Su actitud me descoloca

migalvi

Pensando fríamente en la negociación con tu novia no hay acuerdo: sí tu no aceptas que ella contacte con él (cosa que veo lógica), y ella no te asegure que no contacte con él (cosa que NO veo lógica) entonces no hay acuerdo, si piensas en ti mismo sabrás que no podrás estar el resto de la vida pensando que ella no te prometió que no volverá a contactar con él o, al menos no salió de ella.
A esto sumale que te fue infiel, y no fue un momento puntual, repitió, lo cual quiere decir que fue consciente de lo que hizo.

Y respecto a lo de estar enamorada de ti, a mi me da la sensación de que ya no lo está y que solo te tiene cariño por todo el tiempo que pasasteis.

Sinceramente solo de leer estas historias me hierve la sangre y pone muy triste.

Mucho ánimo

Abel80crack

Gracias por tu respuesta.

Parece claro que la cosa va por ahí: ni siquiera ella sabe que en realidad no está enamorada de mi. Teme perder la seguridad y la compañía de una persona con la que se llevaba genial (hemos pasado grandes momentos juntos).

Lo que pasa que es tan difícil cuando lo estás viviendo desde dentro.... Estoy seguro que desde fuera yo tendría claro el diagnóstico, pero cuando la veo llorar y decirme de mil formas lo que me ama, me cuesta mucho actuar racionalmente.

Otra cosa que me hace gracia es que cuando sale el tema de que ella no quería aceptar la condición de dejar de ver a este señor lo zanja con un: "Yo acepté tus condiciones" y se limita a repetir esta frase sin más.

Muchas gracias por tu consejo y tus ánimos.

Un abrazo

migalvi

Lo sé que cuando que pasa no es para nada fácil, a mí me pasó, y si me vuelvo a encontrar en la situación (espero que no) no aseguro que me NO me volviera a pasar. Pero hay que ser fuerte y, sobretodo, piensa en ti mismo y en tu felicidad.

Al final la decisión que tomes será la buena sí tu te encuentras bien.

Abel80crack

La verdad que estoy totalmente bipolar. Ayer estaba súper convencido de que iba a olvidarla, pero un amigo que nos conoce a los dos me llamó: "Pero no vas a perdonarla?" "venga, hombreeee". La verdad que me jodió vivo porque la cabeza se me volvió a meter en el bucle.

Tengo que volver a leeros a todos para intentar convencerme de que es lo mejor.
Joder, que difícil es esto...

Gracias a todos.

Diazepam

El problema por lo que parece es que aunque decidas perdonarla en el sentido del volver con ella, todo indica que sigue pillada por la otra persona. Y ponerte a intentar reconstruir una relación tan dañada cuando ella está con la cabeza en otro, es una labor altamente desgastante. Mejor que ella tome decisiones con convencimiento y no por miedo y presiones varias, o el intento será un fracaso y una fuente de sufrimiento para ambos.

Abel80crack

A todo esto se une que vamos a tener una relación a distancia parte del año, ya que mi empresa se cambia de ciudad.

Imagínate trabajando fuera y pensando qué estará haciendo ésta.... Puede ser un sinvivir importante.

A veces pienso que esta circunstancia es otra oportunidad que me ofrece el destino para poner tierra de por medio sin que sea tan duro (al menos no tendré que vivir en la misma ciudad). Porque, no te lo pierdas, se ha ido a vivir a mi calle, dos portales más abajo....

migalvi

Con esto último que cuentas si que ya lo ha dicho todo, tu te vas a otra ciudad y ella se queda allí, teniendo cerca "la tentación".... no hay más que decir...

Vant

Decirte Abel, que yo también he pasado por la situación de tener que perdonar o pasar página. No es una situación fácil porque te hace replantear muchas cosas que antes pensabas que no pasarías por alto, pero como tú dices, cuando estás metido en el ajo es muy complicado. Estoy segura que de todo se puede extraer una valiosa lección, y no me considero espiritualista, pero las complicaciones de la vida a veces te meten por caminos que pueden hacerte un bien personal, te pueden hacer crecer y evolucionar. Esto es algo que lo ves pasado el tiempo y visto en perspectiva, no cuando lo estás pasando mal, porque dicho así ahora más de uno me mandaría a freír espárragos. También es cierto que depende mucho de cómo tiendes a enfocar los problemas, de cómo eres y cómo te tomas la vida. Hay personas que se quedan ancladas en el dolor y en el pasado, que parecen no evolucionar... y otras que deciden ser resilientes, que salen fortalecidas de las desgracias. Por cómo te expresas y lo que dices, me da la sensación que eres de estos últimos.

