Tema superado pero se vuelve abrir la herida... que hacer?

Marzo

Buenos días a tod@s,

Siento angustia por un tema que venía desde el inicio de la relación, pero que pensaba estaba superado y no sé qué pensar y sobretodo… que hacer!!!

Bien, estoy en una relación desde hace ya 6 meses ya complicada por si misma porque nos vemos solo 1 vez por semana. Pero nos queremos mucho y estamos muy bien cuando estamos juntos.
El problema es que él tiene 6/7 años menos que yo. Al inicio esto me molestaba mucho ya que fue el quien me saco el tema (no por la edad, pero sobretodo porque soy mayor que su hermana y hermano mayor). Él tiene 32.
En fin, al inicio lo hablamos y él me dijo que necesitaba tiempo de reflexión – yo se lo di, y decidió darle un chance. Al inicio me decía cosillas como que sus amigos no nos veían diferencia de edad, etc. Pero no hablamos más del tema.
Luego surgió lo que escribí en otro post, que fue a una boda – y me dijo que su madre había dicho en la mesa que el estaba con una chica mayor que él. Me molesto pero no hice gran drama, me desahoge aquí en el foro..

No hemos hablado más del tema y para mi estaba olvidado, pero desde hace 2/3 semanas, cada vez que nos vemos me dice cosas como que “el problema es que te acercas a los 40” y o nos planteamos un hijo en un ano, o si no hacemos las cosas bien pero puede que ya sea demasiado tarde… y que hijos después de los 40 puede ser un riesgo…
Hace dos sábados cuando un comentario de esos, le dije que me duele oír eso que no puedo hacer nada para evitarlo ya me gustaría cambiar mi edad y que solo espero que su familia me acepte cuando nos veamos… total que no dije nada más que me entristecía mucho el tema.

Bueno, el fin de semana pasado, que en teoría debía ser súper romántico (me vino buscar, hizo cena, y tras varios tragos me dijo sus sentimientos (de por si él no es de los de decir sus sentimientos), pero me dijo que había pensado montar una empresa con un amigo en otro pueblo (esto no me molesto demasiado puesto que en realidad yo puedo mudarme y en todo caso seria dentro de dos anos, o sea nada “reciente”) y ya el tema fue desvariando y se fue acercando al tema otra vez de la dichosa edad, me repitió de nuevo que sus hermanos no han mencionado nada del asunto, que le parece muy raro sabiendo que su hermano es alguien que siempre da consejo, y volvió a lo del tema de los 40 años y el riesgo de hijos etc…..
Me confeso que su madre le había dicho al inicio de la relación, de tener cuidado porque quizás yo era una de esas que quiere tener un hijo a sus espaldas… (yo ya le había dicho hace meses que no tendría un hijo sin haberlo hablado bien antes con él. Luego siempre se disculpa/ contradice diciendo que “pero eso es porque no te conocen”
Me dijo que le gusta preguntar a sus amigos y familia para saber su opinon..

Tambien me repitió que hoy estamos super bien juntos pero que en un tiempo no se sabe que “todo puede pasar”…

Esta vez en lugar de hacer el “rol de amiga” – me enfurecí un poco y le dije que “pues pregunta a tu hermano y a tu hermana y cuando tengas la respuesta de todo el mundo podrás tomar una decisión- quizás no estás preparado para tener una RELACION, y por ello quieres concentrarte en tu trabajo o amigos “
Entonces se quedó callado, como agobiado de mi reacción y se fue a dormir – súper frio
El domingo me dijo “que piensas” y le contesté “a la discusión de ayer” – me miro, pero el no dijo nada.

Me he quedado súper angustiada, culpable de haber estropeado la noche por no haber hecho el rol de amiga  Ahora estoy pensando que el necesita hablar de ello, y que yo debería aguantar ese dolor y entenderle y hablar de ello porque él está asustado y necesita hablarlo...?
A la despedida, e envié un SMS diciendo que “hablar de según qué cosas me entristecen, que solo pido que me tranquilicé” – me contesto que me entiende muy bien.

El fin de semana que viene hacemos una excursión los dos juntos, Ustedes piensan que debería yo sacar el tema o no decir nada como si NADA hubiera pasado ¿?
Si abordo yo el tema, cuando lo hago? Le digo que “lo siento”? o no es bueno ponerse en plan de victima ¿?
No se es que es el tema Edad es el mas sensible en mi vida (perdi muchos anos por tener una adolescencia rota) – y no me siento mi edad.

Gracias a todos por leerme y vuestros consejos mil gracias. Besos

Diazepam

Lo de hacer el rol de amiga no lo entendí muy bien...

Marzo

Hola preciosa Diazepam
Pues… dejar que saque todo lo que le asusta = escucharle, dar consejo, hablar de ello (darle las vueltas), ver las soluciones que existen, intentar de "tranquilizar" sus miedos vaya..

