Que sera lo que estoy haciendo mal?

solari110

Hola a todos!

Desde me ultima relacion fallida, me viene rondando esta pregunta en mi cabeza: Que es lo que estoy haciendo mal? En que fallo?

Ya estoy cansada de pasar siempre por lo mismo. Conozco a un chico, todo parece ir bien encaminado, y de repente, ZAZ, todo se cae de un momento a otro. Ya la etapa del conocimiento me canso. Mis ultimas relaciones han durado 1 o 2 meses, como mucho 3.

Ya cada vez que empiezo a conocer a alguien, arranco con el miedo de que me vuelva a pasar de nuevo lo mismo. Tengo miedo a ilusionarme y salir lastimada como todas las anteriores veces.

Siento que nunca soy suficiente para ellos. No entiendo donde cometo el error. Todos los chicos con los que sali me dicen que soy bonita, muy buena, con valores, responsable y trabajadora, pero me terminan dejando...

Han coincidido que soy "muuuy buena" lo cual ya no se si eso me este jugando en contra.

No soy una persona asfixiante, que este todo el dia pendiente de ellos. Cuando estan con su flia, o amigos, ni siquiera les mando mensajes, ni nada para no molestarlos y respetarle su momento. No exijo nunca nada, y me aguanto varias cosas calladita. Ya no entiendo nada...

------------------------------------------------------ 05 Diciembre 2016 ---------------------------------------------------------------

Creen que esas personas que en su momento no me valoraron despues con el tiempo se arrepientan y vean que perdieron a una buena persona?

dadodebaja55605

Yo veo dos cuestiones:

1) Que te ves por los ojos de los demás. Pareces valorarte dependiente de lo que te valoran ellos. No eres lo que te dicen los demás. Vales por ti misma.

2) Que tu miedo hace que no haya apertura. Te cierras por miedo a ilusionarte y salir lastimada y eso hace que no estes preparada para sentir algo bueno y dejar apertura a la otra persona. Sin apertura no hay nada que hacer.

Odile

Creo que lo que estás haciendo mal es que le das bola a tipos que apenas muestran interés 0. No me refiero a que seas tú la que les vayas detrás, sino que ni les 'molestas', ni les 'buscas', ni les 'exiges', así les das a entender que estás ahí sin pedir nada a cambio, para 'cuando ellos quieran', y así hacen: te toman por el pito del sereno. No basta que te digan que tienes X cualidades, si luego con sus actos muestran otra cosa. Sientes que no eres 'suficiente' para ellos porque tampoco te están demostrando nada, es sólo palabrería que se la lleva el viento No seas 'tan buena', anda...

dadodebaja41905

El problema que le veo es que quizás escojas mal. Es una teoría, pero pueden haber muchos factores evidentemente. Lo importante en estos casos es saber marcar tus límites.

Para eso debes querete un poco más, debes conocer bien al chico, ver a donde puede llevar eso, tomará su tiempo, pero puedes ir viendo sus intenciones a medida que se vaya conociendo. No te ilusiones desde el primer día, observa lo que hace y las muestras de interés que tenga por ti.

Si ves que va pasando de hablarte y dejando de ser tan atento como el primer día, es que no tiene interés por ti (al menos no en relación sentimental, quizás en acostarse contigo sí), con lo cual en ese caso debes poner tierra por medio.

Elocin

Un poco de cada respuesta anterior..

Entre que quizás te riges por un patrón que no es el adecuado (el mismo tipo de persona), entre que te das poco valor y confudes el ser agobiante, quizás, con ser "pasota" en demasía. Ni tanto ni tan poco..

Deberías intentar ser más tu misma.. si te apetece saber de una persona, escribir aunque sepas que está reunido.. total, ya te responderá cuando pueda/quiera. Proponer planes, etc.. Igual me equivoco, pero te pintas como que tomas una actitud muy pasiva, más bien pendiente de la necesidad ajena que de la tuya.. y eso, para mi, es como tener a un muñeco por pareja.. que sí, que está bien durante unos meses pero al final ser quien siempre tira del carro, llama, busca, cansa.. porque del otro lado puede parecer que no tienes tanto interés.

Como digo, ni tanto ni tan poco.. Es cuestión de ir viendo cómo es la otra persona, los límites, hablar sobre cómo os gustan más las cosas..

Y luego lo que han apuntado, que me parece muy acertado, de que te miras a través de terceros... Para empezar, creo que hay que hacer poco caso de los halagos "benevolentes" previos a una ruptura, del tipo "eres guapa, lista, cariñosa... perooooo". No sirven de nada. Te tienes que sentir tú todo eso, obviamente con un toque de modestia. Saber que vales mucho y pensar que si al cabo de un tiempo se alejan porque algo no les cuadra o lo que sea, es simplemente porque no eran para ti.. ¿o acaso tú les veías perfectos?


