozer

Desde que en el primer párrafo de la historia he visto que cuando lo conociste estaba fumando canutos y saliendo de fiesta, automáticamente he dejado de leer el tema, lo siento, pero soy muy intolerante con el vicio y la irresponsabilidad

Sin haber leído el resto del tema me da la impresión de que actuaste con él en plan "madre salvadora" con la esperanza de que hiciera un cambio en su vida para bien y creíste que tenía que estarte siempre agradecido. Pero ya has visto que te equivocaste. Al final la cabra tira hacia el monte. Él no quería que le salvaras de nada, estaba bien cómodo en su apatía e irresponsabilidad. Y por supuesto no tiene bastante con una mujer, lo de atarse no va con él

De un golfillo nunca pretendamos hacer un caballero. Son dos universos distintos

No Registrado

"me da la impresión de que actuaste con él en plan "madre salvadora" con la esperanza de que hiciera un cambio en su vida para bien y creíste que tenía que estarte siempre agradecido"

Gracias de verdad por responderme. Realmente no quise hacer de "madre salvadora", me enamoré de la persona que creía que era e hice lo que pude para que el fuera feliz.

Tampoco considero que me tenga que estar siempre agradecido, pero si creo que mantener un respeto sí. No pido que me devuelva todo lo que le he dado, pero al menos podía haberme respetado un poco como persona, ya no digo ni como novia.

Y que "el no quería que lo salvara de nada", pues no. Pero lo que me ha vendido a lo largo de los 6 años es lo contrario. Por lo que me encontré en una situación complicada donde creía que la persona a la que quería (y ella a mi, aunque ahora sabemos que fue mentira) quería que lo ayudara a sentir ganas de vivir.


De nuevo muchas gracias, me encantaría que siguierais opinando y dándome consejor para reponerme.

Un saludo!!

No Registrado

Buenas tardes, hace unas semanas publiqué aquí mi caso ( http://www.foroamor.com/me-engano-me...r-otra-116055/ )

Desde el día que me dejó no ha habído ningún tipo de contacto, nada. Él está desaparecido con su nueva vida, gracias adiós no me da señalas a mi ni a sus/mis amigos. Yo estoy pasando todo el tiempo que puedo con ellos, todos me apoyan, todos saben que él en el fondo no es buena persona.

Se que esto es lo mejor para mi, pero me levanto a menudo con un vacío grande. Siento que después de esto no podré volver a enamorarme, que no podré volver a confiar en nadie. También me cuesta creer que me puedan llegar a interesar otros chicos porque, por ahora, es como si no existiesen para mi.

A veces siento que me levanto y vivo aletargada. Todas mis ilusiones/sueños por los que luchaba (supuestamente el tb ja ja ja) de pronto se han caído por el retrete y me siento muy perdida.

Me gustaría saber qué hacer para sentirme mejor. Es que me odio solo de pensar que malgasto tiempo en pensar o estar mal por una persona que jamás me ha querido y que solo ha jugado conmigo y me ha engañado…

dadodebaja40663

Temas combinados.

darth_vader

Lo mejor es mantener la mente ocupada. Ya sé que es lo típico que se dice en estos casos, pero lo peor que puedes hacer es estar sola con tus pensamientos. Rodeate de amigos, familiares, haz alguna actividad como deporte, etc...

Entiendo que ahora pienses que no volverás a enamorarte y no confiar en ningun hombre, pero ya verás que con el tiempo y cuando menos te lo esperes, aparecerá alguien en tu vida.

Diazepam

No estás malgastando tu tiempo, aunque te parezca que sea así. Estás invirtiendo tu tiempo en sanarte a ti misma, en asumir la pérdida de un vínculo importante y en madurar emocionalmente en consecuencia de este proceso.

Esto es tan esencial como que aceptar esta etapa y madurarla es lo que te va a llevar a tener relaciones sanas en un futuro.

En cualquier caso, en estos momentos, conviene aceptar el duelo como algo curativo y necesario para el alma y la psique y de paso, salir de la zona de confort, intentar cosas nuevas, hacer ejercicio y ya que estamos, buscarte un buen viaje de verano con gente que realmente te aporte cosas positivas.

TheReckless

Siento mucho por todo esto que estás pasando, realmente lamento el desprecio que te ha hecho semejante engendro "humano".

Pero hay algo que no entiendo.

Te diré que yo he pasado por relaciones tóxicas con hombres prepotentes, manipuladores y maltratadores (en menuda forma aséptica lo pronuncio sí), y el tuyo parece más bien un hombre rastrero, cobarde y ruin, más que manipulador y maltratador en potencia.

Su inestabilidad e irresponsabilidad lo delató desde el PRIMER momento. No comprendo como no ibas ya con pies de plomo. Lo normal sería haberle mandado a tomar por saco a las semanas de conocerlo, sin embargo, has seguido confiando en él, permitiendo que evolucionara una relación sin siquiera unos buenos aportes al 50%. Has aguantado nada menos que seis años ¿por qué?

