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Antiguo 22-Feb-2015  
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Hola,
Ya escribí hace unos meses sobre este tema, (http://www.foroamor.com/es-normal-es...na-madre-99442) Como bien dije, mi padre murió en verano y desde entonces mi madre no me deja respirar (antes también era asi pero no tanto).

Le molesta que salga sin ella, que tenga dinero, que trabaje, que tenga amigos, novio, que estudie...

He trabajado dos meses, es muy complicado encontrar trabajo por lo que no me puedo ir de casa.

El problema esta en que ella no me quiere mantener (con la pensión de viuda le pagan 200€ extra hasta que yo tenga 26 años para mantenerme) y ahora se niega a mantenerme, quiere que pague los gastos a medias y no lo considero justo ya que cobra por tenerme a su cargo. Si no pago los gastos a medias me amenaza con echarme de casa.

¿Esto es denunciable?


Gracias por leerme.
 
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Avatar de luchanadj
 
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¿Denunciarías a tu madre? yo no lo haría en tu caso. Como está el mundo...

Y también opino que, siempre que trabajes, deberías contribuir con algo en la casa, que para eso vives en ella. Creo que es justa la opinión de tu madre en ese punto, aunque no en el caso de que ella quiera echarte de casa, salvo que tenga motivos para ello (malos modos o tratos, que "metas" gente en su casa sin su consentimiento, etc)

Igualmente estoy opinando sin saber más detalles y sobretodo sin saber la opinión de primera mano de tu madre, que sería bueno tenerla en cuenta.

Suerte.
 
Antiguo 22-Feb-2015  
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Tienes tus derechos y está abusando de ti. Antes de denunciar, que sí lo es, consulta con un abogado de oficio tus derechos.
 
Antiguo 22-Feb-2015  
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Ojalá se pudiera, chica. Y te lo digo porque yo he sufrido maltrato psicológico de mis padres, de mi padre sobre todo pero mi madre me hacía parecido a la tuya, no quería que saliera o que saliera poco "porque no se quería quedar sola" ya que tiene un trastorno bipolar (y ahora dirán "qué mala hija" quien no haya pasado por algo asi)

Mi padre machista misógino que me insultaba y humillaba... me informé por medio de un asistente social y me dijo que yo no podía hacer nada más que largarme de casa.

A mi padre le molestaba que yo trabajara y luego se quejaba de que yo no ponía dinero en casa (como tu madre) pero lo mejor es que luego si le daba algo me lo tiraba en la cara y me insultaba, en plan "¿qué me vas a dar tu a mi, muerta de hambre??"

Así que mira, ahora vivo con mi novio y mis "suegros", es muy desagradable pero al menos no soporto esas humillaciones ni me echan nada en cara, puedo ir y venir libremente (me parece mentira después de 30 años como en una cárcel) y bueno, fácil no ha sido chica... ha sido difícil y lo sigue siendo porque sigo dependiendo de alguien que no sé si algún día podría maltratarme pero... soy libre...

Creo que con mi respuesta ya te he aconsejado lo que debes hacer...
 
Antiguo 22-Feb-2015  
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Además, te digo algo: si te echa, no puede seguir cobrando el extra porque sería una estafa. Sin embargo, no puede echarte porque al igual que tú tendrías la obligación de mantenerla si ella se encontrara en desamparo, ella a ti también. Lo dice la ley y aquí no importa la edad. La única obligación es que si estás trabajando tienes que aportar algo, pero si estás estudiando no pasa nada.
 
Antiguo 22-Feb-2015  
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Avatar de luchanadj
 
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Iniciado por Marilyn30 Ver Mensaje
porque sigo dependiendo de alguien que no sé si algún día podría maltratarme pero... soy libre...

Suena a que estás en esa casa sólo por interés de perder de vista a tus padres, porque si dudas de tu novio y dices que "quizás algún día pueda maltratarte...madre mía como está el patio, repito...
Creo que con mi respuesta ya te he aconsejado lo que debes hacer...
Si, buscarse un novio sólo por el interés de largarse de casa. Mal consejo.
 
Antiguo 23-Feb-2015  
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Avatar de Elocin
 
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Por un lado entiendo que tu madre no quiera mantenerte al 100%, es decir, que pongas algo de dinero en casa si tienes empleo y te saques un poco las castañas del fuego y por tanto te prepares para la vida cuando estés solo.

