Tocando fondo...

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el 17 de enero me dejó la persona que yo más quiero en este mundo...

están siendo los peores días de mi vida, aunque no los únicos...ya que me ha dejado en varias ocasiones en los últimos meses dándome siempre la oportunidad de reconciliarnos...

siempre por supuestos actos míos que le hacían desilusionarme de mí...aunque en está última y definitiva ruptura me ha dicho que no estaba enamorado de mí desde hacía mucho tiempo...cosa que "le recrimino"...por que si no me quería para que me daba ilusiones??? y él me contesta.. "por que soy gilipollas..."

en fin...desde que me dejó he intentado aplicar el contacto cero...pero a los 3 días...me entra la angustia de haberlo perdido para siempre y acudo a él sin poderlo evitar...es como una fuerza interna que me lleva a buscarlo aunque me tenga bloqueada de todos lados...
él no me ha buscado un sólo día desde ese 17 de enero...

ayer, la noche anterior tuvo una especie de "sueño revelador"...en el que todo se arreglaba..y como una subnormal decidí plantarme en su casa...él estaba enfermo, a parte de las pocas ganas, o más bien ningunas de verme... para él todo terminó hace mucho, cuando para mí está todo demasiado caliente...supongo porque mis sentimientos están muy muy vivos...

creo que no me sentido tan mal en mi vida...no puedo evitar romperme por dentro cuando le veo...cuando sé que sus ojos ya no me miran como antes...cuando sólo veo indiferencia en su forma de actuar conmigo...incluso sentía que miraba con odio..con rechazo total...

le forcé a verme cuando se encontraba mal...me metí en su habitación sin derecho...me acabó echando de su casa como es normal delante de su familia...

en fin...que además de acribillarle a mensajes y llamadas desde ese domingo de mierda, me humillo aún más intentando arreglar algo que se ha roto ya a pedazos por parte de él...

quizás cometí muchos errores, fuí torpe al quererle...y ahora o quizas antes también me doy cuenta, pero ayer me quedó claro que esa persona no quiere compartir ya nada conmigo...

y es doloroso, súmamente doloroso...jamás me he sentido así, con esa impotencia de haber hecho más, de no haber luchado cuando debía, de no confiar en él vete tú a saber por qué..de no demostrarle más, mucho más...de taaaaantas cosas.. y me fustigo...

hoy me he propuesto dejarle marchar, no sé cuánto tiempo aguantaré...no sé cuánta fuerza tendré...pero ver lo que ví ayer, no lo quiero ver nunca más...ese desprecio...esa mirada...me atravesó...es una batalla perdida totalmente...

creo que también necesito ayuda, aislarme de todo, de [email protected] esto sola, como lo estoy ahora mismo... no sé, estoy muy perdida...

gracias por leer...agradecería consejos...un saludo a tod@s!

Vant

En primer lugar, siento lo que te ha pasado, sé que lo que estás viviendo es muy duro y entiendo perfectamente cómo te estás sintiendo porque yo también estoy pasando por una ruptura. A mi me dejó también en la misma semana que a ti.

Por suerte o por desgracia he pasado ya por varias rupturas, estando en todos los lados; siendo la que deja, siendo la dejada, siendo la que no lo tiene claro, la que no quiere cortar y la que no sabe cómo hacerlo para que se termine. De este modo, entiendo muy bien cómo te sientes y me hago una idea de cómo se siente él.

He cometido muchos errores también, por eso ahora sé a ciencia cierta que hay comportamientos que jamás deberíamos tener, que atentan nuestra autoestima y ponen en riesgo nuestra dignidad personal, lastimándonos todavía más y enlenteciendo el proceso de recuperación.

A pesar de todo lo que estás sufriendo tiene que quedarte clara una cosa: nada de lo que estás pasando ahora es en vano. Te quedará algo muy valioso si sabes aprovecharlo, y es el aprendizaje de la experiencia. Sé que ahora mismo eres incapaz de pensar que lo que te está ocurriendo puede enseñarte algo, ni siquiera querrás tomarte en serio estas palabras y sólo te gustaría leer consejos de cómo recuperarle o cómo sentirte mejor; pero creeme que te servirá. Quizá no ahora, quizá necesitarás darte de narices muchas más veces; pero tarde o temprano vas a ver que hay cosas que no puedes volver a repetir y te harás consciente de tus errores en las relaciones, porque sólo puedes tener control de lo que haces tú, de tus decisiones. Por otro lado tendrás que aprender también que no se puede controlar todo; que intentes hacerlo todo bien y seas la novia ideal tampoco te garantiza que la relación nunca vaya a fracasar, pues también está el otro en este juego. Como ves, la relación es cosa de dos, así que tendrás que empezar a desprenderte de esa sensación que tienes de que todo es culpa tuya.