Y vale que la perfección no existe... pero si el patrón es siempre el mismo: relaciones esporádicas que no llevan a nada... igual es que te conformas, y permites que ellos también lo hagan. Y la conformidad no es eterna, a menos que te encuentres a alguien muy dañado y dependiente. Pero igualmente, dudo que tú aceptaras alguien que tan solo se conforme con que eres bonita y buena, si no hay algo más de trasfondo que le una a ti.


Si es que se supone que los primeros meses son todo fuego y pasión, querer verse a menudo y estar juntos.. Pero tú describes esos momentos como que cada uno por su lado.. En fin, desde fuera obviamente eso parece un rollo para cuando no hay otra cosa.. Igual eso es lo que debes cambiar, la manera en la que enfocas esos primeros meses. Lo habitual es que las aguas se calmen después, no antes de empezar.

Y ya por último, fuera miedos, que eso es lo que te bloquea. Vas con pies de plomo por miedo a que resultes agobiante, a que se aburran, a que se cansen.. Piensa que las personas maduras hablan, y quiero suponer que si ocurre algo de eso, te lo comunicarán y ahí ya valorarás si te compensa cambiar una actitud.. Pero no controles tu manera de ser y sentir, si no, no tiene gracia que se enamoren de lo que no eres.

dadodebaja40663

Quizás el problema es que le das oportunidades a chicos que realmente no están interesados. Si analizas los primeras semanas de esas relaciones seguramente te darás cuenta de señales que indicaban que no iban a ninguna parte.

superK

Estando de acuerdo con todo lo anterior, también hay que valorar que en la vida hay rachas y que no pasa nada. Y en el amor como en todo, generalmente cuando las cosas te van bien, tu autoestima está alta y eres feliz tiendes a ser más atractiva para gente que valora esas cosas, que quieras que no es gente que merece la pena.

Si estás teniedno una racha durilla en el trabajo, estabas bajilla, pues terminas aferrándote a cosas que en otras ocasiones ni valorarías. Yo creo que teniendo en cuenta lo que quieres, poco a poco se consigue.

De hecho y si me permites leyendo tu historia anterior, lo que peor me ha parecido es cómo te has tratado a ti misma y las vueltas que le has dado sufriendo innecesariamente. Tu diste una oportunidad a quien creiste que se la merecía y para mi eso no es hacer las cosas mal, fustigarse un montón a razón de eso, pues me parece peor. Pero vamos los consejos que te han dado son super buenos desde luego!!!

solari110

Sii, yo también creo que los primeros meses es cuando más queres estar con la persona. Yo soy de proponer juntadas, pero cuando noto que ponen excusas, ya no me dan ganas después de proponer y espero a que a ellos les surja.

Tampoco es que no les demuestro interés. Lo hago, si ellos no me hablan en algún momento les hablo yo. Pero ya probé siendo indiferente, demostrando, no demostrando, proponiendo,

Miercoless11

El miedo a no ser lo suficiente te hace creer que no lo eres y por lo tanto lo estas transmitiendo a ellos.

Hay una gran diferencia entre ser buena y dejar que hagan lo que quieran contigo... Buena pero con límites infranqueables.

Y el miedo a volver a pasarlo mal te lleva directamente a volver a pasarlo mal. Todos nuestros grandes miedos si los alimentamos siempre se vuelven realidad.

Es un círculo vicioso, un bucle, un mismo patrón y de ahí no vas a salir hasta que cambies tu percepción de ti y superes tus miedos.

A mi me ha costado lo mio llegar a entenderlo pero es algo muy similar a ti.. Querer es poder siempre así que por mis... que cambio todo esto pero eso si, a mi peculiar modo.

Piensa;

Realmente porque no vas a valer lo suficiente? Ese pensamiento es verdad o te estás sugestionando con el?

Todo esta en la mente.. Primero "sanate", créete lo que en verdad vales, aumenta la seguridad en ti misma. Y veras que cambio más grande!!

