Soltero/a no te miran , ocupado/a todos/as quieren contigo ...

AbraKadaniel

Concuerdo contigo, siempre he tenido la misma duda. Ya que si uno tiene pareja, se supone que las otras personas no te pretendan ya que estas ocupado
Y si estas soltero, que la gente lo tome como oportunidad y te vea como potencial pareja. No al revés
¿Y que tiene la desesperación que ver en si eres atractivo (a) para los demás o no?

usuario_borrado

Con esta pregunta en definitiva me has matado. Otro más que se deja llevar con que el físico es más que suficiente...y luego se quejan de porque siguen solos.

AbraKadaniel

No entiendo muy bien a que te refieres conmigo... Pero yo no considero que el fisico sea suficiente para crear una relacion de amor.
Es solo un complemento y carta de presentacion para que las personas puedan llegar a enamorarse de tu belleza interior. Lo cual, es lo que representa la pura esencia en un noviazgo.
Fuera del fisico, se muy bien que hay muchos mas factores en juego, y para nada soy una persona que solo cree en el fisico. Asi que no entiendo a que viene tal etiqueta que me atribuyes.

Solo expreso mi duda ante el porqué la desesperacion es vista tan negativamente, porque para mi no es un mal atributo, sino un estado emocional comun y neutral que expresa anhelo o locura por algo que se quiere. Lo cual no es ni bueno ni malo en realidad.

usuario_borrado

Si preguntas que tiene que ver la desesperación en si eres atractivo. Obviamente sobrevaloras la belleza física. Como si la desesperación no fuera un defecto si el pretendiente en cuestión es guapo. Cuando en realidad es el error más grande de una persona.
Rogar por atención es el repelente perfecto para alejarse de alguien, no importa si es atractivo como un modelo o una persona más del montón. Si insistes provoca hasta desprecio, así que sí; la desesperación es malo y si no lo ves así es porque no entiendes que esto afecta enormemente tu imagen ante cualquier mujer. Como lo es los celos; que para nada es muestra de amor, sino inseguridad.

Enamorado y desesperado NO ES LO MISMO. Una mujer que sabe lo que quiere jamás prestará atención a hombres que creen que te demuestran amor cuando lo que quieren es ser amados porque ellos mismos no pueden amarse. Quieren aferrarse a lo que sea con tal de sentirse que son valorados por alguien más y eso para mí es el peor hombre con el que me pueda emparejar.

Por ejemplo yo soy natural a la hora de querer seducir, si me corresponde que bueno y si no pues ni modo. No veo injusto o egoísta si me rechaza. Porque las mujeres también somos rechazadas, la diferencia al no mostrar desesperación es que aceptas el rechazo como parte del proceso de encontrar a la pareja adecuada para ti.
De esta forma no caes en relaciones tóxicas o conformistas. La autoestima te ayuda a recuperarte rápidamente y seguir en la cacería de la persona adecuada para ser considerado "pareja".

Jose K.

Suele pasar sobre todo con los hombres casados, despiertan más el interés de las mujeres. Y por si no fuera suficiente con la ingente cantidad de chicas enamoradas de hombres casados que escriben aquí, ha sido comprobado científicamente:

http://www.minutouno.com/notas/11480...-tienen-pareja

Con las mujeres casadas no pasa tanto. Por lo general los hombres vamos siempre como perritos falderos detrás de las mujeres, tanto si tienen pareja como si no

ManuelCollado

En el caso que mencionas, es algo que suele pasar, aunque no exactamente como tú lo dices.

Yo estuve mucho tiempo colado por una rubia despampanante que estaba en mi clase, aunque me rechazó de una forma nada bonita.

Ahora lo he superado y empiezo a conocer a más mujeres, con algunas de las cuales se rumorea que estoy liado (aunque no es cierto) Desde que la rubia de la que he hablado se enteró de que yo podría haber tenido tema con otras mujeres, comenzó a interesarse mucho más por mí (ahora que se joda)

Ouroboro

Es por dos razones.

