Soy joven y no tengo deseo

usuarioborrado

Tengo 26 años y estoy casada con un buen hombre que nos da bienestar a mi y a mis hijos,sumamente religioso y virtuoso.
Yo fui una niña difícil.Naci con un problema en los intestinos y me ponían enemas y supositorios.Una vez,a los 7 años me hice encima en misa.Papito me dio flor de paliza y era tanto el miedo a hacerme encima que me aguantaba.Se me hizo un fecaloma .:Poco después me pusieron pupila en un colegio de monjas.Papito era muy severo y creo que aun hoy me duelen esas palizas con el cinto en mi trasero.
A los trece años me enferme.Pase por tres cirujias de intestino.Me mataban a enemas y supositorios.Me ponían un corset elástico desde el pecho a las caderas.
No había cumlido los 15 cuando me pongo de novia a escondidas de mis padres.Me embarace.Papito casi me mata de la paliza y me prohibio volver a ver a mi novio,un muchachito muy pobre de 14 años.Me obligaron a casarme con el que hoy es mi marido.Los primeros años no me gustaba hacer el amor.Mi marido es muy obeso y no es guapo.Fueron viniendo los niños,ya que mi marido quiere una gran familia.Soy mama de tres varoncitos y dos niñas.y estoy nuevamente embarazada
Sin embargo creo que soy distinta a las demás mujeres porque creo que solo lo hago por deber de esposa,pero no lo deseo.
Quiero que no se venga abajo este matrimonio

Magnus

Que decir, todo está mal. Tu infancia, tu adolescencia, tu matrimonio.
6 hijos a mi me parecen más que suficientes, ¿sabes que existen medidas anticonceptivas?, tener niños con un hombre que no amas ni tan siquiera te atrae es una locura.

Me abruma tanto sin sentido. Tu história es como se vivia en tiempos de mis abuelos. Muchos niños, en un matrimonio de conveniencia, y con lo justito para comer.

Así que mi consejo es que primero uses medios anticonceptivos. Luego empieza a controlar lo que come y bebe tu marido para que adelgace. Naturalmente debes convencerlo de ello porque sino cuando no estés delante comerá lo que quiera. Aunque el problema de fondo es que no deberías haberte casado con él.

usuarioborrado

Si ese es tu pensamiento sobre el , no se porque estas con el , no se en primer lugar porque decidiste elegirlo a el , si ni le quieres. Que pasaba por tu cabeza? , en fin ahora lo mejor que puedes hacer aunque no tengas el deseo es trabajar de la mejor manera posible para tus hijos.

Ginebra

Porque ella no le eligió...

Lo que a la fuerza y por obligación empieza sólo conduce a un abismo cada vez más profundo y oscuro, y ya con 5 niños y otro nuevo embarazo lo tiene muy complicado para salir de ese abismo.

Elocin

El deseo sexual surje cuando hay algo, por mínimo que sea, que te atrae de la otra persona.

Tu marido quizás sea buena persona y hayas aprendido a quererle, pero es obvio que no te atrae físicamente.. y aunque no siempre es un factor importante para tener deseo, si que puede ser estimulante.

Yo no sé hasta qué punto puedes ser sincera con él y hablar las cosas, pero me parece muy importante hablar esta clase de problemas en la pareja, para encontrarle una solución juntos. Dices que es religioso, así que me supongo que el hecho de tener sexo sólo por placer no entra en sus planes.. si me equivoco, podrías especificar un poco más. Si no fuera el caso, podrías plantearle hacer algo diferente, algo distinto.. experimentar juntos nuevas posturas, nuevos entornos, que contrarresten la falta de apetito físico con otras cosas. A lo mejor tienes interés por algo en concreto, como arriesgarte a mantener una relación sexual en un lugar abierto, o probar con algún juguete... No se, me parece disparatado darte estas ideas teniendo en cuenta la férrea religión de tu marido.. Pero quizás explicándole la situación lo entienda.. No sería la primera vez que alguien da su brazo a torcer por primar la felicidad de su pareja a otras cosas.

Obviamente, también puedes probar a incitarle a que haga algún ejercicio, tal vez juntos o en familia, de manera que pierda algo de peso y se vuelva un poco más atractivo físicamente. Ya no sólo por cuestiones vanidosas, si no por salud.

Todo esto lo digo en el supuesto de que hayas llegado a quererle. Si simplemente ahora estás con él por la seguridad y la comodidad que aporta, quizás es buen momento de plantearse abandonar finalmente el nido y las cadenas que te han impuesto desde pequeña. Ten en cuenta que solo hay una vida.. sí, tienes hijos y es muy dura una separación, pero a la larga serán niños más felices si te ven feliz a ti también... no se reduce únicamente a tu sexualidad.. eres joven y no puedes quedarte con un hombre que no te gusta y que te han plantado ante tus narices por obligación. Será duro, será dificil, pero si es lo que sientes que deseas hacer en el fondo de tu corazón, busca la manera.