Es natural tu disgusto. Lo que realmente pasaba no es que tu ex te fuera dando oportunidades; se las daba a él mismo. En algún punto de vuestra relación él dejó de sentirse comprometido y no supo cómo gestionar esas emociones, de este modo lo que hacía era intentar convencerse de que lo vuestro podía funcionar, hasta que al final todo terminó cayendo por su propio peso. En otras palabras, se estaba autoengañando.

Esa fuerza interna de la que hablas tiene un nombre: negación de lo sucedido. Cuanto antes asumas que lo vuestro ha terminado y que todo esfuerzo en intentar que él tenga una reacción positiva hacia ti no servirá de nada, antes empezarás a recuperarte. La esperanza en estos casos es lo primero que se tiene que perder. Bendito sea el realismo crudo, siempre preferible a la esperanza en vano.

Sé que es doloroso ver que él no te busca, que seguramente esté mucho mejor que tú; pero que eso te sirva como motor para intentar focalizarte en ti, que eso te sirva para no perder más el tiempo. ¿Para qué pensar tanto en alguien que ya no te quiere? Todo el amor que estás dipositando en él, dátelo a ti misma que eres la que más lo necesita ahora.

Y no, no necesitas aislarte, necesitas rodearte de todos los que te quieren bien, necesitas salir y no dejar de lado las cosas que te gustaba hacer. Tienes que forzarte un poquito, aunque no tengas nada de ganas. La vida sigue. Por supuesto tampoco se trata de que pongas un parche a tu dolor. Tienes que reservarte momentos de soledad para sacar todas las lágrimas que necesites sacar, para lamentarte y para sentir lo propio de la ruptura, que es la tristeza. Yo misma por ejemplo uso el foro para desahogarme cuando estoy en mis momentos bajos (es preferible eso que buscarle!).

Mucho ánimo y adelante.

Odile

Cuáles?

Elocin

Espero que desahogarte te haya ayudado, porque veo en tu escrito que tú misma llegas a una conclusión más sana que lo que has estado haciendo hasta ahora.

Superar una ruptura no es fácil, y es normal volverse un poco "loca" y tratar de buscar explicaciones, o forzar las cosas hasta un punto de no retorno. A veces es necesario para abrir los ojos, como interpreto que te ha pasado, y aceptar las cosas que han sucedido.

No deberías culparte por lo que hiciste o no hiciste, qué hiciste bien o mal, o lo que podrías haber hecho (o lo que creas que aún puedes hacer). Lo más sano es hacer un análisis de todo, y guardarte lo que consideres como experiencia.. mejorar, si así lo sientes, únicamente por y para ti en lugar de para demostrar que eres buena pareja para él. Si tenéis que volver, que sea porque él haya reculado, entonces ahí te preocuparás de suplir lo que creas que no hiciste o hiciste mal en su día.

Buscar más explicaciones a porqué rompistéis, no te va a ayudar. Lo cierto es que por el motivo que sea él ha llegado a esa conclusión, y por mucho amor que tu tengas, por muchas ganas de seguir tirando de la relación, es una desición en la que no hace falta que estén deacuerdo los dos. Además, cualquier cosa que él te pueda decir para que trates de aceptarlo, tenderás a darle mil vueltas y ponerla pata arribas, no creértela, creer que hay "algo más", y luego encima sentirta mal por haberte humillado... No merece la pena.

¿Por qué siguió contigo si ya no sentía lo mismo? A veces el cariño que forjamos hacia una persona, la costumbre, es suficiente para seguir en una relación en el vano intento de que lo que se perdió se vuelva a recuperar. La realidad es que dudo que eso funcione alguna vez, al menos si no se habla de que hay un problema. ¿Actúo mal o como él dice como un gili? Puede.. pero seguramente no tenía mala intención al hacerlo.. Igual que tú tampoco la tenías en las cosas que pudieras "hacer mal". Las relaciones no vienen con instrucciones, los sentimientos no se pueden controlar.. y lo que sientes hoy, tal vez mañana sea distinto.

