¿Es normal esto en una madre?

Morena90

Hola, escribo este post aunque no sea de amor por saber vuestras opiniones, vivo con mi madre (yo tengo 23 años y estoy en paro) y mi padre falleció recientemente y bueno últimamente la convivencia con mi madre se está haciendo difícil y ya no se si es normal o no. Para empezar quiere que esté con ella las 24 horas del día todos los días, le sienta mal si salgo una hora al día a pasear con una amiga porque quiere que salga con ella, los findes salgo un poco mas salgo a cenar y a tomar algo y como dependo de que me lleven y me traigan en coche (no tengo coche) pues siempre se me hace algo tarde (me sabe mal que ya que me hacen el favor de llevarme y traerme en coche se vaya antes a casa por mi).
U otras cosas como quiere ir a ver a la familia y si no voy yo con ella pues no va, no puedo estar tranquilamente en mi habitación sola porque quiere que este con ella viendo la tele, si se levanta a tal hora tengo que levantarme yo también, tengo que acompañarla a todos sitios…
Vivo en un pueblo y a veces la gente le dice claro: “Tu hija se va por ahí y te deja sola” o cosas así y la verdad es que estoy agobiada porque entiendo que mi madre se ha quedado sola pero yo tengo la necesidad de tener mi espacio y salir con otra gente, encima tengo que pasar por donde ella diga porque como no tengo trabajo y me mantiene…
Espero que seáis sinceros con vuestras opiniones. Gracias.

usuarioborrado

Se ha quedado sola y su comportamiento es un tanto normal, pero tendrás que hablar con ella y decirle que te está asfixiando. Que puedes estar con ella y acompañarla pero que también ella tiene que respetar tu espacio. No sé si con ella se pueda razonar, te lo digo porque con mi padre nunca se ha podido razonar y sentarse a hablar con él es misión imposible, pero si con ella ves la posibilidad pues habla de todo lo que te molesta y también pues quizás ella se sincere contigo y te diga como se siente. Cualquier cosa si piensas que tu madre necesita ayuda para poder hacer bien el duelo pues podrías decirle que vaya a terapia.

usuarioborrado

Es normal, se siente sola.
Pero tendrás que hablar con ella y hacerle ver que tú necesitas tu espacio y tu tiempo.
Intenta animarla a hacer actividades con gente de su edad. Aunque viviendo en un pueblo pequeño habrá poca oferta, pero siempre hay algo.

Morena90

Bueno he de decir que mi madre siempre ha sido así pero ahora que no está mi padre es mucho peor.. llevo años intentando razonar con ella

Telenieco0

Difícil tarea tienes por delante.

Lo que cuentas entra dentro de lo comprensible, no así de lo normal. Es comprensible que debido a su soledad esté encima tuyo todo el día. Pero tienes que hacerle ver que normal, lo que se dice normal, no es. Que tu necesitas seguir con tu vida. Está claro que nada va a ser como era antes. Tendrás que hacer cambios en tu día a día. Pero tampoco cargar con ella a todas partes. Necesitará más atención y estaría bien que se la dieras y estuvieras con ella más tiempo que antes, pero más tiempo nunca significó 24 horas. ¿Cómo hacer que lo entienda? Ni idea. Si algún día consigues que entre en razón seguro que tienes muchos interesados preguntando cómo lo has hecho, es difícil. Quizá ayuda externa te vendría bien. No me refiero a ayuda profesional (que igual también, aunque desconozco totalmente su situación, no entraré a juzgarla), sino a ayuda de personas cercanas; familia, amigos. Gente que pueda pasar tiempo con ella y a su vez hacerles ver que tu necesitas también tu espacio. Si es una persona que no razona y le dices que necesitas tu espacio, pensará que eres una mala hija, que siempre haces lo que quieres, que no eres capaz ni de ayudar a tu pobre madre, bla bla bla. Sin embargo, si se lo dice más gente (familia por ejemplo), puede que lo entienda. Tiene que adaptarse a su nueva vida, pero sin pisar la de los demás. Requiere un equilibrio que no es fácil de establecer y podría enfadarse por tonterías y sin razón...

HeavyMetalPower

Ayuda psicológica cuanto antes.