Danteojos

Hola Mabelle. Tu situación es ciertamente triste y complicada. Diría que es casi más propia de comienzos del siglo pasado que del actual, pero está claro que todavía se dan casos como el tuyo, sobre todo en los ambientes más desarraigados.

Lo que te dice Elocin sería en teoría lo mejor, romper con ese matrimonio que, más allá de seguridad, nada te aporta en el plano afectivo ni en el sexual. Pero me temo que con tantos hijos como tienes esa sea una opción inviable, salvo que dispusieras de los medios económicos necesarios para ello, que habrían de ser muchos, pues tantas bocas no se alimentan así como así. Pero, bueno, eso sólo tú lo sabes.

En lo concierte en exclusiva al tema afectivo y sexual, podrías buscarte un amante que te llene esas carencias aunque sea de un modo clandestino y temporal, pero dudo también mucho que con seis hijos pequeños pudieras disponer del tiempo y los medios que eso requiere.

En fin, siento ser tan poco optimisma respecto a tu situación, pero es que resulta cirtamente jodida.

fj bulldozer

Tal como escribes, desde luego que no eres española, porque en España esos matrimonios de conveniencia dejaron de existir, por suerte, hace más de 40 años. Y si aún existe alguno, se puede denunciar a la justicia e incluso a la Iglesia en caso de ser matrimonio eclesiástico

Es una pena que te hayan condicionado totalmente la vida desde pequeña, pero me cuesta creer que haya en un país occidental, o por lo menos cristiano, una imposición familiar que sea propia de los países musulmanes, donde ser mujer no es nada, ya que el padre o el marido decide por ella. Te obligaron a casarte con un hombre al que no amabas para nada, y encima le das 6 hijos. Triste, muy triste

Lo único que puedes hacer es dar parte a las autoridades judiciales y eclesiásticas, para ver si puedes divorciarte de él, en caso de que quieras divorciarte. Pero si eliges tomar la posición cómoda, es decir, continuar con él por el bien de tus hijos, ya sabes lo que hay, aguantar a un hombre que no amas toda la vida, con lo que tu vida no va a ser precisamente un paraíso

Amazonita

eso digo yo que necesidad hay de estar con quien nos e queire estar,, ni que nos pusieran una pistola en las sienes..

Danteojos

Amazonita, no todo el mundo está en una relación porque quiere, a veces permanece en ella porque no tiene otra posibilidad. Esta mujer que ha escrito tiene cinco hijos y está embarazada de un sexto. Por lo que cuenta, el marido es la única fuente de sustento de la familia, de modo que si se va, ¿qué hace?, ¿de qué va a vivir?, ¿deja a los hijos con el marido y se busca lo que sea?, ¿va a poder encontrar trabajo que le permita compatibilizarlo con el cuidado de seis criaturas? Su situación es muy jodida y prácticamente no le queda otra que aguantar. Al menos, por lo que dice, su marido no es maltratador, porque entonces ya sí que sería el colmo.

Lo del divorcio está muy bien como teoría y también en la práctica en muchos casos, pero por degracia no siempre es factible. En los casos en que hay hijos menores de por medio y un patrimonio familiar más bien pequeño (con hipotecas, bajos salarios, etc), el divorcio constituye a menudo una causa de ruina, especialmente para los hombres, todo hay que decirlo, aunque tampoco las mujeres quedan muy bien paradas. Y esto es en España, así que no me quiero imaginar en países con grandes índices de pobreza. En situaciones como el caso expuesto en este hilo, ya no es que sea causa de ruina, es que directamente aboca a la mujer a la miseria más absoluta, salvo que abandone a sus criaturas, y no creo que ninguna madre con corazón haga eso.

