Soltero/a no te miran , ocupado/a todos/as quieren contigo ...

ManuelCollado

En el caso que mencionas, es algo que suele pasar, aunque no exactamente como tú lo dices.

Yo estuve mucho tiempo colado por una rubia despampanante que estaba en mi clase, aunque me rechazó de una forma nada bonita.

Ahora lo he superado y empiezo a conocer a más mujeres, con algunas de las cuales se rumorea que estoy liado (aunque no es cierto) Desde que la rubia de la que he hablado se enteró de que yo podría haber tenido tema con otras mujeres, comenzó a interesarse mucho más por mí (ahora que se joda)

AbraKadaniel

Ocurre aveces, que una persona es infeliz o solo tirando a la insatisfacción, y una pareja puede resultar el pequeño empujoncito que necesitaba, para que esa persona sea feliz por si sola.

No necesariamente se tiene que ser feliz, para serlo también en pareja, una relación fácilmente puede traer esa felicidad
Que una persona sea desesperada no tiene porque significar que no pueda querer de verdad como los demás, puede sentir la misma cantidad de amor por su pareja que cualquiera... La diferencia es que el desesperado, o desesperada, sabe que tiene pocas probabilidades para seducir a las personas, y por lo tanto no serian capaces de desaprovechar una oportunidad cuando se les presenta.

Pero su intención al querer emparejarse sigue siendo la misma que la de una persona no-desesperada, solo se manifiesta de forma distinta.

LoyalFriend1972

El problema es que si se te ve desesperado por encontrar pareja, lo primero que pensará cualquiera es: "Me entra a mí, y les entrará a otras 800, y se quedará con la primera que le haga caso. Le da igual una que otra".

Es como cuando mandas el CV a 1.000 empresas del tirón, y aceptas la primera oferta medio decente que te hagan. Ni conoces la empresa ni te importa; te da igual si fabrican neveras que si editan libros traducidos del noruego.

Y evidentemente, estás en ese curro a falta de otra cosa, y a la primera oferta mejor que te hagan, vas a coger la puerta y a pirarte.

Bueno, pues cuando se trata de una pareja potencial, ese panorama no resulta muy atrayente que digamos: que no es que te hayan elegido, sino que ha tirado la caña por todos los lados, y simplemente ha dado la casualidad de que tú has hecho caso. A todos nos gusta que una posible pareja vea en nosotros algo más que el intento número 572.

Elocin

Discrepo... Si una persona considera que necesita a otra para tener ese empujocito hacia la felicidad, está muy confundido.

Es como aquellos que sólo hacen los deberes con la promesa de que van a comprarles una consola.. O los que esperan que por cada buena acción que hagan, vendrá alguien a darte una palmadita en la espalda.

No se puede ser feliz más que por uno mismo. Todo lo que llega después: satisfacción, autoestima, pareja, son regalos que te brinda la vida por haberte esforzado en ser feliz tú solito, sin esperar nada de nadie.

La persona que cree que por tener a alguien a su lado va a ser más feliz, no tiene ni idea de lo que es la vida, sinceramente. Se autoengaña porque no encuentra la manera de sentirse realizado por sí mismo.. Y, sinceramente, es lo que creo que te ocurre a ti: quieres pensar que por tener a alguien que te quiera, has alzanzado el sumun de la felicidad.. Pero deberías centrarte en el amor más importante, que es el que tenemos por nosotros mismos.

Te excusas en que tu desesperación es encantadora, porque no asimilas que si has sido rechazado en el pasado es porque hacías algo mal. No aceptas que no esté bien visto en la mayoría de casos, porque no sabes cómo cambiarlo.


Yo me escudaba en la timidez y me decía "pero si es super lindo ser tímido, quedarme en miradas y que piensen que no he roto un plato". Y un cojón. No me comía un colín de esa manera. Opté por cambiarlo, y la verdad, ahora sí que estoy más satisfecha conmigo misma, aunque siempre haya cosas por pulir.