Ahora pon tierra de por medio.. Si tu te ves incapaz de controlarte, antes de forzar aún más las cosas y hacer que realmente te coja manía, pídele que él también te bloquee. Quizás en el futuro podáis ser amigos, quizás en el futuro ambos hayáis crecido emocionalmente y os volváis a encontrar.. Y aunque no sea así, tratar de aceptar las cosas y terminar en buenos términos siempre resulta más sano para todos, sin guardarse rencores y cosas así. Contacto cero, sal de sus redes sociales, no trates de averiguar cómo le va o qué hace, o si ya ha conocido a otra. Concéntrate en ti, en volver a ponerte de pie y hacer cosas que te motiven. Estar triste en tu situación es completamente lógico, pero debes sacar fuerzas para que la tristeza sea algo pasajero.

Un saludo y un abrazo.

solari110

Hola!! Se y entiendo por lo q estas pasando. Te comprendo más q nadie, porq estoy tratando de salir de una situación como la tuya. Lo que pasa es que cuando te han dejado una y otra vez y después viene la reconciliación nunca pensas q esa pelea es definitiva porque tenes la esperanza de q al mes, o meses te busque de nuevo y de arreglen como paso anteriormente. Te acostumbro a eso. Y cdo ves q el tiempo pasa y pasa, y no tenes ninguna señal empieza a agarrarte la ansiedad y desesperación de saber q quizás esta vez si es la última, y no entra en tu cabeza no saber nunca más nada de el. Pero sabes q? Tenes q pensar q vos nonmereces una relación tóxica, con una persona inestable, que te quiere de a ratos o cuando esta de buen humor, o cuando no esta sólo y aburrido. NO! Vos tenes derecho y vales mucho y mereces un AMOR GENUINO. Esto no es amor.
Es una batalla de todos los días, pero cada día q pasa el dolor va a ser menos, y vas a ir mejorando y cuando pienses q todo va bien, pum! Te vas a enterar de algo que te haga retroceder mil casilleros, y otra vez te vas a tener q levantar. Es un proceso. Con altos y bajos. Vas a volver a cometer el error de hablarle, de chocarte con la pared, y perder una y otra vez lo poco de dignidad q te queda. Vas a enterarte de q esta con otra persona, y te va a venir un torbellino de preguntas con miles de factibles respuestas y conclusiones pero ninguna certera.
Y un día vas a hacer click, y te vas a dar cuenta q no podes seguir así. Que vos sos arquitecta de tu propia vida y felicidad y q no la podes dejar en manos de un ser tan frío y despreciable.
Toma todo como un aprendizaje. De esta vas a salir más fuerte. Lo q no te mata te hace más fuerte.

ANIMOS! Y aunque se que cuesta, no le mandes más nada, no sigas inflandole el EGO. Valorate y querete.

Después de la tormenta siempre sale el sol y no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista.

emil2010

Es duro cuando alguien ya no siente lo mismo. Pero debes queterte a ti, más que a nadie, ahora mismo. Pasar tu dolor y seguir. No hay más. Animo.

usuario_borrado

Algo que se debe entender muy bien es lo que en verdad es el amor. Al parecer lo confunden bastante con el desamor. Culpando al pobrecito de sufrir por alguien que no vale la pena.

¿Qué es el amor? Al tratarse de un tema tan abstracto y complejo, es difícil establecer una definición precisa del amor. Sin embargo, puede ser considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes que resultan desinteresados e incondicionales, y que se manifiestan entre seres que tienen la capacidad de desarrollar inteligencia emocional.

Como persona romántica que soy prefiero quedarme con la definición de Shakespeare:

¿Qué es el amor?
El amor es una nube hecha con el vapor de los suspiros.
Si se calienta, brilla como el fuego en los ojos que aman;
si se le ataca, provoca un mar de lágrimas de corazón.

¿Qué es el amor?
Una locura benigna, una amargura sofocante,
una dulzura que te da consuelo.

Como puedes ver la definición de Wikipedia y de un gran poeta no dicen nada del dolor es parte del amor. Al contrario, el odio, la indiferencia, los insultos, la humillación son desamores. El amor es libertad, no es lucha ni sacrificios.

Ahora que ya sabes la diferencia del amor y desamor. Debes preguntarte: ¿Porqué quieres volver con alguien que no te ama? ¿Porqué crees que dejarte pisotear es parte de una reconciliación para que no te vuelva a dejar?

Si no sabes amarte a ti misma nadie más lo hará.



