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Antiguo 29-Jan-2015  
Soltero Eterno
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Saludos, soy un hombre que en toda su vida no ha tenido ninguna experiencia amorosa con alguna mujer.
Ya que por mucho que lo he intentado, las mujeres solo me han visto como un simple amigo... Un amigo al cual pareciera que no consideraban como hombre, ni material para pareja.

Y es extraño porque casi todas las amigas que he tenido, han sido de gran interés amoroso para mi, y casi siempre las trataba como reinas porque estaba enamorado de ellas, por alguna razón daba a entender mis intereses amorosos, pero estas siempre los han ignorado o han pasado de mi, interesándose mas en chicos que no las trataban bien a ellas, lo cual para mi era una injusticia, por que yo las trataba mejor y merecía algo acorde.
En vez de eso, siempre eran muy cariñosas y me querían mucho... Pero claro, como amigo nada mas, y esto siempre me resulta una ofensa hacia mi esfuerzo e intenciones.

Esto es algo que me hace sentir muy mal, porque cada vez que me enamoraba de una amiga, sentía que estaba muy cerca de conseguirlo, de que esa persona me amara como yo a ella... pero siempre me pegaba un batacazo, porque las mujeres que usualmente me toca tener de amigas, me envían siempre señales falsas y alimentan mis ilusiones.. Pero en el fondo nunca significaba nada para ellas, solo era un numero mas en la gran lista de amistades y contactos que tenian.

Y yo la verdad que con tantos rechazos, he llegado a la conclusión de que la friendzone es la peor cosa posible que me pueda suceder, ya que me hace sufrir a mas no poder, es como una ilusión que me da mucha felicidad, y que es alimentada constantemente por estímulos falsos mayormente provenientes de la amiga de la que estoy enamorado en el momento.. Y que se cae con el rechazo, causando una gran decepción y dolor en mi.

Lo que me llega a la interrogante, de si renunciar completamente a entablar alguna relación amistosa con el sexo opuesto?, o seguir teniendo amigas y posiblemente sufrir mas?, por que he aprendido muy bien que cuando una chica te considera como amigo, así te vera para siempre, no se la razón, no se porque ocurra... Pero en mi caso, yo fácilmente puedo cambiar mi visión de una chica de amiga, a potencial pareja, y no entiendo porque no pueda ocurrir así con ellas.
Pero yo sinceramente no soporto tanto rechazo y rencor, estoy cansado de que siempre desprecien mis intenciones.

Yo lo único que quiero por el momento de las mujeres, es tener una primera pareja, no amistad.. Y renunciar a cualquier posibilidad de friendzone, lo veo como algo viable para dejar de sufrir y cumplir mi objetivo mas fácilmente, ya que si intento conquistar a una chica que no es amiga, me rechazara y no me dolerá tanto... Pero con una amiga siempre es el mismo daño anímico... Me dan la impresión de que significo mucho para ellas, y en el fondo no significo nada, ya que ni para pareja me consideran, solo de paño de lagrimas.. Y estoy mas que harto de que me usen y jueguen con mis sentimientos.
Es algo de lo que no estoy muy seguro, y de verdad quisiera saber sus opiniones, si esta bien o mal.. Pero desde mi perspectiva es la mejor solución.
La amistad no me sirve de nada
Gracias de antemano.
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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Durisimas palabras las tuyas compañero, creo que tendrías que dejar de ver el amor como algo obligatorio en una mujer, una mujer al igual que un hombre puede ser tu amiga/o, una buena amistad es aquella que no tiene segundas intenciones, en tu caso pretender que sean tus novias, olvidate de eso, sabes si yo fuera una mujer y viera que solo me ves como un trozo de carne huiría de ti.

Con esto no pretendo decirte que seas su amigo a pesar de estar enamorado, me gustaría que dejaras de pensar en tantos amorcitos y independientemente del sexo de la persona seas capaz de mantener una amistad, si tienes ganas de estar con una mujer hay mejores alternativas en vez de cambiar tu 'amistad' por el amor de ellas, el amor es algo que surje no se busca y te repito si tienes ganas de estar con una chica hay mejores alternativas, lo que no es normal es que te enamores de todas tus amigas.

PD: Que conste que a pesar de ser camaradas (soy un hombre como tú, y nunca he tenido pareja) he sido duro contigo porque me gustaría que te pongas en el lugar de una chica antes de llegar al extremo de no querer ninguna amistad por tus malas experiencias.
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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El error habitual, pensar que el amor se compra con favores y servicios.