AbraKadaniel

En efecto
Estoy muy de acuerdo con eso. La idea no es que se muestre un folleto detallado que muestre un plan de pareja justo antes de siquiera salir
Yo a lo que me refería es que el amor, y todos los vaivenes que conlleva una relación, se forman lentamente, desde el cariño y la confianza al estar en un noviazgo, no es algo que se planifique.
Pero una persona enamoradiza con dos dedos de frente, solo es ansioso por experimentar estas cosas, no lo tiene porque proyectar de manera negativa solo por estar desesperado.
No es que quiera venir a una chica (o) profesando amor eterno, solo quiere empezar a formarlo
No por norma tiene que ser así, existen muchas variaciones. Y la desesperación puede espantar si uno trata de adelantar las cosas y decir en voz alta como sera la relación sin esta haber empezado.
Pero si se lleva de buena manera, uno se puede comportar con naturalidad y dejarse llevar sin hacer el ridículo, solo que uno se sentirá muy emocionado por dentro nada mas, pero se controla fácilmente, ni que se fuera tan tonto así .
Me parece factible, si hay personas que buscan un reto, lo entiendo. Pero nunca compartiré la idea de ver el cortejo como un reto.. Porque en vez de reto, para mi resulta un martirio.

Hadesian

Yo le doy la razón al forero. Desde que me eché novia mi facebook arde. No me puedo dar de alta en páginas aunque no tengan nada que ver con ligar porque es mortal.

En la calle tengo que andar con cuidado... porque más de una y más de dos ya me miran de forma distinta.

Y esto es rarisimo porque antes imposible e invisible total, deben ser las feromonas. Y lo más raro es que por el facebook que tengo la misma foto hace 2 años ahora llueven la solicitudes.

En mi opinión, algo raro hay (metafísica). Como suelen decir, cuando no deseas algo viene... de ahi viene el refran "todos los tontos...".

Saludos.

Sand

Me encanta como lo explicaste

Doro

Jajaja, gracias por hacerme reír. Es que me imaginé la situación que cuentas tal cual comedia romántica de Woody Allen.

AbraKadaniel

Pues no veo como yó pueda sobrevalorar la belleza fisica, cuando la mia deja mucho, no. Muchisimo que desear
Mas bien el fisico es una de las cosas que no me interesan tanto, porque se que la belleza es subjetiva, y lo que es atractivo para unos, es hermoso para otros.
Sabes que eso puede depender de como la persona manifieste su desesperación, y no todos van a ser un repelente de personas solo por tenerla
Es como decir que una persona por sentir la simple emoción del enojo, automáticamente adoptara la conducta de un demonio de tasmania. Sin tomar en cuenta su tolerancia, ni su personalidad ni actitud. Así de irracional suena.
Ves las cosas muy en blanco y negro, la desesperación no atribuye a todas esos contras que afirmas que tiene, puede que si, pero no sera asi con todos.

usuario_borrado

Una persona desesperada es desesperante. La desesperación comparado con el enojo nada tiene que ver. Obvio, tolerante no es si muestra desesperación por querer tener novia, demostrando una mala actitud en su personalidad.
Como ejemplo te mencionare a un chico porque era así conmigo y me confeso que tenía miedo de que alguien más estuviera conmigo haciendo que todo su cortejo se fuera a la basura. Le mencione que esto no es un concurso y la desesperación no es muestra para acelerar las cosas. Al contrario, muestra la total inseguridad del pretendiente en cuestión. Espero puedas algún día abrir los ojos y dejar de creer que la desesperación es algo bello si es mostrado a baja escala.

Este rasgo es muy perjudicial: ¿que pasa con un chico que persigue a las chicas porque está falto de cariño o de sexo, y quiere estar con una chica a toda costa? Pues que las chicas le evitarán porque está desesperado. Estás subcomunicando que en tu vida hay pocas chicas, y que por tanto cada chica que conoces es una oportunidad especial que no puedes dejar escapar. Y eso es muy malo, porque la chica intuirá que no tienes muchas opciones y que por tanto no eres una pareja valiosa.