Amazonita

hola morena..normal normal, no es...me parece que se esta portando con mucho egoismo ya que no s da cuenta de tus necesidades, solo de las suyas pero tambien entiende que esta pasando un duelo por la muerte de su marido, aun asi¿ tiene algunas amigas para quedar? hay algunas asociaciones que organizen actividades??para que ella pueda salir de la casa, sin que tu la acompañes o es un pueblo que no hay ni siquiera eso?

Amneris

Morena90, el mejor consejo que se te puede dar, es no te acomodes, y busca trabajo aunque sea lejos de ese pueblo, aunque debas compartir piso, etc.... sal de esa casa pero ya, por lo que indicas tu madre es dependiente emocional, existen muchas madres así, que realmente creen que su prole están a su merced y deben ser quienes las cuiden, quienes las acompañen, quienes las entretengan, etc... llegan al límite de asfixiar a sus hijos, sin darse cuenta que les van anulando su vida social e incluso amorosa y laboral, ya que al final ni ir a trabajar podrás porque la dejarás muy sola, este tipo de personas tienden al chantaje emocional y al ver que dependes económicamente de ella, más aún, y no, no se puede razonar con ellas, así que digan lo que digan tu familia o tu pueblo, debes salir de esa casa, aún eres joven, conozco mujeres de más 40 años sin vida propia por eso mismo que tú cuentas, su vida quedó anulada a merced de cuidar y ser la eterna compañía de la madre solaaaa y viudaaaa....

Jose K.

¿Normal? No es un comportamiento normal en la vida común de una persona.

Pero tu madre no se encuentra en un momento "normal"

Se ha quedado sóla, tu padre ha muerto, y seguro que se encuentra en una situación que de ninguna manera sabe como afrontar. Debe tener mucho dolor, y no es consciente de lo perturbado de su comportamiento.

Tu no debes cometer el error de pensar que puedes tratarla "como siempre" está mal... muy mal... y debes ser comprensiva, discutir lo mínimo posible, y darle la razón en cosas aunque no las tenga... ahora tu eres la adulta y ella la niña.

Será dificil , pero supongo que su comportamiento se irá normalizando poco a poco. (si no ves que progrese, el consejo de huir de allí me parece acertado)

Y sí, ayuda psicológica ayudaría.

LoyalFriend1972

Que se sienta sola es entendible, sobre todo si es una mujer que no tiene amigos y toda su vida giraba en torno a tu padre y a ti.

Pero que no puedas salir a dar un paseo con una amiga una hora sin que le siente mal........... A ver, sentirse solo es una cosa, pero esto ya pasa de la raya, y lo suyo es pararle los pies. Intentar hacerlo de la forma menos brusca posible, pero ponerle un poco los puntos sobre los ies, porque si no, acaba asfixiándote.

Y si las vecinas se ponen a decirle "Tu hija se va por ahí y te deja sola", el vino de ese pueblo tiene que estar bueno de veras porque hay que ver como le pegan esas vecinas...... Que me digan dónde escribo para comprar unas botellas.

Dream89

No, no es normal la verdad.

Independientemente de como se pueda sentir ella, debe comprender que eres joven y debes vivir tú vida.

nastydeplasty

Como bien han dicho, en una situción normal lo que hace tu madre no es normal, pero en vuestra situación es comprensible.
Te aconsejo que pases tiempo con ella, pero no solo pasar el rato, sino hacer cosas con ella, tener buena conversaciones, hacer cosas divertidas juntas... dedicarle de verdad ese tiempo para que te sienta cerca y no solo como una sombra a su lado. Tras haberlo hecho, deberías hablar con ella seriamente, explicándole que seguirás teniendo esos ratos con ella pero que tú también necesitas tu espacio, y que aun si no fuera así, no es bueno para ella la actitud que está teniendo. Ella también debería tener su espacio, sus amigas, sus hobbies... Ella necesita apoyo y tu eres su persona mas cercana, así que te toca apoyarla, y a decir verdad deberías querer hacerlo.
Si ves que aún así no razona, pues bien, vuelve a ser la sombra, quizás así heche de menos pasar buenos ratos contigo y ceda en tus necesidades. Puede que ésto sea un poco niñatada, pero viendo la actitud de tu madre creo que es de las pocas cosas que pueden funcionar.

dadodebaja40663

Puedes buscarle alguna actividad para que se entretenga, asi poco a poco ira aliviando la presion sobre ti.