usuarioborrado

El divorcio no es una opción ya que mis padres son muy católicos y jamas lo tolerarían.Yo no trabajo,ya que fui madre por primera vez a los quince y tuve que abandonar mis estudios.
Ademas mis problemas de intestino se complicaron mucho con mis embarazos.Actualmente me ponen los supositorios magic bullet,pero a medida que me crece el vientre el bebe me oprime los intestinos y los últimos meses de embarazo los paso en cama.
Lei comentarios donde dice que no debería haberme casado.Pero no pude elegir.Cuando papa se entero de mi embarazo me dio una paliza que casi me mata.Si no me casaba con Carlos me echaban de casa.Yo robe dinero de mis padres y quise escaparme con el que era mi novio.Pero papa nos encontró.Papa me dio con su vara en mi trasero hasta que se me aflojo el vientre y me hice encima.Papa me decía,"golfa,mira si tu novio te viese ahora" y siguió dándome con su vara.Gracias a Dios llego el padre Jorge,mi confesor y convencio a papa de frenar la paliza.Papa quería ponerme bajo juez de menores por promiscua y ladrona.Tenia terror de que me quitaran a mi bebe.Mamita y el padre Jorge me explicaron que casarme era lo mejor para mi y para mi pancita.Ademas,se que diran que soy cobarde pero tenia miedo a una nueva paliza.Todavia hoy me duelen las palizas que me daba papa!!! Desde los cinco años me daba con el cinto en el trasero hasta que muchas veces ensuciaba los calzones.
Mi marido es muy activo sexualmente,siempre tiene ganas.Y yo lo hago por mi deber de esposa.Mamita me dice,"el te acepto con un vientre fecundado por otro,no cualquier hombre lo hace,tu deberas darle todos los hijos que le plazcan".El es bueno pero es gordo y es brusco para hacerme el amor.A veces fantaseo con otros hombres de mi edad y apuestos.Se que esta mal y tal vez papa tenia razón al decirme "golfa".En especial me gusta el pediatra que asiste a mis niños.Pero el nunca sabra que me gusta.A veces cuando mi marido me lo esta haciendo yo fantaseo que me lo esta haciendo el pediatra

usuarioborrado

sufro un problema grave de intestino,sin estudios,con cinco niños y otro en el vientre,no me animo a irme

LoveMusic

Joder, qué historia más dura

Ciñéndome a la pregunta, son varias las causas por las que uno no tiene deseo sexual.

- Dicen que no se acaba nunca ese deseo, incluso siendo mayores aún se tiene, pero lógicamente decrece bastante. Pero éste no es tu caso. Tienes sólo 26 años

- Estrés. Sea generado por la causa que sea. Con todo lo que has pasado, y todo lo que tienes en la cabeza, es más que probable que sea por esto

- Mala alimentación.

- Falta de atracción. Este es otro punto que se cumple. Si no te gusta tu marido, es difícil que sientas atracción, y con ello, que sientas también deseo sexual. Quizás cuando eras muy joven, aunque no le veías muy guapo, a esas edades las hormonas están a rebosar, y podrías tener calentones. Pero pasando tanto tiempo, con la vida que has tenido, y que no está de muy bien ver tu marido, es perfectamente normal que no tengas ese deseo.

Si tu vida diera un giro de 180º, y encontraras a una persona que te quisiera, y a ti te gustase, y se fueran todas tus preocupaciones, seguramente lo recuperarías... Pero viendo tu situación, es muy complicado.

Amazonita

Pues si tienes toda la razón a veces no queda más que tragar a costa de tu felicidad

luchanadj

Estas en un pozo sin fondo.

Muchas personas que leen aquí creen que no existen personas en el mundo en esos abismos, sin embargo es más habitual de lo que parece, que una persona se deje arrastrar a lo más hondo por otra u otras.

En este caso, la partida parece de jaque mate, con un padre tirano (si hace las cosas en nombre de Dios, yo más que nada lo que hace lo veo un insulto a Dios, más que obrar en su nombre, porque parece Satanás recién subido de las cavernas del Averno más profundo, con la vida a la que te ha condenado).

Un marido que sólo piensa en procrear y poco más.
Y una enfermedad que te debilita para poder romper las cadenas y cambiar tu vida.

Es muy lastimoso todo lo que cuentas y sólo se me ocurre que pidas ayuda externa de alguna asociación, ONG. que te ampare y te aleje del tirano de tu padre.

Suerte.

usuarioborrado

Una amiga psicóloga me dijo que parte de mi rechazo al sexo es debido a mis problemas de intestino.No se si será asi.Si coincido con mi amiga que mi enfermedad me hizo espantosamente timida.Desde los doce a los catorce años debía usar pañales y me ponían un corset desde las caderas hasta el pecho que solo me quitaban para bañarme.Papito fue siempre un hombre muy derecho,que no admitia la menor falta.Por eso a los siete años me puso pupila en una escuela de monjas.

Elocin

Mabelle, haz las paces con tu pasado. Vino así, has tenido mala suerte, pero tienes que intentar olvidarte de lo que tu padre te hizo. No puedes dejar que su sombra te siga haciéndote ver pequeña...

Eres una buena persona, no eres una golfa por haber querido huir de ese lugar... tampoco lo eres por fantasear con otra persona que no sea tu marido.. si de momento es la única vía de escape que encuentras, ¡qué remedio!