Así que recuerda: no supliques, no lo intentes demasiado, no estés demasiado dispuesto, y muestra un interés especial únicamente cuando ya tengas atracción. Así conseguirás que la chica piense que no tienes miedo a perderla. Lo mejor es que poco a poco según vayas mejorando, estas premisas se convertirán en realidad, y estos comportamientos te saldrán de forma natural, así que no tendrás que estar pendiente de los detalles.



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P.D # Otra cosa con este chico antes mencionado es que después dijo que se sentía humillado de los constantes rechazos que recibía de mi parte, que no pensaba rogarme, y si quería algo con él más adelante no me aceptaría. Hablo de este caso detalladamente en este hilo http://www.foroamor.com/soy-una-muje...oscuro-102186/ como tú no se daba por enterado que su actitud desesperada estaba hartándome hasta el punto de bloquearlo del chat.

AbraKadaniel

Entiendo las implicaciones de todo lo que has dicho.
Pero lo que nunca llegare a comprender, y en serio trato pero no puedo, es porque el desagrado, porque el asco, porque el rechazo. En ser un intento acertado entre muchos fallidos de una persona?.
Es que simplemente no me molesta ni me repele en absoluto. No afecta la personalidad de la persona, no afecta sus cualidades ni defectos... Solo no tiene muchas oportunidades, y ve en mi el fin de su búsqueda y la culminación de su incertidumbre.

¿En serio es tan malo, ser solo una opción entre varias para alguien?, es que simplemente no logro pillarlo. Yo se que esa clase de personas suelen (en la mayoría de los casos), ser enamoradizas, y solo buscan donde pueden porque no tienen buena suerte ni oportunidades. Para mi no quita el atractivo ni tapa lo que vale como persona.
Digo, siguiendo con tu ejemplo del Curriculum. A la empresa que lo llegue a aceptar, poco le importara si le ha mandado curriculum a todas las empresas rivales, solo estará contenta de tener a un empleado mas en la casa, a lo mejor y tiene grandes habilidades.
Al fin y al cabo solo busca trabajo como todos quieren y necesitan.

LoyalFriend1972

El desagrado supongo que es algo parecido a cuando te llama a casa un comercial detrás de otro. Al primero le dices que no con amabilidad, al décimo ya le cuelgas el teléfono directamente, de mala leche, porque ya estás harto. Y eso aunque entiendas que están trabajando y no tienen la culpa, pero ya llega un momento en que te crispa que te venga uno detrás de otro.

El tema está en que si una persona quiere estar contigo, no porque de verdad le guste como eres sino porque no ha tenido otras oportunidades, ¿va a estar de verdad a gusto en esa relación?, ¿o va a estar a medio gas porque para ella eres sólo un plan B? ¿Y quizás seguirá contigo sólo mientras no encuentra algo mejor? Es una duda lógica.

Igual que en el ejemplo del curriculum, el empresario podría tener esas dos mismas dudas: que has cogido ese trabajo sólo a falta de otra cosa, pero que no es algo que te interese de verás, y por tanto vas a estar a medio gas. Y que es fácil que sigas mandando curriculums y buscando algo mejor, y te pirarás a la primera ocasión. Si tu intención es darle puerta a los seis meses o al año, trabaje como trabaje, te da igual; si buscas gente que se implique con la empresa y se quede en ella a largo plazo, no.

Arganor

En absoluto. Es la confianza en ti mismo, se ve de varias formas, incluyendo el lenguaje no verbal. Las mujeres, por evolución, y de forma inconsciente, resulta que leen de manera natural el lenguaje no verbal, y en el hombre les permite determinar si tiene o no seguridad en si mismo. Les valen unos minutos hablando con ellos. Luego lo llaman intuición femenina, pero es evolución.


