¿Se puede ser amigo de tu ex?

cometa · 28-Jan-2015

nop, mi respuesta ahi es contudente no y no otra cosa clara no la tengo pero esa si

Amazonita · 28-Jan-2015

por poder se puede

pero no lo veo lo mas conveniente, creo que en la vida hay que ir cerrando capitulos y abriendo hojas nuevas e ir soltando lastre .

ladyeire · 28-Jan-2015

Si que se puede..yo tengo relación más o menos cercana con todos mis ex, excepto con el último. Siempre y cuando la otra persona no te haya hecho una faena que haga que no merezca la pena tenerlo como amigo, sí que es posible.
Es evidente que hablo de relaciones que se acabaron con cariño por ambas partes, porque en caso de cuernos, maltratos, ect, no es posible la amistad.

Ahora bien, siempre que haya pasado tiempo. Yo con mis ex la amistad no fue inmediata, fue después de mínimo 1 año, cuando los sentimients estaban frios y ambos sabíamos que no había nada más. Tengo un ex (con quien estuve 5 años de relación), del que conozco a su mujer, su hija...incluso he ido a cenar a su casa con su familia y mi ultimo ex.

fj bulldozer · 28-Jan-2015

No lo creo, porque por parte de uno de los dos puede despertar el sentimiento

ladyeire · 28-Jan-2015

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Iniciado por fj bulldozer

No lo creo, porque por parte de uno de los dos puede despertar el sentimiento

En mi caso, cuando reinicié la amistad es cuando tenía claro que lo tenía superado, que podría oir hablar de sus parejas actuales y que no me doliese.Nunca he seguido la amistad para reconquistar a nadie, siempre he dejado tiempo para qu todo se asiente.

28-Jan-2015

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Iniciado por Marv

Estoy enfermo y me voy a levantar en menos de 5 horas, perdona la respuesta tan breve. Pero quiero que consideres lo siguiente:

No se puede llamar amistad a esa clase de relación que estás llevando con tu ex. Para él sigues siendo una posibilidad muy real y cada salida le da expectativas falsas sobre regresar y que cambies de opinión sobre el futuro y los hijos.

Él terminó la relación esperando que tú reaccionaras y cedieras en tu postura respecto al futuro, que el terminar te "hiciera cambiar" y enfilaran su relación por otro camino.

Tú no lo quieres lo suficiente para cambiar tus planes, menos aún podemos decir que lo amas. Pero tenerlo cerca te da confianza y tranquilidad. Puedes salir con otro en el futuro pero ahora él instalado en la "friend zone" está bien y muy a la mano por si inconscientemente lo requirieses.

Hecho fehaciente: No se puede extrañar lo que no has perdido.

Creo que estás comodamente instalada en la postura de más vale tenerlo y no necesitarlo que necesitarlo y...

Cuando él se de cuenta que sus salidas a pasear no lo llevaran a ninguna parte se irá apartado poco a poco o te volverá a pedir que vuelvan a intentarlo. Como sea no hay ni habrá amistad ahí.

En tanto disfruta, el tiempo nos pone a todos en nuestro lugar.

.

Se agradece tu comentario a pesar de que te hizo trasnochar bastante.
Yo estoy metiéndome a escondidas en el trabajo para contestarte.

La parte que hice grande fue la que me obligo a conectarme.
Mira, si se deja de querer o amar es más fácil dejar ir a las personas. Pues porque ya no te importan. Pero si las amas luchas por su amor y si es necesario se debe sacrificar algo para retenerlo.

En esto estoy totalmente en contra. El amor no es lucha ni sacrificio.
El amor es libertad, es ser quien quieras ser. No se debe cortar las alas. Si se las dejas y decide irse en ese caso no ponerle una jaula aunque sea de oro no deja de ser una jaula.