A una amiga (a nadie) hay que tratarla como una reina. Si tratas a alguien como una reina es como decirle que tú eres un súbdito y que te tiene que hacer el favor de amarte a cambio de todo lo que tú haces por ella. Si crees que el amor funciona así, vas muy desencaminado.

A las amigas hay que tratarlas como lo que son: amigas. Seres humanos iguales que tú y que yo. Ni entronizarlas, ni idolatrarlas. Si eres amigo de alguien y un día te empieza a gustar, insinúate, lánzate, coquetea, tantea y si no te corresponde al interés, no insistas, a otra cosa, mariposa, ella se lo pierde.

Y por otro lado, si tú haces amigas con el objetivo de que sacarte pareja, las estás utilizando, por lo que a cambio, obtienes lo mismo: que te utilicen ellas a ti. La amistad es algo que nace de una afinidad y de un deseo de compartir, no para conseguir otras cosas, en cuyo caso no es amistad, sino relaciones utilitarias. ¿Cuántas "amigas" has tenido simplemente porque te atraían físicamente y en realidad, como personas te daban lo mismo?
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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Amigo, siempre culpas a las mujeres de no "hacerte caso" como pareja. Tal vez tengas algo de razón, ya que lo honesto si una chica, que ellas saben positivamente cuando un chico va a por ellas como novia, digo lo honesto es alejarse y no lo hacen, digo que tal vez ellas tengan algo de culpa.

Pero piensa no siempre va a ser así, para mi que hay un problema, un fallo tuyo de asertividad, por no saber expresar tus sentimientos cuando llega el caso.
En vez de eso te quedas ahí, de amigo, en la "zona cómoda", que así es como habría que llamar realmente a la famosa "friendzone".

La próxima vez, arriesga, comunica tus sentimientos, porque ya ves que una amistad cuando aparecen otros sentimientos, no sirve de nada.

Lo ideal en esta vida es no tropezar siempre con la misma piedra.

Saludos.
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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Amigo, siempre culpas a las mujeres de no "hacerte caso" como pareja. Tal vez tengas algo de razón, ya que lo honesto si una chica, que ellas saben positivamente cuando un chico va a por ellas como novia, digo lo honesto es alejarse y no lo hacen, digo que tal vez ellas tengan algo de culpa.
Osea, que la culpa es de las mujeres por no es alejarse.. ¿y la culpa no será de que alguien se inventa películas con una amiga? Yo si tengo un amigo, es solamente eso: AMIGO, y espero que esa amistad sea igual por ambas partes, que esté cerca de mi por un interés amistoso. Si alguien se hace amigo de una chica sólo para ligar con ella, eso no funciona.

Puedes presentir que a alguien le gustas, pero si no te lo dicen claramente, no puedes saberlo, somos intuitivas, no adivinas.

Y si a alguien le gusto y a mí esa persona no, quien debe alejarse es la otra persona, me parecería injusto que un amigo se me declarara y dejara de hablarle cuando él no me lo ha pedido antes y romper una amistad bonita sin más.
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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Si solo te ven como amigo, no intentes buscar en ellas nada más, porque siempre te considerarán eso, un amigo. Quizás tu fallo esté en que pretendes chicas a las que les interesa como novio otro tipo de hombre que poco o nada tiene que ver contigo. Pero claro, si ese tipo de chicas son las que te atraen, poco se puede hacer

Lo que si está claro es que nunca debes de ser pagafantas. Si no les atraes desde el principio, no esperes que les atraigas al cabo de un tiempo
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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Pues creo que casi todas las respuestas son muy acertadas.

La amistad es entre personas, personas. Da igual que sean hombres o mujeres. Y es desinteresada y es recíproca.
Tratándose de un hombre y una mujer (de dos personas del mismo sexo homosexuales) efectivamente puede darse el caso de que uno se enamore del otro y si no hay correspondencia (si la hay y además de amistad-que creo que no desaparece- hay tb otra cosa) pues sí que hay un factor que distorsiona y que puede hacer peligrar la amistad.
Para mi no tiene que ser necesariamente así; pero la pone a prueba.

