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Antiguo 08-Oct-2015  
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Me presento, soy Juan y quería consejo por favor, sobre todo de madres solteras. Hace tres meses empecé a quedar con una mujer que es madre de dos hijos para empezar a conocernos. Los dos sabíamos que nos gustábamos. La realidad es que yo estaba (y estoy) entregado. Ella tiene muchos miedos para evitar cometer errores del pasado y, obviamente, que no sufran sus hijos. Reprimía sentimientos, cariños. Ella les hablaba a los hijos de mi y me consta que ha hecho un gran esfuerzo para que todo salga bien. La realidad es que cada vez que la relación iba avanzando aunque ella a veces se mostrará un pooco mas distante los primeros días que dabamos un paso adelante. La relación ha avanzado hasta que me ha reconocido todos sus miedos. Me ha confesado que soy la única persona que le ha suscitado todo desde su separación....y que ahora es cuando mas inseguridad y miedo tiene, sobre todo de hacerme daño. Me ha pedido de no seguir y que va a buscar ayuda. Yo le he abierto mi corazón y estoy de su lado. Si quiere espacio tiene todo el del mundo, pero la verdad es que estoy profundamente enamorado de ella y me duele por lo que estoy pasando. Se que me quiere, aunque no me lo diga pero la posibilidad de no continuar formando parte de su vida me mata. ¿Que puedo hacer? ¿Alguna de vosotras a pasado por lo mismo? Muchas gracias por aguantar el textazo y un saludo
 
Antiguo 08-Oct-2015  
Moderador Brujo
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Huye de las personas que se dejan dominar por sus miedos y no saben avanzar. Solo perderas el tiempo con ellas.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Gracias Raistlin....la realidad es que me consta todo el esfuerzo que ha hecho. No quiere seguir para evitar hacerme daño y se ha puesto en manos de un profesional porque quiere ponerle solución a sus problemas emocionales. Gracias
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Ese tipo de relaciones, más aún si ella no ha superado la separación bien y tiene miedos y restos sentimentales, es mejor dejarlas pasar.

Te advierto algo, el ex lo tendrás ahí por el resto de su vida (de tu vida si sigues son ella) es un fantasma que nunca se va porque la figura de "es el padre de mis hijos" es una figura de mucho peso, así sea un hdp que no se hace cargo de nada o nunca los ve.

Y por último, si te ha pedido un tiempo para pensar es tu momento para aprovechar y huir, te lo digo no desde la teoría, sé de lo que hablo por experiencia propia, si te lo pidió es porque tiene sentimientos encontrados, no está segura de nada y tiene traumas que le impiden seguir contigo.

Sé que la quieres, que la quieres curar y salvar, y sé que quieres ser el padre de sus hijos, pero todo eso es imposible, eso va en ella, y el tema de los hijos es una historia tan aparte que da para escribir un libro.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Gracias Doró. Tengo totalmente asumido que los hijos tienen su padre. Es algo lógico y ahí no me entrometo. Yo no quiero salvarla ni cambiar su vida, sólo formar parte de ella, hacerla un poquito mejor y yo crecer. El hecho de estar ahí me hace feliz. Y los hijos tienen su padre, yo seré lo que ellos quieran que sea. Se que soy el tercero en discordia. Primero sus hijos, segundo ella y tercero yo. El padre debe de estar siempre ahí para ellos. Ella tiene superada la relación con su ex, pero no los miedos que provocaron su ruptura porque ni quiere que sufra, ninquiere sufrir ella y mucho menos sus hijos. Dice que jamas se perdonaria hacerme daño. Gracias
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Yo pase por algo bastante similar,el resultado...... Cuando vio una mínima oportunidad uyó,pero sin querer cortar comunicación,me costo dios y ayuda cortar ese vínculo,pues me tenía muy encoñado.
Cuando utilizan la frase "no quiero hacerte daño" ya te están advirtiendo que te lo harán.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Iniciado por aclaurer Ver Mensaje
Gracias Doró. Tengo totalmente asumido que los hijos tienen su padre. Es algo lógico y ahí no me entrometo. Yo no quiero salvarla ni cambiar su vida, sólo formar parte de ella, hacerla un poquito mejor y yo crecer. El hecho de estar ahí me hace feliz. Y los hijos tienen su padre, yo seré lo que ellos quieran que sea. Se que soy el tercero en discordia. Primero sus hijos, segundo ella y tercero yo. El padre debe de estar siempre ahí para ellos. Ella tiene superada la relación con su ex, pero no los miedos que provocaron su ruptura porque ni quiere que sufra, ninquiere sufrir ella y mucho menos sus hijos. Dice que jamas se perdonaria hacerme daño. Gracias
ahí no me entrometo - Tendrás que hacerlo tarde o temprano si algún día convives con ella, ¿o pretendes estar ajeno a todo lo que pasa en la convivencia diaria?