AbraKadaniel deberías de buscar más en ti mismo, hacer una labor de introspección personal y corregir tus errores, que son los que te ocasionan esa infelicidad.

Eres inteligente y vas a conseguirlo, pero necesitas dejar atrás la obstinación y sobre todo, las excusas y disculpas. Vives una realidad distorsionada. Ya te han explicado, sobre todo Elocin, que te está dando unas claves muy interesantes.

Queda de tu lado ser consecuente y resolver tus conflictos. En tu decisión está, o seguir en la misma línea repitiendo hábitos y obteniendo los mismos resultados.

Es tu vida, y cada decisión que tomes tendrá sus consecuencias.

Un saludo.

Elocin

Es que lo voy a poner más claro.

Yo me enchoché (no diré enamoré, porque ya está todo más muerto que un dinosaurio, y no siento que le amara realmente), de un tipo que mostró desesperación desde el primer día. Muy probablemente yo también estaba desesperada por enamorarme... Considero que en ese momento yo era "una enamorada del amor", no de la persona que tenía a mi lado.

No es solo no sentirse como la primera opción del otro.. es todo lo que la desesperación puede traer consigo cuando se formaliza una relación.

Al margen de la sensación que siempre existirá de que no eres suficiente para tu pareja, simplemente eres un puente hacia una mujer mejor, a otra que le baile la conga y lo acepte... A parte de eso, también puede conllevar a que ese lindo desesperado se vuelva celoso hasta más no poder, por miedo a perder a esa persona que tanto le ha costado encontrar.

Principalmente es que la mayoría de "desesperados", por no decir todos, despiden un aura de baja autoestima que precisamente provoca que luego celen a quienes atrapan en sus redes... Temen ser descartados, porque lo han sido por otras mujeres que no se han dignado a conocerles.. ¿qué impide que sea peor con alguien que les va a conocer de verdad?

Se mire por donde se mire, la desesperación no atrae... al menos, hablando de personas que ya superan los 25 años y hayan tenido experiencias románticas. A los quince, puede que te de igual que te ronde una persona como la que describes, porque lo que buscas es experimentar, tener a alguien por tenerlo, etc. Después, cuando realmente buscas un compañero, lo que quieres es que se tenga en estima.. no dársela tú. No buscas un mendigo del amor, vaya.

Ouroboro

Es por dos razones.

Una, sensación de escacez. Tiene en cierto modo que ver (la otra cara de la moneda de este asunto) con el que te vean como desesperado. Para explicarlo rápido, si hay 100 hombres y una mujer, la mujer puede escoger a quien le de la gana, total, hay muchas opciones; sin embargo si hay 1 hombre y 100 mujeres, aunque ese mismo hombre fuese uno de los "feos" de los 100 anteriores, da igual, de repente es codiciado.
Parte un poco de aquí.
El hecho de que tengas pareja te quita disponibilidad, y, subconscientemente, eso te vuelve más valioso. Está en nuestro instinto que nos guste lo escaso.

Dos, si estás con alguien, es que algo bueno tienes.
Mucha gente es superficial y se queda con lo primero que ve, no conociendo bien a la gente. Esto se puede considerar como bueno o malo, pero por lo general es así (no todos con todos... entendamos el termino "por lo general" ).
Así que tú, de entrada, tal vez no tengas un atractivo, pero ey!, si tienes novia, esa chica habrá visto algo en ti que "yo" no vi, pensará una chica. Generarás curiosidad, interés, que es eso que tiene que hace que ese chico valga la pena como novio?


Es por estas dos cosas, principalmente, que el hecho de tener pareja realza el interés. Y este efecto se da más de chicas a chicos, debido a nuestro sistema de reproducción.