Sí, yo sé que estaba en mí que la forma de recuperarlo era aceptar ser la madre de sus hijos. A pesar de que le dije que no quería serlo en nuestras primeras citas y se lo recordé al año del noviazgo.
Así que no. Lo amo tanto que lo dejo ir para que se busque esa chica que le puede dar lo que yo no quiero.

Cuando me dejo sufrí bastante.

En mi cabeza llego tanto el dolor que buscaba vengarme. Salir con otros para que viera que me perdió definitivamente.

Creo que por eso no lo elimine de ninguna red social. A veces quería ver su muro pero me abstenía. Donde si no podía ignorarlo era cuando se conectaba y en dos ocasiones le mande un "Hola" de la cual al minuto se desconectaba y no me daba respuesta pero si en Visto.

Así que yo no era la que estaba instalada en una postura cómoda. Era él.
Le di el poder de eliminarme o contactarme. Pasaron siete meses para que fuera quien me saludara primero aunque haya sido con emoticones.
Luego de ocho meses propuso que nos viéramos y yo acepte. A lo mejor me quiere impresionar enseñándome el mundo que me gusta con su ayuda...o tal vez no. Simplemente sé que ahora es mi amigo.

Lo que tuvimos ya no importa.
Solamente sé que soy mujer de palabra y mi palabra vale.
Le ofrecí mi amistad y mi ex la acepto.

almo · 28-Jan-2015

Viendo los comentarios de la mayoria..seguro que a los que decimos que si se puede nos echaran a los leones...xD xD
Yo como experiencia te puedo decir que si,,una ve que hayan pasado los sentimientos de amor por esa persona, cuando haya pasado tiempo creo que no hay problema en ser amigo de tu ex, yo llevo 5 años de amigo con una ex y ella tiene su vida con su pareja, ya viven juntos todo..¿me afecta? en absoluto!!lo que quiero y quise siempre es que fuera feli y ella me deseo lo mismo , caminos separados en cuanto al amor pero en cuanto al cariño seguimos teniendo contacto despues de tantos años, eso depende de la madure, la situacion de porque dejasteis las cosas, de haber sanado bien y que tengas cero sentimientos de amor por el/ella..pero por poder claro que se puede, los ex fueron importantes en nuestra vida y si se acaba en buenos terminos y sin cosas oscuras veo ridiculo no serlo con el tiempo, pero es respetable toda opinion, asique adelante apsara creo que si esta superado no hay ningun problema por las dos partes, que los ex no comen ni son ogros ni bichos raros, son personas ( que creo que hay gente que no valora mucho eso...)

Diazepam · 28-Jan-2015

En caso de tener dudas (y ganas) siempre digo que lo mejor es intentarlo. Si te va bien o te va mal, lo vas a saber según te sientas al respecto. Hay que perder el miedo a equivocarse. Si la cosa no funciona o te sientes mal, simplemente te sirve para averiguar que este tipo de amistad no es para ti.

_Nela_ · 28-Jan-2015

Pues en mi caso no he podido ser amiga de ninguna de mis ex parejas y además es que hemos acabado por ser como dos desconocidos que ni se saludan.
Hace poco leí un artículo sobre este tema y decía que lo más lógico es que una persona que ha compartido tantas cosas contigo siga en tu vida de alguna manera. Pero también decía que para tener buenas ex-parejas, o serlo, había que haber tenido también buenas parejas, o haberlo sido.
Vamos que yo he acabado malamente con todas y cada una de ellas ya sea por desgaste de la relación o porque uno o las dos partes ha obrado mal y se han acabado diciendo o haciendo cosas muy hirientes.

29-Jan-2015

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Iniciado por Diazepam

En mi caso, no. La única vez que hice el intento, empezó a contarme lo bien que le iba con su nueva novia y aunque le había dejado yo, me comieron los demonios. Ahora mismo, me daría igual, pero porque me da igual la persona, y tener una amistad con alguien que da igual porque en el pasado fue importante...ya no tiene sentido.