Odile

Pues si cada vez que estás con él vas a tener que aguantar reproches por tu edad y las opiniones de quienes lo rodean, pues más le vale que se busque a otra a su conveniencia, porque alguien así te va a amargar la vida. Si realmente estuviera interesado en ti en vez de buscar gresca pondría decisión, soluciones, cosa que no veo que hace. Y encima tienes que sentirte culpable, perdona que te diga, pero ese tipo está mermando tu autoestima. No sé si será el mismo que ponía excusas baratas para no llamarte pero se iba con los amigos y que no quería acostarse contigo... pero vamos...

Una relación es para disfrutarla, no para estar sufriendo dolores de ningún tipo

Diazepam

Ah, entonces se equivocó en el término. Quería decir que hicieses el rol de "mamá, terapeuta y profe". Dile que tú eres su pareja, y que las parejas se apoyan, pero que ambos sois personas adultas y cada uno tiene que resolver sus propios problemas. Tú no eres dios, ni tienes capacidad para pensar ni sentir por él.

Ánimo bonita y no permitas otro hombre que te aplaste la autoestima. Que mereces gente que te valore y te respete de verdad y no ande queriéndo transformarte a su conveniencia. Y que la vida es corta para andar sufriendo sandeces y menos de señores que ya tienen pelitos en los huevos para lidiar con sus propias vidas.

Marzo

Gracias Odile, osea no crees que escuchandole o decir "hablemos una vez por todas", le ayuda a superar ese miedo?

La verdad es que siempre son amores complicados, y esta claro que el problema lo debo tener yo por enamorarme de este tipo de personas pero no entiendo porque salta con lo de la edad ahora cuando ya estaba hablado al inicio? porque me pidio entonces ese tiempo al inicio?
Eso es lo que no logro entender... esa recaida ahora que es cuando mas cerca estamos el uno del otro

Ustedes creen que puede ser porque tiene una madre que le ha influenciado con este tema? he leido algo sobre madres dominantes/sobreprotegedoras

Marzo

Jeje... lo de los pelitos es un puntazo, gracias Diazepam por ayudarme a subir mi autoestima. Muacks!
Pero sigo sin saber como actuar, si aboradar el tema y dejarlo mas o menos hablado - o no decir nada y observar los hechos ??
Y si abordo el tema.... decir que le entiendo y que siento mi reaccion del otro dia? Uffff que paciencia>...

Odile

Puedes hablar con alguien, pero sólo si esta persona se abre a tí, no puedes insistir para que lo haga, pues se cerrará más en banda; y además... una cosa es hablar y otra 'ayudar a superar los miedos', creo que quieres hacer un papel que no te toca que es el de psicóloga, qué más te da que tenga traumitas por culpa de la madre? acaso no es una persona adulta que sabe lo que hace, y no sabe distinguir el bien del mal? No haces más que excusarlo.

Leyendo tus hilos anteriores, y aparte de lo problemático que puedan ser los tipos a los que te arrimas, tú también tienes un problema y MUY GORDO, y es que les sigues el rollo. No sabes estar con ellos pero sin ellos tampoco, y te los buscas todos parecidos

Cuando te conoció ya sabía la edad que tenías, así que ahora no te venga con historias y realmente le interesas que ponga soluciones (que dudo que las ponga teniendo en cuenta otras cosas que cuentas en otros hilos y que os véis sólo una vez en semana), que te proponga ya de vivir juntos y tener un hijo; o que se rasque el bolsillo y te lleve a una clínica para congelar tus óvulos pero el señor lo único que hace es quejarse, quejarse y desmoralizarte a tí

Diazepam

¿Y por qué no le dices simplemente que deje de sacarte el temita de la edad, que te toca las narices y que si tan disconforme está con ello, ya sabe dónde está la puerta?

Marzo

Gracias Diazepam,
En teoria es lo que le dije el sabado pasado, por primera vez reaccione pero se quedo callado y agobiado. Por ello le volvi a decir "es un tema sensible y delicado por ello reacioné asi de fuerte " - y justamente me siento mal porque el lo que quiere es "hablarlo" y quitarse dudas... y yo le estresse diciendo que hablase con sus hermos si tan importante es para el y que luego me diga su decision...
Otra cosa - fuma mogollon se ve que la cosa le estressa, yo solo quisiera tranquilizarle, no hemos sacado el tema para nada durante todo el verano (excepto el comentario en la boda)

Odile

Se quedó callado y se agobió porque no esperaba que le contestaras, sino que te quedaras calladita para no importunarlo; después ya supo apañárselas para obtener algo que le parece mejor: que te sientas culpable y le pidas perdón, muy mal hecho por tu parte, pues el respeto no se pide, te lo ganas, y te lo ganas poniendo en su sitio a quien te lo falte a tí.

estebanillo

Si la cuestión de la edad le preocupa por cuestión de lo que digan los demás, pues es algo que debería tener fácil solución. Una relación seria es algo muy importante para hacer caso a los demás o ponerse de los nervios por eso. Por tu parte creo que está demasiado sensible con eso. Claro que no sientes la edad, pero ¿qué hay que sentir sobre eso?. Estás en plenitud de facultades, no hay nada en lo que tengas que autolimitarte, ni nada sobre lo que avergonzarte. Creo que esa parte la debes solucionar tú para ti misma.

