¿Te gustaría tener pareja?

TheReckless

Abro este tema apenada por muchos mensajes e inicios de hilos que se repiten alarmantemente, como una enfermedad esperando destruir la poca luz que queda en este mundo.

Foreros, la única verdad existente es que somos humanos y como tal somos los perfectos errantes que por miedos y gilipolleces nos cerramos en banda ante inmensidades que ahí están, esperando a que mires en la dirección correcta. Pero claro, que hace un rebaño entre vallas, perros y pastores jodiendo la marrana.

He aquí una verdad que me gustaría compartir con vosotros:

Según cómo seas, tu vida es de una forma, y esa será tu "suerte" hasta donde lo desees.

No hay más. Yo lo llamo actitud.


La "suerte" solo condiciona al que se deja llevar a la deriva y el que no hace nada por labrarse su propia "suerte".

El amor es algo que precisamente no se trata de mera "suerte", aunque algunos quieran mirarlo así y busquen desesperadamente las seis caras. Se trata de ser receptivo, abierto de mente, olvidar prejuicios, mostrar buena actitud y ser tú mismo de la forma más auténtica. ¿Gilipollez? No, se llama dejar de hacer el g.lipollas y perder el tiempo.

Lamento que os parezca una chorrada, pero quizás si dejárais algunos las burbujitas mentales dejaríais de preguntaros cuando llamará el amor a vuestra puerta, porque nunca lo hará. El amor solo surge cuando estás capacitado para dar y recibir. Cuando tienes la madurez y la "maña" suficiente para dejar de ser otro que suma y coopera en amierdar el mundo. De otro modo dicho: cuando tienes un par bien puestos para no permitir que nadie ni nada te domine. Ni la desesperación, ni el pánico, ni los rencores, ni los prejuicios, ni nada.

Lo más "gracioso" de todo:

Nadie se fia ni da el 100% a la primera, solo lo hace la gente inocente o inexperta, por lo usual. Lo que nos lleva a infinitos malentendidos.

Por eso mismo sabiendo eso, es importante transmitir lo que querrías que te transmitieran a ti. Pero ahí estamos, transmitiendo basura, para luego ponernos a parir ¿eh? No se puede esperar nada de los demás, pero sí puedes ofrecer en una medida de ti, y ser lo suficientemente respetuoso de no descartar/juzgar a nadie en primera instancia por burbujas de m.erda.

A las personas, como a cada uno de nosotros, al nivel de relación que sea, se nos "conquista" con una interactuación correcta (ACTITUD) que nos haga querer relacionarnos. Si solo das de ti en una medida, una superficialidad, un mal rollo que te c.gas, recibirás esa medida, raramente más y raramente menos. Y aquí surgen los "llorones".

Ante decepciones y desengaños se debe principalmente a desajuste de experiencias/exigencias/ falta de actitud/ fallo en los "análisis"/ exceso de ceguedad. Para combatir contra eso viene bien un escudo ligero, que una armadura que ni se ve si hay alguien dentro, pues solo te hará caer con mayor ruido. Valor muchach@s. Sin querer os podéis estar perdiendo mucho por prejuicios. Pues en primera estancia, todo el mundo merece la pena. Cada persona te puede aportar cosas distintas igual de valiosas e interesantes para tu evolución personal, aunque no compartas los mismos puntos, o no sea alguien de alta nota (las notas tocan los c.jones) se aprende aún más que "quejándose".

De ahí que quise compartir ciertas ventajas de una buena actitud ante foroamor. Una buena actitud es la mejor de las corazas, que no es enmascarar, es sentirte muy digno de ser quien eres, expresarlo al mundo con confianza y valentía. ¿Créeis que eso no ayuda?

Probadlo.

Decir adiós a los prejuicios, a los miedos, a los cálculos de estadísticas superfluas, a las burbujas. Todos somos humanos, con nuestros fallos y virtudes, no comparéis, solo demostrad quiénes sois en verdad.

dadodebaja40663

Mmm, tengo que responder un quizas. Despues de algunos palillos amorosos estoy en semi standby, aunque no voy a dejar pasar la oportunidad si pasa por mi vida la hechicera de mis sueños.

Visande

Estoy de acuerdo. Ese mensaje se encuentra ya en muchas respuestas a ese tipo de consultas, pero no está de más recordarlo. Tan sólo cambiaría lo de "sé tu mism@" por "intenta mejorar siempre como persona mostrándote con honestidad en cada momento". Porque siempre tenemos rasgos que admiten mejora: tolerancia hacia ideas contrarias, solidaridad, empatía, paciencia, etc.

De todas maneras, lo que me parece más beneficioso es la práctica más que la introspección: crear tantas oportunidades como sea posible de interaccionar con el sexo opuesto, entablando una conversación normal.

Syfo-Dias

Llevas razón en lo que dices, aunque parcialmente.

Es muy cierto que una actitud positiva ayuda a todo en la vida, pero no es menos cierto que los condicionantes de las personas también influyen a la hora de tenerla.

Te pondré un ejemplo de una conocida mía.