Decirte que si decides luchar por esta relación, es cierto que no sólo dependerá de ti. Lo que te ha dicho Diazepam tiene mucho sentido y es que si tu pareja no está dispuesta a poner realmente de su parte, poco hay que hacer y para ti sería una lucha realmente desgastante. Ella tendría que demostrarte con actos claros que va a estar a tu lado, que estáis juntos en esto, y en el fondo no pareces muy convencido de que vaya a suceder así, ni tampoco si vas a estar tranquilo en la distancia. Cuando hay problemas que solventar, es necesario que los miembros de la relación estén más cerca que nunca, y en la distancia es probable que surjan miedos y desconfianzas de tu parte, muy probable, pero esto es algo que sólo tú puedes intuir realmente.

Visto el tema desde fuera, hay dos problemas a tratar... tu inseguridad (lógica) con esta relación y dudas con seguir, y el cacao mental de ella respecto a sus sentimientos. Para que tú estés más seguro, ella debería darte muestras claras de que va a estar ahí y se va a comprometer de forma estable y segura en el tiempo. Aún así, tendrías trabajo que hacer en ti mismo para gestionar el daño ya producido. Me parece que hasta que no veas un comportamiento coherente por su parte, no vas a poder intentar solventar lo tuyo, y creo que no deberías empezar por ahí, pues corres el riesgo de desgastarte. Así pues, parecería que por lo pronto, la ''solución'' más lógica es daros un tiempo, darte un tiempo a ti y darle un tiempo a ella. Una semana, dos a lo sumo. En ese tiempo ella tiene que tener claro qué quiere hacer con su vida. Y a ti te servirá también para acomodar un poco tus sentimientos ya sea en una dirección u otra. Al regreso pueden ocurrir muchas combinaciones; que tú no quieras continuar, que no estés seguro pero lo quieras intentar, que sea ella la que tiene dudas o que los dos queráis intentarlo aún con la distancia de por medio. Si al regreso sigue echa un lío o la ves dudosa, siento decirte que esta mujer no te ama ni encuentra la voluntad suficiente para continuar contigo. No merecerá la pena intentar nada. Si eres tú el que tiene dudas, o los dos, también será mejor dejarlo. Si parece que quiere continuar y tú también, te sugiero vuelvas a hablar seriamente con ella, exponerle tus miedos y dudas, ver cómo enfoca ella esta historia y a partir de ahí, decidir que hacer. Como te digo, puede que sientas o notes que no va a comprometerse aunque de boquilla te lo diga, PERO... si tanto ella como tú estáis conformes en intentarlo, te sugiero pongas un tiempo límite. Esto del amor no son matemáticas, pero poner límites es bueno para nosotros cuando todo es tan delicado y hay probabilidades de sufrir y desgastarse. Si en ese tiempo tú no te sientes bien o notas que ella no está al cien por cien contigo, corta la relación definitivamente.

Te esperan días poco divertidos la verdad, pero como siempre, el tiempo pone todo en su lugar y te ayudará a saber y a sentir si quieres o no continuar con esto, no sólo depende de lo que quiera ella. También tú entras en juego.

Esto es lo que creo haría yo en tu lugar si como tú, no pudiera tomar una decisión ahora mismo.

Ánimo.

Abel80crack

Vant, antes de nada, muchas gracias por tus palabras y tu tiempo. La verdad que me emociona que haya tan buena gente como tú intentando ayudar al prójimo altruistamente.
Así es, sobre todo cuando ella jura y perjura que soy el amor de su vida, que no ha amado a nadie tanto como a mi, que se muera toda su familia si no me ama, que nada ni nadie le convencerá de que no me ama, que (cuando le di la opción) ella me eligió a mi y siempre me elegirá a mi...
Muchas gracias por tus amables palabras. Me encanta esa forma de enfocar la vida. Tenemos que aprovechar incluso la adversidad para aprender y fortalecernos.