Te llevas bien con él, con lo cual en eso no influye la edad, que podría hacerlo en cuestiones como diferencia de madurez o de modo de ver la vida.

Por lo demás, el debe fiarse de tu amor, y ser sincero sobre si te quiere. Si no está seguro no creo que haya nada sobre lo que puedas hablarle que le pueda ayudar: tú le habrás dicho que lo quieres, sabes quién eres y cómo eres. Que decida si te quiere y si quiere estar contigo.

En cuestión de hijos, eso ya es algo "técnico" al que le debéis buscar una solución. Ya hay posibilidades de asistencia a la reproducción, si hay problemas. Y decidir la importancia que la dais a tener hijos. Si no lo habéis hablado, y es importante, habládlo.

Marzo

Otra cosa...
El hace 4 anos que no tiene novia. Me dice cosas tan bonitas como que nunca ha estado tan bien con nadie.

Diazepam

Tiene toda la razón Odile en lo que te ha dicho...

De todos modos si ya has tenido varias relaciones así con hombres similares y al final siempre acaba siendo una relación tóxica llena de manipulaciones, conflictos y chantajes emocionales ¿por qué crees que haciendo lo mismo, con el mismo tipo de persona, vas a obtener un resultado diferente? Es como ir por un campo de manzanos sacudiendo uno tras otro a ver si caen peras...

Ginebra

No dudo que os querais pero para nada estais bien, ni juntos ni separados. Es una de cal y 50 de arena, cuando no es un problema es otro y no tiene pinta de que vaya a cambiar.

Marzo

Sip, tiene razon Odile. Quizas el tema es que como no conozco otra cosa, pues si se que es una relacion complicada pero intento arreglarla.
No creo (hasta ahora vaya) que el me quiera manipular ni chantajear... eso mi ex si.. (y no entra en el tema, pero lo sigue haciendo)
A este chico (que en todo es 100% diferente a mi ex), le quiero mucho y no dudo que el me quiera.
Pero los miedos forma parte de chantaje ?

Deberia abordar el tema o hacer ver como si nada - que es mejor ?

Tarny

Creo que este tipo no esta seguro de la relacion contigo, que esta lleno de dudas y que no se atreve a dejarlo de una vez por la razon que sea.
Te esta minando la autoestima y eso no puedes consentirlo de ninguna de las maneras.Si empieza asi, no dudes que si la relacion avanzase, ira a peor.
Mi consejo, desde fuera, es que le mandes a la mierda antes de que lo haga el, que es lo que parece que esta pretendiendo con tanta monserga y tanta pega que pone.
Un hombre realmente interesado no actua asi. No pierdas la perspectiva.
Respecto a lo de los hijos ¿Ya se ha hecho las pruebas para saber si puede tenerlos? Pues ya esta tardando, no vaya a ser que al final el problema sea el y no tu edad.
Y decirte lo de su madre, ya clama al cielo. Parece que la saca como si fuera el alter ego.... en fin.

Diazepam

Sí te está manipulando y te está chantajeando, lo que pasa es que estás tan enganchada que no lo ves. Te da una de cal y otra de arena, te tira la piedra y luego esconde la mano, suelta la bomba y cuando tú te sientes mal, te minimiza y te culpa...y estos comportamientos a medida que la relación avance, se van a ir reforzando más, como ocurrió en tus relaciones anteriores.

Lo que vives es un patrón de codependencia y te aconsejo de corazón que te informes acerca de ello porque te va a dar muchas pistas de cómo actuar. De hecho hay un libro muy recomendable que es Las mujeres que aman demasiado, de Robin Norwood y que habla mucho de las relaciones como la tuya. Aquí tienes un pequeño extracto http://www.corazondeluna.com/las-muj...man-demasiado/

Doctor_House

Relacion toxica y autodestructiva, detectada

Odile

Sí, y al día siguiente te dice que se te está pasando el arroz, realmente bonito y conmovedor y sabes por qué lo hace? porque si todo lo que te dijera fuera malo lo dejarías, así que te dice cosas bonitas inventadas y cosas horribles que realmente piensa para que dudes y no lo hagas