AbraKadaniel

Yo no me consideraría una persona infeliz ni amargada, mas bien, me considero una persona energética y ambiciosa, que disfruta mucho de sus hobbys, pero infeliz no soy por los momentos
La idea de que yo nunca he tenido pareja, me ha traído mucha frustración y decepción, ya que siento que todos han tenido menos yo, y eso me hace decaer mucho aveces, pero en si no es algo que me arruine ni que me merme la satisfacción por la vida.
Pero me daría mucho gusto quitarme este lastre de no haber tenido a nadie, lo mas rápido posible.
Pues yo me consideraría en ese bajo porcentaje de desesperados que mencionas, porque yo, ademas de fiel, nunca seria capaz de dejarme controlar por los celos, porque el amor es elección de cada quien, y si esa chica que me acepto me deja por otro por alguna razón, es algo que no podre cambiar. Porque quien soy yo para cambiar los gustos de los demás?.
Obviamente si sentiría celos si estos se justifican, como lo harían todos en una situación de inseguridad en la pareja, pero nunca lo exteriorizaría, porque no hay ningún motivo de hacerlo.
Eso ultimo es exactamente lo que yo busco, experimentar

Elocin

Pues cielo, si hasta el momento te has mostrado desesperado por tener una experiencia de pareja, más a favor a mis argumentos de porqué no te has comido un colín, con todos mis respetos

Yo ahora, sabiendo esto.. de que no tienes experiencia y tienes ganas de tener pareja y te cito "porque todos los demás la han tenido", pensaría de cajón que no me ibas a tomar en serio como persona y pareja.

Y nuevamente, el amor de verdad no es algo que se busque... surje, sin más. Veo muy dificil que puedas disfrutar de una relación si tu visión de la misma es que se trata de una carrera o una competición con el resto del mundo. Dudo, incluso, de que puedas disfrutar de todo lo demás.. porque siempre habrá cosas que tenemos por "el ciclo vital normal", que otros harán antes que tú. A mi me pasaba con el tema de los hijos.. empecé a ver cómo todas mis amistades empezaban a parir cuales conejos, y me agobiaba creyendo que se me echaba el tiempo encima.. eso me impedía disfrutar de otras cosas muy bonitas que sí me estaban pasando a mi y solo a mi, porque me quedaba obsecada en que no estaba teniendo lo mismo que los demás. Cada cual tiene sus tiempos y no es mejor ni peor tener relaciones, parejas, hijos, bodas, nietos, logros laborales, etc, antes o después que otros.


¿ Tú, sinceramente, qué opinarías de una chica que te dijera que está contigo solo por quitarse ese "lastre" de no haber tenido pareja ? Que no estamos hablando de tener un rollo o un polvo de una noche, que todavía se puede medio entender.. estás hablando de amor, y yo creo que no sentaría nada bien que alguien intente decirte que te ama, pero solo porque no ha tenido nada más y le urgía prisa por ponerse a la altura de sus conocidos.

No tengas prisa, y te aseguro que así te irá mucho mejor. Deja de buscar, y sobretodo, de comparar. Ábrete a conocer gente, moverte por otros sitios, y no te lances hacia la primera que te haga medio "tilín"... las cosas de palacio van despacio.. que no digo que de una noche de pasión no pueda surgir el amor de tu vida, ojo, pero permitete conocer a la otra persona y ver si realmente te llena del todo, no solo para quitarte ese "lastre" que dices tener, antes de profesar amor eterno y "conformarte".

usuario_borrado

Esto último para nada me gusto. Algunas sabemos que los que quieren "experimentar" nos ven como objetos para que se quiten ese lastre por no haber tenido a nadie. Esto es mantener una relación sin sentido solo para estar con alguien. Otro paso importante es darse cuenta de lo importante que es realmente estar con alguien por placer y porque nos interesan.

Debes aprender a estar a gusto contigo mismo y dejar de estigmatizarte creyendo que estar solo por no tener a alguien es cargar un lastre. Tu más que nadie debes aprender a quererte y de esta forma las mujeres querran estar contigo por lo mismo.