Una, sensación de escacez. Tiene en cierto modo que ver (la otra cara de la moneda de este asunto) con el que te vean como desesperado. Para explicarlo rápido, si hay 100 hombres y una mujer, la mujer puede escoger a quien le de la gana, total, hay muchas opciones; sin embargo si hay 1 hombre y 100 mujeres, aunque ese mismo hombre fuese uno de los "feos" de los 100 anteriores, da igual, de repente es codiciado.
Parte un poco de aquí.
El hecho de que tengas pareja te quita disponibilidad, y, subconscientemente, eso te vuelve más valioso. Está en nuestro instinto que nos guste lo escaso.

Dos, si estás con alguien, es que algo bueno tienes.
Mucha gente es superficial y se queda con lo primero que ve, no conociendo bien a la gente. Esto se puede considerar como bueno o malo, pero por lo general es así (no todos con todos... entendamos el termino "por lo general" ).
Así que tú, de entrada, tal vez no tengas un atractivo, pero ey!, si tienes novia, esa chica habrá visto algo en ti que "yo" no vi, pensará una chica. Generarás curiosidad, interés, que es eso que tiene que hace que ese chico valga la pena como novio?


Es por estas dos cosas, principalmente, que el hecho de tener pareja realza el interés. Y este efecto se da más de chicas a chicos, debido a nuestro sistema de reproducción.

AbraKadaniel

Pues no veo como yó pueda sobrevalorar la belleza fisica, cuando la mia deja mucho, no. Muchisimo que desear
Mas bien el fisico es una de las cosas que no me interesan tanto, porque se que la belleza es subjetiva, y lo que es atractivo para unos, es hermoso para otros.
Sabes que eso puede depender de como la persona manifieste su desesperación, y no todos van a ser un repelente de personas solo por tenerla
Es como decir que una persona por sentir la simple emoción del enojo, automáticamente adoptara la conducta de un demonio de tasmania. Sin tomar en cuenta su tolerancia, ni su personalidad ni actitud. Así de irracional suena.
Ves las cosas muy en blanco y negro, la desesperación no atribuye a todas esos contras que afirmas que tiene, puede que si, pero no sera asi con todos.

usuario_borrado

Una persona desesperada es desesperante. La desesperación comparado con el enojo nada tiene que ver. Obvio, tolerante no es si muestra desesperación por querer tener novia, demostrando una mala actitud en su personalidad.
Como ejemplo te mencionare a un chico porque era así conmigo y me confeso que tenía miedo de que alguien más estuviera conmigo haciendo que todo su cortejo se fuera a la basura. Le mencione que esto no es un concurso y la desesperación no es muestra para acelerar las cosas. Al contrario, muestra la total inseguridad del pretendiente en cuestión. Espero puedas algún día abrir los ojos y dejar de creer que la desesperación es algo bello si es mostrado a baja escala.

Este rasgo es muy perjudicial: ¿que pasa con un chico que persigue a las chicas porque está falto de cariño o de sexo, y quiere estar con una chica a toda costa? Pues que las chicas le evitarán porque está desesperado. Estás subcomunicando que en tu vida hay pocas chicas, y que por tanto cada chica que conoces es una oportunidad especial que no puedes dejar escapar. Y eso es muy malo, porque la chica intuirá que no tienes muchas opciones y que por tanto no eres una pareja valiosa.

Así que recuerda: no supliques, no lo intentes demasiado, no estés demasiado dispuesto, y muestra un interés especial únicamente cuando ya tengas atracción. Así conseguirás que la chica piense que no tienes miedo a perderla. Lo mejor es que poco a poco según vayas mejorando, estas premisas se convertirán en realidad, y estos comportamientos te saldrán de forma natural, así que no tendrás que estar pendiente de los detalles.



