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Antiguo 28-Jan-2015  
usuario_borrado
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Cuando le conté de mi ruptura a mis familiares y amigos me dijeron que ese hombre no era para mí, qué que bueno que se fue, que fue lo mejor que me pudo haber pasado.
Paso dos de apoyo para un buen consuelo, era que debía eliminarlo de mi vida, bloquearlo de todas las redes sociales, destruir sus cosas, y aplicar el contacto cero.

¿Es que así es como debe ser siempre? Que en cada ruptura, el ex debe ser tratado como el enemigo.
Nuestra ruptura tuvo buenos términos, el cierre fue sano para los dos. Se supone que se ofrece una amistad donde se obtiene beneficios, como por ejemplo si hay hijos de por medio, o si se comparte el mismo plan laboral. Pero en nuestro caso la afectada, osea yo no tenía nada de esos lazos para ofrecer la opción de que pudiéramos ser amigos. En este hilo donde publique la carta que le envié http://www.foroamor.com/terminar-una...racaso-101637/ se me señalo de insensible por querer darle como premio de consolación La Amistad. Para la parte que se le da esta opción no tiene en mente darte consejos de lige, de escuchar sobre como te va con el otro, que lo invites a su boda sea el padrino, porque simplemente esto es humillante.

Eh leído tantos casos en este foro donde dicen que se fue, que se comporta como si nunca le importo, que no significo nada haber estado con uno, y una persona que escribe una carta demostrando que fue lo mejor de su vida ya es atacada como un calientabolas.

¿Entonces como saber si es beneficioso ofrecer la amistad a tu ex o no? Para eso es bueno consultar con un Especialista. Primera pregunta ¿Porqué lo quiero de amigo? Para que sepa que no le tengo rencor. ¿Cómo saber si todavía tengo sentimientos románticos hacía él? Cuando pienso en él, pienso como si fuera otra persona más, donde no tengo deseos de intimar, donde creo que no me pertenece o le pertenezco, y tiene tanto derecho de hacer su propia vida. Asumo que mi ex se puede volver a enamorar.

Siete meses después mi ex me contacta por face, donde me manda emoticons saludandome. sin ningunas palabras. Le regreso el saludo por igual.

En Diciembre nuevamente me contacta enviando saludos escritos y apoyándose menos en los emoticones. Esta vez planeamos vernos para saber como seguimos luego de todo este tiempo.
Nuestra primera salida fue a la FIL (Feria Internacional del Libro) y la segunda vez fue en Enero, donde me llevo a la biblioteca publica del Estado de Jalisco. Existen tour para conocer el edifico pero en su compañia pude tener acceso al sótano y al último piso. Es decir que recorrimos los seis pisos completos del lugar.
En nuestras dos salidas no se mencionó para nada ningún recuerdo de nosotros, de como nos sentíamos después la ruptura y que hicimos para superarlo. Nuestras platicas fueron de libros, sobre el edificio B que no pude visitar por ser de Archivos, de como sufrí para ver el Hobbit, y de poder conocer las pirámides que hay en nuestro estado que no se revelan públicamente.
Esto es fácil de abordar ya que mi ex estudia Historia y a mi me encanta todo lo referente con la historia. Supongo que por eso nuestras platicas no salían de este tema.

Contando esto a mi psicóloga me dijo algo que me puso muy feliz: "Bienvenida a la zona de amigos".

En ese caso si se puede ser amigo de tu ex siempre y cuando no esperes su regreso. No caer en la trampa de la nostalgia, no teniendo noches apasionadas (algunos amigos me dicen que a pesar de terminar con tu ex, se puede ofrecer sexo), pudiendo confundirnos y afectar la amistad que desde un principio se quiere tener. Según mi especialista esto es signo de buena salud mental y madurez.

En el resto de los casos, ser “amigo” de una persona que eligió separarse de uno, es algo así como querer ser amigo de tu jefe que te echó del trabajo de una patada en el culo y sin indemnizarte ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Con que finalidad?
Ah…¿con la finalidad de que te vuelva a emplear? Ok…pero entonces no es verdadera amistad. Es una reserva. Por eso mi familia, amigos y uno que otro de este foro dice que…si vas a “ser amigo” para ver si te lo enganchas de nuevo, me hace una farsante. Y de amistad, nada.

En el caso del dejado siempre puede llegar a confundirse, si el otro lo saluda de buena manera, le pregunta cómo está, se interesa por su salud y su trabajo, pero en mi caso llegue a comprender la realidad, donde fui más allá evitando situaciones incomodas y evitar cortar por lo sano (el famoso contacto cero). Por eso tuve en lo que creí y eso fue tener de amigo a mi ex.