A mi también me tocaba las narices dar parte de mi sueldo a mi madre (vivía con ella nada más), pero hay que entender que se han pegado toda una vida pagándonos la comida, la ropa, los estudios.. para que encima pretendamos que nos sigan cuidando pasada la mayoría de edad y teniendo dos manos y dos piernas para trabajar.. Otra cosa sería que estuvieras estudiando, y ni aún así contemplaría la posibilidad de mantener a mi hijo hasta los 26 (que 200 euros que le dan a tu madre son una porquería, se va en una compra mensual de comida y un par de zapatos..).

Quizás lo que podrías hacer es hablar para pasarle una cantidad algo inferior, no la mitad de los gastos.. pero tienes que ser abierta en lugar de cerrarte en banda o plantearte el denunciar a una persona que te quiere (a su manera), y que probablemente se te ha subido a la chepa únicamente porque se siente más sola que nunca.. Deberías intentar ponerte en sus zapatos, y hablar las cosas.

Mi madre también era como la tuya.. estaba sola, no tenía a nadie más en quién apoyarse, económica y mentalmente. Sí, era agobiante y me metió muchos miedos que ella tenía. Hay muchas cosas que me cabrean a día de hoy que ella me "traspasó", pero no deja de ser mi madre y sé que si necesito algo siempre estará ahí. Cuando me fui a vivir por mi cuenta fue dificil.. por un lado porque aunque nos pelearamos mucho, éramos muy dependientes la una de la otra, y también ella tenía mucho miedo a estar sola.. me llamaba mucho, y aún a día de hoy, después de 8 años viviendo por separado, me llama a veces porque no sabe qué hacer si se le estropea un grifo, por ponerte un ejemplo tonto.. Y siempre tengo que ir con prisas a ver qué ocurre para ayudarla aunque yo tampoco sepa hacerlo jaja

Tu madre no estará toda la vida... habrá momentos que queramos degollar a nuestros padres xD Pero el día que no esté, te arrepentirás de no haber aprovechado más estar a su lado.

En serio, a mi hablar con mi madre de los problemas que veía, de manera adulta y tranquila, solucionó mucho más que estando de morros y queriendo marcharme.. Y si no, aguanta, ahorra, y vé a vivir sola cuanto antes. Pero de verdad, 200 euros que le dan, no son una gran ayuda como para ir con pretensiones.
 
Antiguo 23-Feb-2015  
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No soy abogado, pero he visto amigos que han estado en tu misma situación y sí, es denunciable, en España si tus padres te echan de casa con tu situación es denunciable totalmente y tú ganarías el juicio de calle, pero lo que no sé es hasta que punto te tiene que mantener, pero el quedarte en casa como mínimo sí, aunque tú no aportes un céntimo, pero hay un limite de edad, miratelo bien, no necesitas a un abogado para eso, esta información la puedes encontrar perfectamente por Internet.

Mi consejo personal es que te marches de casa, si lo tienes que pagar todo a medias te sale más rentable irte a un piso más pequeño y compartido, ¿has pensado en irte a vivir con tu novio?

El problema con tu madre en si no es el dinero ni lo que tu hagas o dejes de hacer (no haces nada fuera de lo normal) su problema es que le molesta todo y si ella antes ya era un poco así ahora con la muerte de tu padre (que en paz descanse) se le agrava más, si estás dispuesta aguantar eso tu sabrás pero yo tendría las ideas bien claras, da igual que sea tu madre, una cosa es verla de vez en cuando y otra ser su víctima.
 
Antiguo 23-Feb-2015  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Por un lado entiendo que tu madre no quiera mantenerte al 100%, es decir, que pongas algo de dinero en casa si tienes empleo y te saques un poco las castañas del fuego y por tanto te prepares para la vida cuando estés solo.

A mi también me tocaba las narices dar parte de mi sueldo a mi madre (vivía con ella nada más), pero hay que entender que se han pegado toda una vida pagándonos la comida, la ropa, los estudios.. para que encima pretendamos que nos sigan cuidando pasada la mayoría de edad y teniendo dos manos y dos piernas para trabajar.. Otra cosa sería que estuvieras estudiando, y ni aún así contemplaría la posibilidad de mantener a mi hijo hasta los 26 (que 200 euros que le dan a tu madre son una porquería, se va en una compra mensual de comida y un par de zapatos..).

