Problemon gordo

Vant

En un tema tan delicado como el que expones, un psicólogo tendrá que ir con pies de plomo al aconsejarte o darte su opinión, pues en efecto, muchas de sus actuaciones están fuertemente influenciadas por el trastorno que padece. Sin embargo, estoy segura que si esto se lo planteas a tus familiares o a tus amigos, no se andarán con rodeos a la hora de aconsejarte. Aquí lo más destacable es que estás sufriendo lo indecible, sea por H o por B, estén justificadas sus actitudes o no. Lo que importa, es que esto te está anulando y menguando la autoestima.

El caso es que no eres un ser lleno de luz y compasión que puede entender y perdonar todo, eres una persona, y como tal, con sentimientos, expectativas y objetivos, con unas necesidades y aspiraciones concretas. Si él no encaja en todo eso que tú como persona necesitas para tu crecimiento y evolución, no tienes que sentirte mal, pues no estás obligada a ser algo así como su enfermera ni mucho menos a tener que tragar, por lástima o lo que podría ser peor, por miedo a la soledad. Creeme, es lícito (y sano) querer sentirse deseada, querida, respetada y admirada por tu pareja. Si él no te da todo eso, sea por el motivo que sea, estás en tu derecho a decir basta y hasta ahí puedo llegar y soportar.

Y ahora vamos a lo práctico. ¿Qué haría yo en tu lugar? Revisar bien cómo me está haciendo sentir esta relación y ver de nuevo si encaja con lo que deseo en mi vida. De no ser así, ver realmente si estoy dispuesta a tolerar esta situación por mucho más tiempo con la esperanza de que él cambie y cercionarme de las garantías que tengo de que va a ocurrir. Como apunte personal, decirte que conozco el trastorno y es complicado su tratamiento. Por decirlo de algun modo, los trastornos suelen estar arraigados a la personalidad del individuo.

Te mando muchos ánimos y sobretodo mi consejo es que mires por tu bienestar y salud emocional antes que cualquier otra cosa.

No Registrado

Pues esa es la cuestión, muchísimas gracias me has entendido perfectamente. El problema es que estas reacciones están muy ligadas al ciclado del estado del animo y mientras este en ciclo es imposible saber si es el o la hipomania la que habla. Y es imposible conocer el detonante porque se niega a hablar (para llegar a estos puntos, al menos mi pareja) necesita un detonante, sea racional y lógico o no. Y normalmente la crisis acaba cuando el detonante esta hablado.

El normalmente no es asi, de verdad, y si me llena la relación. Por eso me resulta tan increíble y doloroso esto, me pilla por sorpresa. Nunca he dudado que me quisiera, de hecho aunque la mayor parte de la gente no lo entienda estoy convencida de que me quiere y en realidad no quiere dejarme (si no fuera asi ese hecho no le provocaria terror) y en otras crisis ese ha sido el detonante. También es cierto que de igual manera odia quererme y ser emocionalmente dependiente de mi.

Lo que dudo después de todo lo que ha pasado es si le resulto atractiva y si me desea. Se que la mayor parte me diréis que si tengo claro que me quiere eso va unido, pero si fuera tan fácil la gente no tendría sexo sin amor.

Diazepam

Trabajo en el sector de la psicología y conozco los trastornos como el que padece tu novio. No sé qué comunicación estás manejando con los terapeutas que llevan el tema, pero lo primero, decirte que estás intentando ajustar la enfermedad a unos parámetros que nada tienen que ver con la misma.

La ciclotimia no es un trastorno mental. Es un trastorno del ánimo.

Los ciclotímicos, no tienen delirios, ni visiones, ni se vuelven temporalmente locos. Tienen ciclos depresivos y ciclos hipomaníacos, lo que traducido al idioma común, significa que combina etapas apáticas, depresivas, con pensamientos negativos (que corresponderían a la depresión), con etapas de hiperenergía e hiperactividad, incluida la sexual.

Esto último significa que si la enfermedad tuviera relación con lo que os pasa a nivel sexual, tendría épocas de absoluta inapetencia y épocas en la que tendríais una vida sexual normal e incluso bastante intensa.