hacerla un poquito mejor - Muy difícil hacer la vida mejor de una persona que todavía tiene miedos del pasado, hagas lo que hagas siempre tendrá esos miedos, puede ser que los supere algún día, pero te lo digo, esos miedos son latentes y es muy difícil mejorar una vida que sigue anclada (a través de sus hijos) al pasado. Ella te ha pedido tiempo, y si se ha querido alejar de ti significa que su situación contigo no es mejor, son mas problemas y trabes para ella y sus hijos.

yo seré lo que ellos quieran que sea - Se que soy el tercero en discordia - Primero sus hijos, segundo ella y tercero yo - no lo hagas, no te minimices, no seas el "después" no dependas de esa familia, no sacrifiques tu identidad para agradarles y quererles, no puedes ser el tercero, NO NO y NO, primero tú y después los demás, ¿si no estás primero tú como podrás ayudar a los demás? ¿no sabes que cuidándote tú primero y siendo tú el centro de tu vida luego podrás esparcir esa seguridad en ti mismo y bienestar a los demas? ¿no te das cuenta que pensando así estás haciendo mella en tu autoestima? Nunca seas la tercera persona en una relación, tú eres la persona más importante en tu vida, no lo hagas por favor, porque te consumirás, querrás irte tú y no solo le harás daño a ella cuando te vayas, los niños se encariñarán contigo y les harás otro daño a ellos, otro abandono, el de su padre y el tuyo. O al contrario, como ahora, ella te dejará y te sentirás que te has sacrificado y ella no supo valorar tu sacrificio. Estás cometiendo el error más antiguo en este tipo de relaciones.

Ella tiene superada la relación con su ex, pero no los miedos que provocaron su ruptura porque ni quiere que sufra - ¿No te das cuenta que el no haber superado los miedos de su ruptura y los motivos de la separación son parte de su antigua relación y significa el no haber superado todavía todo lo que le ha pasado? Ese hombre ha sido el amor de su vida, ese hombre fue su proyecto, tiene hijos con él, tuvieron una convivencia diaria, una institución, eso no es facil de superar y si ella misma te lo ha dicho es porque no está preparada ni para ti ni para nadie.

Te ha dado una advertencia muy grande al pedirte tiempo, y si no puede decirte que te quiere es porque sigue bloqueada sentimentalmente, su corazón está cerrado y probablemente haya estado contigo porque has representado un alivio temporal a su dolor, pero su complicada realidad no la vas a solucionar tú, tiene que ser ella misma, por ejemplo, a través de ese tiempo de soledad que te ha pedido. No puedes hacer nada más, simplemente aceptar ese tiempo.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Gracias a todos. Me estáis sirviendo de gran ayuda. Yo lo único que quiero es que se recupere....después el tiempo dirá....pero es muy complicado todo esto. Yo confió en mi. Salí de una relación larga y resucite....volveré a hacerlo mil veces....pero me da miedo sufrir. Trabajamos uno.al lado del otro, cortar ese vínculo va a ser complicado.
 
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Uy, ¿y además una relación laboral?

Te lo pido como favor personal. Ten cuidado.

Tu solución inmediata y más facil es respetar lo que te ha pedido, el espacio y el tiempo para ella, te lo ha pedido porque lo necesita y porque le hará bien. Incluso, ese tiempo te hará bien a ti también aunque sufras, hará que pienses bien las cosas, aquí estamos para ayudarte.

Ya luego el futuro dirá, cuando ella esté mejor, pero por si misma. Te deseo muchísima suerte Juan, de verdad.
 
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Ella NUNCA le va a dar lo que el quiere,pues anda perdida y cuando este bien dos palmaditas y adiós.
 
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No trabajamos juntos, trabajamos en empresas diferentes pero muy muy cerca. En cuanto a las dos palamditas y adios es ese precisamente el miedo que me hace sufrir
 
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Iniciado por aclaurer Ver Mensaje
En cuanto a las dos palamditas y adios es ese precisamente el miedo que me hace sufrir
No tiene por qué ser así, pero si nunca llega a quererte de verdad eso puede ser una realidad, suelen seguir con su vida (que son sus hijos) y no mirán atrás.

Con todo derecho su prioridad son sus hijos, y son capaces de hacer cualquier cosa por ellos, hasta inclusive volver con el ex.

Otra cosa que intuyo en tu caso es que es reciente su separación (y reciente quiero decir, en los últimos tres años) ese es otro factor a considerar porque los duelos de una separación con hijos para una mujer suelen ser muy largos.
 
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Correcto Doro, hace dos años.que se separó. Creo que me quiere de verdad. Ha hecho mucho por lo nuestro y senque todo lo que esta pasando es por eso mismo. Los miedos creó que vienen por eso mismo. Se ha enamorado o se esta enamorando y no quiere que pase lo mismo. Cada paso que dabamos eran dos para atrás y ha reculado del todo cuando la relación estaba prácticamente consumada. De nuevo gracias
 
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Dale el tiempo, yo veo luz en tu caso.

Dale tiempo y déjala que busque ayuda, esa ayuda, si te quiere como tú dices, hará que le hagan ver lo importante que eres tú para su vida.