Bueno, pero lo intentaste. Quisiste involucrarlo en tu vida y no funciono.
Simplemente por que no tuvo el tacto de comentar de su nueva relación.

Conozco a un compañero de trabajo que ya no aguanta a su pareja. Incluso hasta le dijo que ya no lo quería. Pero como no tiene familia en este Estado le permite quedarse en su departamento, siguen teniendo relaciones, y le sigue preparando su comida cada vez que sale a trabajar. Osea, todo sigue igual a pesar de decirle que ya no lo quiere. Ahora mi compañero acepta citas cada vez que lo invitan a salir. Pero en cuanto supo que su ex hacía lo mismo le reclamo y le dejo claro que es una persona importante en su vida (sin decir que lo quería). Supongo que también le comieron los demonios.

Cita:

Iniciado por Diazepam

En caso de tener dudas (y ganas) siempre digo que lo mejor es intentarlo. Si te va bien o te va mal, lo vas a saber según te sientas al respecto. Hay que perder el miedo a equivocarse. Si la cosa no funciona o te sientes mal, simplemente te sirve para averiguar que este tipo de amistad no es para ti.

Bueno, aún no veo el error de ofrecer mi amistad. Pero eso si, el miedo lo perdí y por eso me arriesgo a seguir contactándolo. A pesar de ya no involucrar emociones encontradas al respecto.

29-Jan-2015

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Iniciado por Ouroboro

Apuesto a que la gran mayoría va a estar en contra de mi opinión, así que... ya puestos, seré un tanto directo jeje.
Yo opino más bien como la autora; se puede ser amigo de un ex? Claro que sí!!!
Y los que piensan que no, que es horrible, la peor idea del mundo, algo inútil etcetc, solo diré que esa gente dice tal por miedo a volverse a enamorar, por temor a que nos ea una verdadera amistad, que hay algo aun,... Y si es así, claro que no va a salir bien, pero eso no es culpa de la amistad, es culpa vuestra de cada uno de no terminar de resolver bien vuestros sentimientos.

¡Exacto! Mis sentimientos ya están resueltos. Sé que a pesar de amarlo no podemos volver. Porque si le pidiera otra oportunidad y volviéramos ¿Qué seguiría después? Lo mismo. Él querría ser papá y yo nuevamente le expondría que no es el momento. No, gracias. Se respetarme, se lo que quiero, y si el amor de mi vida no acepta mis planes, así como yo no acepto los suyos. Por más que se ame y se quiera volver, esto no es suficiente para que la relación funcione. Si todos pusiéramos en orden nuestros sentimientos del porque se termino desde un principio. No habría relaciones en donde se termina, comienzan, se vuelve a terminar, se vuelve a comenzar y así sucesivamente...

Cita:

Iniciado por Ouroboro

Entonces, tan exageradamente descabellado es pensar que una pareja/ex pueda ser en algún momento amigo??

Así que pensad por un momentos en vuestras ex-parejas pero solo como si hubieran sido amistades.
Si hubo problemas graves quisierais cortar el contacto, es normal, pero es que con un amigo hariais exactamente lo mismo.
y hay veces que con un amigo, aunque se le aprecie, no se mantiene un contacto tan seguido, así que con un ex sería igual, al terminar la relación se da un espacio (porque los sentimientos deben adaptarse) pero luego, porque no hablarse una vez evolucionados?
E igual que con la amistad, tú hablas con un amigo si te apetece, no forzosamente. Así que no hay que pensar que un ex deba ser amigo, igual que pensar lo contrario es igual de absurdo, de que hay que levantar muros infinitos.

Esa es mi forma de verlo. Pensar en alguien con quien se puede tener algún tipo de conexión, como amigo, no es para nada algo descabellado, por mucho que anteriormente los lazos hayan sido más fuertes.

