Cita:
Iniciado por Abel80crack
La verdad que habiendo visto su actitud y cómo me decía que no podía asegurarme que un día actuando por impulsos no le llamaría (por ejemplo si un día se toma unas cervezas), me da poca confianza que en la distancia podamos construir algo y que no termine volviéndome totalmente majara.
|
No puede mentirte y decirte que al volver contigo vaya a poder deshacerse de todo sentimiento que tenga por él y a ser capaz de olvidarlo, sólo que lo intentará y elige estar contigo. ¿Lo aceptas o no lo aceptas? Cuando uno toma una decisión, lo mejor es que lo haga sin miedos (o aceptando esos miedos como algo natural e inevitable, intentando que no se apoderen de ti), con convencimiento y sin presiones de ningún tipo. Esto vale para los dos. Tú has actuado de forma muy sensata con ella, y estoy segura de que esta chica quiere o necesita la estabilidad que tú le aportas, pero.... ¿es esto suficiente para que el amor prospere? Evidentemente no. El amor se tiene que trabajar, no basta con la voluntad, aunque por algo se empieza.
En el intento de reanudar una relación pienso que hay varios componentes a tener en cuenta para que funcione, y aún así nada nos asegura que vaya a prosperar, porque podemos intuír el rumbo, más no sabemos cuál va a ser finalmente su destino.
En primer lugar, pienso que es muy importante
la voluntad de querer seguir juntos
haciendo lo posible para que el otro se sienta seguro; esto implica
compromiso, es decir, no sólo comunicarte que eres su vida entera y que va a ir al fin del mundo contigo, sino
demostrate con acciones que va a hacer lo posible para que la relación funcione. Entonces, el compromiso después de que se haya perjudicado la relación implica llevar a cabo algunos cambios, es decir, básicamente no hacer aquello que lastimaba la relación. Cambios no para repararla, porque no se puede borrar el pasado, sino para aprender de él y adaptarse (si la voluntad de ambos es seguir juntos). ¿Qué puedes aprender tú de algo así? pues que
jamás vas a conocer al ciento por cien a tu pareja y que nadie es bueno y puro totalmente y para toda la vida.
Por supuesto que no se trata de aguantar lo inaguantable y comprenderlo todo, pero habrás de tener en cuenta si estos errores los puedes aceptar y perdonar, si
son tolerables para ti o no lo son y no sólo eso;
si crees que te compensa pasar página o hay altas probabilidades de terminar sufriendo (a veces si no lo intentas, no lo sabes.
¿Quieres intentarlo?). No puedes hacer milagros, del mismo modo que ella no te puede asegurar que la volverá a cagar, tú no puedes asegurarle que el día menos pensado no vaya a surgir de nuevo el miedo y la desconfianza en ti (y eso para alguien arrepentido que está poniendo de su parte y realmente se compromete a un cambio, es doloroso). Entonces ante este panorama, si decidieráis daros una segunda oportunidad... ¿qué hacer sabiendo que podéis volver a tener problemas? Pues no te queda otra que
apostar, que arriesgarte y
aprender a vivir con lo sucedido centrándote especialmente en el
presente. Si se volviera a dar el caso, ya verías cómo lo enfocas, pero como ves de nada te serviría ahora rallarte con esto contínuamente si tu decisión es seguir adelante. Ahora bien, si ves que esto no va a ser posible, que tu rallada va a ser a diario, que no vas a poder aprender a vivir con lo sucedido y que es muy probable que el sufrimiento se apodere de ti... pues amigo, quizá debas hacerle caso a tus principios:
no toleras ni aceptas lo que ha ocurrido, por lo tanto, lo mejor es que cada uno tome su camino.
Cita:
Iniciado por Abel80crack
Me hace gracia porque cuando descubrí el pastel me dijo que ella estaba dispuesta a abandonar su carrera profesional, su vida, todo, por seguirme allá donde yo fuera. Por supuesto, que a mi no se me ocurriría pedirle algo así, ni siquiera aceptaría que lo hiciera unilateralmente. Lo curioso es que la única cosa que le pedí semanas después (cortar comunicación con su amante), algo sencillo y lógico si es verdad que me ama, se negó en rotundo. Bueno, si hablas con ella te dirá que lo ha aceptado....
El problema es que sus promesas me parecen ya poco creíbles.
|
Lo que te diga en pleno estado de shock emocional no tiene mucha validez, Abel, porque todo en su cabeza es un caos y se mueve más por el miedo que otra cosa. Lo que vale (en principio), o es un poco más fiable, es lo que haga pasado un tiempo de reflexión. Aún así, no estamos en su cabeza, así que si realmente es sincera cuando te dice que acepta tus condiciones, no lo sabrás, sólo te quedaría confiar o no hacerlo. Claro que siente cosas por este hombre, es probable que esté enamorada o enchochada con él, pero si de verdad hay voluntad en ella de querer seguir contigo, hará por enfriar lo suyo con él y matar esos sentimientos, trabajando en lo que realmente quiere trabajar, que es en vuestra relación. ¿Quiere trabajar en vuestra relación o realmente lo que la mueve es quedarse con alguien mientras el otro no esté disponible? Pues puede ser, pero... como te digo... si aceptas, tendrás que aprender a confiar.
