¿Qué se hace en una situación así?

heavenlyland

Bueno, intentaré explicarme lo mejor que pueda para que sea comprensible.

El caso es que llevo más de dos años con una chica. Como todas las parejas hemos tenido nuestras pequeñas diferencias pero nada fuera de lo normal. El problema viene en las relaciones íntimas. Al principio fueron geniales pero ya desde hace un año más o menos todo empezó a ir decreciendo.

Cada vez ella empezó a ser más reticente a las relaciones hasta que hoy día han quedado en nada. Si os digo que en los últimos seis meses hemos tenido un encuentro por mes, y viviendo juntos, ya lo mismo me paso.

Lo he intentado hablar muchas veces con ella. Dice que me quiere, que no ha perdido el deseo, que incluso tiene sexo en solitario pero que conmigo está bloqueada porque yo le insisto mucho en tener relaciones, que deje pasar el tiempo que se le quite el bloqueo.

Me gustaría comprenderla pero no puedo llegar a entender si una persona te dice que te quiere y que no ha perdido el deseo por ti y que no ha perdido las ganas de tener sexo, cómo entonces no lo hace con la persona que está con ella. Y yo soy de los que lo da todo y se entrega en la relación diaria como en la íntima.

A mí, al menos, se me escapa de mis parámetros, que obviamente no tienen que ser los suyos, pero por eso os escribo aquí para saber si alguien ha tenido ese problema y cómo lo ha solucionado si es que tiene solución porque entre que ella no quiere y yo que quiero pues afloran miles de discusiones solo por ese tema.

Muchas gracias a todos.

Candidasoy

Pues es que es un poco complejo, porque yo ignoro que es lo que ha llevado a tu chica a ese comportamiento.
Puede ser que el sexo contigo no le resulte placentero, ya que ella se masturba, o sea, tiene deseo sexual. Entonces es muy raro que no desee tener relaciones contigo, no me extraña que tengáis discusiones.
En una pareja el sexo es importante, no es lo más importante, pero...es como el arroz en una paella, al menos para mi.
Cuando alguien ama a la otra persona hace lo posible por satisfacerle en todos los sentidos, además el sexo es la unión más intima, donde se observa la complicidad, la entrega, la pasión... entre esa pareja.
Lo siento amigo pero tu relación está tocada.

estebanillo

Si te quiere y se masturba, pero no tiene sexo contigo, la ecuación da como resultado que no le apetece hacerlo contigo, por la razón que sea. Te ha dicho que te quiere y que no ha perdido el deseo, lo que no es lo mismo que seguir teniendo deseo por ti.

Es posible que ese amor sea sólo "cariño" o rutina. Sea de forma consciente o no, parece que algo no anda bien en la relación. Pero a menos que ella no esté siendo sincera contigo, y sepa exactamente por qué no quiere sexo contigo, será algo difícil de solucionar. Y la solución no será esperar a que se "desbloquee".

Creo que el próximo paso es consultar a un experto en sexo para parejas o un consultor matrimonial o algo... por si sirve de algo.

heavenlyland

Pues a lo que comentáis ella me dice que me desea, que eso no lo ha perdido, y el sexo es realmente placentero las contadas veces que lo hacemos en estos meses como ya he expuesto.

La cuestión es que dice que el hecho de que la busque hace que se vea obligada a hacerlo (pero nunca lo ha hecho obligada obviamente), es algo difícil de entender la verdad, es como decir si vienes a buscarme me presionas, luego me agobias, luego no quiero hacerlo. Es un círculo vicioso complicado de entender o yo no llego a entenderlo. Es como si mi actitud de proponerle relaciones pues la agobiase y haya desarrollado una especie de defensa ante mí pero claro, si uno no puede disfrutar de su pareja la intimidad pues...

Coincido en que tiene difícil solución esa faceta de la relación, lo malo es que acabe lastrando el resto...

Diazepam

Cuando una personas no quiere mantener relaciones sexuales con su pareja y sin embargo consta que tiene la libido activa porque se masturba, las razón es una y es clara, que no disfruta del sexo contigo y como no lo disfruta, lo evita.