Nebel

Como te han dicho, puede que se trate de una mala racha. Pero eso no quiere decir nada de tu persona. Yo, por ejemplo, tuve un período en el que tres chicos seguidos sólo me quisieron para follamistad, y como a ti, eso me dejó pensando si había algo tenebroso en mí XD Pero analizándolo bien, en mi caso, traté con perfiles de hombres de los que no creo que se pudiera esperar otra cosa…, o al menos yo. Que si mujeriegos, que si obsesionados con la ex, etc. Y también simplemente y llanamente eso, que seguramente no les gusté del todo. Y no pasa absolutamente nada XD Qué chorrada más grande XD Seguramente tú tampoco eliges a cualquiera, así que todos entramos un poco en esta dinámica. Lo suyo sería, para otra vez, intentar ser más prudente, viendo qué interés muestran en ti, cómo se comportan, qué cosas te cuentan, etc. Y también poner una misma de su parte, estando abierta, pero no siendo excesivamente complaciente, que se acomodan en seguida XD Siempre tienes que darte tu valor

Alvar81

La ley de la atraccion entre personas es basica. Huelen tu necesidad de querer pareja. Las personas que lo necesitan, o que parece que lo necesitan son las que menos atraen a la gente. Porque suelen ser las que menos se valoran asi mismas. Frases como la de..."PARA NO MOLESTARLOS", ya denota que consideras que tu compañia puede molestarlos, signo inequivoco de que te valoras muy poco. yo cuando escribo o hablo con alguien lo ultimo que pienso es en que le moleste, faltaria mas, agradecidos tienen que estar de que tu dediques tu tiempo a esas personas.

Mi consejo mas claro que puedo darte....se independiente, haz tu vida y no te adaptes a la de nadie, no hay mujer mas atractiva que la que se quiere a si misma y es totalmente independiente y emancipada emocionalmente. Creeme.

Diazepam

Yo por lo que te he ido leyendo, entiendo que lo que te suele pasar es que pierdes demasiado tiempo con personas que muy pronto muestran muy poco interés. Te cuesta decir que no, desapegarte, dejar pasar oportunidades...y para encontrar el amor a veces hay que hacer esto muchas veces, perder el miedo a elegir y darte el derecho de ser selectiva, sobre todo si tienes tantas cosas buenas que ofrecer, no se las des a cualquiera.

Elocin

Pero el problema es ese.. vas haciendo "intentos" a ver cuál les cae mejor en gracia, y fijándote completamente en el comentario de Alvar81, en realidad lo que debes "buscar" es a alguien al que le gustes tal cual seas y te muestres.

Y quizás lo que pasa es que aunque veas que no hay demasiada motivación, como has recalcado, en lugar de darte media vuelta y a otra cosa, intentas "forzar" que esa relación funcione cambiando de actitud, cosa que a la larga tampoco funcionará porque no te gustará el procedimiento.. Normal que así te frustres y pienses que tienes algún problema, cuando lo más sencillo y sano sería decir "no terminamos de cuajar, no le veo con iniciativas o desprecia las mías, pues me voy a otros lares a ver si alguien ve las cosas de la misma manera que yo", y no tratar por todos los medios de "caer en gracia" y hacer malabares por complacer y gustar. Porque luego pasa lo que han dicho, se te pega gente que quiere "aprovecharse" un ratito, te da miguitas, y tú luego te sientes vacía.

Candidasoy

Percibo un problema de falta de seguridad en ti misma.
Eso de que no crees que seas suficiente para ellos, dice muy poco de tu percepción sobre ti misma.
Quizás en vez de centrarte en hallar pareja, deberías centrarte en aumentar tu autoestima.

Amneris

Creo que el problema está en tí, en tu falta de autoestima, si no nos queremos nosotros mismos, ¿quién nos va a querer?....

Es que eso de pensar que tú eres poca cosa para ellos y luego mostrar esa actitud tan pasiva de esperar al otro, por no querer molestarlo y callarte cosas, en vez de ser clara y decir lo que quieres, piensas, deseas, sientes y esperas de esa relación, pues mal asunto. Se ve a la legua que no te valoras, y sí tú misma no te haces de respetar ni te valoras, es normal que los tipos que se te crucen, hagan lo propio: pasar de tí, reírse de tí, utilizarte....

No Registrado

Hola, mi consejo es que no te agobies, si te han dejado es que no te convenian para nada o no les convenias a ellos. Mucha gente empieza una relacion por el simple motivo de no verse solos o para reforzar su autoestima. Tu no tienes la culpa ni por asomo, ni hace falta que cambies por nadie, ya te llegara el momento de conocer a alguien mas apropiado y desinteresado para ti.
En mi opinion personal tengo que decir que tus cualidades son motivos sobrados para conocerte en profundidad ya sea por amistad o algo mas. Mucha suerte.

solari110

Quiero agradecerles a todos por tomarse el tiempo de leerme y darme sus consejos. Creo q están todos en lo cierto. Todo radica en la baja autoestima que tengo. Eso me lleva a no poner límites nunca y a confirmarme con quién me da bola, aunque no me guste como se comporte. No digo nada, ni le quejo, por el miedo a volver a quedarme sola, lo cual es una tontería, porque al fin y al cabo me dejan igual y yo me quedo con todo guardado adentro mío.