Cita:
Iniciado por Abel80crack
Sabes qué pasa? que cuando le di la segunda oportunidad a cambio de renunciar al contacto con el tipo éste ya nos habíamos dado un tiempo. Digamos que ahora estamos en el segundo tiempo, pero bastante más emponzoñado.
Hoy me he cogido el día libre y ayer estuve de viaje toda la tarde. Antes de salir de viaje me encontré casualmente con ella, intercambiamos pocas palabras y nos despedimos. Al poco me escribió unos whatsapps diciéndome que le había sentado mal que no le hubiera dado al menos dos besos. Le contesté que quería minimizar el contacto. Al final discutimos por whatsapp: yo reprochándole cosas y ella pidiéndome que no la machacara más porque tiene un gran sentimiento de culpa por todo. Decía que no iba a leer más mis whatsapps, al final terminé bloqueándola. Mejor así para los dos: yo no sabré nada de ella (ni tendré tentaciones en preguntar) y ella no tendrá sentimiento de culpa por mis palabras.
Realmente su sentimiento de culpa viene provocado por haber ido en contra de sus principios. Ella siempre había visto con muy malos ojos comportamientos de este tipo y los había criticado con mucha dureza. (Aunque estoy seguro de que si no la hubiera descubierto habría seguido haciéndolo).
|
Verás, a veces pasa que las personas más celosas e intolerantes (por ponerte un ejemplo) pueden ser las que con más posibilidades caigan en la infidelidad. ¿Por qué? pues porque si piensas que tu pareja te puede engañar (sin tener motivos) y todo el tiempo estás controlando y sospechando, es porque muy probablemente tú podrías caer (el débil eres tú). Obviamente todo esto ocurre de forma inconsciente. Se dice que cuando señalas a una persona, hay tres dedos que apuntan hacia ti.
Decir que tú nunca harás tal cosa, ser altamente reactivo con el tema, hablar de ello con dureza... es una forma de estar autoreafirmándote. Alguien que tiene claros e interiorizados sus principios y valores no tiene esa necesidad de caer en tal rigidez y andar proclamándolo a los cuatro vientos. Y eso pasa con todo. Por lo tanto Abel, no es de extrañar que tu pareja (y quizá hasta ella misma se sorprenda) haya cometido lo que siempre tachaba con tanta rigidez.
Cita:
Iniciado por Abel80crack
Cada vez voy viendo las cosas más claras:
-No me amaba.
-Aún no amándome, pero queriéndome no me respetó, eso no se hace a alguien que quieres.
-Me hizo mucho daño a sabiendas que podía causarlo. Yo jamás haría daño a alguien que quiero. A la gente que quiero la cuido.
-Quería involucrar en esta mierda que estaba construyendo a una criatura que no todavía no había nacido y que no tiene culpa de nada.
|
Tienes toda la razón y te entiendo porque yo soy como tú y jamás haría daño a quien amo en ese sentido, y puedo sentirme orgullosa de que nunca lo he hecho. Pero tengo otros defectos, y las personas la cagamos cuando estamos perdidos, y ella parece estar muy perdida. Ojo, no la estoy justificando. Sólo trato de que comprendas que todo tiene un motivo y un origen. Y no te lo digo tanto en el sentido de que te decantes hacia el perdón, sino para que puedas encontrar ni que sea un poco de alivio en lo que ha sucedido. Como te digo, está en ti aceptar ese daño y darle una oportunidad o no hacerlo.
Cita:
Iniciado por Abel80crack
El caso es que creo que estoy desarrollando una cierta especie de aversión hacia esta persona. Lo que el amor no me permitía ver antes lo voy viendo con el tiempo y con los buenos consejos que me va dando la gente (muchos en este foro). La verdad que cuando estás metido en el fango no tienes perspectiva y aunque la cosa está tan clara como es el caso te es imposible verlo.
Esta chica me ha decepcionado profundamente, y no solo eso, me ha generado una desconfianza muy grande. Después de 8 años en los que pensaba que conocía sus principio morales, ahora me doy cuenta que todo era falso. ¿Cómo me voy a poder fiar yo ahora de nadie?
Muchas gracias una vez más por tus amables palabras de ánimo, por tu tiempo y tus consejos.
Un abrazo.
|
Como digo, ella puede tener unos principios, pero es débil. O quizá no los tenga y siempre haya querido mostrar su mejor versión, no lo sé. Lo único que sabes es que ahora te sientes mal con esto, muy mal, y que ella ''parece'' que quería o quiere intentarlo.
Como te he dicho en mi anterior mensaje, no creo que sea buena idea intentarlo con tales sensaciones que como tú dices, emponzoñan la relación... pero la respuesta está en tu interior y quizá no es ahora el momento de verla de forma clara, sino pasado un tiempo.
Un abrazo.
P.D.: En cuanto al niño, no es ahora el mejor momento, la verdad. Pienso que lo más sensato es detener el proceso. Hay cosas más importantes que tenéis que resolver.