Ahora regresando al aspecto sexual. Habla con tu marido.. no le digas directamente que te parece poco atractivo, pero cuéntale que tienes un problema y te gustaría poder disfrutar de las relaciones tanto como él.. plantéale la idea de que puedas ir a un psicólogo, que te va a venir bien a ti, a la relación, y sobretodo por tus niños. Si puedes hacerlo, quizás puedas quitarte los traumas de tu infancia, y después trabajar en métodos para encauzar tu vida hacia algo que te resulte más llevadero. Si no, las otras cosas que te dije... haced ejercicio juntos, buscad cosas que a ti te ayuden a sentirte con más deseo. Si tienes buenos sentimientos hacia tu marido, lo puedes lograr. No digo que vayas a verle de un día para otro más guapo, eso no, pero aún puedes disfrutar de tu sexualidad. Y te aconsejaría enormemente que buscaras una manera de no volver a quedarte embarada, ya no solo porque tu familia ya es grande, si no también por tu salud.

Creo que si te quitas muchas de las cargas del pasado, hasta tu problema con el intestino puede mejorar.

usuarioborrado

Gracias,Elocin!!!
Soy tan timida que no me animo a hablar de esos temas con mi marido.Carlos siempre dice que me ama por ser una mujer virtuosa con un pecado de juventud.El dice que cuando me embarace era solo una chiquilla tonta e inexperta y que ahora siendo una esposa fiel y obediente y trayendo una gran prole mi pecado esta redimido.
Papito en cambio me perdono recién cuando di a luz a Natacha,hace 6 años.Estaba internada y el padre Jorge vino a darme la Santa Uncion.Yo temia moir sin el perdón de papito.El buen padre Jorge hablo con el.Papito dijo,"si Dios te ha perdonado,yo también te perdono".
Al principio,temblaba como una hoja y me ponía roja como un tomate cada vez que me poseía.Carlos me decía,"es tanto el afán que puso tu padre de hacerte virtuosa que te avergüenza cumplir con tus santos deberes de esposa"
Tal vez después del parto tome coraje y hable con el
Gracias por tus consejos

Elocin

mabelle, un consejo extra es que creo que debes empezar a ver el sexo de otra manera.

A mi me parece que tu marido es lo que intenta decirte también... te vuelcas demasiado en "cómo se supone que debes ser", que en parte te has olvidado de cómo eres en el fondo.. y no hay nada de malo en querer sentir placer y disfrutar del sexo. Da igual lo que dijera tu padre, tu eres un individuo único, con tus temores y tus deseos, y hay que dejarlos salir.

Si me pongo un segundo en la piel de tu padre, puedo entender que buscara una vida buena para tí, aunque ciertamente no optó por la mejor manera, desde mi punto de vista, a la hora de "aconsejarte". Quería imponerte unos ideales, que es normal que no compartas. No necesitas la aprobación de nadie, recuérdalo, más que de ti misma.

Y deja de pensar que tu marido te "posee", o que son tus "deberes de esposa".. Es un acto de amor, y también tiene su parte animal. Si acaso, empieza a pensar que os poseéis el uno al otro... La mente ayuda mucho también para disfrutar de las relaciones sexuales.. quizás si intentas ver las relaciones con tu marido como algo consesuado y divertido, el poco atractivo físico quede atrás. Dile lo que quieres hacer, lo que quieres probar.. los miedos que tienes cuéntaselos. Y si un día no te apetece, no temas decirlo, que no pasa nada!! Si haces las cosas por complacer, le vas a coger aún más manía.

Parece una muy buena persona (aunque también bastante cerrado en el tema religioso, pero bueh..), y seguro que puede llegar a entenderte y ayudarte. Y si no, almenos lo habrás intentado. A partir de ahí, ya pensarás otra cosa.

usuarioborrado

Tus palabras son muy sabias.Papito desde que desarrolle tenia miedo de que perdiera la virginidad.Me crecieron mucho los pechos y las caderas y papito me hacia usar siempre el uniforme del internado.Cuando me pusieron el corset lloraba todo el dia pero el padre Jorge me decía que la forma en que me vestían y el corset mantendrían mi virtud.
Era una niña tonta.Conoci a Ruben en el coro de la iglesia.Papito me permitia recibirlo en casa como amigo bajo el control de la abuelita.Pero en casa de Ruben el me acariciaba por debajo de la ropa y una vez avanzo mas y paso lo que paso.
Mi panza hace que el sexo sea mas molesto,ademas después debo amamantar y todo eso dificulta.Para colmo mis intestinos no están nada bien.

Delph2220

Me alegro por ti. Sufrirás menos.