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Odile

No entiendo cómo puedes querer a alguien que te ha dejado varias veces, te ha dicho que no está enamorado de tí y te va dando oportunidades cual perdonavidas se tratara Ante alguien así, la única actitud coherente aunque te duela es alejarte. Dices que te miró mal, con rechazo... te has puesto en su lugar? cómo te sentirías tú si alguien por quien no sientes ya nada fuera a tu casa a insistirte y a llorarte,y encima con tu familia presenciando el numerito? Perdona, pero él no te humilló, fuiste tú sola la que te humillaste, y no te ha servido para nada, sino para sentirte peor con su actitud y quizá él mejor, viendo como te arrastras. Ahora no te queda otra que ser fuerte, tener paciencia y el tiempo hará su parte

No Registrado

Si, odile, he dicho que me humillé yo solita...
Y si, estoy enamorada de él, le quiero...pero a partir de ahora me voy a querer más a mi...por qué antes de conocerle lo hacía...y con él me hacía pequeñita...

Marisolmc

Es terrible ese sentir cuándo la persona que más amas se aleja, te entiendo perfecto, las rupturas duelen, he pasado por esto recientemente y hay algunas cosas que me han ayudado mucho, te las comparto y espero te sirvan a ti también.

Las primeras semanas son fatales, pero te sirven para asimilar lo qué te está pasando, estar a solas en esos momentos es vital para desahogarte, llevar tu duelo en paz, estar a solas, reflexionar, pero de nada te va a servir estar pensando en qué fallaste y lo que pudiste hacer para que la relación no terminara, eso ya paso y por más vueltas que le des, ya nada puedes hacer más que aprender a vivir sin él.

Cuando alguien decide irse de nuestras vidas, dejar de compartir, lo mejor es no forzar la relación, dejar fluir, la vida sigue, aun que lo veamos con tristeza, todo está en la actitud con que lo afrontes.
Claro que nos cuesta dejar ir por que esa persona fue, es y quizás seguirá siendo alguien importante en tu vida, pero recuerda que TU eres lo primero y si él decidió terminar, lo que te toca a ti es estar salir adelante, estar bien.

Como dije, los primeros días son los peores, los que le siguen ya estarás un poco mejor, no por que lo hayas olvidado, sino por que ya has aceptado que la relación termino y no hay mas que hacer.

Unirte a algún club, salir a practicar algún deporte, ir al gym, clases de baile, entro otras cosas podrían funcionar para despejarte y no estar pensando todo el tiempo en esa persona, mantente ocupada.

Lo más difícil son las noches, pero dale tiempo al tiempo, todo lo cura. Recuerda que todo está en tu actitud, en como afrontes la situación, olvidar te llevará tiempo, pero saldrás adelante, te toca ser fuerte, te tienes que levantar, no es fácil afrontar un final, pero hay veces que es lo mejor que puede pasar, quédate con lo bonito, mejor que fue sincero contigo y que no jugará más.

Ánimo!!! saldrás adelante, ya veras!

estebanillo

Todo lo que sientes es normal y lógico. Pero el cerebro tiene una cualidad que nos ayuda a sobrevivir: si dejas de verlo, y quitas de enmedio todo lo que te recuerde a él, con el tiempo dejará de dolerte su ausencia.

Por lo demás, tendrás que recomponer tu vida. Nuevas ilusiones, nuevos proyectos, otras formas de ver las cosas. Desarrollar otras inquietudes que seguro que tienes. Y tal vez volverás a encontrar el amor de nuevo.

Eso llevará tiempo, el que haga falta. Ahora toca aguantar y no desesperar.

Navigator

Tal vez alguna vez en tu vida has querido estudiar idiomas, música o alguna manualidad. Empezaste con gusto pero al cabo de cierto tiempo lo dejaste. Pasan algunos meses o un par de años y retomas el objetivo para abandonarlo tiempo después. Esto se repite 4 ó 5 veces hasta que llega un momento en que ya no quieres saber nada del tema en cuestión.

Es lo mismo que pasó entre ustedes, seguir solamente era perder tiempo. Qué bueno que terminaron. Qué malo que fue así pero ya no hay marcha atrás y debes aceptarlo. ÉL YA NO QUIERE NADA CONTIGO, así que déjalo ir.

Llora 2 cucharadas de 10 ml 3 veces al día durante dos semanas, y luego no le dediques más tiempo a su recuerdo, que te sea indiferente. Esto ayuda mejor que querer olvidar.

Finalmente, haz una autoinspección y elabora una lista de las cosas que crees hiciste mal. Aprende de ello y continúa viviendo.

Danteojos

En estos casos lo único que se puede hacer es aceptar la ruptura y buscar todos los medios posibles de distración: hacer deporte, ir al cine, salir con las amistades, conocer gente interesante, etc. Lo demás es sólo cuestión de tiempo.

