Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.

dadodebaja54245

Después de varios años me he puesto a buscar, por curiosidad y por saber cómo les va la vida, a toda la gente de mi pasado (compañeros de colegio, de instituto, etc). La gran mayoría está en pareja, donde hay un alto porcentaje que ha contraído matrimonio. Algunos tienen hijos pequeños, aunque en menor medida. Todas estas personas son menores de veinticinco años (yo acabo de cumplir veinticuatro) y ni por asomo me gustaría aferrarme a alguien con la idea de permanecer a su lado toda la vida porque dejé de creer en los cuentos de hadas hace tiempo, pero añoro el enamoramiento y todo lo que conlleva vivir esa experiencia mientras dure. Tampoco quiero tener hijos temprano salvo que se den las circunstancias forzadas; mi idea es tener el primero a los treinta y cinco o cuarenta, cuando haya vivido la vida de verdad (no he experimentado gran cosa, aparte de ir de casa a la universidad y de la universidad a casa).

El problema que tengo es que estoy desilusionada, caminando sin rumbo. No encuentro el amor, pero tampoco lo busco. No estoy desesperada porque aparezca, pero deseo con toda mi alma que alguien me ame y que sea capaz de gustarme lo suficiente para sentir lo mismo. No se presentan las oportunidades a pesar de que voy a la universidad y hago un curso donde hay gente entre dieciocho y treinta años; pero no noto que nadie se fije en mí lo suficiente ni yo muestro interés en nadie que me rodee (porque tampoco me gusta nadie a simple vista). Y, aunque se diera el caso, no creo que fuera a ser correspondida precisamente por alguien que me atrajera, dado que no suelo tener buena puntería a la hora de querer a alguien.

No les gusto a los que me gustan, no me gustan a los que les gusto (siempre los típicos buenazos que físicamente ni personalmente me resultan interesantes). No hay coincidencia jamás.

Aunque se diera el caso de que un chico me quisiera como yo le quiero, sé que tampoco me casaría con él hasta que pasaran los años y la cosa fuera sobre ruedas. Para mí el matrimonio no es sólo un papel, necesito tener una certeza bastante alta de que durará para siempre; incluso aunque así no fuera, quiero creerlo antes de dar ese paso. Por lo tanto, no es la necesidad de casarme lo que me preocupa, sino comprobar cómo chicas que físicamente no son guapas e incluso algunas tienen bastante sobrepeso, tienen la suerte de haber encontrado a la persona que compartirá su vida los próximos años (y por temas religiosos, a lo mejor hasta la muerte, ya que muchas estudiaron en un colegio de monjas). Quiero aclarar que no desprecio a nadie por su físico y respeto a todo el mundo, pero no entiendo qué sucede exactamente conmigo para no tener esa suerte (soy una chica normalita de cara, con un cuerpo que no está mal cuando me cuido, creo que soy buena persona, saco notas brillantes, estoy capacitada para manejar cualquier tema de conversación y, como defecto, reconozco que soy lo suficientemente tímida para no entrarle a nadie si no lo hacen primero).

No me gusta hacer comparaciones porque entiendo que todas las personas no somos iguales, que cada uno ha cogido un camino y las circunstancias siempre son diferentes. Pero algo tan normal como conocer a alguien, es lo suficientemente frecuente para que no me haya sucedido jamás. Mi única relación se dio cuando tenía diecisiete años (por internet y quedamos varias veces) pero él tenía treinta y dos y tardé en darme cuenta de que me estaba utilizando por mi juventud y porque para él haberme conseguido era un trofeo, nada más.

¿Es normal casarse con esas edades? ¿Van mis antiguas amigas demasiado rápido? ¿Voy demasiado lento? Ahora mismo me encuentro en una etapa de resignación que dura desde finales de mi adolescencia. Por un lado, quiero dejarme llevar y que suceda lo que tenga que suceder. Por otro, no quiero cumplir treinta y seguir en el mismo punto. El tiempo vuela y no se recupera; quiero vivir la vida pero no sé cómo.

No quiero apuntarme a citas de internet ni agencias, todo eso me resulta un fracaso personal muy grande. Yo quiero que surja, que estudiando o trabajando entable conexión con alguien y que me conquiste (y me guste, sobretodo). Pero siento algún tipo de bloqueo que no termino de entender, tanto por mi parte como por los demás.

En la amistad tampoco tengo suerte. Antiguamente hacía amigas rápido, fuera adonde fuera. Ahora me cuesta un mundo sentirme a gusto, tener feeling o que la cosa perdure en el tiempo.