La verdad que habiendo visto su actitud y cómo me decía que no podía asegurarme que un día actuando por impulsos no le llamaría (por ejemplo si un día se toma unas cervezas), me da poca confianza que en la distancia podamos construir algo y que no termine volviéndome totalmente majara.
Me hace gracia porque cuando descubrí el pastel me dijo que ella estaba dispuesta a abandonar su carrera profesional, su vida, todo, por seguirme allá donde yo fuera. Por supuesto, que a mi no se me ocurriría pedirle algo así, ni siquiera aceptaría que lo hiciera unilateralmente. Lo curioso es que la única cosa que le pedí semanas después (cortar comunicación con su amante), algo sencillo y lógico si es verdad que me ama, se negó en rotundo. Bueno, si hablas con ella te dirá que lo ha aceptado....
El problema es que sus promesas me parecen ya poco creíbles.
Sabes qué pasa? que cuando le di la segunda oportunidad a cambio de renunciar al contacto con el tipo éste ya nos habíamos dado un tiempo. Digamos que ahora estamos en el segundo tiempo, pero bastante más emponzoñado.

Hoy me he cogido el día libre y ayer estuve de viaje toda la tarde. Antes de salir de viaje me encontré casualmente con ella, intercambiamos pocas palabras y nos despedimos. Al poco me escribió unos whatsapps diciéndome que le había sentado mal que no le hubiera dado al menos dos besos. Le contesté que quería minimizar el contacto. Al final discutimos por whatsapp: yo reprochándole cosas y ella pidiéndome que no la machacara más porque tiene un gran sentimiento de culpa por todo. Decía que no iba a leer más mis whatsapps, al final terminé bloqueándola. Mejor así para los dos: yo no sabré nada de ella (ni tendré tentaciones en preguntar) y ella no tendrá sentimiento de culpa por mis palabras.

Realmente su sentimiento de culpa viene provocado por haber ido en contra de sus principios. Ella siempre había visto con muy malos ojos comportamientos de este tipo y los había criticado con mucha dureza. (Aunque estoy seguro de que si no la hubiera descubierto habría seguido haciéndolo).

Cada vez voy viendo las cosas más claras:
-No me amaba.
-Aún no amándome, pero queriéndome no me respetó, eso no se hace a alguien que quieres.
-Me hizo mucho daño a sabiendas que podía causarlo. Yo jamás haría daño a alguien que quiero. A la gente que quiero la cuido.
-Quería involucrar en esta mierda que estaba construyendo a una criatura que no todavía no había nacido y que no tiene culpa de nada.

El caso es que creo que estoy desarrollando una cierta especie de aversión hacia esta persona. Lo que el amor no me permitía ver antes lo voy viendo con el tiempo y con los buenos consejos que me va dando la gente (muchos en este foro). La verdad que cuando estás metido en el fango no tienes perspectiva y aunque la cosa está tan clara como es el caso te es imposible verlo.

Esta chica me ha decepcionado profundamente, y no solo eso, me ha generado una desconfianza muy grande. Después de 8 años en los que pensaba que conocía sus principio morales, ahora me doy cuenta que todo era falso. ¿Cómo me voy a poder fiar yo ahora de nadie?

Muchas gracias una vez más por tus amables palabras de ánimo, por tu tiempo y tus consejos.

Un abrazo.

No Registrado

La verdad yo pienso que todo está bastante claro, una persona que te quiere de verdad no te pone los cuernos, menos aún durante un tiempo tan prolongado, porque quizás siendo benévolos un desliz momentáneo y puntual podría pasar, pero cuando los mensajes y las quedadas se alargan en el tiempo, está claro que hay algo más que una simple atracción.