A mi me acaba de pasar. Me he enamorado de una chica con la que estaba entablando una amistad, una complicidad. Los dos hemos sido claros con el otro. Yo le he dicho lo que sentía y ella me ha dicho que no me lo podía dar.
Pero ambos hablamos con afecto y nos dijimos que ambos queríamos mantener la amistad.

Luego, efectivamente, hay que poder. Yo he puesto de mi parte...poniéndome a "régimen" de ella; distanciando mucho más que antes las llamadas, los chateos...y sin estar todo el día hablando de lo mismo. Sin agobiar. Asumiendo que ella no siente no va a sentir eso por mi y que no pasa nada, sin hacerme la víctima. Y haciendo mi vida (aunque me ha costado) sin más. Ella ha puesto de su parte siendo muy natural conmigo, tratándome con mucho cariño...dándome confianza de que ahí estaba (es curioso...a día de hoy...me llama más ella a mi que yo a ella). Y poco a poco la vuelvo a ver mucho más como una persona amiga (una persona excepcional con la que tengo suerte de tener amistad) que como una tía de la que estoy enamorado, que es algo que se me va diluyendo.
Y la relación está convirtiéndose en algo bonito.


Pero en el inicio creo que te equivocas. Lo que tú tienes de inicio no es una amistad...es casi una pose (creo, tampoco te conozco), una estrategia...porque crees que esa ternura, esa confianza, esa "amistad" te va a servir para conquistarlas o para que se enamoren de ti.
Gran error; con eso vas a conseguir que te tengan cariño. Que, ojo, a mi es algo que me parece maravilloso. El cariño, el afecto verdadero de una mujer es algo fantástico...mucho mejor a veces que una relación "amorosa" o sexual.
Pero tiene que ser de verdad, sin segundas intenciones (insisto, si luego surge...pues habrá que saber gestionarlo").

Pero si buscas fomentar ese cariño o amistas para que se terminen enamorando...fallas. Porque eso está muy bien para para enamorarlas tienen que ver tb a un hombre que va a eso, e enamorarlas, que muestra su interés sin tapujos.
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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En primer lugar, te sugiero que no hagas caso cuando una persona te diga "es imposible que...". Por mi experiencia, te puedo decir que la gran mayoría de veces que te dicen eso, es mentira. Cuantas veces me han dicho a mi cosas como "es imposible que..." y luego he conseguido esas cosas "imposibles". Rara vez se ajusta a la realidad, aunque hay veces en que si es verdad. Me refiero, por ejemplo, al tema este de "es imposible que si una chica es tu amiga, pase algo más". Quizá algún día tú descubras que eso es mentira por ti mismo, y seas la excepción a esa regla.

Yo personalmente si pienso que una persona (sea mujer u hombre) se puede enamorar de un@ amig@. El roce hace el cariño, y una persona que no pueda enamorarse de un@ amig@ debe ser alguien totalmente insensible. Y de las personas insensibles, es mejor alejarse, en mi opinión.

Por otra parte, por lo que cuentas, me da la sensación de que solo te relacionas con mujeres poco recomendables, por llamarlas así. Vamos, mujeres que se interesan por chicos que no las tratan bien, que te envían señales falsas y alimentan tus ilusiones, y también hablas de rencor (es decir, es normal que una chica te rechace, pero eso de que tenga rencor no es muy normal), que te usan como paño de lágrimas, que juegan con tus sentimientos. Vamos, estás describiendo a una mujer manipuladora. Desde luego, no son las mejores mujeres para relacionarte con ellas, ni para amigas ni para pareja ni para nada. Es más, incluso te aseguro que has tenido suerte de no terminar de pareja con las chicas que estás describiendo.

Aunque tratar a las mujeres como reinas tampoco es recomendable. Una mujer es un ser exactamente igual que tú, nunca hay que tratar a nadie como si fuera superior. Además, que si las tratas como reinas les estás haciendo un flaco favor porque entonces se creerán superiores y esa creencia de ser superiores les traerá problemas.

Yo creo que puedes tener una amiga siempre y cuando no te interese como pareja y no sientas ningún tipo de atracción sexual y/o romántica por ellas. Desde el momento que sientas algo más, si no eres correspondido, lo mejor es que te alejes de ellas porque entonces habrá un conflicto de intereses. Tú querrás que ella sea tu novia, pero ella no querrá ser tu novia. Y ella querrá que tú seas su amigo, pero tú no querrás ser su amigo. Es una relación que está condenada al fracaso, porque uno de los dos está condenado a sufrir para satisfacer al otro.