Chica de más o menos mi edad. Cuando era pequeña era muy tímida. Sumado a eso, padece una obesidad importante (no hablo de kilos de más, hablo de un problema endocrino). No se ha emparejado con nadie nunca, porque nadie la ha aceptado por su aspecto físico. Eso ha retroalimentado su sentimiento de derrota, ha perjudicado su autoestima y ha aumentado su timidez. Se coloca en la treintena bien entrada sin experiencia, con el dolor acumulado de años y sin perspectivas de un cambio.

Aquí no podemos hablar ya sólo de actitud. Tenemos que hablar también de realidades. Y la realidad es que hay personas que objetivamente lo tendrán mucho más difícil que otros a la hora de encontrar pareja.

Dicho esto, creo que el problema de muchas de las personas sobre las que emites esta opinión ciertamente es por el modo de enfocar su vida, y no sobre sus condicionamientos personales. Pero no podemos olvidar que hay mucha casuística distinta, y que no podemos tampoco dar una receta general para todos los problemas de pareja, o mejor dicho, de su ausencia.

Podemos darle un enfoque hacia la mejora de actitudes, u otro hacia la eliminación de la necesidad imperiosa de tener pareja. De practicar el desapego, de centrar las expectativas vitales en otras parcelas que reporten felicidad a la persona. Pero tenemos que saber también ponernos en los zapatos del otro.

Todos hemos nacido con circunstancias diferentes. Veamos cuáles son las de los demás para poder ayudarles mejor.

Rfael

toma claro pero no soy guay ni tengo exito conlas mujeres.. les sobran tios mejores que yo en badoo y las discotecas para elegir

usuarioborrado

Si, me gustaria, pero como a la mayoria de los forer@s, no cualquier pareja. Vamos, que no busco, pero si llega, you are welcome.

arkes

claro que me gustaría , pero en unos años quizás , ahora mismo estoy centrado en mi solamente jeje .

fightforadream

Sigo pensando en mi ex, así que mi respuesta es un no... me conformaría con recuperar a una amiga.

Odile

Sí, pero tampoco es algo que busque, si aparece bien, y si no, pues nada... también tiene que haber solitarios en el mundo

Aerie27

Si, aunque se me va a hacer dificil tener pareja, gordita y feiya de cara no voy a tener mucho futuro asi que me aferro pensando en otras cosas importantes como formarme para tener mas posibilidades de tener trabajo

usuarioborrado

¿Te gustaría tener pareja?

-No.

TheReckless

Permíteme contarte lo que romperá tus esquemas:

Tengo una amiga de la treintena con un sobrepeso importante (lo mismo que tu amiga). Y toda su vida ha sido ACEPTADA socialmente (menos por los idiotas claro). Agún imbécil me llegó a decir: "j.der, es que me cuesta mirarla, no hay por donde cogerla".

Pues posee más bondad y autenticidad que trillones de imbéciles de esa calaña.

Bien, atención:

SÍ, HA TENIDO PAREJAS (de años) y rollos.


Y no solo ella, en conocidos también lo he visto. Con mis propios ojos y no hablo de unos kilos de más, no.

¿El secreto?

La actitud, cosa que tienen de sobra y por eso les va estupendamente.

Así que no me valen esos argumentos, lo lamento pero por lo que he visto, no es impedimento para tener pareja. Lo único tema de salud, por ello actualmente se lo está tratando. Ha conseguido adelgazar 25 kilos en poco tiempo tras reducirse el estómago. Aún la queda, pero ella era igualmente feliz y sana mentalmente antes de la operación.

Adelgazar no la convertirá en mejor persona ni más apta a sus ojos, solo a los tuyos y a la de otros, ahí tienes de primera mano lo que hace la actitud.

Odile

Totalmente de acuerdo! Me viene a la cabeza una amiga de juventud, no llegaba al 1.50 y pesaba 85 kg., pues bien... del grupito de amigas era la que siempre tenía novio (le conocí 2 formales) y también había tenido sus rolletes. Y ésto por qué? La tía era un terremoto, querida por todos, cero complejos, cero sentido del ridículo, ocurrente, simpática, bromista... diría que es la única persona que al pensar en ella no me hace sonreir, sino REIR. También tengo otras amigas que les sobran bastantes kilos y todas con pareja; y una recién separada y ya tiene a otro de bastante buen ver, o sea que

Manuel2-2

Me ha encantado. Como dices mucha gente abre hilos buscando una varita mágica que les encuentre solución casi instantánea.

Yo sumaría como problema principal el egoísmo. Creo que quien quiere amor y del bueno ha de ir dándolo. El encerrarse en uno mismo vuelve a la persona egoísta y con ello se crean gran cantidad de cosas que no aportan nada bueno a la propia persona como al porvenir amoroso por así decirlo.

Espero que esto que has escrito pueda servir a mucha gente.

Sand

De gustarme sí me gustaría, en este momento mucho más de lo que me hubiera gustado la idea hace un tiempo, pero no muero por ello estoy tranquila; muchas veces he pensado que la razón por la que no tengo es porque quizás no estoy preparada para darme, tengo algo de miedo a salir de la zona de confort.

