Sindrome de abstinencia/dependencia emocional

dadodebaja54840

bueno, algunas personas han pasado por la dependencia emocional, que es lo mismo que una dependencia a las drogas solo que la diferencia es hacia una persona, asi la relacion sea destructiva y toxica, pero coo se puede salir de este problema?

me encontre recientemente con un caso, una amiga esta pasando por eso y ha recurrido a mi para un consejo, pero no soy la persona mas indicado por todo lo que recientemente me ocurrio a mi, y la verdad me he puesto averiguar.

la dependencia es tal que si ella no sabe nada de el unas horas o casi todo el dia, entra en panico, angustia , pananoia y desesperacion, y esto esta afixiando a su pareja, porque ella lo cela ella siempre piensa que el esta con otra o va a salir con otra. Ella cree que el le miente todo el tiempo y el no quiere terminar con ella pero es obvio que el se sie nte axficiado, entonces me pregunto, poruqe algunas personas sufrimos de este mismo mal y como salir del hueco tan terrible de la abstinencia y de uan dependencia emocional con alerta roja...

Ginebra

Hay grados y grados de esta dependencia y el de tu amiga la verdad es que es bastante gordo.

Son personas que tienen miedo a dejar de ser queridas, temen que nadie las necesite y añadido a una baja autoestima piensan que son fácilmente sustituibles. Todo eso hace que envuelvan a las personas de su entorno en una red de control.

¿Cómo se sale? si esa persona es incapaz de salir por si misma necesitará ayuda profesional.

Diazepam

Los dependientes emocionales crónicos somos personas que de alguna manera nos quedamos psicológicamente estancados en la niñez, en un sentimiento de abandono o carencia relaconado con el padre o la madre.

Dependientes emocionales de forma puntual, pueden serlo casi todas las personas. Por ejemplo, alguien con buena autoestima, sin grandes carencias ni traumas infantiles puede experimentar una dependencia emocional en circunstancias particulares en lo que esa autoestima quede muy tocada.

Para los crónicos, la única cura es afrontar ese vacío que tanto tememos y trabajar nuestra autonomia emocional, evitando dejarla en manos de otras personas.

Se pueden conseguir muy buenos resultados en ese proceso, pero la persona debe tener un claro y continuado compromiso con ello, sabiendo que puede tener recaídas y que el sentimiento de abandono o angustia seguirá apareciendo de tanto en tanto.

Para una persona que está en el estado de dependencia de tu amiga, un relación de pareja es una necesidad imperiosa, pero también un suplicio. Cuando está sola, sufre su carencia, pero cuando está con alguien, sigue sufriendo su carencia y además se le añade el terror de perder aquello de lo que depende. El novio de ella no creo que le dure mucho más en esos términos, pues la dependencia de la chica se transmuta en una actitud de maltrato psicológico permanente. En caso de querer conservar la relación, debería empezar a ir a una terapia. La dependencia a ese nivel llega a ser una especie de trastorno mental y conviene tratarlo.

Elocin

Hay muy poco que tú puedas decir para que ella se tranquilice.

Son el tipo de cosas que uno tiene que vivir para luego proponerse un cambio, y en estados tan fuertes como el de ella, posiblemente necesite de ayuda profesional.

El mejor consejo que puedas darle, ya no sólo para mantener esta relación si no para el futuro, es que busque ayuda para quitarse esos miedos, y subirse la autoestima para así ver que tiene un valor y que por ello no tienen porqué serle infiel, o, en todo caso, que no puede andar asfixiando por una remota posibilidad, que aunque se de, resulta que no es el fin del mundo.

Cuando ella acepte que su felicidad no depende de otra persona, podrá estar más tranquila ante la posible pérdida, será menos agobiante, y no tendrá tanto drama con los celos.

Si sigue de esa manera, alejará a quien quiere, o peor, sus relaciones jamás estarán basadas en amor si no en la necesidad de cubrir unas necesidades, unas sensaciones, que debería tener cubiertas por ella misma antes de empezar nada. Con ello solo logrará saltar de relación en relación, donde es dificil que alguien llegue a "aguantarla" a menos que tenga las mismas trabas emocionales con lo que la relación será muy tóxica y les hará daño a ambos intengrantes de la pareja.

dadodebaja40663

Básicamente es una cuestión de autoestima, si alguien la tiene muy baja será más dependiente.

Candidasoy

Debe ser terrible vivir en ese estado de ansiedad, eso es difícil de asimilar para cualquier persona, si alguien te controla de esa forma, lo único que quieres es salir corriendo.
Está claro que esa actitud es enfermiza, tiene que ponerse en manos de profesionales.