Dorotea

Tu madre es de esas personas que no soportan la soledad y al morir tu padre tú eres su apoyo. La actitud de tu madre es normal si la única persona con la que se relaciona es contigo, es decir, necesita tener compañía, distraerse y solo te tiene a ti.

Deberías hablarlo con ella, que busque asociaciones y aficiones que le gustaría hacer o retomar. Y tú tengas tu espacio como chica joven que eres.

Diazepam

Aparte de dialogarlo con ella, deberías empezar a poner límites. A las dos os va a resultar muy beneficioso. Esto significa no ceder a chantajes emocionales, sentimientos de culpa y hacer tu vida independientemente de lo que te diga o pida tu madre. Ella se agarra a ti porque es una manera de no avanzar ni asumir la pérdida sanamente. Tiene miedo y no ve que a ti te está perjudicando. Sal, haz lo que tengas que hacer, no te limites y ella se irá acostumbrando a que tú seas independiente con tu vida (además de ver que no te puede mangonear) y con eso, aprenderá a buscarse las castañas ella sola.

Magnus

Hola amiga,
es normal en personas egoístas y dominantes. Lo he visto en mi propia familia, así que te puedo decir claramente, que o marcas ya el límite o te someterá, hacíendo que vivas una vida solitaria y a su servicio.

La mejor solución pasaría por independizarte, pero dado que no tienes recursos ahora, deberás tratar de hablar con ella y que entre en razón.

Es más fácil decirlo que hacerlo, porque no sólo te echará en cara que te mantiene, además te dirá que es tu madre, que te quiere mucho, que no le haces caso, o lo mal que está por lo de tu padre. Todo se resume en chantaje emocional para que sigas como hasta ahora, bajo su control. Tienes un buen problema en casa, y debes ya mostrar temperamento y con buenas palabras siempre marcar los límites, de lo que haces y lo que no. Aunque se ponga a llorar (recurso muy usado en personas así).

Me pregunto si antes era así, o se ha vuelto de ésa manera a raíz de faltar su marido, para poder entenderla mejor. Si ha sido así te ha tomado como el reemplazo de su esposo, y querrá que dejes tu vida para asumir ése rol. No lo permitas.




Ten valor, fuerza, y plántate.

Morena90

Creo que lo que tiene mi madre tiene dependencia emocional y baja autoestima pero es incapaz de razonar ha llegado a decirme cosas como: "ha muerto tu padre y sigues con tu vida como si nada se nota que no lo has querido y a mi tampoco" o "ha muerto tu padre no deberías salir". Cualquier cosa para que no salga.. no quiere que tenga amigas, novio, trabajo, dinero.. vamos no quiere que tenga una vida solo quiere que esté atada 24 horas a ella y no se que hacer...

LoyalFriend1972

Vamos, como La casa de Bernarda Alba, no te digo......

Lo que tiene es una dependencia emocional enorme, sí. El problema seguramente es que ha organizado toda su vida alrededor de la familia, y no tiene ni amigos ni aficiones que la llenen ni nada más. Y ahora, con su marido muerto y la hija que ya va haciendo su vida, se ve absolutamente sola.

Lo único que puedes hacer es no ceder al chantaje emocional y hacer oidos sordos, porque si no, te va a asfixiar. Lo ideal sería hablar con ella y hacerle ver que las cosas no son así; pero si se cierra y no razona, pues hacerlo por las bravas. Salir cuando te parezca, y que se queje todo lo que quiera.

Es duro, porque en el fondo también es entendible que ella se encuentra muy sola y se agarra a lo que tiene. Pero es que si entras en su juego y no le paras los pies en seco, no va a estar contenta a menos que estés con ella las 24 horas, en efecto.

Amazonita

Que fuerte lo que sale por su boca
No la hagas ni puñetero caso k sea tu madre es una cosa y que seas su chica interna es otra

usuarioborrado

Pufff, si yo te contara, ve cortandola poco a poco.