No Registrado

Muchas gracias a tod@s por vuestros consejos...

Son palabras que incluso he escuchado de su boca...
Aún así aún no me reconfortan...supongo que tiempo...eso necesito...quererle creo que lo haré siempre...aunque sé que no merezco querer a alguien que no lo hace, pero de momento mi corazón y mi cabeza aún están en constante espiral dándole vueltas a todo lo que es él para mí...

Intento a momentos ser fría y pensar por qué una vez yo tuve dudas y apoyarme en aquellos pensamientos...pero mis dudas no eran de mis sentimientos hacia él...si no por todas esas veces que habíamos discutido y él me echaba en cara todo lo que no le gustaba de mí... Supongo que es la única persona que me dijo lo que no le gustaba de mí...y yo siempre me quedaba dándole vueltas a todo y pensando...pero si le quiero más que a nada...porqué narices me critica todo lo que hago????? Supongo que el tiene una idea de lo que es el amor y yo otra...amor no es dar para recibir...amor es querer a la otra persona tal cual es...pero claro, esto me lleva a la conclusión de que él no estaba enamorado de mi...

Cuento las horas aún desde la última vez que le escribí para decirle que si, que asumía que él no quiere estar conmigo...espero pasen pronto éstos días...porque aunque intente seguir mi vida, trabajo, universidad...todo me cuesta el triple...pierdo demasiado el tiempo...

Y aún no me deja de dar lástima todo lo que ha pasado...porque cuando nos conocimos fue lo mejor que me había pasado en mucho tiempo...

Gracias de nuevo! A ver cómo van pasando los días...

Vant

Eso es, tiempo al tiempo. Aún así, yo le añadiría una coletilla al tópico de que ''el tiempo todo lo cura'' y es: si hay voluntad de curarse. A veces va pasando el tiempo y te quedas anclada en los recuerdos, en los por qué, en las preguntas sin respuesta... y no terminas de curarte.

El tiempo nos ayuda a desprendernos del apego (por el hecho de no ver a la persona, es inevitable), nos ayuda a enfriar sentimientos... Pero soltar a esa persona sólo depende de nosotros. Suele ser más fácil hacerlo cuando en tu vida hay otras cosas que te llenan y te dan energía, a veces el soltar es algo que parece que llega solo. Llega cuando no hay ninguna carencia importante que llenar, cuando te sientes conforme como estás, cuando tu autoestima está alimentada por otras fuentes.

Así que tranquila, vas a dejar de quererle. La visión túnel que tienes ahora es normal, pero se irá disipando con el tiempo.

El amor universal y divino es para los budistas. No damos todo sin esperar nada a cambio y no queremos por encima de todas las cosas. Yo creo que el amor es algo más terrenal y que en una pareja esperar recibir lo que se da es lo más lógico. Si das amor, esperas amor, si das cariño y afecto, esperas lo mismo, si das libertad quieres libertad. Eso de querer sin reservas a uno tal y como es, es muy bonito, pero si resulta que esa persona no es compatible contigo y no le viene bien a tu vida (como es vuestro caso) lo mejor es dejar ir. De nada te servirá quererle por encima de todo porque estarás traicionándote a ti misma. Él no ha querido traicionarse.

No cuentes las horas, céntrate en ti y en lo que vas a hacer a partir de ahora para cuidarte. Aunque te cueste y aunque no puedas cumplir con tus propósitos, tienes que intentarlo.

Y lo más importante, no le contactes y aléjate de cualquier tentación. Bórrale de todos lados, esconde las fotos; que él sólo exista en tu recuerdo.

No Registrado

Eso he hecho, he guardado todos sus recuerdos, los he escondido para que no duelan...
Si, quizás el problema es que mi vida sigue igual pero sin él...y por eso a veces me mortifico, por qué quizás no estuve ahí cuando lo necesitaba...por eso digo lo de querer tal cual eres...ósea si modifiqué cosas de mi vida, está claro que pasaba más tiempo con el que con nadie, pero a su vez trabajo y estudio y a veces estaba agotada...el me recriminó las últimas veces que iba a su casa solo a dormir...

Marv

El gran problema de esas relaciones de separación-reencuentro-separación es que se vuelven un quiste maligno y quien lo termina padeciendo suele ser quien más enamorado está.

Conozco a una chica que ha padecido esa relación tortuosa por años y créeme que su caso constantemente rebasa los límites del estoicismo para caer en la franca humillación.