No sé si será cuestión de autoestima, pero no siento que se lleve escrito en la cara si una persona es o no insegura. Si alguien de la calle intentara hablar conmigo, encontraría en mí mucho más de lo que puedo aparentar.

Danteojos

No sé en qué país vives, pero desde luego en España a día de hoy pocos son los que se casan tan jóvenes y mucho menos los que tienen hijos a esas edades.


A los 40 ser primeriza ya no es muy recomendable, según dicen los ginecólogos.


¿O sea que si un hombre es buena persona ya no te gusta? Pues si vas por ese camino, mal asunto. Al final acabarás cayendo en manos de cualquier desaprensivo que te trate mal y te enganches emocionalmente a él.


Yo creo que todo el mundo se casa con la idea de que será para siempre, incluso los que lo hacen muy jóvenes. Otra cosa es que luego la realidad marque unas pautas distintas a ese ideal que pretendíamos.


¿Qué pasa, que las feas y gorditas no tienen derecho a encontrar a esa persona con la que compartir su vida? Esto que has dicho es una verdadera bobada. Además, se puede ser fea y gordita y ser una bellísima persona que cautive a cualquiera… Aunque claro, si ya has dicho que los “buenazos” no te gustan, es probable que pienses que las “buenazas” tampoco han de gustar a nadie. Pues, chica, te equivocas de pe a pá: la primera cualidad que ha de tener una mujer para que un hombre decida emparejarse con ella con vistas a largo plazo es que sea buena persona, independientemente de su físico.

Yo te aconsejaría que modifiques un tanto esa mentalidad que tienes y que, por otro lado, no te agobies en exceso con la idea de encontrar pareja, que ya te llegará si te tiene que llegar, y sobre todo que no descartes a un hombre porque sea “buenazo”.

dadodebaja54245

Vivo en España, pero en el caso de las personas que he buscado sí es así. Sé que cada vez hay menos matrimonios entre la población joven, e incluso cada vez hay más mujeres que deciden tener hijos más tarde. Pero en el caso de mis compañeras de colegio, estaban casi todas casadas o en pareja. Puede haber influido el que se hayan criado en un ambiente religioso porque nada más terminar los estudios han formado su familia, pero al indagar en mis compañeras de instituto (que era público y laico) la situación no cambia demasiado; tienen ya novio formal y ha caído algún niño.

Lo sé, pero es una decisión personal que tengo muy clara. Siempre se pueden congelar los óvulos en la veintena y tenerlos después de los treinta y cinco; no sería tan descabellado.

Me refiero al típico empollón, gordito y con gafitas. No tengo nada en contra de una persona así, pero como pareja no me atrae en absoluto. Quiero un buen hombre, pero no al típico que llora por cualquier tontería por su alto nivel de sensibilidad.

No pasa absolutamente nada, pero frustra que el problema de encontrar pareja no sea meramente físico. Cuando alguien te pregunta, con determinada edad, si has tenido o tienes pareja y le respondes que no, lo primero que piensan es que no eres nada agraciada o tienes algún problema de índole psicológico. Si no se da ninguno de los dos casos, te llegas a plantear cuál es el problema si ves personas con esas características que sí tienen a alguien.

Y te repito que no he dicho que quiera "chicos malos", sino que el prototipo de chico que se suele fijar en mí no encaja con mis gustos personales. Yo he tenido amigos gordos, flacos, guapos y feos. A la hora de tener una pareja miro más allá, tanto física como personalmente. Ya puede venir el hombre más atractivo del mundo, que si dentro de sí no me dice nada tampoco le doy la oportunidad.

She

De esto saco que te gusta juzgar al resto y que eres superficial. Te pierdes buscando un ideal y te vas a quedar como Emma Bovary con suerte.

Odile

Yo soy unos años mayor que tú. A veces también me pongo a cotillear a gente que estudiaba conmigo y sí... la mayoría están en pareja y con varios hijos. Y??? Que lo estén tampoco quiere decir que no tengan otros problemas, que sus parejas los quieran con locura, ni que sean fieles, ni que no tengan problemas con los hijos Lo mismo si alguno de ellos viera un perfil mío (si existiera porque la cuenta está en blanco ) diría: '*oder esta qué bien se lo monta, no le tiene que dar cuentas a nadie, se va de viaje, etc...'

Haz lo que te guste, vive tu vida y deja de compararte con los demás

Danteojos

Ay, ahí sí que has tocado un punto que me duele...Emma Bovary es mi personaje literario favorito y desde luego no era nada superficial. Por favor, no confundamos. Podría escribir cientos de folios sobre Emma Bovary (de hecho, he escrito algo sobre el tema), pero no es este el lugar ni el momento, sólo aclarar de que es un personaje mucho más profundo y complejo que lo que crees.