En fin, amigas sí, pero si sientes algo por ellas NO. No tengas tanto miedo de la "friendzone" (que en realidad no existe, es una palabreja que se han inventado más para meter miedo que para otra cosa). Si ves que te interesa una chica y no eres correspondido, aléjate de ella. Es lo mejor que puedes hacer, pienso yo.

Saludos.
 
Antiguo 29-Jan-2015  
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Si lo ves como un efecto karmico producto de una manera inadecuada de proceder, adelante, el post se llenará de interpretaciones metafísicas a cuál más hadacadabrante.
La cuestión es que por muchas mujeres que conozcas, por muchas amigas que hagas, si no terminas de gustarle a ninguna como un posible algo más, estarás siempre en la Friendzone
El asunto no es tan misterioso como podría parecer, es cierto que muchas parejas se forman a partir de una amistad, lo que ocurre es que entre ambos amigos que forman pareja se da que existe atracción, mientras que si no se da esa atracción (sobre todo en ella) el final del trayecto se llama Friendzone.
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Mientras pongas a las mujeres en un pedestal y actúas como si ellas fueran una especie de diosas. Te lanzarías al mar por su amor. Te declaras demasiado rápido, con demasiado ímpetu. Dejas de lado tus propias necesidades por las de ella., deseas que ellas te miren y descubran el hombre maravilloso que eres, pero por algo terminas en la categoría de “amigo”.
Entonces viene la pregunta, ¿por qué no puedes ligar?

En el juego del amor no obedece la regla de "Si yo te doy, tú también me debes de dar". Es decir que si eres atento, adorable. Nada más por ser súper dulce que te deberían responder amorosamente. Pero el verdadero problema es que dejas tus propias emociones y sentimientos en el asiento de atrás, en nombre de las otras personas, y cuando tus amigas no son recíprocos, juegas en el rol de víctima. Donde te sientes utilizado y humillado.

Es una posición en la que tu solo te has puesto y no debes decir que es una injusticia nada más porque no las atraes como parejas. Ninguna mujer quiere tratar con un tipo que tiene complejo de mártir.

Este consejo le doy a todos aquellos que creen que el problema es de las mujeres por preferir a hombres más astutos en lugar de los buenos:

"Quierete a ti mismo. Que nadie lo hará por ti"
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Aristóteles decía que " algunas personas piensan que para ser amigos, basta con querer, como si para estar sano, bastara con desear la salud". Me temo que ese es tu problema.

Has intentado " comprar " amor y el amor no tiene precio. Puedes comprar sexo, compaňía, incluso falso interés, pero nada mas. Si las tratas a todas como reinas, posiblemente, muchas te lo agradecerán pero no te darán nada a cambio si no se sienten atraidas por tu caracter, tu imagen y forma de ser.

La realidad es esa y por mucho que las adules, les des caprichos, si lo que intentas siempre es llegar a su corazón así, como mucho conseguirás interés pero no amor.
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Respondiendo casi directamente la pregunta que planteas, bien podrías utilizar este principio: "si quieres enfrentarte a tu enemigo, conócelo primero".
Es decir, empieza a relacionarte amistosamente con mujeres, te ayudará no solo a aprender a hablar con ellas, sino a percatarte de que no son ni más ni menos personas por tener funciones biológicas diferente a las nuestras.

Tampoco es la cuestión de llamar a todas las amistades del sexo opuesto "friendzone". Siempre es bueno tener amigas mujeres siempre y cuando no esperes relacionarte sentimentalmente con ellas.
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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No lo has podido explicar mejor, Faro. La filosofía griega siempre es efectiva

Como bien dices, tratándolas bien y como reinas, el autor del tema tendrá por parte de ellas admiración y respeto, pero no amor. Para despertar amor tiene que convencer a alguna de ellas que él es el hombre que busca. Y solo tratándolas bien no se consigue. Lo primero siempre es entrar por el ojo, eso no falla y es lo principal, sobre todo para conquistar a chicas menores de 30. Si no se tiene un físico de primera, ya es más difícil, pero no imposible, con lo que hay que hacer uso de la personalidad. Pero ojo, hacer uso de la personalidad no es ponerse en plan pagafantas ni tratar a las chicas como reinas, que es lo que parece que ha confundido el autor del tema
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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me envían siempre señales falsas y alimentan mis ilusiones
No te mandaban señales falsas. Lo único, que como enamorado que estabas de ellas, para ti parecían señales, y en cambio no lo eran.

