Te quiero pero estoy desgastada

dadodebaja55605

Yo creo en una frase budista. Al principio hace años cuando la lei pensaba que como iba a ser eso amor, algo que no te remueve por dentro pero al pasar de la inmadurez emocional a tener mas madurez emocional me di cuenta que así era y pude comprobar esto al lado de una mujer. Fue una experiencia muy buena. Tras esta experiencia vi con diferentes ojos todas mis relaciones anteriores. Bueno, la frase dice asi:

"Los budistas dicen que si conoces a alguien y tu corazón late con fuerza, tus manos tiemblan y tus rodillas se vuelven débiles, no es la persona indicada. Cuando tú conoces a tu alma gemela, sientes calma. Nada de ansiedad, nada de agitación.

Aquaris

La había leído ya. La filosofía budista está muy presente en mi vida (en mi piel también).

Entonces si con el apego se sufre más que con el amor, eso significa que cuando una relación termina y hay amor y no apego, puede haber amistad?

usuario_borrado

Debes concentrarte en el presente. Deja de tener expectativas de seguir viendo a la chica. -Si fue amor o apego-. Todo analisis que estás diciendo es de no perderla y, eso es lo que menos prioridad debes dar.

Primero está tu salud mental, y tener madurez emocional. Necesitas desintoxicarte de la droga que has estado consumiendo por años. La hormona oxitocina hace que no razones teniendo pensamientos inventivos de un futuro (aunque sea amistad)con ella.

Para que sepas si fue amor o apego debes ir con un Especialista para que te ayude auto-analizarte, llegando a que veas la realidad de los sucesos que has tenido con tu ex-pareja.




Nuevamente te recomiendo escuches los podcat. Ya que cuando los oí me acorde de tu hilo.

Diazepam

El apego implica necesidad y por tanto cuando no se obtiene lo que se necesita, ocasiona sufrimiento.

El amor en un sentido mas espiritual o idealista es el impulso de dar y darse e implica el desear lo mejor para aquello que se ama, incluso aunque lo mejor no seamos nosotros

El amor y el apego salvo que seas Eckhart Tolle o el Dalai Lama normalmente van de la mano.

Por eso es compatible desear lo mejor a la persona a la que amaste y llorar su ausencia en la parte en que a ti te afecta.

En ultimo lugar, el apego implica miedo a la pérdida y si ese miedo es lo que guia la búsqueda de esa amistad, entonces seguiría mandando el apego.

dadodebaja55605

Las filosofías sean las que sean son eso, filosofías, palabras. Normalmente esta es entendida como paz interior, bondad y amor comprensivo pero para mi no es asi, o no en un principio. La maldad, los celos, ansiedad, odio son parte de la vida y no desaparecen porque si ni porque nos leamos libros budistas. Pero se acaba entendiendo y el cuerpo lo acaba absorviendo mediante la aceptación.

Para mi básicamente esa filosofia habla de aceptación, de lo que veas, oigas, hagas y sientas y de lo que vean, oigan, hagan y sientan los demás. Que la vida no es como nos gustaría que fuera sino como es pero al mismo tiempo aceptar que tenemos la habilidad para soñar y pensar como serían las cosas sin darle a esto la mayor importancia.

Yo también he vivido relaciones de apego y de querer manipular a la otra persona y ella a mi y pasarlo mal y tras eso alejarme para siempre aunque pensará que como ella no habría otra. Y a tu respuesta digo que si, cuando hay amor entre dos aceptas a la otra persona y las decisiones que toma, sientes como una tristeza interior diferente un tiempo pero sigues estando tranquilo y te alegras de verdad (no el típico me alegro de que te vaya bien no sincero) del camino de la otra persona o por lo menos esa fue mi experiencia. Y cuando habláis sigue habiendo ese cariño.

Sencillamente con el amor no hay sufrimiento con el apego si.

P.D. Apego entendido como dependencia.

Eroa

Pues como te han dicho, el apego implica sufrimiento. Y el apego, además, es lo opuesto al amor. Para mí el apego no nace del amor, nace de cosas algo negativas. Como la necesidad de estar con alguien y la dependencia, o el no saber/poder estar solos.

Cuando amas, no es que todo sea color de rosas, pero no hay sufrimiento. Amar no implica sufrir. Quizás si la persona amada te deja, obvio estarás triste. Con el apego no es que estés triste, es que te sientes desamparado, como si te hubieran quitado algo, más que tristeza, es impotencia y rabia.