Que no lo disfrute puede deberse a muchos motivos diversos. Puede ser que al finalizar la fase de enamoramiento y empezar una rutina y una convivencia no se sienta estimulada, algo que le sucede a muchas personas en relaciones estables. Puede que haya otra persona. Puede que no disfrute del sexo contigo (porque es monótono, porque se limita a complacerte sin más, etcétera) y en consecuencia, lo evite.

Concuerdo en que tú no puedes forzarlo. El sexo es como el hambre se tiene o no se tiene e imagínate que ganas tendrías tú si te metiesen un embudo en la boca para obligarte a comer. Sí es verdad que esto debe plantearse como un problema de ambos y hablar en busca de soluciones. No es recomendable dejar pasar el tiempo, porque esto no ayuda, al contrario, la va a volver mucho mas inapatente. Habla con ella seriamente, sin mosqueos, sin reproches, ni exigencias, sólo intenta inquirir con cuidado qué está pasando realmente. Suerte.

fj bulldozer

Creo que hay otro hombre en su pensamiento que le ha gustado bastante más que tú, al menos en la cama. Yo de ti cortaba toda relación o cita con ella, porque tú no le pones sexualmente. Le gustas como persona, pero no como hombre

heavenlyland

Lo peor de todo esto es que lo he intentado miles de veces el hablar con ella pero se cierra en que tratar el tema la presiona aún más y ella lo que quiere es no hablar de ello y esa solución para mí no es viable porque acabará enquistándose aún más. En lo de la monotonía pues lo mismo es así pero no será por falta de propuestas. El caso es que hablarlo también la presiona y no hablarlo pues lógicamente es enmascarar el problema y que mi preocupación vaya en aumento, algo normal por otro lado.

estebanillo

Desde luego, lo que no es bueno es que la agobies y que la exijas. Y menos que discutan por eso. Y ese comentario de "si uno no puede disfrutar de su pareja en la intimidad pues..." no te beneficia en nada.

En la práctica el sexo puede ser "una necesidad", pero aunque sea así, prueba a proponerlo como una diversión conjunta, o incluso como algo romántico. O espera a que ella sea la que tome la iniciativa. Prueba a ver. Pero sí estoy seguro de ir en el plan de exigencia para satisfacer una necesidad sexual no es el camino. Realmente no me extraña que "se le corte el rollo".

No se trata de disfrutar de tu pareja, sino de disfrutar "con tu pareja". O como poco, que ella lo vea así.

heavenlyland

A ver en ese sentido me fio ciegamente de ella en que no hay nadie más y pongo la mano en el fuego por eso.

heavenlyland

Creo que no me he expresado bien. Nunca le he exigido nada, hasta ahí podíamos llegar. Todo lo contrario. No lo querría para mí tampoco eso. En cuanto a que tome la iniciativa, pues llevo todo este tiempo esperando eso pero no ha sucedido. Posiblemente yo sea el causante de su rechazo hacia mí pero intento llegar a ver qué ocurre y lo que sé es lo que me cuenta que es lo que ya sabéis.

Diazepam

En ese caso, quizás lo mejor es dar un plazo a ver si efectivamente al dejar el tema por un tiempo, ambos os relajáis al respecto y el acercamiento puede ocurrir más adelante. Pero hombre, si sigue la cosa así y no cambia en meses...pues tarde o temprano el problema va a generar un crisis de pareja, a menos que tú te resignes a pasar sin sexo ya para los restos.

heavenlyland

Yo no tengo problema en dar ese tiempo, lo malo es la incertidumbre que en mí va a generar el espacio que se acabe prolongando y creo que en una pareja joven en la que no hay sexo hay un problema y eso lo sabemos todos. Ya podemos hablar de que cada miembro de la pareja necesite más o menos pero de ahí a no tenerlo pues hay una brecha bien grande.

Conste también que en esto he tenido una paciencia infinita porque ya viene de tiempo atrás como he explicado antes y dar más tiempo pues es aumentar más meses la incertidumbre pero si no queda otra... Al final hay que resignarse y esperar a ver. Le he dado muchas vueltas y he intentado hablarlo de muchas maneras pero al final parece que solo conseguí añadirle más presión, sin quererlo debí hacerlo.

Diazepam

ES que la otra opción ya sería pensar en dejar la relación, de modo que si descartas eso, sólo queda...ajo y agua y rezar porque ella cambie de tercio. Pero creo que cuanto más tiempo pase así, más se acomodará en ese aspecto y menos interés le pondrá en cambiar la situación, ya que lo de ahora es cómodo para ella y no ve motivo para luchar en cambiarlo.