Como se habrán dado cuenta creo en el poder de la atracción.
Tal vez habrá un hilo hablando de este tema.

¡Saludos!
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Avatar de Davauron
 
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NO, ABSOLUTAMENTE NO, UN ROTUNDO NO.

Te hago una pregunta, a ti te gustaría que tu pareja ande de amistad con su ex?

A ninguna mujer le gusta que uno de hombre ande de amigo con las exnovias.

Siempre traerán problemas.

No se compliquen la vida, aprendan a despedirse y conocer nuevas personas.

Si tu ex te rechaza y te da la espalda, al menos despídase de esa persona para siempre.

Hay que aprender a cerrar capítulos en la vida e iniciar otros.

La única forma de que unos exnovios estén juntos, puede ser solo por sexo ocasional o escapadas repentinas para recordar viejos tiempos.

Pero eso mejor evitarlo cuando se tiene nueva pareja.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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No creo que sólo baste con madurez para poder ser amig@ de tu ex.

También depende cómo terminó esa relación, las mentiras o cosas oscuras que se mantienen ocultas son devastadoras y no permiten la posibilidad de nada a continuación.

También se me hace muy difícil lo de contarse las relaciones, es tan raro...
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Yo tuve una noviazgo con una mujer, el cual resultó ser caótico, con un final desastroso, que incluso hasta casi compromete nuestras carreras profesionales.

Terminamos con muchísimo rencor de lado y lado, y al tiempo de terminar nos vimos.

La invité a cine y a una cena para despedirnos en buenos terminos. Al finalizar le dije que me alejaré de ella por redes etc, para que así no hallan encontrones o momentos de acelere, para poder olvidarnos los 2 de todo.

Ahora feliz, con mi nueva pareja. Y a mi ex solo me queda decirle, que le valla bien. Y que sea feliz.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Amigo?

Es algo de preferencia personal, depende del momento que se este viviendo, si acaso se ha superado el duelo o la manera en la que se termino y grado de madurez de la contraparte, así como la propia.

En lo personal yo creo que no y por salud mental, prefiero que permanezca así. Una preocupación menos.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Iniciado por Davauron Ver Mensaje
NO, ABSOLUTAMENTE NO, UN ROTUNDO NO.

Te hago una pregunta, a ti te gustaría que tu pareja ande de amistad con su ex?

A ninguna mujer le gusta que uno de hombre ande de amigo con las exnovias.

Siempre traerán problemas.

No se compliquen la vida, aprendan a despedirse y conocer nuevas personas.

Si tu ex te rechaza y te da la espalda, al menos despídase de esa persona para siempre.

Hay que aprender a cerrar capítulos en la vida e iniciar otros.

La única forma de que unos exnovios estén juntos, puede ser solo por sexo ocasional o escapadas repentinas para recordar viejos tiempos.

Pero eso mejor evitarlo cuando se tiene nueva pareja.
Eso es lo que hace exactamente la mayoría que se ve con sus ex. Simplemente piensan en sexo. Por eso mis amigos me dicen que si hay sexo de por medio entonces si se puede visitar al ex, mientras tanto si no es así no tiene caso contactarlo y más si hay rencores de por medio. Osea, amigos nada. Por eso la sociedad no cree en las cosas buenas, porque simplemente caen en las malas y si ellos lo hacen todos los demás también.

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Iniciado por Fighter Ver Mensaje
No creo que sólo baste con madurez para poder ser amig@ de tu ex.

También depende cómo terminó esa relación, las mentiras o cosas oscuras que se mantienen ocultas son devastadoras y no permiten la posibilidad de nada a continuación.

También se me hace muy difícil lo de contarse las relaciones, es tan raro...
En mi caso la relación termino bien y no hubo cosas oscuras. Por eso estamos planeando volvernos a ver para visitar las pirámides que recién están desenterrando y quiero ir a conocerlas.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Avatar de Marv
 
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Estoy enfermo y me voy a levantar en menos de 5 horas, perdona la respuesta tan breve. Pero quiero que consideres lo siguiente:

No se puede llamar amistad a esa clase de relación que estás llevando con tu ex. Para él sigues siendo una posibilidad muy real y cada salida le da expectativas falsas sobre regresar y que cambies de opinión sobre el futuro y los hijos.

Él terminó la relación esperando que tú reaccionaras y cedieras en tu postura respecto al futuro, que el terminar te "hiciera cambiar" y enfilaran su relación por otro camino.

Tú no lo quieres lo suficiente para cambiar tus planes, menos aún podemos decir que lo amas. Pero tenerlo cerca te da confianza y tranquilidad. Puedes salir con otro en el futuro pero ahora él instalado en la "friend zone" está bien y muy a la mano por si inconscientemente lo requirieses.