Tarny

Yo tambien soy mayor que tú y he vivido la situacion que estas viviendo ahora.

Añadir a lo que te ha dicho Odile que compararte con los demas para lo unico que sirve es para atormentarte a ti misma, y que eso a la unica persona a la que repercute negativamente es a ti. Y no vale la pena, debemos velar por nuestro bienestar emocional.

Odile

Bueno, yo no veo superficialidad, de hecho vería mucho peor que estuviera con alguien que no le acabara de convencer

She

Lo de superficial era porque ha dado a entender que cree que las chicas más feas o gordas no deberían haber encontrado a alguien con quién compartir su vida antes que ella.

She

De hecho yo saqué matrícula de honor en mis trabajos sobre Emma Bovary y la novela (Madame Bovary) y creo que un poco sobre Emma sí que sé. Emma era una fantasiosa obsesionada con una idea del amor imposible y con aparentar. Si crees que no igual deberías leerte la novela otra vez.

dadodebaja52820

Entonces ¿ Porque tienes quejas de estar soltera con 24 años si quieres empezar tus primeras relaciones a los 35 ?

Esque si no buscas ¿ Como esperas encontrar a alguien ?

Pienso que tanto gordxs , delgadoxs , con y sin gafas ... tienen el mismo derecho a enamorarse .

Bueno ¿ También tendrás que conquistarle tu también , no ? No solo va a ser el todo el rato porque si ve que solo está dando pasos el y tu nada pues ....mal se va creo yo .

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Esque dices que no quieres empezar las relaciones a partir de los 35 pero te entra pelusa de ver a tus antiguas amistades emparejados , casados y con hijxs . También dices que respetas el físico de cada 1 pero les criticas de que se hechen pareja , pues es muy fácil , porque envede fijarse en los demas , buscan por ellxs mismxs y se esfuerzan , algo creo que deberias de empezar a hacer .

Danteojos

Te aseguro que es una novela que habré leído más de 10 veces, y no exagero. Y lo que es más importante, he leído asimismo "La orgía perpetua", de Vargas Llosa, donde se desmenuza célula a célula al personaje, y ya te digo que es muchísimo más complejo y hondo que lo que pudiera parecer a primera vista... Pero, insisto, no creo que éste sea el lugar más idóneo para debatir sobre un determinado personaje literario, aunque sea la ínclita y extraordinaria Emma Bovary.

dadodebaja54245

No, She; has malinterpretado la lectura. En ningún momento he dicho que una mujer, por ser menos guapa o tener sobrepeso, no tenga derecho a tener pareja o ser feliz. He dicho que mujeres que no son tan agraciadas e incluso tienen sobrepeso, encuentran el amor con facilidad (a pesar del estigma que, por desgracia, existe en nuestra sociedad) y que yo no he tenido esa suerte cuando físicamente no tengo ese inconveniente. Para muchos hombres y mujeres que tienen como prevalencia el físico frente a la personalidad o ambas cosas por igual, no es tan sencillo mirar sólo el corazón. Lo siento si no te gusta que te lo diga, pero estamos en un mundo cruel donde ciertos colectivos siguen siendo rechazados a la hora de buscar trabajo, encontrar pareja o formar parte de determinado lugar.

Yo he visto con mis propios ojos, en una época en la que estuve estudiando Arte Dramático, cómo nos cogían a todas las presentes (que éramos completamente normales) y echaban a una chica muy guapa de cara por tener sobrepeso. Fue injusto porque actuaba muy bien, mucho mejor que bastante de las que nos quedamos, pero para ese tipo de mundo exigían unos cánones.

Después he conocido a chicos que decían mirar la personalidad solamente, sin importarles el físico. Con el tiempo descubrí cuánta hipocresía había en esas palabras, cuando eran capaces de girarse por otra más guapa teniendo a su pareja al lado o incluso compararlas contínuamente con modelos o actrices de la tele.

Creo que te has desviado totalmente por un tema que no tiene nada que ver con el que estoy hablando, tachándome de superficial sin conocerme de nada y por un breve comentario que es real y existe en nuestro día a día. Estoy en mi derecho de exigir un prototipo determinado (física y personalmente) si eso me hace más feliz, al igual que asumo que un hombre pueda rechazarme por no cumplir con sus expectativas. Pero eso no tiene nada que ver con lo que he puesto en el primer comentario, ya que en ningún momento he dicho "no encuentro pareja porque todos son feos", "no tengo novio porque busco chicos malos"... ni siquiera he dicho que no quiera a un chico bueno, pero he descrito como "buenazo" (que no es exactamente lo mismo que "bueno") a un determinado perfil que no encaja con mi forma de ser ni de pensar.