Quizás lo que podrías hacer es hablar para pasarle una cantidad algo inferior, no la mitad de los gastos.. pero tienes que ser abierta en lugar de cerrarte en banda o plantearte el denunciar a una persona que te quiere (a su manera), y que probablemente se te ha subido a la chepa únicamente porque se siente más sola que nunca.. Deberías intentar ponerte en sus zapatos, y hablar las cosas.

Mi madre también era como la tuya.. estaba sola, no tenía a nadie más en quién apoyarse, económica y mentalmente. Sí, era agobiante y me metió muchos miedos que ella tenía. Hay muchas cosas que me cabrean a día de hoy que ella me "traspasó", pero no deja de ser mi madre y sé que si necesito algo siempre estará ahí. Cuando me fui a vivir por mi cuenta fue dificil.. por un lado porque aunque nos pelearamos mucho, éramos muy dependientes la una de la otra, y también ella tenía mucho miedo a estar sola.. me llamaba mucho, y aún a día de hoy, después de 8 años viviendo por separado, me llama a veces porque no sabe qué hacer si se le estropea un grifo, por ponerte un ejemplo tonto.. Y siempre tengo que ir con prisas a ver qué ocurre para ayudarla aunque yo tampoco sepa hacerlo jaja

Tu madre no estará toda la vida... habrá momentos que queramos degollar a nuestros padres xD Pero el día que no esté, te arrepentirás de no haber aprovechado más estar a su lado.

En serio, a mi hablar con mi madre de los problemas que veía, de manera adulta y tranquila, solucionó mucho más que estando de morros y queriendo marcharme.. Y si no, aguanta, ahorra, y vé a vivir sola cuanto antes. Pero de verdad, 200 euros que le dan, no son una gran ayuda como para ir con pretensiones.
Entiendo que tenga que aportar dinero, pero desde hace años que me lo pago yo todo mientras mi madre se negaba a comprarme hasta unos triste zapatos mientras estudiaba (también se negó a pagarme los estudios y cosas de necesidad) y ahora tengo que pagar la mitad de los gastos cuando a ella le sobra la mitad¿?
 
Antiguo 23-Feb-2015  
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Iniciado por Morena90 Ver Mensaje
Entiendo que tenga que aportar dinero, pero desde hace años que me lo pago yo todo mientras mi madre se negaba a comprarme hasta unos triste zapatos mientras estudiaba (también se negó a pagarme los estudios y cosas de necesidad) y ahora tengo que pagar la mitad de los gastos cuando a ella le sobra la mitad¿?
Morena... Deja de pensar en que tendría que hacer tu madre, o en quién lleva la razón moral.

Las personas no siempre actúan de la forma que nosotros pensamos que deberían actuar.

Sí depender económicamente de tu madre te hace sentirte mal ¿Qué piensas que deberías intentar hacer?
 
Antiguo 23-Feb-2015  
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Avatar de whereismyheart
 
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Esto que te cuento solo es una intuición, algo que deduzco por lo que cuentas. Obviamente, puedo estar equivocado. Pero a mi me da la sensación de que lo que ocurre es lo siguiente:

Por lo que cuentas, tu madre quiere controlarte la vida. Le molesta que salgas sin ella, que tengas amigos y que tengas novio (quiere aislarte de los demás y que estés siempre con ella). Y le molesta que tengas dinero, que trabajes y que estudies (no quiere que te independices).

Y ahora resulta que te dice: "o pagas los gastos a medias ó te echo de casa". La amenaza con echarte de casa es una incoherencia en su comportamiento. Si te echara de casa, no podría controlarte. Por lo tanto, a mi me huele que es una amenaza para meterte miedo y que le obedezcas.

Es una técnica de manipulación típica: Sujeto X dice a sujeto Y: "o me obedeces ó te va a pasar la peor desgracia". Entonces, sujeto Y tiene miedo de que le pase la peor desgracia y obedece a sujeto X. Sujeto X consigue que le obedezcan.

Ahora viene el quid de la cuestión: ¿por qué quiere tu madre que pagues los gastos a medias? Pues a juzgar por su comportamiento, sospecho lo siguiente: si tienes que pagar los gastos a medias, tú tienes menos dinero para ti. Y si tienes menos dinero para ti, podrás salir menos con los amigos, podrás salir menos con tu novio, estarás más tiempo con ella y te podrá controlar más y habrá menos probabilidades de que te independices.