De esas " razones " que nos has expuesto como motivo, no tienen nada de sugerentes como para quedarse y apechugar. Realmente no tienes que justificarnos el por qué aguantaste tanto, sólo darte cuenta tú misma de tu propio error, pues lo natural en tu caso es no conceder oportunidad a una persona así.

En caso de atreverte porque eres realmente bondadosa y con grandes dósis de fe, pues mínimo decirle que fuera a un psicólogo urgentemente e ir con pies de plomo. No ponerte ahí a darlo todo e implicarte al 100% emocional y físicamente. Eso a mi parecer fue lo absurdo y lo que no acabo de entender. De ir con precauciones este hombre te habría dejado al primer año o tú al primer mes.

Y te aseguro que te habrías ahorrado todo este percal.

Sé que es algo que no buscamos, nos damos cuenta tarde de estas mierdas, cuando ya han crecido sentimientos etc, pero precisamente cuando te das cuenta vas en modo alerta, vas dejando gradualmente tu confianza al ver comportamientos y actitudes chirriantes, empiezan las duras discusiones y acabas rompiendo la relación al ver hechos impropios de una relación sana, pues sabías de sobra que no hubo evolución positiva alguna en seis años.

Quizás poseas un enorme corazón, tal vez te tenías en mucha estima y por eso fuiste capaz de aguantar tanto, pero adaptarse a unos malos hábitos, ser sumiso y permitir que te desprecien de mil maneras no es síntoma de amor propio y destruye a uno lentamente, eso es lo que vas a tener que recomponer en ti misma. Por lo demás, no tienes mucho más que lamentar, más que no confíes en quien no te da confianza.

En mi caso te añadiré que había un motivo de peso que no viene al caso contar, por el cual duré con el primero, que sino... el siguiente porque de fachada era un hombre DIEZ (y no me refiero al físico) por increíble que pueda resultar, entonces fue difícil detectar esas cositas tan turbias en un primer momento. Pero al paso del tiempo ya es difícil no darse cuenta, llega un momento que les mandas a la porra por mucho que te lloren.


Pese a todo, siempre estuvieron al pie del cañón, no me dejaron tirada, ni me hicieron sentir sola, ni excusas extrañas, ni mierdas del estilo como para decir aquí algo huele muy mal, pues en tu caso también has padecido esas extrañezas en sus actitudes y comportamientos, lo que hace aún más inédito que aguantaras tanto.

En fin, esto te va a servir para aprender que no se puede confiar así como así en cualquier persona y menos si no la conoces bien, seis años es mucho tiempo para haber aguantado tanto y no querer percatarse.

Fuerza compañera, no permitas que esto vuelva a ocurrir en tu vida, aprende de esto, pues la experiencia vale más que todo el oro del mundo. Y aunque te quedes siempre con la duda de porqué no te respetó como persona, piensa que tú tampoco te estabas respetando, así que como parásito que era ese hombre, se alimentó de tus debilidades.

Ánimos, que más bien deberíamos darte nuestras enhorabuenas, pues aunque haya sido así de absurdo el final (que no podía ser de otra manera...) por fin estarás lejos de semejante sujeto y abierta a cosas infinitamente más positivas

Magnus

Más que escoger a un novio, decidiste tener un 'proyecto hombre' en casa.

Sabes, de todo ésto que te ha pasado y que es muy terrible, puedes sacar algo positivo. Reconocer el comportamiento de alguien que se quiere aprovechar de tí, para que nunca más vuelva a pasar. Creo que eres de ésas personas, que de tan buenas y confiadas caban siendo tontas, y permiten que se abusen de ellos.

Así que lección aprendida, y tira 'palante', que las experiencias malas sirven para forjar nuestro carácter y aprender a decir basta a tiempo.

Respecto a éste chico, muy estable no lo veo, por tanto corta todo contacto con él, y bloquealo de todos lados para que no te maree, cuando le deje la chica o tenga un ataque de amor repentino hacia tí.

No Registrado

Aguante porque lo quería mucho supongo y porque lamentaba todo lo negativo que había vivido (que vayan a saber ustedes si era verdad o no) y deseaba su bienestar. Les diré que a los amigos les pasó igual, se dieron cuenta poco a poco de cómo es.
Había veces que era cariñoso, atento, adorable, sensible, el chico 10...y poco a poco todo fue cambiando. Me hacía creer que hacía cosas por los dos y ahora en frío me doy cuenta de que eran pequeñeces al lado de toda la mierda. Jugaba con eso. Ha tenido otras novias antes que yo y han aguantado con el 3-4 años, y viendo como es, imagino que la situación sería similar, por lo que debe hacerlo muy bien.

Imaginó que me vio tonta y buena y se aprovechó, me daba una de cal una de arena, y siempre se 'culpaba' finalmente de todo echando a llorar y pidiendo perdón, q sin mi no era nada..pero esta claro que todo era una táctica.

No se como explicarlo, en fin, imagino que ya da igual. Yo solo quiero estar bien y olvidarme de toda esta mierda. Y lo peor es eel daño emocional que me va a dejar a la hora de volver a confiar en alguien...