Te quiero… pero no estoy enamorado de ti

Burke

He encontrado un artículo muy interesante en la red y quería citar un trozo:

http://www.inteligenciaemocionalysoc...namorado-de-ti


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La piel de plátano en la que resbalamos para iniciar el proceso del enamoramiento se llama limerencia. Aquí nos sentimos de repente libres como el aire (qué paradoja, porque es justo entonces cuando nos ponemos la soga al cuello). En esos meses iniciales te acicalas, te obsesionas, fantaseas y sientes un deseo compulsivo de fundirte con el otro. Sospecho que es un proceso universal que resulta muy popular porque parece la respuesta a la plegaria con la que nacimos: “Tengo miedo, no quiero estar solo, quiero que me quieran.”

Bien, pues superado ese trance patológico, viene la sensatez (lo que Marshall denomina el establecimiento del “vínculo amoroso”). La diferencia entre la limerencia y el vínculo amoroso es sencilla: la primera, al ser una estrategia interesada de la naturaleza, funciona sola: no hay que hacer nada, solo dejarse llevar por las promesas del amor eterno. En cambio, el vínculo amoroso necesita cuidados y esfuerzos continuados. Y a veces, atosigados por las preocupaciones y el cansancio diarios, nos descuidamos… hasta que el vínculo amoroso se transforma en simple afecto. Allí empiezan los problemas, porque el afecto es perfecto para los hijos y para los amigos, pero que no vale para la pareja. La pareja necesita que mantengamos vivo el vínculo amoroso. ¿Cómo lo hacemos?

Básicamente, se trata de recuperar dos elementos: la conexión emocional y el contacto físico. ¿Recordáis cuando flotábamos, eufóricos, en la etapa de la limerencia? Podíamos pasar horas mirando, tocando y sintiendo al otro, sin más. Ese es el alimento del amor duradero. ¿Existen trucos para recuperar esa conexión? Si, ahí van algunos: de entrada, volver a escuchar a la pareja de forma que se sienta escuchada, no solo “oída” (esto implica parar el tiempo e interesarse de corazón por el otro). Ser generosos en lo grande y en lo pequeño, como cuando todo lo queríamos compartir con el otro. Reavivar el placer sencillo del contacto físico: caricias, miradas, abrazos… Y también derrochar a conciencia sentido del humor, porque la risa y la sonrisa son una fuente de alegría cómplice, fantástica y gratuita.
(...)


Iba a dar mi propia opinión sobre el tema pero uno de los comentarios de una usuaria sobre el artículo es exactamente lo que yo pienso. Asi que vuelvo a citar :P:

"Ahora, sólo se espera que la relación esté en un perpétuo estado de “enamoramiento” y, sinceramente, estoy contigo, para mí resultaría tremendamente agotador. Primero nos enamoramos y después, la gran mayoría no entienden, que el amor es cuestión de alimentarlo y, que esa primera fase que nos fascinó, ya no volverá, pero que lo que le sigue, puede ser tan bueno o más que el principio de la historia.
A las personas ya no les sirve el Amor, sólo buscan constantemente ese estado de estar en las nubes, pero amig@s, no es posible, pero sí que lo es, que amemos a nuestra pareja para siempre jamás -o no-, siempre y cuando comprendamos que lo verdaderamente importante es el Amor".
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Añado (ahora sí doy mi propia opinión xD) la insaciabilidad del ser humano en estos tiempos que hace que no nos conformemos ni valoremos lo que tenemos y siempre queramos más y más. Creo que muchas personas rompen con sus parejas porque no sienten la chispa del principio pero es que esa chispa es efímera, se puede prolongar a la sumo unos pocos meses... luego lo que queda es sencillamente el amor, no el estado de enamoramiento (limerencia que lo llaman).

Hago la pregunta... ¿qué busca la gente en el amor? ¿sentir todos los días de su vida lo mismo que esos primeros días mágicos y super especiales? ¿considera la gente que si no siente eso ya no están enamorados y, por tanto, hay que buscar de nuevo el "amor" en otra persona?

Si las respuestas a las preguntas son "sí" estamos perdiendo el norte definitivamente.

Parece que lo único que importa es el ya y el ahora en el amor, cuando es un sentimiento que toma verdadero sentido a largo plazo, no a corto.

usuarioborrado

Sí, bueno, yo creo que el enamoramiento es un estado tan intenso que nos enganchamos a él como si de una droga se tratara. Al ser humano le gusta la emoción, el sentirse vivo, y enamorarse es una forma muy particular de sentirse vivo: te sientes como si estuvieras en el cielo, luego en el infierno... Pero claro, si uno quiere establecer vínculos estables no puede esperar estar todo el tiempo en una montaña rusa. Las emociones intensas son de corta duración porque sino no habría organismo capaz de soportar tal desgaste. Pero la cosa es así: la turbulencia llega a agotar y se desea la calma, la calma llega a aburrir y se desea de nuevo volver a sentir la efervescencia de antes.

rubiko

interesante, bien hecho

Emi

Gracias por el aporte Burke.

Me hizo recordar lo linda que es la etapa de la "limerencia" y lo complicado que se vuelve todo cuando la vida misma te supera con sus tiempos y contratiempos de trabajo, rutina, familia, amigos, y si no nos ponemos a ritmo con ganas y firmeza, se desvanece todo lo lindo que había. ¿Cuántas parejas terminaron por que faltaba algo?...

Me gustó mucho el post.

luchanadj

Interesantísimo artículo de Burke. Ahí están las claves para comprender por qué hoy las parejas van al garete. Es digno de ser enmarcado en este foro. Enhorabuena.
Pd. Digo artículo por que aún siendo un post, merece esa jerarquía por la calidad, es una verdad universal que tenía que leer todo el que entre a este foro.

Emi

Si, sería otra pregunta, pero creo que lo que a mi me dejó el post es eso de "bien, te enamoraste??, bueno, ahora seguí trabajando para que perdure"... no viene del cielo una relación duradera y larga llena de momentos felices, es cuestión de trabajarla y de gastar energías en el medio.

JOHNFRA

Hay ocasiones que se pasa de la limerencia a lo amoroso que comentas, sin haber dado tiempo siquiera a la limerencia.