No creo que sea necesario denunciarla. Mira su comportamiento, lo que busca es controlarte. Tiene miedo de no controlarte. Ése es su punto débil. Tú tienes miedo de que te echen de casa. Ése es tu punto débil. Juega con esos puntos débiles a tu favor. Si tienes un poco de picardía, estoy seguro de que conseguirás que no tengas que pagar los gastos a medias. Ahí lo dejo.
 
Antiguo 23-Feb-2015  
joanet1
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si tu madre esta viuda y tiene una pension, que menos que contribuir a los gastos de la casa
denunciar a tu madre por eso? no había escuchado semejante indignidad desde tiempos pretéritos
 
Antiguo 23-Feb-2015  
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Avatar de Drusilla
 
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Iniciado por Morena90 Ver Mensaje
Le molesta que salga sin ella, que tenga dinero, que trabaje, que tenga amigos, novio, que estudie...
Pero no entiendo, si le molesta que tengas dinero y que trabajes, cómo pretende que pagues tu parte de la estadía en tu casa?
 
Antiguo 23-Feb-2015  
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"whereismyheart" y "Drusilla" tienen razon , te quiere manipular la vida en todo sentido o esta totalmente loca
 
Antiguo 24-Feb-2015  
usuario_borrado
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Iniciado por Morena90 Ver Mensaje
Hola,
Ya escribí hace unos meses sobre este tema, (http://www.foroamor.com/es-normal-es...na-madre-99442) Como bien dije, mi padre murió en verano y desde entonces mi madre no me deja respirar (antes también era asi pero no tanto).

Le molesta que salga sin ella, que tenga dinero, que trabaje, que tenga amigos, novio, que estudie...

He trabajado dos meses, es muy complicado encontrar trabajo por lo que no me puedo ir de casa.

El problema esta en que ella no me quiere mantener (con la pensión de viuda le pagan 200€ extra hasta que yo tenga 26 años para mantenerme) y ahora se niega a mantenerme, quiere que pague los gastos a medias y no lo considero justo ya que cobra por tenerme a su cargo. Si no pago los gastos a medias me amenaza con echarme de casa.

¿Esto es denunciable?


Gracias por leerme.

Hola Morena90 para poder comentar mejor a este conflicto que tienes con tu madre me he tomado la libertad de leer el hilo que hace siete meses publicaste. También leí este que me llamo mucho la atención: http://www.foroamor.com/situacion-desesperada-86861/

Me sentí un poco identificada con tu historia. Mi papá era machista y cuando mi mamá murió, al tener quince años la violencia intrafamiliar comenzó a base de golpes. Yo era menor de edad por lo cual entiendo la situación de no poder huir de casa. Pero mi mensaje no es para nada ver que hay historias paralelas sobre como un padre o una madre no son capaces de comportarse adecuadamente con los hijos. O darte la razón de que no es normal el dominio que se quiere ejercer sobre ti. Este comentario se irá por la tangente.



Debes entender que tu madre está pasando por el duelo, "ahora es viuda". No sabe canalizar adecuadamente sus emociones; descargando su frustración, ira, dolor en ti. A pesar de que no fue un gran esposo aún así le pesa su perdida.
No sé exactamente cuando falleció tu padre pero sospecho que es menos del año. Tu mamá está pasando por una fase peligrosa donde usa la perdida de su esposo para resignarse y tener despreció al mundo. (también vio que fue el desprecio lo que interfería en su matrimonio mucho antes de la muerte de su esposo) . Tu pareces fomentar más ese desprecio al ignorar sus gritos de ayuda. Ella de forma indirecta no quiere quedarse sola en casa.

Busca en ti "el apoyo" de sentirse menos aislada. De que le des simpatía, que la escuches "sin juzgar," sin ninguna crítica. Hace lo posible que, con toda su congoja, le guste el mundo honestamente a tu lado. Porque tu misma lo viviste el peligro que ella tenía cuando su marido estaba vivo...pero ahora es más intenso.



No eres capaz de ver su inmensa tristeza que da su depresión. En lugar de ello te enfocas en lo que te sucede a ti. Que te quita la libertad, que si sus exigencias no son cumplidas lo mejor es que te vayas de casa. Tu reacción inmediatamente es proceder a cargos legales si es posible de cumplir con su amenaza.