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Lo que me llega a la interrogante, de si renunciar completamente a entablar alguna relación amistosa con el sexo opuesto?, o seguir teniendo amigas y posiblemente sufrir mas?
Pero tú.... ¿quieres tener amigas, o quieres tener novias? O mejor dicho: ¿no puedes ver a las chicas sólo como amigas?

Vale que quieras tener novia, pero eso no quita de que tengas amigas.

Además, si hablas con alguna de ellas sobre tus problemas con las chicas, seguramente te puedan ayudar y aconsejar (aunque eso sí, a las chicas que les comentes de lo tuyo, ya descártalas como pareja, pero al menos te ayudarán).

Cita:
he aprendido muy bien que cuando una chica te considera como amigo, así te vera para siempre

(...)

en mi caso, yo fácilmente puedo cambiar mi visión de una chica de amiga, a potencial pareja
Eso es simplemente que has tenido mala suerte. O quizás careces de ese cierto "atractivo" que pueda gustar a una mujer. Por eso, es muy difícil, si no imposible, que pases de amistad a algo más.

De todos modos, cuando alguien (chico o chica) se fija en un chico o chica, ya lo está viendo desde el principio como potencial pareja, pero comienzan antes como amistad para conocerse. Así que, en estos casos, no se ha transformado una amistad en noviazgo; sino que desde el principio ya había algo más.

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Me dan la impresión de que significo mucho para ellas, y en el fondo no significo nada
Sí significas. Amistad. Así que, eso de no significar nada... Pero claro, como no es lo que buscas... pues te enfadas.

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ni para pareja me consideran, solo de paño de lagrimas.. Y estoy mas que harto de que me usen y jueguen con mis sentimientos.
Aunque suene duro decirlo, si te utilizan, es porque te has dejado. Si te abres, y les dices: "Aquí estoy. Cuéntame tus problemas". Luego no te quejes de que: "Me utilizan de paño de lágrimas". Es un ejemplo, pero me da que más o menos tiene que ser así.

Tú te desvives por ayudarlas, y no te das cuenta precisamente de eso: Ayudar, no es conquistar. Y como dice Diazepam: Es un error pensar que el amor se compra con favores y servicios. Así no se conquista a una mujer, estando "a sus pies".
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Hola.

Lee atentamente lo que te voy a decir, yo soy como tu, como tu clavado! Tengo un montón de mejores amigas que solo quisieron ser eso conmigo..amigas.. Ahora mismo tengo roto el corazón mi ultima mejor amiga cuando le dije lo que sentía ha decidido tratarme como si no existiera..lo malo trabaja conmigo…y me dan ganas de llorar cuando la veo pasar y me ignora..

De quien es la culpa..¿de las mujeres? NO, un rotundo NO. La culpa es tuya y mia. Es nuestra..no tenemos confianza en nosotros mismos y solo sabemos acercarnos a las chicas de esta forma…pensamos erróneamente que si nos portamos como un príncipe con una chica seremos su príncipe y no es asi , cuesta entenderlo y asimilarlo…si nosotros la tratamos genial siempre estamos ahí , como es posible que no nos elijan a nosotros..Pues justo por eso!! Porque siempre estas ahí!! Ya no eres un reto para ella o algo interesante.

Ellas son seres emocionales , contigo se sienten bien..pero con una emoción plana..no les haces sentir nada especial.

Te digo el cambio que estoy dando yo en mi vida, conviértete en un Winner…no eres un segundo plato , eres un Winner, eres un tio interesante . No mendigues amor ni atención de mujeres, eso al contrario de lo que piensas hace que te vea interesante. Ya , ya se que te gusta estar con mujeres relacionarte y esto que te digo es lo contrario. Pero , piensa de que ha servido nuestra técnica..de que sirve estar 8 horas hablando con la chica que te gusta..si al final ella te rechaza.

Otro consejo, vive , vive a tope. Disfruta, no necesitas pareja. Cuando las cosas no se necesitan vienen solas. Y si necesitas parejas acabaras con la primera que encuentres y te haga un poco de caso . Eso seguramente forzara que te equivoques de persona y vivas en desgracia.