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P.D # Otra cosa con este chico antes mencionado es que después dijo que se sentía humillado de los constantes rechazos que recibía de mi parte, que no pensaba rogarme, y si quería algo con él más adelante no me aceptaría. Hablo de este caso detalladamente en este hilo http://www.foroamor.com/soy-una-muje...oscuro-102186/ como tú no se daba por enterado que su actitud desesperada estaba hartándome hasta el punto de bloquearlo del chat.

Elocin

Abra, si a la hora de entrarle a una chica demuestras activamente o pasivamente que llevas un tiempo sin comerte una rosca, o poco pero con muchas ganas de comerte una, no demuestras nada de atractivo... puedes crear el efecto adverso por varios motivos...

Cuando le entras a una, y se nota esa desesperación, la chica no se verá a si misma como única, si no una posibilidad más de mojar el churro (porque nadie en su sano juicio pretenderá ser novio de alguien que apenas conoce). Luego pasa que se echa pareja y se quita ese velo de desperación, y da a entender que si ahora te eligiera esa persona, es porque realmente le pareces especial... o algo así xD

Lo mismo si la conoces con anterioridad.. probablemente, a más confianza más probabilidades de haberle contado que llevas mucho sin novia, que te apetece volver a estar con una.. Y más de lo mismo: si intentas algo más con ella, pensará que es porque no tienes otras opciones.. A nadie le gusta sentirse como el plato de consolación.


Si a la hora de ligar se demuestra seguridad, y sobretodo no se va con victimismos como los que se han mencionado, más posibilidades de resultar atractivo y de camelar a la chica en plan "me gustas tú, por eso te entro.. no porque no tenga otras opciones". Y de ahí varía ese raro fenómeno de que os entren cuando estáis en pareja.. ya tenéis un plato, se supone que estáis cubiertos.. como ya dije, si eligiérais a la otra, se le subiría la autoestima a tres mil.

Arganor

Jonsrock87 esa es tu percepción de la realidad que no concuerda con la propia realidad. Es así como ves el mundo pero no es como es.

La confianza en uno mismo es un imán para las personas, cuando estás con "novia" digamos, tienes más confianza en ti mismo, por lo que proyectas esa forma de ser, y eso genera atracción en otras personas. Cuando estás soltero, por lo que fuera, no lo generas y no eres atractivo porque tu mismo no te sientes atractivo. Indistintamente que seas "feo" o "guapo". Es muy llamativo el uso de estos términos tan subjetivos. Como el uso de "todos" quieren contigo...

Viste como te veas mejor y cómodo, mantente limpio y aseado, procura cuidarte y no comer en exceso, y sobre todo, ten presente que viviendo solo es tan buena opción como en pareja. Cuando eres feliz tu solo puedes serlo en pareja, mientras tanto, no. Es un hecho.

En cualquier caso, aprende a brillar en ti mismo y ya verás como se te acercan las personas adecuadas en tu vida.

Amazonita

[QUOTE=Arganor;1314722]Jonsrock87 esa es tu percepción de la realidad que no concuerda con la propia realidad. Es así como ves el mundo pero no es como es.

La confianza en uno mismo es un imán para las personas, cuando estás con "novia" digamos, tienes más confianza en ti mismo, por lo que proyectas esa forma de ser, y eso genera atracción en otras personas. Cuando estás soltero, por lo que fuera, no lo generas y no eres atractivo porque tu mismo no te sientes atractivo. Indistintamente que seas "feo" o "guapo". Es muy llamativo el uso de estos términos tan subjetivos. Como el uso de "todos" quieren contigo...

Viste como te veas mejor y cómodo, mantente limpio y aseado, procura cuidarte y no comer en exceso, y sobre todo, ten presente que viviendo solo es tan buena opción como en pareja. Cuando eres feliz tu solo puedes serlo en pareja, mientras tanto, no. Es un hecho.