¿Dime algo? ¿Qué acaso tu no perdiste a tu padre? ¿Cómo vives tu propio duelo? ¿Porqué si las dos perdieron al mismo hombre con el que compartieron su vida, no se acompañan para llegar a una saludable sanación?



Sales con tus amigas, con tu novio, o a tu trabajo, y al llegar a casa lo que menos quieres es escuchar más de sus reproches. Has visto que no hay dialogo sano de tu parte, ni deseos de acompañarla es cuando ella opta por manipularte; una viuda en luto puede sentirse enojada en su completa soledad. Tú como su hija se da la tarea de que le sirvas y hacerla sentir importante.

Cuando una gran pena ocurre, hay una tendencia para encerrarse dentro de uno mismo, y allí permanecer impasiblemente lúgubre. La congoja puede ocasionar un desinterés reacio a ver el color en cualquier cosa, la bondad en cualquier persona, significado en el universo. Tu propósito es prevenir que su congoja y temor cambien a egoísmo. Pero tu actuar hacen lo contrario; transformar su pena a un disgusto por todo lo que existe.


He comparado tu vida con la película de DRAVE. Donde tu mamá se ha transformado en un oso. Si tienes la voluntad de seguir las luces para acabar con la terrible y bestial maldición tienes que descifrar este mensaje.


"Ve en tu interior, remienda el vínculo que el orgullo modifico"



Es vital que sepas esto. Más que nunca hay grupos de apoyo en donde viudas se reúnen y conversan, y estos grupos son útiles para que una viuda se sienta menos aislada. Ya que has demostrado que no puedes ayudarla por tu propia cuenta. Haz lo correcto y no huyas de los gritos de ayuda mudos que da tu madre. Busca a los profesionales.
 
Antiguo 24-Feb-2015  
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Yo ahí tengo el titulo colgado de Licenciado en Derecho, si es denunciable... ese aporte extra de la seguridad social por mantenerte es evidentemente porque te tiene a su cargo, si te echa de casa o aportas perdería el derecho a cobrar ese extra, lo comunicas a la seguridad social y le quitaran tu parte, cosa lógica y normal, no se porque aquí la gente permite que alguien se quede con el dinero de todos ilegalmente, sea tu madre o el Papa de Roma...

Y luego hay la obligación de alimentos entre parientes, y no tiene limite de edad, es el ultimo sistema de protección y se basa en la familia... y quien están especialmente obligados a darlos son los padres... ese si, tiene limites, mas o menos, que tu tengas la culpa por poco apego al trabajo, etc etc...

Yo no la demandaría, le amenazaría con comunicarle la situación a la seguridad social, si te echa de casa o te obliga a pagar porque dejarías de estar a su cargo y le quitarían esa parte de paga... porque la justicia es la lotería.

No me puedo creer que la gente vea bien que cobre tu madre ilegitimamente...


Todo esto te lo digo por encima sin saber el caso ni mirarme la normativa, te lo digo de memoria, te recomiendo negociar con la baza que tienes de poder comunicar a la seguridad social que no te mantiene...

Yo te digo como esta el tema, la moralidad, la tuya, y bueno, depende de como te trate, pero bueno, ya te dije tienes esas cartas que jugar...

Tambien te digo, si la casa es en propiedad, has heredado una parte si o si... si es así, a ver como te piensa echar porque no puede...
 
Antiguo 24-Feb-2015  
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Morena, tu madre es lo que se llama sobreprotectora en otras palabras le da miedo a que te pase algo y mas habiendo muerto tu padre,eso miltiplica su miedo y su recurso mas a mano es no dejarte salir,o conttrolarte.....Mi consejo es que la entiendas,se ha quedado viuda,con una hija que no tiene trabajo y a la que tiene que mantener..si tienes algo de dinero del paro o lo que sea,me parece lógico que aportes algo...ya eres mayor de edad,lo cual debes asumir tus obligaciones..si eres mayor para salir,tener novio..también lo eres para estas cosas..

Mi consejo es que madures,y veas que no todo es color de rosa,tu madre está mal,apóyala y hazle ver que te puedes valer por ti sola,y que has madurado...igual entonces no te agobiará tanto...

Estando de morros y enfadandote,estás demostrando ser infantil.Asi que cambia el chip
 
Antiguo 24-Feb-2015  
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Iniciado por campanilla87 Ver Mensaje
Estando de morros y enfadandote,estás demostrando ser infantil.Asi que cambia el chip
Que esta persona cambie, no garantiza que cambie la relación con la otra, ni que madure la otra.