Mira he tenido la suerte estos últimos meses de juntarme y salir con dos “imanes” para las mujeres… es increíble observar como son de distintos a mi. Como ellos no pasan horas hablando con las mujeres que le interesas y como son capaces de no necesitar su atención, como les da igual que les llame o les hable o lo que sea. Que efecto causa en ella, tu como yo dirías que de rechazo…pues increíblemente genera atracción.

Muchas veces decimos que las mujeres solo terminan con malotes y gente que las trata peor que nosotros . Otro ERROR mayúsculo. El malote es un hombre independiente y que sabe lo que quiere en la vida , sabe su camino y no hay nada que le perturbe de ese camino. El malote es mucho mejor que nosotros, no es un dependiente.

Cambia el chip, cambialo… Te digo, yo estoy en ello y cuesta muchísimo…muchísimo..pero mira atrás y ves tu camino , claramente no funcióna.

Quieres que te diga algo bueno, normalmente los hombres son como tu y como yo. Mira este foro hay millones de casos de hombres que les dejan , que no llegan a nada. Conviertete en un winner y seras uno entre un millón.

Fuerza y luz!!!
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Durisimas palabras las tuyas compañero, creo que tendrías que dejar de ver el amor como algo obligatorio en una mujer, una mujer al igual que un hombre puede ser tu amiga/o, una buena amistad es aquella que no tiene segundas intenciones, en tu caso pretender que sean tus novias, olvídate de eso, sabes si yo fuera una mujer y viera que solo me ves como un trozo de carne huiría de ti.

Con esto no pretendo decirte que seas su amigo a pesar de estar enamorado, me gustaría que dejaras de pensar en tantos amorcitos y independientemente del sexo de la persona seas capaz de mantener una amistad, si tienes ganas de estar con una mujer hay mejores alternativas en vez de cambiar tu 'amistad' por el amor de ellas, el amor es algo que surge no se busca y te repito si tienes ganas de estar con una chica hay mejores alternativas, lo que no es normal es que te enamores de todas tus amigas.
Veo el amor como algo obligatorio en una mujer, porque nunca he tenido pareja, y por ende soy muy enamoradizo.. He deseado y trabajado por el amor correspondido de alguien del sexo opuesto desde que soy niño.
Se muy bien que la amistad y solo amistad entre mujeres y hombres es algo completamente posible, y existe.. Pero no para mi, la amistad que me puedan otorgar todas las mujeres del mundo.. No puede saciar este vació y esmero por conseguir una pareja que tengo... Si quiero amistad, facilmente la obtengo de los hombres, pero de todos modos la amistad no me llena casi nada, y no es mi objetivo por el momento.

No es que vea a las mujeres como un trozo de carne, son personas como tu y yo, merecedoras de respeto por el simple hecho de ser personas, con los mismos derechos y obligaciones.. Todas con imperfecciones y virtudes, algunas peores y otras mejores.
En fin.
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
El error habitual, pensar que el amor se compra con favores y servicios.

A una amiga (a nadie) hay que tratarla como una reina. Si tratas a alguien como una reina es como decirle que tú eres un súbdito y que te tiene que hacer el favor de amarte a cambio de todo lo que tú haces por ella. Si crees que el amor funciona así, vas muy desencaminado.

A las amigas hay que tratarlas como lo que son: amigas. Seres humanos iguales que tú y que yo. Ni entronizarlas, ni idolatrarlas. Si eres amigo de alguien y un día te empieza a gustar, insinúate, lánzate, coquetea, tantea y si no te corresponde al interés, no insistas, a otra cosa, mariposa, ella se lo pierde.

Y por otro lado, si tú haces amigas con el objetivo de que sacarte pareja, las estás utilizando, por lo que a cambio, obtienes lo mismo: que te utilicen ellas a ti. La amistad es algo que nace de una afinidad y de un deseo de compartir, no para conseguir otras cosas, en cuyo caso no es amistad, sino relaciones utilitarias. ¿Cuántas "amigas" has tenido simplemente porque te atraían físicamente y en realidad, como personas te daban lo mismo?
Creo que me he hecho malinterpretar un poco, yo nunca he intentado comprar el amor de nadie con favores y servicios.. Cuando he dicho que trato a alguna amiga como reina... Es porque me he enamorado de su persona, no solo de su físico, sino de su personalidad y forma de ser... Y por lo tanto mi forma de demostrar amor es siendo servicial, alguien de apoyo.. Que busca entender y ser atento ante todo lo que diga esta persona.. Para así fortalecer el lazo afectivo.