Yo no sé si el amor de verdad es como dicen los budistas, pero no puedo imaginar estar con alguien y no sentir esa agitación. Aunque entiendo que se refiere más a la relación en sí que a las sensaciones físicas.
De todas formas, esto del amor es un largo camino. Con el tiempo y la experiencia, tienes relaciones cada vez menos tormentosas y más equilibradas. Hasta que supongo que llega una en la que ambos estéis en sintonía, aunque ni idea.

Aquaris

No encuentro las palabras para definir mi estado de ánimo estos días, después de casi una semana de contacto cero. Lo comparo con como me encontraba hace dos meses, cuando me dejó, que dejé de comer, adelgacé y sentía una ansiedad constante, y ahora, tengo momentos de bajón pero no es lo mismo y me pregunto porqué. Esta vez no he perdido el apetito y no siento esa gran ansiedad. He borrado su número y no me apetece saber de ella.

Será que me vacié en este último mes? Tengo miedo de que sea una reacción pasajera causada por la decepción, por sentirme utilizada. Por darlo todo y volver a ilusionarme para que al final no sirviese de nada.

Siento una especie de rabia hacia ella, y no quisiera tener estos sentimientos negativos. Ya no solo no me apetece saber de ella, sino que no quiero que ella sepa de mi.
No se si todo esto es porque he escarmentado, porque he abierto los ojos o porque me siento dolida, pero sinceramente, estoy algo asustada por mi reacción, que pensé que sería peor, y me da miedo que con el paso de los días vaya a más y no a menos.

darth_vader

Es normal que tengas sentimientos negativos hacia ella o rabia, es parte de las fases de duelo. Toda esa negatividad se irá con el tiempo.

Busca por internet, o a ver si alguien las pone, las fases del duelo, creo que eran unas cinco, así irás viendo en que fase estás y si vas avanzando.

Diazepam

Cada duelo es diferente pero todos básicamente consisten en un proceso de subidas y bajadas hasta que nos ajustamos a la nueva realidad. Por lo que de momento estarías dentro de la normalidad. Está claro que el impacto de una primera ruptura suele ser más fuerte, porque significa pasar todo el síndrome de abstinencia, luchar contra el estado de negación...Si vuelves y rompes de nuevo (que es más o menos lo que ha pasado en tu caso) seguramente las sensaciones son otras, el síndrome de abstinencia ya no es tan intenso y aparecen distintas emociones.

La rabia y la ira tambien son partes del duelo y se trata de liberarlas, de gritar, llorar o patear una puerta si hace falta, nunca de reprimir o juzgar estas emociones, que tienen su lugar y su función. No existen las emociones negativas o positivas, todas ellas están ahí por algo.

NaRiK0

El bajón es normal y si estas en etapa premenstrual ni te cuento. El olvido es como una montaña rusa. Al principio estas más días abajo que arriba, pero según va pasando el tiempo será al revés.
Esos dias si necesitas llorar hazlo. Vaciate. Saca todo el dolor y no lo dejes dentro. Yo lo hice durante todo un fin de semana (me hacía falta) y la semana siguiente solo fue subir y subir en la montaña rusa.

La rabia también es normal. Culpamos a los demás por todo el daño que nos han hecho. Pero en realidad ¿tienen la culpa?. No podemos obligar a nadie a que nos quiera ni que sean como nosotros queremos. Al final acabamos idealizando demasiado a las parejas, cuando nadie somos perfect@s. A veces nos aferramos a alguien por las migajas de amor que nos dan simplemente por el miedo a la soledad y preferimos ese poco aún sabiendo que no nos conviene, que nos hace más daño que bien. Tarde o temprano el dolor hace abrir los ojos, te hace pensar que porque algunas migajas cuando tu tienes derecho al pan entero.

La rabia también es pasajera (cueste meses o años). Personalmente hasta que no siento nada malo por esa persona, es que no lo he superado. Porque después del perdón viene la paz. Y no me refiero a quedar como amiguitos y chachi piruli. No. Me refiero al perdón de verdad. No hace falta hablar con una persona para perdonarla. Hay mil maneras de dejar ir la rabia. Desde escribir una carta soltando toda esa ira y lo que tengas que decir (cabe aclarar que esa carta por supuesto no se envía, se quema o se rompe en mil pedazos), hasta usar la meditación y visualización. Imaginandote a esa persona enfrente de ti, diciéndole todo lo que quedo pendiente y dejándola ir en paz.

Hay una frase que aunque parezca una chorrada ayuda bastante en el proceso. Nombras a la persona y luego "Te perdono, te olvido, te suelto y te dejo ir".

Puede que esta frase te desate sensaciones. Desde llorar cómo una magdalena porque en el fondo pienses...no te quiero dejar ir. Hasta rabia porque pienses...una mier.da te perdono después de todo lo que me has hecho.