Y sinceramente, alguien que actue tan ferozmente de que un ex es como un enemigo, considero que esa persona no valora a los demás por lo que son, si no por "eres mi pareja, eres mi ex, eres mi amigo,..." , esas de "si eres mi pareja te amo, si no, no eres nada", me parece tan falso. La persona X es X, no es "mi ex" o "mi amigo", no, es X, ya sea Paco, María etc. y hay que valorarles por lo que son sobretodo.
Así que si una pareja me dijera que mantiene amistad con un ex, veré que esa persona es alguien que valora a los demás, y eso desde luego, para mi, es algo muy bueno

Es como la clásica frase: "Si no estás conmigo, entonces estás en contra".

Gracias por tu comentario

Argus · 29-Jan-2015

Depende como termino la relacion y sobre todo cuanto quisiste o amaste a tu ex,si la amaste es problema porque jamas la podras volver a ver como amiga,o te afectara mucho saber que tiene otra pareja lo mejor en ese caso es borrarla de tu vida,si no la quisiste mucho o dejo de importarte no esta mal tenerla como amiga,en mi caso soy amigo de 2 de mis ex novias y con ellas tengo confianza ya qe son excelentes personas y no me afecta para nada verlas con otra persona o que me cuenten sus cosas,si existe confianza la amistad se dara

Danteojos · 29-Jan-2015

No sólo se puede, sino que me atrevería a decir que se debe. Yo entiendo que uno de los principales cimientos que sustenta una relación sentimental, sino el mayor de todos, es la amistad entre sus miembros. En ese sentido, si el amor finalmente languidece, esa amistad que le sirvió de sustento no tendría en principio por qué extinguirse al propio tiempo, pues serían dos cosas distintas y que, como tales, habría que saber diferenciar.

No tiene por qué tampoco ser una amistad de esas de compartir todo tipo de momentos y confidencias, ya que amistades de esa clase son contadas, una o dos por persona a lo sumo, pero sí una amistad cordial, una amistad de esas que cada cierto tiempo te llevan a interesarte por la persona en cuestión, saludarla, preguntarle cómo le va la vida, felicitarla en momentos puntuales, etc, etc.

Obviamente, también dependerá de cuáles fueron las causas que motivaron la ruptura de la relación sentimental de que se trate, pues si obedecen a malos tratos, menosprecios o similares, entonces sí que sería inviable la amistad ulterior, más que nada porque esa amistad ya se habría perdido de antemano

campanilla87 · 29-Jan-2015

Para mi no!!!!!todos los casos que conozco me incluyo en ellos,siempre que un/una ex se acercaba en plan amistoso siempre era para volver!!!! se empieza con un que tal y se acaba en te sigo queriendo por favor perdóname/dame otra oportunidad...ect

fj bulldozer · 29-Jan-2015

En efecto, Campanilla. Quieras que no, el sentimiento pasado está ahí, y puede brotar en cualquiera de los dos. Yo no quiero saber absolutamente nada de chicas del pasado que me dieron calabazas o pasaron de mí. Ellas a su vida y yo a la mía. No tiene sentido querer amistad con alguien por quien tuvimos sentimiento en el pasado, al margen de que tuviéramos relación con esa persona o no. Con haber tenido sentimiento basta

dadodebaja39595 · 29-Jan-2015

Seré muy radical, pero con una ex que me pedia amistad la mandé a freir esparragos. Y a mis ex en general ni dirigo un saludo si veo. Pienso que si en una relación de pareja, que es la máxima expresión de union entre 2 personas (solo superado por el amor paterno-filial) no acaba bien, es que no se puede tener ningun tipo de relacion con esa persona.

¿Radical? Tal vez, pero solo es mi opinion

rascayu · 01-Feb-2015

Yo creo que es sano llevarse bien con la ex-pareja, pero tiene que quedar claro que cada uno tiene su vida, no tener demasiado acercamiento si no es necesario. Lo de aplicar contacto cero y bloquear en todo me parece un muestra de cobardía y rencor.