Ya estoy un poco cansada de que siempre haya alguien molesto porque se da por aludido y hace de un grano una montaña. Espero que te haya quedado clara mi postura.

*Gracias Odile y gracias Tarny por las respuestas. Mi intención no es compararme, aunque lo haga inevitablemente, sino entender en qué puedo fallar para llegar a un punto donde me sienta bien y no tenga tanto miedo por el futuro.

dadodebaja54245

Me gustaría tener mi primer hijo a partir de los treinta y cinco y casarme sobre esta época, cuando ya haya vivido lo suficiente para saber con claridad si la persona que se encuentre a mi lado es la que quiero ver hasta el final de mi vida.

Novio me gustaría tener desde ahora, no esperar a hacerme mayor (cuando ya no tenga tanta energía ni sea tan joven) para disfrutar de ese sentimiento. Si espero a los treinta y cinco para tener un novio me da algo .

Siempre me han dicho que el amor no se busca, sino que se encuentra. Dicen que las cosas llegan solas y surgen. No hago nada fuera de lo normal: voy a clase diariamente, hago un curso por las tardes, intento no aislarme de la gente para encajar... Aunque quisiera buscar a alguien, no sabría cómo hacerlo. No me gusta ir detrás de un hombre y, las pocas veces que me he enamorado, no he sido correspondida porque no daba en la diana; siempre había problemas detrás que ni yo misma sabía.

Nadie les ha quitado su derecho, aunque cada uno haya querido entender lo que dije a su manera. Yo puedo ser gorda y llevar gafas y necesitar tirar de simpatía y muchas más cualidades para conquistar, seguramente. Ojalá todos los hombres pensaran como tú, habría menos mujeres acomplejadas.

La conquista siempre es mutua, está claro. Aunque alguien dé el primer paso, llega un momento que tiene que ser recíproco. En mi caso, no ha sucedido así. Sólo una vez tuve una relación y no la cuento como tal porque me arrepiento de ella, pero en los demás casos no ha habido suerte.

konakona

Seguro que no crees en los cuentos de hadas? Eso de "ya llegar" es una patraña para gente que no quiere salir de su zona de confort. El amor se encuentra conociendo personas, saliendo y haciendo por conocerlas, es decir se busca, y las aplicaciones de internet son una forma como cualquier otra. Déjate de esperar "a que te conquisten" y toma tú la iniciativa

Odile

Pues a mí me parece genial que no busque en apps ni páginas de ligoteo. Éso es sólo para quien busque sexo, para una relación estable que es lo que ella busca lo dudo. Más que nada porque el perfil, aunque te mates a escribir, ni se lo miran, sólo miran la foto y a continuación se ponen a enviar barbaridades. Si ya de entrada no te entran con respeto, dudo que pueda salir nada serio de ahí Mi experiencia en ellas fue muy mala, visto el percal duraba un día en ellas, no tengo porqué aguantar que me digan cuanto cobro, que se plantan en mi casa (sin haber cruzado palabra siquiera), que envíe fotos sin ropa, etc...

Éso sí, cuando en otros lugares he tomado la iniciativa, a dos velas me han dejado No entiendo ná

Iker_Jimenez

La mujer normalmente tiene la ventaja de elegir así que muy seguramente es lo que termine haciendo aunque es verdad que es mejor tomar iniciativa.

dadodebaja55605

Al leerte parece que eres una persona muy encorsetada en si misma, que piensa demasiado y con demasiadas ideas que crean contradicciones en ti. Las ideas son ideas y la realidad es la realidad, el amor no tiene nada que ver con ideas, expectativas o ideales.

Leo en ti frases hechas y palabras pero poco contenido.

Odile

No tienes porqué fallar en nada. Yo creo que el tema parejil es como la lotería, cuestión de suerte, simplemente. Estar en el lugar adecuado frente a la persona adecuada

Tarny

Yo llamaria fallo a haberte casado varias veces y haberte divorciado otras tantas, o a haber convivido con varias parejas y otro tanto de lo mismo.

De todos modos, aunque hay personas que son felices en sus relaciones, no te fijes demasiado en los demas, y menos en redes sociales donde se posturea de lo lindo,porque hay que tener en cuenta que en estos tiempos que corren, hay personas que no saben estar solas y estan con lo primero que les sale, o tragan carros y carretas en relaciones toxicas, o estan juntos por intereses economicos o de todo tipo.