Candidasoy

Aunque ella se cierre en banda, tenéis que hablar, porque el tema es muy importante, y existe una disparidad en vuestras opiniones.
El tema tiene que abordarse desde una total sinceridad, porque si las relaciones, cuando se dan, son placenteras, es que ya si que no le encuentro ninguna explicación.
Los hombres y las mujeres tenemos necesidades sexuales, lo más lógico ,cuando se tiene pareja, es disfrutar del sexo de una manera sana y sin que uno de los dos lo tenga que proponer siempre, yo creo que las mujeres también lo tenemos que proponer y provocar, porque no es el hombre el único que siente deseo, somos ambos.
Este tema no puede ser tabú, tiene que ser algo que se habla con total naturalidad.
Ella tiene que ser sincera contigo y decirte cuando se empezó a sentir mal, que ocasiono su negativa de ahora. Tiene que decirte que cosas le gustan más y cuales menos, entre los dos tenéis que solucionar esto.
Si no hay forma, tenéis que consultar a un especialista, pero no podéis seguir así indefinidamente.

heavenlyland

Es una de las opciones que creo que puede suceder. O vuelve a la normalidad o lo que temo es lo que comentas, que pase el tiempo y siga todo igual al yo haber dejado de intentar tratar el tema y ella piense que está todo bien cuando por mi parte no sería así.

usuarioborrado

Tal vez sea eso, pero es un escenario algo pesimista y extremo.

Desde luego lo que ha de imperar es la comunicación, antes que nada, antes incluso que las relaciones íntimas.

Si falla la comunicación y no hay información no podrás solucionar ni con suposiciones ni con especulaciones.

Habla con ella, y sino te lo quiere contar o crees que te miente, entonces las suposiciones pueden llevar a planteamiento como la existencia de una tercera persona.

heavenlyland

Es lo que yo pienso. No siempre tiene que venir la iniciativa de mi parte porque se supone que ambos tenemos necesidades. Al final es normal que crea que la presiono si siempre soy yo el que intenta el acercamiento y créeme que lo he intentado todo al hablarlo con ella pero en algún punto algo se torció pero tampoco me dice nada que sea así. La verdad es que es complicado pero se hace ya lo que se puede porque tampoco uno puede tirar más.

estebanillo

Bueno, lo que dices está lleno de incoherencias, lo siento. Según tú ella dice algo así como que si las buscas es peor pero al mismo tiempo dices que llevas mucho esperando que ella tome la iniciativa... No le exiges nada pero no haces sino intentar hablar con ella para solucionarlo (eso yo lo considero una exigencia) y, según decías al principio, había discusiones por esto (luego hay presiones de una forma u otra)...

Yo no veo otra que acudir a un especialista, porque de tus palabras tampoco se puede obtener información clara, y me da la impresión de que no ves las cosas con objetividad. Un especialista hablaría con uno y con otro y verías las cosas como en realidad son y propondría soluciones.

Ella está bloqueada, pero obviamente tú también: sabes que algo no funciona pero no haces sino justificar todo lo que haces como si no hubiera otra verdad ni otra forma de ver las cosas. Mejor consulta a alguien imparcial.

heavenlyland

Yo soy de esa opinión, las cosas se solucionan hablando pero hablar para ella es como meterle presión y yo estoy seguro que no me miente pero no me lo pone fácil tampoco.

heavenlyland

Siento explicarme tan mal. A ver.. Cuando digo que si la busco es peor es porque el intento de acercarme a ella siempre de forma cariñosa obviamente, acaba en rechazo. Lo de la iniciativa es porque siempre soy yo el que intenta ese acercamiento y me gustaría que ella también lo intentase, supongo que como a todos seamos hombres o mujeres nos gustaría, que hubiese equidad. Hablar con ella no es exigirle nada, es intentar que lleguemos al fondo de lo que pasa, no creo que deba ser nada malo pero sí que es verdad que ella lo ve como presión de mi parte y las discusiones vienen porque ella se ve presionada si yo intento hablarlo y yo soy de la opinión de que las cosas se solucionan hablando. No sé si esta vez me he explicado mejor.