Hecho fehaciente: No se puede extrañar lo que no has perdido.

Creo que estás comodamente instalada en la postura de más vale tenerlo y no necesitarlo que necesitarlo y...

Cuando él se de cuenta que sus salidas a pasear no lo llevaran a ninguna parte se irá apartado poco a poco o te volverá a pedir que vuelvan a intentarlo. Como sea no hay ni habrá amistad ahí.

En tanto disfruta, el tiempo nos pone a todos en nuestro lugar.

.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Por poder se puede, depende de varias cosas y del caracter de cada cual, no hace falta un contacto asiduo pero tampoco llegar al punto de que si te lo encuentras no hacer como si jamás se hubiera estado juntos. Lo que si es un error y garrafal es tener sexo con un ex, es que es tan paradójico que no hay por donde cogerlo, no soy tu amig@ ni quiero nada pero me acuesto contigo, ¿y en calidad de qué? suena hasta surrealista.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Por supuesto que no, a eso se le llama aferrarse a un sentimiento; eso de andar buscando a los/as ex como que noooooo ... me suena muy lógico.

Pienso que no es lo mejor, y te lo digo por experiencia.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Amigos como trato cordial si.
Amigos de contarse secretitos no, eso no tiene sentido. A mi que un ex me cuente su vida me aburre, no te puedes imaginar cuanto. Por eso, cordialidad si, pero nada mas. A veces no puede ser porque la relacion termino mal, no es mi caso, hablo con todos ellos muy de vez en cuando o de vez en cuando con otros. Pero nada mas alla de 10 minutos de conversacion. Que puede llegar a los 20 minutos, pero muy rara vez.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Por mi parte no, porque aunque hayamos acabado bien a mi no me sale hablar con personas que no forman parte de mi vida. Se me acaban olvidando.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Se puede ser amigo de un ex si:

- La ruptura se ha dado de forma sana.

- Si ninguna delas partes tiene sentimientos por la otra persona a nivel pareja o rollete.

- Si ha pasado tiempo suficiente de contacto cero como para romper los patrones de conducta de la relación finalizada.

Vamos, nunca o casi nunca
 
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Iniciado por Davauron Ver Mensaje
NO, ABSOLUTAMENTE NO, UN ROTUNDO NO.

Te hago una pregunta, a ti te gustaría que tu pareja ande de amistad con su ex?
Pues depende, mi última novia seguía siendo amiga de uno de sus ex (y creo que mantenía contacto por chat con alguno más) y no me importaba. Me dejaba bastante claro que me quería a mi y que ya no sentía nada por él.

¿El problema? Que mientras que yo no era celoso con ella, ella si que lo era conmigo , normalmente sin motivo.

Por ello, y por algunas razones más de incompatibilidad, tuve que romper con ella, a pesar de ser una persona maravillosa. Pero así es la vida, hay veces que simplemente las cosas no cuadran, no hacen falta malos rollos ni mentiras ni adulterios.

Ahora sigo teniendo contacto con ella a través de internet (no vivimos en la misma ciudad) y creo que no hay problema en que nos llevemos bien. Por mi parte lo nuestro está superado, y creo que por la suya también. Cada uno hacemos nuestra vida, y si veo que alguna vez. Si alguna vez la veo que necesita hablar conmigo, no me sale simplemente ignorarla, la verdad. No por ser mi ex se convierte en un monstruo.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Siempre digo que si una relación acaba, es por algo malo, si no, no acabaría. No le veo sentido ni me sale de dentro ser amigo de una ex. Si la relación se acaba quiero a esa persona fuera de mi vida. Patada y a otra cosa, que luego las "amistades" con los ex traen problemas, discusiones y conversaciones incómodas e innecesarias .

¿O acaso querrían ser amigos de una persona que les ha rechazado?
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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No te calientes más la cabeza, no lo hagas!! Creo fehacientemente que NO SE PUEDE ENTREGAR LA AMISTAD A UN/A EX.

Cuando hablas de situaciones de hijos, de situaciones coyunturales y de especial posición, a lo sumo se puedo lograr una perfecta CORDIALIDAD y SABER ESTAR!! Respeto y dedicación a los bienes comunes, pero en ningun caso...en ningún caso (repito) se trata de una AMISTAD! (al menos tal y como yo entiendo lo que ese término implica porque parece que un amigo para alguna gente es aquel que en el metro te pregunta que que hora tienes).