Yo también pienso que si no la hubieras pilado habría seguido viéndose y escribiéndose con él a tus espaldas, hasta que o bien la cosa se terminase acabando o él hubiera dejado a su pareja, que es lo que yo creo que ella quería y a lo que estaba esperando, una liana en condiciones como se suele decir, no iba a dejar algo estable y seguro, por algo tan irregular y efímero como un rollo. Lo que tengo claro es que ella no tiene sentimiento de culpa ninguno, añadido al lio mental que tiene hay que sumarle frustración y rabia porque no han salido las cosas como ella quería y encima no ha podido manipularte tan fácilmente como pensaba, ve por tu comportamiento y actitud que estas abriendo los ojos poco a poco e imagino que estará agobiada pensando que lo mismo mañana desapareces.

Y que decirte de la cara dura que le hecho poniéndose digna cuando la habías pillado con las manos en la masa, es apabullante el morro de algunas personas, te pillan poniéndoles los cuernos, te perdonan, cosa que no tienen por qué hacer (creo que esa ya es bastante prueba de amor por tu parte) y solo te ponen una condición (que ni si quiera debía haber salido de ti, si no de ella misma) y encima te ofendes y sientes que han interferido en tu libertad, es el colmo de la desfachatez , solo por ese momento y su contestación se merecía que no volvieras a mirarla a la cara.

Mucha gente la justificara diciendo que es inmadura mentalmente y bla bla pero la verdad es que ese ni es tu problema, ni es una justificación suficiente para hacer lo que le dé la gana y arrasar con la vida de los demás, cada palo que aguante su vela…

Vant

No puede mentirte y decirte que al volver contigo vaya a poder deshacerse de todo sentimiento que tenga por él y a ser capaz de olvidarlo, sólo que lo intentará y elige estar contigo. ¿Lo aceptas o no lo aceptas? Cuando uno toma una decisión, lo mejor es que lo haga sin miedos (o aceptando esos miedos como algo natural e inevitable, intentando que no se apoderen de ti), con convencimiento y sin presiones de ningún tipo. Esto vale para los dos. Tú has actuado de forma muy sensata con ella, y estoy segura de que esta chica quiere o necesita la estabilidad que tú le aportas, pero.... ¿es esto suficiente para que el amor prospere? Evidentemente no. El amor se tiene que trabajar, no basta con la voluntad, aunque por algo se empieza.

En el intento de reanudar una relación pienso que hay varios componentes a tener en cuenta para que funcione, y aún así nada nos asegura que vaya a prosperar, porque podemos intuír el rumbo, más no sabemos cuál va a ser finalmente su destino.

En primer lugar, pienso que es muy importante la voluntad de querer seguir juntos haciendo lo posible para que el otro se sienta seguro; esto implica compromiso, es decir, no sólo comunicarte que eres su vida entera y que va a ir al fin del mundo contigo, sino demostrate con acciones que va a hacer lo posible para que la relación funcione. Entonces, el compromiso después de que se haya perjudicado la relación implica llevar a cabo algunos cambios, es decir, básicamente no hacer aquello que lastimaba la relación. Cambios no para repararla, porque no se puede borrar el pasado, sino para aprender de él y adaptarse (si la voluntad de ambos es seguir juntos). ¿Qué puedes aprender tú de algo así? pues que jamás vas a conocer al ciento por cien a tu pareja y que nadie es bueno y puro totalmente y para toda la vida.

Por supuesto que no se trata de aguantar lo inaguantable y comprenderlo todo, pero habrás de tener en cuenta si estos errores los puedes aceptar y perdonar, si son tolerables para ti o no lo son y no sólo eso; si crees que te compensa pasar página o hay altas probabilidades de terminar sufriendo (a veces si no lo intentas, no lo sabes. ¿Quieres intentarlo?). No puedes hacer milagros, del mismo modo que ella no te puede asegurar que la volverá a cagar, tú no puedes asegurarle que el día menos pensado no vaya a surgir de nuevo el miedo y la desconfianza en ti (y eso para alguien arrepentido que está poniendo de su parte y realmente se compromete a un cambio, es doloroso). Entonces ante este panorama, si decidieráis daros una segunda oportunidad... ¿qué hacer sabiendo que podéis volver a tener problemas? Pues no te queda otra que apostar, que arriesgarte y aprender a vivir con lo sucedido centrándote especialmente en el presente. Si se volviera a dar el caso, ya verías cómo lo enfocas, pero como ves de nada te serviría ahora rallarte con esto contínuamente si tu decisión es seguir adelante. Ahora bien, si ves que esto no va a ser posible, que tu rallada va a ser a diario, que no vas a poder aprender a vivir con lo sucedido y que es muy probable que el sufrimiento se apodere de ti... pues amigo, quizá debas hacerle caso a tus principios: no toleras ni aceptas lo que ha ocurrido, por lo tanto, lo mejor es que cada uno tome su camino.