No le crees falsas expectativas al respecto.

Ojalá maduraran las dos. Estar pasándolo mal no te justifica para causar dolor a otra persona de forma continua y prolongada, y vale por la madre y por la hija.

Sí se me muere mañana mi familia, no tengo carta blanca para hacer lo que yo quiera, o pedir ayuda a todo el mundo mientras aprovecho para desquitarme con otras personas, como pago justo a mi dolor.
 
Antiguo 24-Feb-2015  
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Iniciado por campanilla87 Ver Mensaje
Morena, tu madre es lo que se llama sobreprotectora en otras palabras le da miedo a que te pase algo y mas habiendo muerto tu padre,eso miltiplica su miedo y su recurso mas a mano es no dejarte salir,o conttrolarte.....Mi consejo es que la entiendas,se ha quedado viuda,con una hija que no tiene trabajo y a la que tiene que mantener..si tienes algo de dinero del paro o lo que sea,me parece lógico que aportes algo...ya eres mayor de edad,lo cual debes asumir tus obligaciones..si eres mayor para salir,tener novio..también lo eres para estas cosas..

Mi consejo es que madures,y veas que no todo es color de rosa,tu madre está mal,apóyala y hazle ver que te puedes valer por ti sola,y que has madurado...igual entonces no te agobiará tanto...

Estando de morros y enfadandote,estás demostrando ser infantil.Asi que cambia el chip
lee de nuevo "campanilla87" , porque leiste cualquier cosa , o sea ella tenia trabajo la madre se quejaba (y parece que se quedaba ese dinero) y ahora le pide dinero "por mantenerla" cuando se quejaba porque trabajaba y tenia su dinero , me sorprende como muchos apoyan este tipo de dominacion
 
Antiguo 24-Feb-2015  
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¿Puede un padre echar de casa a un hijo que es un Ni Ni a los 18 años de edad?

La respuesta es sí. El padre puede decidir cesar en el mantenimiento de su hijo aunque este no tenga una independencia económica cuando el hijo muestra una mala conducta y refleja con sus actos no tener intención de lograr independencia económica. Es decir, si el hijo ni estudia ni trabaja, porque no quiere, los padres no tienen obligación de mantenerlo. Ponerle la maleta en la puerta es legal. Así lo señala Ana Teresa Sancho, del bufete Sancho Gómez, experta en derecho de familia.

El hijo puede iniciar un procedimiento judicial contra sus padres

Cuando un padre toma la decisión de echar a su hijo de casa, el hijo puede iniciar un procedimiento judicial contra sus padres. Debería acudir a un juzgado para reclamar una pensión de alimentos entre parientes. Según el artículo 142 del Código Civil, “Se entiende por alimentos todo lo que es indispensable para el sustento, habitación, vestido y asistencia médica, educación e instrucción”, es decir, una pensión que cubra sus necesidades básicas.

El hijo debe carecer de ingresos propios, o, si los tiene, estos deben ser mucho menores que el sueldo interprofesional actual que asciende a 645,30€. Además, ha de demostrar que su situación actual, es decir, su desempleo, es debida a causas que derivan de la situación actual de crisis. Si la situación de desempleo es debida a causas imputables al hijo, sus padres no tienen ningún tipo de obligación con él. En estos casos pueden reclamar ante un juzgado esta pensión y un juez estimará la cuantía a la que puede ascender.

Si los hijos viven en casa y tienen empleo también tienen obligaciones para con los padres si estos lo solicitan

Los hijos también tienen una serie de obligaciones en el mantenimiento de su casa. Deben contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella. Es decir, si los padres tienen necesidades económicas y el hijo convive en el mismo domicilio y trabaja, los padres pueden solicitar que este colabore en el mantenimiento de las cargas de la casa. Los padres, a su vez, pueden presentar una demanda judicial si los hijos no cumplen con esta obligación.


Opinión:
Personalmente pienso que antes que llegar a ésto y romper el trato con ella deberías tratar de razonar o llegar a un acuerdo. Si los motivos son puramente manipuladores y ves que realmente lo que busca és encerrarte en casa sin vida, deja que ella dé el primer paso, que no seas tú la que ponga a las autoridades de por medio, ya que llevará las de perder en todos los aspectos, porque después de algo así el vínculo contigo se romperá para siempre.
 
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