Es algo que se que tengo que cambiar hace mucho tiempo, pero no se como o por dónde empezar. Nunca tuve autoestima. No se lo que es quererse y aceptarse. Estar cómoda en tu cuerpo. Desde niña que siempre me sentí el patito feo de la clase.

Por dónde se empieza? Como cambio? Como me empiezo a querer?

Elocin

Tienes que centrarte en cosas que te produzcan placer a ti, no a los demás (aunque luego afecte a otros beneficiosamente como efecto colateral).

Cuántas más cosas hagas que te realizen como persona, cuántas menos trabas te pongas a ti misma para lograr objetivos (empezando por cosas pequeñas y hacia adelante), se reflejará en tu estado de ánimo, te verás mejor, y te sentirás capaz de todo.

A mi particularmente me ayudó mucho embarcarme en el proyecto, que a día de hoy tengo estancado por falta de interés, de aprender japonés de manera autodidacta. En mi caso es que me gusta la cultura y los idiomas en general, pero puedes extrapolarlo a cualquier cosa que a ti te genere interés pero hasta el momento no has sabido dar el paso de hacerlo. Sinceramente, ni me ayuda a mejorar en mi empleo, ni tengo posibilidad de ir a visitar Japón a corto plazo.. pero el hecho de saber unas cuantas frases, me sube mucho la moral.. reconocer algunas palabras cuando veo un anime o una peli japonesa, y esas tonterías.

Lo segundo es no entrar en odiosas comparaciones. Siempre habrá alguien que destaque más en algo que te gusta.. alguien que incluso parezca que hace todo más fácil de lo que realmente es.. Comparar es lo peor que puedes hacer, en cualquier aspecto, si no vas a adoptar una visión objetiva si no crítica respecto a tí misma. Son esos casos en los que al final te deprimes y decides "pasar" de algo, por no sentirte a la altura o capaz, cuando seguramente con algo más de esfuerzo lo serías.

Físicamente hablando, el deporte ayuda mucho. Ya no hablo de meterte 24/7 en un gimnasio, si no hacer alguna actividad física que te guste y te motive, porque aunque exteriormente no notes el cambio, anímicamente afecta de manera positiva. Segregas unas sustancias que mejoran tu estado de ánimo, además de que te permiten adoptar una rutina de sueño y de comidas más saludables, y todo en conjunto te hará sentirte mejor contigo misma.

En definitiva.. No se trata de hacer cambios radicales, si no buscar cosas que te alegren, comprobar que eres capaz de ponerte pequeñas metas y cumplirlas. De ahí ganarás seguridad, felicidad, y comprobarás que no te hace falta tener una pareja para sentirte bien y sobretodo sentirte completa. Cuando eso pase, igual sí será el momento de abrirte a conocer, porque estarás en un estado en el que no permitirás que alguien hunda lo que has construido.. Si no tienes nada en tu parcela personal, dejas que cualquier entre, como te ha pasado ahora. Si tienes algo bueno y de lo que te sientes orgullosa, pedirás que se quiten los zapatos y estén a la altura de lo que puedes ofrecer.

Ignacioe

Solari, en mi modesta opinión, te diré que tienes un error de puntería, tienes que levantar un poco el rifle... y si eres buena persona, ¿para qué quieres cambiar? Te quedarás sin el pan y sin la torta, puesto que cuando te encuentres con algún cisne, él no te reconocerá por haber cambiado a pato, y con los patos no te identificarás, no serás nunca feliz.

dadodebaja56458

Creo, o me da la impresión que entramos en una fase, que tendemos a subestimar las relaciones de pareja. Es decir, pensamos que porque conozcamos a alguien y hay un mínimo interés, es de obligado cumplimiento dejarles entrar de nuestro corazón, como sea, incluso con calzador, y eso no puede ser.

Creo que hay una especie de ansiedad en el caso de Solari, y que el listón se lo ha puesto demasiado bajo. No quiero decir que deje entrar a cualquiera, pero entiendo que debería exigirse más así misma para que esa exigencia sea equilibrada hacia lo que ella espera de alguien como pareja.

Sinceramente yo no soy el más apropiado porque en la actualidad mi vida es un p.. desastre, pero si nos agobiamos pensando que nos quedamos solos vamos de culo y contra el viento.