Con ciclotimia o sin ella, efectivamente tu novio no siente deseo de mantener relaciones sexuales, y esto no ha cambiado ni en sus altas o en sus bajas, de modo que no tiene que ver con el trastorno.

Dado que esta actitud que ya se da desde el inicio de la relación se corresponde con lo que escribe en sus e-mails, la conclusión es que efectivamente no te valora a nivel físico/sexual, no porque no seas guapa, no porque no te falten encantos, sino porque a él no le nace esa atracción, o esas ganas de tener una intimidad con su pareja.

Nada indica pues que esta situación vaya a cambiar en absoluto. Y aun siendo la ciclotimia la causante (que repito, no lo es), dado que la ciclotimia no se cura, sólo se estabiliza un poco, tampoco la solución va a ir por ahí.

En cuanto a que te quiera o no te quiera, no lo sé. Si actúa como si no te quisiese una mierda, sea o no por la enfermedad, para tí el resultado es el mismo: sentirte amargada, ninguneada y sin importancia. Es como si tienes un novio que padece de delirios esquizofrénicos y mientras duran, te pega palizas. Pues estará enfermo, pero los golpes duelen igual que si no lo estuviera.

Lo que has visto en esos mails para mí es razón suficiente como para mandar a alguien de una patada voladora a la luna y más allá, pero si no es una opción para ti, que imagino que no, tú misma te beneficiariais enormemente de una terapia para ti sola. Vives en función de la enfermedad de otra persona, de sus ciclos, de sus sube y bajas y eso es totalmente insano. Ni eres responsable de esta persona, ni eres su salvadora, y debes ser muy realista en cuanto a su enfermedad, no usarla como cajon de sastre para retorcer la realidad para que sea como a ti te haga sentir bien.

Volvemos al inicio.

La ciclotimia es un trastorno del ánimo, no un trastorno mental.

Si tu pareja escribe todo lo que ha escrito en un mail, es decir, no en un arrebato, no en un momento de delirio, sino sentado, tranquilo, pensando y con tiempo, es seguramente cierto y si concuerda con lo que ven tus ojos, más cierto todavía.

Ser ciclotímico no significa no tener empatia: ese es un problema aparte. Y te diré que muchas personas con este trastorno lo usan como excusa para hacer cosas que reamente desean hacer/decir, sin que haya consecuencias para ellos.

Ser ciclotímico no es estar loco. Son conscientes de sus actos y se dan cuenta de lo que hacen. Si no se disculpa, si no siente haberte herido, no es porque sea ciclotímico, es porque no le nace. Como la atracción.

Es tiempo de mirar hacia ti y reevaluar lo que crees, quieres y sientes y ver si realmente es posible lograr en tu relación aquello que deseas.

Vant

Tanto si esas reacciones están ligadas a su trastorno como si son propias de alguien que no ama y aprovecha eso como excusa para tenerte ahí, o un poco de cada cosa, la cuestión es que te hiere. Da igual si alguien te daña por un motivo u otro, la cuestión es que lo hace y tú sales perdiendo. En vez de preguntarte por la causa de su comportamiento en la que poco o nada de control tienes, me ocuparía del hecho en si y de lo que está causando, que es, repito, la pérdida de tu autoestima. Pienso que te irá mejor siendo práctica y actuando en base a las consecuencias de los hechos, no sobre el orígen de éstos.

Probablemente en ti pese mucho el autoengaño, por otra parte lo entiendo, pues no es fácil tener que aceptar como son las cosas. Quizá él te haya querido en otros tiempos o te quiera de una forma alejada de lo que debería ser el querer sanamente y de verdad (sin otros intereses) a alguien. La dependencia no es querer, es necesitar. El necesitar deriva del miedo, miedo a estar solos, por ejemplo, o a no encontrar a alguien que nos guste de verdad y nos corresponda. Miedo a dejar atrás la parte cómoda de la relación. Nada de eso se asemeja al amor de verdad, y me temo, por lo que dices, que eso puede ser lo que os esté pasando a los dos. Como ves, la razón del terror a dejar a alguien no tiene que ser porque se le ama. Sino porque se depende.

Y en efecto, si te amara te desearía. Él puede estar teniendo sexo sin amor contigo, perfectamente.