En tu caso lo mejor que puede pasarte es perderlo para siempre, por muy doloroso que sea. Que al final lo tuyo es un morir de a poco cada vez...

Contacto cero a partir de ya, y a recuperar tu vida que es la única que tienes. Y mira que mucho la has desperdiciado con este hombre.

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No Registrado

Si...supongo...
No sé las horas no pasan...soy como un zombie...
Y hablo por aquí por qué la verdad es que a "mis amigas" les conté que me había dejado para siempre y los únicos consejos, apoyos fueron..."pues haz tu vida, te ha hablado el? Y yo...no...pues nada, pasar página..."... Y no me han vuelto a preguntar, como estás? Como lo llevas? Algooooo cuando ven que me estoy aislando totalmente de ellas...voy de mi casa a ala universidad, de la uní al trabajo y del trabajo a casa...
No sé este es mi mayor deshago...a mi familia que vive fuera ni se lo he dicho por qué tengo miedo que al hacerlo me derrumbe y se preocupen en exceso...porque saben cómo soy, cuánto le quiero y saben si se lo digo que estoy rota por dentro...

Hoy inevitablemente...he visto en un blog que escribe mensajes subliminales...
Y enseguida lo he cerrado acordándome de todos vuestros consejos...

Los mensajes eran tipo...

"No malgastes tu tiempo en el pasado que el futuro es mucho mejor..."

Vamos...que pasado pisado para el...

creeis que ir al psicólogo me podría ayudar?

Vant

Se desprende mucho dolor de tus palabras... y te entiendo muy bien.

En este foro vas a encontrar apoyo, pues si te das cuenta son muchas las personas que están pasando por lo mismo y personas que lo han pasado y lo han superado que ahora pueden dar valiosos consejos.

Sobre tus amigas, a lo mejor no saben muy bien qué decirte o piensan que lo mejor es dejarte un poco a tu aire estos días que estás tan sensible. Si te sirve de consuelo, a mi también me pasa.

En cuanto a lo de ir al psicólogo, pues claro que sí. Si te sientes muy mal, tanto que no puedes con esto y la mayor parte del día estás por los suelos, no es mala idea. Suelen aconsejarlo tras un año de ruptura si aún no se es capaz de tirar para adelante. De todos modos lo que sientes ahora es normal, hace sólo un mes que terminastéis, tienes que darte un tiempo, no te vas a sentir mejor de un día para otro y cuando empieces a hacerlo vas a ver que irá fluctuando tu ánimo, los bajones van como por olas.

No Registrado

No es que crea que te pueda ayudar, es que te recomiendo mucho que vayas, te orientará y te ayudará a ver las cosas de otra forma.

Si puedes ir a un psicologo especializado en dependencia emocional y autoestima mejor que mejor.

También te recomiendo que leas "Cuando amar demasiado es depender" de Silvia Congost...yo estoy en terapia de grupo con ella y con gente que tiene dependencia a su pareja o a su ex, y va muy bien la verdad...Ayuda mucho y nos apoyamos entre nosotros.

También te recomiendo que leas a Walter Riso, que te metas en paginas de facebook tipo el rincón del tibet (que tiene artículos que te ira bien leer) etc.

Otra cosa que a mi me ayuda..Imagínate a ti misma cuando tenias 7 u 8 años, imagina a esa niña, tu niña interior. Abrázala, quiérela, y a partir de ahora imagina que la llevas agarrada de la mano...No te hagas a ti lo que no te gustaría hacerle a esa niña..¿Verdad que no permitirías que una niña pequeña se arrastrara por un ex que no la quiere? ¿Verdad que no le dirías a una niña de 7 años que no será capaz vivir sin él? Cada vez que tengas ganas de llamarle, de arrastrarte, de presentarte en su casa...Acuérdate de esa niña..no hagas lo que no te gustaría que ella hiciera, y no permitas que nadie te haga lo que no permitirías que le hicieran a ella. Te aseguro que funciona, conecta con tu niño interior e imagínate que esta contigo en todo momento, defiéndelo, educalo según tus valores. Es algo que va bien aplicarlo en todas tus relaciones, ya sean de pareja de trabajo o amistades..Te ayudará a ser asertiva, a estar bien contigo misma y a la larga, a mejorar tu autoestima. Porque por eso tienes dependencia cariño, por tener baja autoestima.

Y ten una cosa presente, nunca nadie a muerto de desamor y al final saldrás de esto.

Un fuerte abrazo.