El texto remarcado en negrita es justo lo que yo hago siempre para tratar de conquistar, solo con la excepción de que si me llega a gustar mucho la chica, me quedo insistiendo un buen rato mas... Por que si mis sentimientos de amistad que sentí por ella en un principio, cambiaron a amor.. Tengo la esperanza de que eso pueda suceder con ella... Y como lo hago?, tratándola como si fuera una pareja, para que sepa mis intenciones y ver si las acepta.. Como una reina, diría yo.. Ser servicial, no es ser súbdito como dices.. Es ser buena persona.

Y otra cosa, yo no utilizo la amistad como medio para ligar, por supuesto que no.. Lo que ocurre es que con la amistad, se tiene que conocer a alguien si o si, aunque sea por encima.. Y siempre que inicio una amistad con una chica, al poco tiempo de conocerla, me surge el amor, y trato de conquistarla... El objetivo de conseguir pareja no lo tengo en la cabeza cuando empiezo una amistad con alguna chica.. Eso siempre viene después.
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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hola veo que tienes un tremendisimo fallo y es que te muestras a ellas como amigo pero.....esperando que la cosa cambie con el tiempo..vamos a ver esto no se puede hacer. si te rechazan vas a por otra pero no pierdas el tiempo de esa manera...
No has de renunciar a ninguna amistad pero si no la ves como amiga, No te engañes ni a ti ni a ella..ahi esta el error
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Osea, que la culpa es de las mujeres por no es alejarse.. ¿y la culpa no será de que alguien se inventa películas con una amiga? Yo si tengo un amigo, es solamente eso: AMIGO, y espero que esa amistad sea igual por ambas partes, que esté cerca de mi por un interés amistoso. Si alguien se hace amigo de una chica sólo para ligar con ella, eso no funciona.

Puedes presentir que a alguien le gustas, pero si no te lo dicen claramente, no puedes saberlo, somos intuitivas, no adivinas.

Y si a alguien le gusto y a mí esa persona no, quien debe alejarse es la otra persona, me parecería injusto que un amigo se me declarara y dejara de hablarle cuando él no me lo ha pedido antes y romper una amistad bonita sin más.
eso me esta pasando a mi con el que me borro del facebook , que no me deja las cosas claras, viene con indirectas , no me menciona a mi directamente y no soy adivina joer........
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Amigo, siempre culpas a las mujeres de no "hacerte caso" como pareja. Tal vez tengas algo de razón, ya que lo honesto si una chica, que ellas saben positivamente cuando un chico va a por ellas como novia, digo lo honesto es alejarse y no lo hacen, digo que tal vez ellas tengan algo de culpa.
Osea, que la culpa es de las mujeres por no es alejarse.. ¿y la culpa no será de que alguien se inventa películas con una amiga? Yo si tengo un amigo, es solamente eso: AMIGO, y espero que esa amistad sea igual por ambas partes, que esté cerca de mi por un interés amistoso. Si alguien se hace amigo de una chica sólo para ligar con ella, eso no funciona.

Puedes presentir que a alguien le gustas, pero si no te lo dicen claramente, no puedes saberlo, somos intuitivas, no adivinas.

Y si a alguien le gusto y a mí esa persona no, quien debe alejarse es la otra persona, me parecería injusto que un amigo se me declarara y dejara de hablarle cuando él no me lo ha pedido antes y romper una amistad bonita sin más.
Si pienso que es en parte culpa de las mujeres, ya que ellas en vez de dejar las cosas claras desde un principio, se quedan brindando amistad y falsos estímulos que lo que hacen es ilusionar a amigo que tenga en la friendzona.
Si tienes una amistad con alguien a quien le gustas, y se declara formalmente y tu no gustas de el... Tal vez sea una amistad bonita para ti... Pero para el es un gran sufrimiento que le sigas mandando falsos estímulos mientras el sabe que nunca te podrá tener.. Y por eso hay que alejarse.

Yo si una chica se enamorara de mi, (lo cual nunca ha pasado), y también soy su amigo... Pero ella no me atrae nada.. Lo mejor seria dejar en claro que no me gusta, y que si quiere alejarse, o seguir la amistad, que es libre de decidirlo y así me comportare con ella.. Lo justo es dejar de mandarle cariño y estímulos que la puedan lastimar por dentro.
 
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