En cualquier caso, aprende a brillar en ti mismo y ya verás como se te acercan las personas adecuadas en tu vida. [/QUOTE

Que buena explicación acabas de dar..el echo de estar feliz genera atractivo y el echo se sentirse poca cosa hace lo contrario]

AbraKadaniel

Ocurre aveces, que una persona es infeliz o solo tirando a la insatisfacción, y una pareja puede resultar el pequeño empujoncito que necesitaba, para que esa persona sea feliz por si sola.

No necesariamente se tiene que ser feliz, para serlo también en pareja, una relación fácilmente puede traer esa felicidad
Que una persona sea desesperada no tiene porque significar que no pueda querer de verdad como los demás, puede sentir la misma cantidad de amor por su pareja que cualquiera... La diferencia es que el desesperado, o desesperada, sabe que tiene pocas probabilidades para seducir a las personas, y por lo tanto no serian capaces de desaprovechar una oportunidad cuando se les presenta.

Pero su intención al querer emparejarse sigue siendo la misma que la de una persona no-desesperada, solo se manifiesta de forma distinta.

LoyalFriend1972

El problema es que si se te ve desesperado por encontrar pareja, lo primero que pensará cualquiera es: "Me entra a mí, y les entrará a otras 800, y se quedará con la primera que le haga caso. Le da igual una que otra".

Es como cuando mandas el CV a 1.000 empresas del tirón, y aceptas la primera oferta medio decente que te hagan. Ni conoces la empresa ni te importa; te da igual si fabrican neveras que si editan libros traducidos del noruego.

Y evidentemente, estás en ese curro a falta de otra cosa, y a la primera oferta mejor que te hagan, vas a coger la puerta y a pirarte.

Bueno, pues cuando se trata de una pareja potencial, ese panorama no resulta muy atrayente que digamos: que no es que te hayan elegido, sino que ha tirado la caña por todos los lados, y simplemente ha dado la casualidad de que tú has hecho caso. A todos nos gusta que una posible pareja vea en nosotros algo más que el intento número 572.

Sand

Me encanta como lo explicaste

AbraKadaniel

Entiendo las implicaciones de todo lo que has dicho.
Pero lo que nunca llegare a comprender, y en serio trato pero no puedo, es porque el desagrado, porque el asco, porque el rechazo. En ser un intento acertado entre muchos fallidos de una persona?.
Es que simplemente no me molesta ni me repele en absoluto. No afecta la personalidad de la persona, no afecta sus cualidades ni defectos... Solo no tiene muchas oportunidades, y ve en mi el fin de su búsqueda y la culminación de su incertidumbre.

¿En serio es tan malo, ser solo una opción entre varias para alguien?, es que simplemente no logro pillarlo. Yo se que esa clase de personas suelen (en la mayoría de los casos), ser enamoradizas, y solo buscan donde pueden porque no tienen buena suerte ni oportunidades. Para mi no quita el atractivo ni tapa lo que vale como persona.
Digo, siguiendo con tu ejemplo del Curriculum. A la empresa que lo llegue a aceptar, poco le importara si le ha mandado curriculum a todas las empresas rivales, solo estará contenta de tener a un empleado mas en la casa, a lo mejor y tiene grandes habilidades.
Al fin y al cabo solo busca trabajo como todos quieren y necesitan.

LoyalFriend1972

El desagrado supongo que es algo parecido a cuando te llama a casa un comercial detrás de otro. Al primero le dices que no con amabilidad, al décimo ya le cuelgas el teléfono directamente, de mala leche, porque ya estás harto. Y eso aunque entiendas que están trabajando y no tienen la culpa, pero ya llega un momento en que te crispa que te venga uno detrás de otro.

El tema está en que si una persona quiere estar contigo, no porque de verdad le guste como eres sino porque no ha tenido otras oportunidades, ¿va a estar de verdad a gusto en esa relación?, ¿o va a estar a medio gas porque para ella eres sólo un plan B? ¿Y quizás seguirá contigo sólo mientras no encuentra algo mejor? Es una duda lógica.