Lo que te diga en pleno estado de shock emocional no tiene mucha validez, Abel, porque todo en su cabeza es un caos y se mueve más por el miedo que otra cosa. Lo que vale (en principio), o es un poco más fiable, es lo que haga pasado un tiempo de reflexión. Aún así, no estamos en su cabeza, así que si realmente es sincera cuando te dice que acepta tus condiciones, no lo sabrás, sólo te quedaría confiar o no hacerlo. Claro que siente cosas por este hombre, es probable que esté enamorada o enchochada con él, pero si de verdad hay voluntad en ella de querer seguir contigo, hará por enfriar lo suyo con él y matar esos sentimientos, trabajando en lo que realmente quiere trabajar, que es en vuestra relación. ¿Quiere trabajar en vuestra relación o realmente lo que la mueve es quedarse con alguien mientras el otro no esté disponible? Pues puede ser, pero... como te digo... si aceptas, tendrás que aprender a confiar.

Verás, a veces pasa que las personas más celosas e intolerantes (por ponerte un ejemplo) pueden ser las que con más posibilidades caigan en la infidelidad. ¿Por qué? pues porque si piensas que tu pareja te puede engañar (sin tener motivos) y todo el tiempo estás controlando y sospechando, es porque muy probablemente tú podrías caer (el débil eres tú). Obviamente todo esto ocurre de forma inconsciente. Se dice que cuando señalas a una persona, hay tres dedos que apuntan hacia ti.

Decir que tú nunca harás tal cosa, ser altamente reactivo con el tema, hablar de ello con dureza... es una forma de estar autoreafirmándote. Alguien que tiene claros e interiorizados sus principios y valores no tiene esa necesidad de caer en tal rigidez y andar proclamándolo a los cuatro vientos. Y eso pasa con todo. Por lo tanto Abel, no es de extrañar que tu pareja (y quizá hasta ella misma se sorprenda) haya cometido lo que siempre tachaba con tanta rigidez.

Tienes toda la razón y te entiendo porque yo soy como tú y jamás haría daño a quien amo en ese sentido, y puedo sentirme orgullosa de que nunca lo he hecho. Pero tengo otros defectos, y las personas la cagamos cuando estamos perdidos, y ella parece estar muy perdida. Ojo, no la estoy justificando. Sólo trato de que comprendas que todo tiene un motivo y un origen. Y no te lo digo tanto en el sentido de que te decantes hacia el perdón, sino para que puedas encontrar ni que sea un poco de alivio en lo que ha sucedido. Como te digo, está en ti aceptar ese daño y darle una oportunidad o no hacerlo.

Como digo, ella puede tener unos principios, pero es débil. O quizá no los tenga y siempre haya querido mostrar su mejor versión, no lo sé. Lo único que sabes es que ahora te sientes mal con esto, muy mal, y que ella ''parece'' que quería o quiere intentarlo.

Como te he dicho en mi anterior mensaje, no creo que sea buena idea intentarlo con tales sensaciones que como tú dices, emponzoñan la relación... pero la respuesta está en tu interior y quizá no es ahora el momento de verla de forma clara, sino pasado un tiempo.

Un abrazo.

P.D.: En cuanto al niño, no es ahora el mejor momento, la verdad. Pienso que lo más sensato es detener el proceso. Hay cosas más importantes que tenéis que resolver.

Kasandr

pues con perdón,pero vaya mierd* de amigo..... ya me gustaría ver si el perdonaría a su pareja algo así, no te conozco pero por como lo cuentas no te merece.....Esa chica es una inmadura y una egoísta que no te respeta
¿De verdad quieres tener hijos con alguien así?

Ánimo pq el tiempo pone a cada cerd@ en su sitio. Te mereces algo mejor que ella