Creo que hay que avanzar....avanzar es caminar y seguir adelante. Esa persona ya ejerció en tu vida su papel y haya dejado huella o no, no puede ser tu AMIGO, a pesar de tener que seguir manteniendo el contacto por otras razones aparte.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Para mi no. Yo no pude.
Intente ser amiga de mi ex y me duro 1 mes... realmente es muy incomodo escuchar cosas como que esta rehaciendo su vida, saliendo a ligar mujeres con sus amigos.. en realidad te gustaria escuchar esas cosas? ...
Se supone que con un amigo compartes cosas de tu vida sin ponerte trabas, es decir ,contar las cosas con naturalidad..
imaginate esta situacion: conoces a un hombre nuevo, estan saliendo y lo primero que haces es contarle a algun amigo/a.. luego , se lo contarias de la misma manera a tu ex? yo creo que no.. al menos yo no lo haria..
Ademas , ser amigo de un ex siempre es una situacion molesta e incomoda cuando tienes una nueva pareja.. a tu pareja no le gustaria eso, y viceversa.
Y para evitar malentendidos o que de la otra parte tenga ilusiones de volver.. mejor no, yo prefiero no mantener trato.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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En mi caso, no. La única vez que hice el intento, empezó a contarme lo bien que le iba con su nueva novia y aunque le había dejado yo, me comieron los demonios. Ahora mismo, me daría igual, pero porque me da igual la persona, y tener una amistad con alguien que da igual porque en el pasado fue importante...ya no tiene sentido.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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yo creo que no cuando se acaba algo se acabo la relacion.
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Yo siempre he pensado que no es nada sano ser amigo de un ex.

Quizás sí se pueda cuando ha transcurrido mucho tiempo y las heridas de la ruptura ya han sido sanadas por completo. Hablamos quizás de años...
 
Antiguo 28-Jan-2015  
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Apuesto a que la gran mayoría va a estar en contra de mi opinión, así que... ya puestos, seré un tanto directo jeje.
Yo opino más bien como la autora; se puede ser amigo de un ex? Claro que sí!!!
Y los que piensan que no, que es horrible, la peor idea del mundo, algo inútil etcetc, solo diré que esa gente dice tal por miedo a volverse a enamorar, por temor a que nos ea una verdadera amistad, que hay algo aun,... Y si es así, claro que no va a salir bien, pero eso no es culpa de la amistad, es culpa vuestra de cada uno de no terminar de resolver bien vuestros sentimientos.

Y me explico.

De vosotros de quienes sois amigos? En mi caso de gente con quien congenio, con quien puedo mantener una conversación inteligente (que no digo culta, simplemente sin niñerías tontas jeje), con quien me lo pase bien y tengamos bastantes cosas en común,...
Con quien saldría yo de pareja? Pues aparte de alguien con quien me sienta atraido sexualmente, pues con alguien con quien pueda hablar, hayan cosas en común... vaya!!! Pero si más de la mitad de cosas coinciden con as cualidades que me gustan en un amigo.
Entonces, tan exageradamente descabellado es pensar que una pareja/ex pueda ser en algún momento amigo??

Así que pensad por un momentos en vuestras ex-parejas pero solo como si hubieran sido amistades.
Si hubo problemas graves quisierais cortar el contacto, es normal, pero es que con un amigo hariais exactamente lo mismo.
y hay veces que con un amigo, aunque se le aprecie, no se mantiene un contacto tan seguido, así que con un ex sería igual, al terminar la relación se da un espacio (porque los sentimientos deben adaptarse) pero luego, porque no hablarse una vez evolucionados?
E igual que con la amistad, tú hablas con un amigo si te apetece, no forzosamente. Así que no hay que pensar que un ex deba ser amigo, igual que pensar lo contrario es igual de absurdo, de que hay que levantar muros infinitos.

Pero si hablando/quedando con un ex sientes más cosas, como digo, no culpes a la amistad porque eso no es amistad; es lo mismo que tener a alguien de amig@ solo para irle seduciendo, tampoco es verdadera amistad.

Esa es mi forma de verlo. Pensar en alguien con quien se puede tener algún tipo de conexión, como amigo, no es para nada algo descabellado, por mucho que anteriormente los lazos hayan sido más fuertes.

Y sinceramente, alguien que actue tan ferozmente de que un ex es como un enemigo, considero que esa persona no valora a los demás por lo que son, si no por "eres mi pareja, eres mi ex, eres mi amigo,..." , esas de "si eres mi pareja te amo, si no, no eres nada", me parece tan falso. La persona X es X, no es "mi ex" o "mi amigo", no, es X, ya sea Paco, María etc. y hay que valorarles por lo que son sobretodo.
Así que si una pareja me dijera que mantiene amistad con un ex, veré que esa persona es alguien que valora a los demás, y eso desde luego, para mi, es algo muy bueno
 
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