Igual que en el ejemplo del curriculum, el empresario podría tener esas dos mismas dudas: que has cogido ese trabajo sólo a falta de otra cosa, pero que no es algo que te interese de verás, y por tanto vas a estar a medio gas. Y que es fácil que sigas mandando curriculums y buscando algo mejor, y te pirarás a la primera ocasión. Si tu intención es darle puerta a los seis meses o al año, trabaje como trabaje, te da igual; si buscas gente que se implique con la empresa y se quede en ella a largo plazo, no.

Elocin

Discrepo... Si una persona considera que necesita a otra para tener ese empujocito hacia la felicidad, está muy confundido.

Es como aquellos que sólo hacen los deberes con la promesa de que van a comprarles una consola.. O los que esperan que por cada buena acción que hagan, vendrá alguien a darte una palmadita en la espalda.

No se puede ser feliz más que por uno mismo. Todo lo que llega después: satisfacción, autoestima, pareja, son regalos que te brinda la vida por haberte esforzado en ser feliz tú solito, sin esperar nada de nadie.

La persona que cree que por tener a alguien a su lado va a ser más feliz, no tiene ni idea de lo que es la vida, sinceramente. Se autoengaña porque no encuentra la manera de sentirse realizado por sí mismo.. Y, sinceramente, es lo que creo que te ocurre a ti: quieres pensar que por tener a alguien que te quiera, has alzanzado el sumun de la felicidad.. Pero deberías centrarte en el amor más importante, que es el que tenemos por nosotros mismos.

Te excusas en que tu desesperación es encantadora, porque no asimilas que si has sido rechazado en el pasado es porque hacías algo mal. No aceptas que no esté bien visto en la mayoría de casos, porque no sabes cómo cambiarlo.


Yo me escudaba en la timidez y me decía "pero si es super lindo ser tímido, quedarme en miradas y que piensen que no he roto un plato". Y un cojón. No me comía un colín de esa manera. Opté por cambiarlo, y la verdad, ahora sí que estoy más satisfecha conmigo misma, aunque siempre haya cosas por pulir.

AbraKadaniel

Es que de verdad que no lo comprendo, Es como si en una tienda hubiera escasez de harina, entran dos personas, una de economia estable que tiene bolsas y bolsas de harina almacenadas en su casa, y la otra es pobre, y depende de esa harina para alimentar a su familia ese dia.. Y el vendedor este dispuesto a venderle todas las que quedan al primero, y al pobre le niegue la compra, diciendole; “¡LO SIENTO!, como veo que tiene necesidad por este producto, no le ofrecere ninguna oferta, regrese cuando no la necesite”.

Y visto asi de verdad que no tiene sentido, y es hasta injusto, ya que si alguien esta emparejado, no se supone que pueda causar atraccion en otros, por que la pareja que tiene deberia matar automaticamente todo apice de atraccion, ya que se sabria bien que no hay ninguna probabilidad.
En cambio si se esta soltero, ese deberia ser el estado de mayor atraccion que puede haber, ya que se tiene la vacante abierta para que cualquier persona pueda intentar “quedarse contigo y tu a el o ella”.
Yo por ejemplo, vería a una chica desesperada por conseguir pareja, como una grandiosa oportunidad de crear un noviazgo en donde los dos resultemos felices
Me parece que frivolizas y desacreditas mucho las intenciones de una persona enamorada, solo por estar desesperada.
Que alguien este desesperado, no es señal de que se agarre a cualquier clavo ardiendo. La desesperacion, la buena desesperación!, llevada con naturalidad, solo hace de alguien, mas abierto a parejas potenciales, mas atento e interesado por encontrar el amor.
Quita el velo de los prejuicios, y hace que veas la belleza mas facilmente en los demas, te das a conocer mejor de como lo harias estando sin ninguna gana de dejar la solteria.