Anaisa59

Hola me llamo Ana y hoy me estreno en el foro.
Yo tengo dependencía emocional y lo supe hace poquito..
Mi madre siempre me protegió en esceso y apenas me dejaba ir de excursiones por miedo a todo.. entonces crecí con baja autoestima hasta el punto de que hoy con 57 años, soy incapaz de estar sola, eso me ha creado muchas fobias y depresión, mi pareja me ha ayudado mucho, pero pienso que tal vez ahora dependa de él, es bueno pero me insulta demasiado y eso me hace sentirme aún peor. He ido al psicólogo hace años pero lo que está claro que tiene que ser uno mismo quien se ayude, porque tienes que intentar ir poco a poco saliendo de este túnel sin final, he entrado aquí a ver si saco algo que me pueda ayudar a cambiar, no se, si será ya muy tarde... soy incapaz de salir sola me entra pánico encontrarme sola y pierdo hasta la orientación... un beso a tod@s

Elocin

Deberías reconsiderar tu definición de "bueno", porque que te haya ayudado mucho, desde tu punto de vista, y que ahora te insulte y se aproveche de tu malestar, no le hace bueno.

Deberías volver a terapia, si quieres ayudarte a ti misma es una buena opción. Eso sí, encontrar a un terapeuta que te haga sentir bien, en el que puedas confiar para abrirte y explorar tus miedos y las armas que tienes para enfrentarlos.

Yo tuve miedo de dejar a mi pareja porque creía que me estaba ayudando en mis crisis de ansiedad. Lo creía porque me llevaba a urgencias, ya que a mi entró miedo a conducir. Pero del resto, no aportaba nada a mi bienestar, al contrario, me generaba más ansiedad. Así que medita bien la "ayuda" que crees estar recibiendo, porque aunque ahora mismo no te lo creas, puedes lograr mucho más tú sola que con alguien que aparenta que te ayuda pero en el fondo te prefiere tener hundida para ejercer control sobre ti. Para mi fue un enorme paso liberarme de esa relación, me sentía mucho más segura, y de paso tuve que obligarme a salir porque no dependía de nadie (y por ende, no podían usar la dependencia en mi contra).

dadodebaja54840

ayer llame a mi amiga para ver como esta, se puso a llorar a penas contesto, me comento que estando con el se siente mal y sin el aun mas mal, se han visto ayer ( hablamos en la noche), y el le ha dicho algo que ella interpreta que hoy no se van a ver y estaba muy ansiosa. y que el día miércoles el va a pasar con muchas reuniones todo el día, así que cree que pueda existir otra,porque justo antes de eso el ha salido hablar al patio con el socio y ella le pareció raro que se vaya hablar a otro lado luego de eso el entro diciendo que el miércoles va a pasar en muchas reuniones con unos inversionistas.

así que no sabe que hacer esta muy mal la pobre y si le entiendo, y la verdad no se como ayudarle creo que soy la persona menos indicada, me doy cuenta que se obsesiona muchísimo con las cosas, sufre de paranoia, ansiedad, deppresion, angustia y un miedo terrible a que el la deje. ayer noche decía " se que el miercoles no lo voy a ver seguro esas reuniones son mentira y se va con alguien a su depar porque ayer compro un televisor nuevo y como cae puente vacional se va a desaparecer", encima mas la mama del novio siempre esta comentando que ella no sabe cocinar y que la ex novia que el tuvo hace 11 anios cocinaba riquísimo y mi amiga se siente muy mal, porque siente que no encaja que todo lo que ella hace tanto la mama como el ponen en tela de duda, y le dije que deberia ir con un psicologo pero dice que no tiene recursos.

ella quiere dejarlo y ser libre y feliz esta sufriendo muchísimo porque no puede dejarlo, apenas lo intenta y sufre mucha ansiedad, paranoias e imagina escenarios en que el se va con otras o que la utilizo, mi amiga esta viviendo un verdadero infierno

Ginebra

Lo malo es que esa relación tiene fecha de caducidad porque ese chico llegará el día en que tampoco pueda más y sea el quien la deje, entonces empeorará todavía mas.

¿Seguro que no hay posibilidad de un psicólogo? es que es vital que consiga ayuda profesional.

dadodebaja54840

en la ciudad que vivimos es dificil psicologo gratuito, solo si estas afliada al seguro social y ella no lo esta, y no tiene posibilidades economicas esta realemente muy mal economicamente.

no se que aconsejarle realmente