Syfo-Dias

Aquí no estamos hablando de si las personas que tienen algún hándicap pueden o no tener pareja. Estamos hablando de si la actitud lo es todo a la hora de tener una relación, o no. Y yo pienso que influyen más factores.

Tendemos a opinar de estos temas en función de nuestra experiencia personal. Si te fijas, aquí hay opiniones de todo tipo, desde las nuestras, que sí hemos podido tener acceso a las relaciones, como las de aquellos que no las han disfrutado. Por el motivo que sea. Lo que trato de decir es que no podemos minimizar el impacto que suponen las vidas de soledad sólo porque no las hemos vivido, y que tenemos que tratar de observar el problema desde la perspectiva del otro para poder brindar la ayuda más útil en cada caso.

Hay personas, the reckless, que han deseado toda su vida tener una relación, y no lo han conseguido. En muchos casos habrá sido culpa de la actitud, por supuesto, pero la pregunta es:

¿Qué es lo que genera una "mala actitud"?

No siempre se trata de ser un llorón, o un pasota, o un derrotista. A veces tiene mucho más peso una infancia desgraciada, un problema físico o incluso un estado depresivo larvado, sin olvidar las circunstancias sociales del juego de la seducción, que también influyen. No es lo mismo arrancar con unas circunstancias ventajosas, que generan confianza en uno mismo ante la aceptación del resto, que partir desde posiciones de cola, en donde el esfuerzo es mucho mayor y puede generar frustración, falta de autoestima e incluso abandono del interés por tener una pareja.

Vivimos en un sociedad, además, en la que subterráneamente se cultiva desde tempranas edades a convertir a los individuos en objetos de consumo. Los medios de comunicación son los que dictan qué es atractivo y qué no, y las personas diferentes a los cánones (y no me refiero solamente al físico, sino también a otros elementos como la economía, la espiritualidad o incluso la aceptación de determinadas normas sociales) son conducidas al ostracismo social.

Cuando nos planteemos ayudar a otros a tener una vida más plena primero tenemos que caminar con sus zapatos. Ver cuál ha sido el recorrido para poder interpretar sus reacciones emocionales, y después, sólo después, ayudarles a que desarrollen sus capacidades. Pero no creo que culpar a la actitud de una persona de todos sus problemas responda a sus necesidades.

En resumen: la actitud es importante, pero las circunstancias también lo son. Y o tratamos esas circunstancias que objetivamente conduce al dolor e infelicidad a muchas personas o nos estaremos equivocando de planteamiento.

TheReckless

Pero Syfo, precisamente de eso hablamos. Para combatir esas circunstancias la actitud es lo "único" que puede salvarnos. De ahí que expongamos casos similares con un resultado bien distinto, simplemente por tener buena actitud. ¿Casualidad? ¿Magia? ¿suerte? No...

Muchas personas que he conocido con chunga infancia, malísimas etapas, "rechazo" importante socialmente hablando, incluso los que han crecido entre violencia y religiones de mucho cuidado, solo unos pocos no cogen la vía fácil. Normal, las secuelas son j.didas. Hacerse fuerte no es tarea sencilla, el primer deber, el más difícil de todos, es aceptarse y quererse cómo se es y por supuesto PERDONAR (a ti mismo y a los demás). Ahí ya, se pierde la mayoría, por compararse, por sentirse un don nadie, por pensar que no merece nada o que la culpa es de los demás... etc.

Hay que empezar con un tratado de paz, sin eso... no subiremos ni medio escalón. La buena actitud es un modo de vida que engendra paz, buenos valores, amor, etc, y hace más habitable la convivencia entre nosotros. Sabiendo eso es más por cuestiones de no querer que de no poder.

Danteojos

Yo también creo en la actitud como motor primordial para conseguir aquello que se desea. Ahora bien, esa actitud ha de ir siempre encarrilada dentro de los límites de lo posible, pues si se aspira a quimeras, la actitud por sí sola no sirve.

Me viene ahora a la cabeza el hilo que abrió ese muchacho que decía medir 1.65 y que le gustaban las modelos de 1,80 o algo así. En este caso, si la cosa se queda en que le "gustan", no hay problema, a todos nos gustan muchas cosas; pero si ya quiere aspirar a una de esas, pues tampoco hay que darle falsas esperanzas diciéndole que con una buena actitud lo puede lograr, pues posiblemente no será así.

En suma, que la buena actitud es lo primordial, no sólo para tener pareja, sino para casi todo en esta vida; pero siendo conscientes de las limitaciones que en todos los ámbitos existen y que en cierto modo constriñen las aspiraciones de cada uno.

sinoyara

A mí sí, me gustaría tener pareja, pero no voy en busca y captura, sino que, cuando conozco a alguien que realmente me gusta me nace el sentimiento y, cuando eso ocurre, normalmente ya es tarde porque es cuando he mantenido relaciones sexuales y le he dado una mala imagen.
En cuanto a actitud, siempre soy optimista, dado mi éxito con el sexo contrario a nivel físico, pero me falta ser más ocurrente y eso no se puede desarrollar, va con el ADN, creo yo.

usuarioborrado

Paso, dan más problemas que ventajas