¿Como eso puede ser un indicativo de que una persona solo te vea como posible posibilidad de mojar el churro?, es hasta un poco ofensivo malinterpretar asi a los demas, y menos a una persona desesperada que lo que quiere es amor despues de tanto tiempo en la sequia.

Estando en pareja, uno no tiene porque buscar el sentirse unico porque la pareja te prefirio entre los demas. Eso en si es egoista.
Uno se tiene que sentir especial, es por la relacion de amor que edifico junto a esa persona, sin importar si al principio te busco desesperado (a) o no.
El titulo de “unico” se lo da uno mismo con los actos, no necesitas que un pretendiente te haga sentir “unico (a)” para poder aceptar su propuesta de amor.

Entiendo las implicaciones de lo que dices, pero en serio que no las comparto, porque no comprendo cual es el problema con “ser la unica opcion” a los ojos de alguien.
A mi no me interesaria en absoluto si una chica me eligiera porque no tiene otro lugar por donde agarrar. Porque al fin y al cabo, lo que importa es lo que ocurra despues en la pareja.
Me parece irrelevante si ella me necesito o no necesito en el cortejo.

Elocin

Abra, yo he generalizado bastante, para responderte a porqué muchas mujeres (y hombres) prefieren tratar de conquistar a personas emparejadas antes que "aceptar" a aquellos que ya los pretenden estando libres. Cabe destacar que por suerte, personas que se dediquen a esa "cacería", hay pocas. Casualidad será que a ti te hayan tocado varias (lo positivo es ver la clase de personas que son para no darles bola ni aunque vuelvas a estar soltero).

Pero es que hay que ser coherente. Nadie se presenta a otra persona profesando amor eterno, porque eso es algo que se construye con el tiempo, así que limitándonos a la hora de interesarle a alguien (y es un hecho que eso se produce casi al instante de conocerse), eso de la "desesperación buena", es decir, esa en la que lo que quieres es demostrar que buscar algo serio y ofrecer todo tu amor, no existe. Y aunque exista, por norma es algo que por H o por B va a asustar.

A mi tanto si se me acerca alguien que se nota desesperado por sexo, como por tener pareja, me va a echar para atrás. Considerame lo que quieras, pero no me arriesgaría a conocerle más ... En el primer caso, porque el sexo así sin más no me interesa, y en el segundo, porque pensaría que, de acabar estando juntos, no será porque yo realmente le llene, si no por conformarse al ser la primera que le ha dado bola.

Yo soy la primera enamoradiza, la que busca el amor eterno.. pero no lo promulgo a los cuatro vientos. Es algo que me guardo para mi, y te aseguro que eso me permite conocer a muchos más hombres que de saber que mis intenciones a la larga (aunque no sea directamente con ellos) son casarme y tener hijos.. Porque pasa que al soltar esas cosas, en lugar de conseguir que digan "awwww qué bonito!!", piensen "dios, ¿no vas muy rápido?". Repito, aunque sean deseos que no tengan que cumplirse necesariamente con esa persona que apenas conoces. Mis deseos, anhelos, y todo ese amor que tengo para dar, ya lo entregaré a alguien, despacio, tras conocerle un poco más y haber plantado la semilla de la atracción (en general).

Tu visión de las relaciones amorosas es muy bonita, y es probable que tengas la suerte de que otra persona también lo vea así. Ya ves que por estos lares no.. pero oye, solo son opiniones.

Ahora bien, aclaro que aunque yo descarte a un "desesperado", tampoco se me caen las bragas cuando se vuelve imposible por tener pareja. Supongo que las que sí actúan así, lo que buscan, además de alguien que se vea relajado, es un reto.

A muchas personas lo que les ocurre en ese caso es que siempre se preguntarán si su pareja lo es porque realmente quiere, o porque se conforma al no haber tenido más opciones. Yo he pasado por ello, lo he sentido, y te aseguro que acaba rompiendo una relación el saber que tu pareja sólo está contigo por comodidad.