Pero es importante que no intervengas mientras ella está así, respeta su espacio y por favor, no sacrifiques tu identidad ni seas el tercero, eso no te llevará a ninguna parte y no será saludable para vuestra relación.

Un placer ayudarte.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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El placer es mío Doro. Remató la situación para que la entiendas. Trabaja en el bar de al lado de mi itrabajo, de siempre he ido allí, me ha dicho que no quiere que deje de ir. De hecho acabó de ir por el desayuno. La verdad es que yo me apartaba pero también creó que nada tiene porque cambiar mi vida, aunque es obvio que si me hace mal no iré. Se que una mentalidad que tienen muchas personas es: pasa de alguien e ira detrás tuya. Pero si marco distancia no será por eso, yo no sigo estrategias. En cuanto al espacio lo tiene. Le doy y le daré todo el espacio del mundo.
 
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Aquí las técnicas de distancias, contacto cero y por lo general todo aquello aconsejable en relaciones "inmaduras" no he van a valer, acentuarás sus miedos e incluso causarás una repulsión en su caso porque ella piensa en sus hijos y que eso se lo podrás hacer a ellos también en un futuro, ella tiene un trauma con el abandono (aunque haya sido ella quien se separó). Si te alejas de ella definitivamente es una decisión te recomiendo la tomes si estás seguro de que no quieres nada más nunca más con ella, acuérdate de que ella piensa por ella y por sus hijos, no está sola, todo lo que le hagas ella lo verá reflejado en sus hijos. Esto es lo más profundo y complicado en el tema de relaciones y lo único que funcionará es que ella supere su separación y que encuentre un una solución a sus miedos. No dejes de ir si no te hace daño, pero no interfieras con su proceso de sanación porque eso a la larga jugará en contra de ti.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Doro.... Gracias, es así como lo siento y es así como seguiré actuando. Para mi esto ahora mismo es una carrera de fondo. Creo que es lo mas acertado seguir igual pero solo mostrando que estoy sin interferir en su proceso o en su vida de forma activa. Creo que una vez recuperada sabra valorar quien hizo removerle esto y quien ha estado siempre ahi. Lo que venga pues sera lo que sea y ahi esta mi apuesta por esta relacion, mi riesgo creo que es ese. De verdad, el placer es mío y muchas gracias a todos
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Me estáis demostrando que aún hay foros en internet que realmente valen para mucho.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Yo personalmente soy muy poco partidaria de dar tiempos. No es lo mismo decir: "Oye Juan, tengo mis miedos y mis neuras y necesito unos días de calma para poder centrarme" que "rompemos la relación y si eso algún día me apetece y se alinean los astros, la retomamos". Cuando estás enamorado de alguien, el estar separado de ese alguien constituye un sufrimiento y si ya estás sufriendo de por sí, agregarte otro drama sin necesidad, no tiene demasiado sentido. En este tiempo que has concedido, piensa en qué relación puede salir con una persona que está mejor sin ti, que contigo.

Igualmente si has decidido darle ese tiempo, dos cosas son importantes: que tú no sufras en la espera (es decir, que se lo des por ti mismo, porque sientas que ha de ser así y sea coherente con tus sentimientos y tus principios); y dos, que te pongas un plazo. Tú no sabes si esa persona tardará 6 meses o 2 años en estar preparada para una relación contigo y si realmente al final de esa etapa, recuperada la autoestima y centrada en lo que quiere, va a elegirte nuevamente a ti. Tu vida no es infinita y aunque esta mujer tenga sus historias y sus problemas (como todo cristo, vaya), lo cierto es que hoy por hoy buscáis cosas diferentes.

He visto a muchas personas como tu pareja o ex pareja, con miedos tras una separación con hijos de por medio, miedo a sufrir, miedo al compromiso, etcétera...pero cuando han amado, han seguido para adelante. Todos tenemos nuestras limitaciones y nuestros traumas, sobre todo a unas edades: cuando hay amor, lo hay a pesar de ellos, no porque no los haya. El problema es que muchas de estas personas básicamente intentan reconstituir las vidas que conocen (con una nueva pareja o sustituto de la anterior pareja) por miedo a la soledad y al cambio, y luchan por mantener ese estatus de seguridad, pero como el corazón no está alineado con ese deseo, es un deseo que acaba sepultado bajo el peso de mil neuras, que es básicamente lo que le está pasando a tu ex pareja.
 
Antiguo 08-Oct-2015  
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Obviamente que le de el tiempo, ella lo necesita, eso es un hecho...

Pero que él no deje de hacer su vida, él no puede sacrificarse en ningún momento, de hecho esa ha sido toda la base de mi argumento.

1.- que respete su espacio
2.- que él haga su vida sin sacrificarse por ella.

El tiempo lo dirá. (Yo sé el resultado, pero la esperanza de un resultado diferente siempre está ahí, no todos los seres humanos son iguales y como siempre he dicho, no es recomendable generalizar)
 
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