Yo perdono pero no olvido. Hay gente que olvida pero no perdona. Para mi avanzar es liberar el pasado, no ir dejando cabos sueltos. Si has amado a alguien, por mucho daño que te haya hecho déjale ir en paz y mira...que sea feliz si es que puede. En algún momento te hizo feliz a ti. Yo con eso me quedo de cada relación. Los momentos buenos para mi álbum de recuerdos y los malos para aprender e intentar no volver a caer con ellos.

Nada es para siempre. El dolor irá menguando, pero lleva su proceso.

Animo!!!

Aquaris

Leí en otro hilo que el amor es la única cosa que no duele. Llevo una semana y poco de contacto cero, y a lo largo de estos días no he sentido ni dolor, ni rabia, ni angustia, ni ansiedad, pero tampoco alegría. Solo siento tranquilidad. Y me cuestiono por qué... Me pregunto si será pronto aún, pero me da la sensación de que me he vuelto una piedra, al ver que no me afecta como esperaba que lo hiciera.

La "primera" vez que me dejó se me vino el mundo abajo. Y ahora, de repente, no siento nada? Claro que pienso en ella, pero me he dado cuenta que cada vez que lo hago, cuando me doy cuenta, ya estoy pensando en otra cosa. Es como si pasara por mi mente y no me cuestionase nada. Pensamientos que fluyen y no ahondan.

Me estoy sorprendiendo a mí misma, para ser sincera. Y me da miedo esto de "volverme insensible". No se si la razón pueda ser que llegó un punto en el que sentí que tenía que irme porque ella me lo estaba pidiendo a gritos... Un ataque de amor propio... Una caída de la venda que tenía en los ojos... Una etapa del duelo pasajera y un tanto rara... O simplemente ver que si alguien no te quiere, lo más lógico es irse sin más. Aún así no logro entender porque "no siento nada"... Porque la rabia, la ira o la decepción no creo que me aportasen la tranquilidad que siento estos días. Al igual que el amor que sienta por ella, cómo es posible perderla y no sentirme mal?

Si el apego implica sufrimiento y es lo contrario al amor... Que no sufra ahora significa que la amo, y aún así, perdiendola, la dejo ir?

(Filosofando)

usuario_borrado

¡Vaya! Veo que todavía no sabes diferenciar el amor del apego. El duelo tiene varias etapas:
Fase de Negación, Fase de Enfado, Indiferencia o Ira, Fase de Negociación. Fase de Dolor Emocional y Fase de Aceptación.
No siempre se cumplen todas las etapas, ni necesariamente ocurren en el orden señalado y caes en una misma fase varias veces. Es por eso que el proceso dura varios meses, o hasta un año.
En tu situación sería bastante favorable que visites a un Especialista, a pesar de que mi relación acabo en buenos terminos de todas formas consulte a un Terapeuta para llegar a mi Sanación. Más que nada por la oxitocina, la hormona que provoca el apego, que se libera más en las mujeres y no puede controlarse a voluntad. Se púede decir, que se debe pasar por una desintoxicación para superar la droga que se consumió por años.

Sospecho que no has escuchado los Podcast que te he publicado en tu hilo, ya que contestan las preguntas que realizas contando las de este último post.

De todas formas a pesar de eso te traigo más podcast que van conforme a tu caso:


Sobreponerte ante el sentimiendo de carencia emocional-Martha Debayle


Tienes adiccion por las relaciones toxicas?-Martha Debayle

NaRiK0

Puede que ya no sientas dolor, rabia porque llevas dos meses de semiduelo desde que te había dejado ella la primera vez. Con lo que todo eso ya lo has pasado.

Además al final se te cayó la venda. Empezaste a ver con los ojos y no con el corazón. Es duro aceptar que la relación con quien quieres no va a ninguna parte, pero hay que ser muy fuerte para tomar la decisión de acabar con esa relación.

Después del dolor y la rabia viene la aceptación y la paz. Si ya la sientes alégrate por ello y no le des vueltas de si siento o no siento. Cada persona es un mundo y lo que unos superan en 3 meses otros necesitan 3 años.

Te recomiendo que dejes de pensar en ella, que si lo que sientes es amor, apego o que todavía no has cortado el último cordón que te une con ella y empieza a pensar en ti. En lo que TU quieres hacer con tu vida. Tus gustos, tus necesidades. Hazte feliz que llevas meses pasándolo mal y sufriendo. Mereces quererte más a ti y menos a quien no se lo merece.

Animo!!!

usuario_borrado

Las personas que dura su duelo tres meses es debido a que no estaba tan vinculado a su pareja. Es decir, que la relación duro solamente un par de semanas, y no es para nada sano si el duelo supera los dos años. No debemos avergonzarnos para solicitar ayuda en situaciones como estas.

Cualquier intento de obligarte rápidamente a sentirte mejor no sólo es inútil sino que además puede encapsular tus emociones llevándote a prolongar este proceso de duelo. No puedes quitar este dolor de un día para el otro. No hay recetas ni soluciones mágicas que lo logren. Evita esas expectativas poco realistas de que dura varias semanas y ser tan amable contigo misma como sea posible.
Es un proceso que debemos recorrer afrontando los fuertes sentimientos que genera para encontrar en nosotros mismos los recursos necesarios para recuperarnos y sanar plenamente. Sólo así podrás poco a poco reconstruir un nuevo sentido de vida.

NaRiK0

Apsara yo supere una relación de 2 años y medio en 3 meses. Pero era una relación de demasiadas idas y venidas ya. Al final lo que me ayudó fue el contacto 0 puro y duro durante esos 3 meses.

Entonces reapareció y quede con él porque insistio, porque yo sabía que esta vez si lo había superado. Cuando me vio tan estupenda y recuperada quiso volver, pero evidentemente le dije que no. Había recuperado mi fuerza y mi seguridad. Por primera en muchisimo tiempo volvía a ser yo, ya no estaba enganchada a la relación tóxica.

Por eso digo que depende de cada uno y de las fuerzas y ganas que tenga de recuperarse. Pero vamos lo de 3 meses o 3 años era un ejemplo (aunque en mi caso haya sido cierto).

ANJOR

El amor se acabo es dificil de entender pero esta tambien que empieces a demostrarte respeto y amor a ti misma, ella no te quiere y probablemente ya este saliendo con alguien mas y por eso no quiera nada mas por respeto a lo que tuvisteis.

usuario_borrado

Bueno, mencionas que tuviste demasiadas idas y venidas. Eso no es sano en una relación de pareja haciendo que en realidad no fueran dos años y medio.

Yo no comprendo como es que siguen con el conteo continuo cuando terminan y vuelven como si le pusieran pausa al noviazgo. Debiste llegar al limite de que el regresar no llevará a nada diferente terminando definitivamente con lo tóxico. La aceptación hace que te des un golpe muy fuerte con la realidad, pero fue algo que tardaste en ver teniendo expectativas por eso mismo regresabas.

Aquaris

ANJOR no te has leído el hilo completo.

Apsara ya he escuchado alguno de tus podcast. Veo que los recomiendas mucho. Son tuyos? Y con respecto a solicitar ayuda, no creo que sea el caso. De momento lo voy llevando bien. Y si estaba muy vinculada a mi pareja, la cuestión es que esto todo venía de atrás y su actitud conmigo los dos últimos meses dejó mucho que desear.

Gracias Nariko

usuario_borrado

No, no son míos. Son podcast que llegaron a mi correo como recomendación de otros podcast que sigo de Alejandra Llamas. Me hice seguidora de estos canales luego de registrarme en un curso de Autoestima en línea en el 2013. De hecho nunca he dejado mis ejercicios para la autoestima desde que tenía 19 años, siendo que sigo en el auto-analisis y exploración desde hace catorce años para concerme profundamente.

Respecto a lo de solicitar ayuda no parece que lo lleves bien. Pues sigues con dudas de lo que tuviste con ella confundiendo el amor con la dependencia emocional. Sin mencionar que debes trabajar en tus celos ya que seguirá siendo un problema para futuras relaciones. Debes conocerte para identificar el miedo que te domina y el porque te cuesta tanto dejar ir a las personas. Casi siempre este tipo de miedos se vienen arrastrando desde la infancia.

Yo no veo nada de malo acudir con Especialistas ya que para todos necesitamos de su asesoria desde el chequeo clínico de los ojos, oídos, dientes, hasta el de tener una dieta balanceada. No olvidemos a los instructores de yoga, gym, o de algún deporte. Donde nos orientan para seguridad de nuestras decisiones.

Diazepam

¿Qué sería del filosofeo sin el desamor?

Creo que la duda que expones simplemente se resume en que estás empezando a aceptar la pérdida y a dejar atrás el apego, esto significa que el sufrimiento disminuye, ya que el sufrimiento deviene de luchar contra lo inevitable, de la no aceptación.

El contacto cero precisamente adelanta el estado de aceptación, por ello entre otras cosas solemos recomendarlo (evita un sufrimiento innecesario).