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Antiguo 26-Nov-2015  
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Soy un chico de 33 años y necesito que me ayudéis o almenos conocer opiniones de fuera para saber si me estoy equivocando o no con un tema:

Os explico. mi ex-pareja es una de mis mejores amigas. La relación acabó hace mucho tiempo, unos 7 años. Fué una relación muy bonita, duró unos 8 años, y durante ese tiempo sin saberlo lo que habíamos estado forjando era la base de una amistad, hasta que nos dimos cuenta de ello y decidimos entre los dos que lo mejor era dejarlo. Desde entonces la amistad ha ido creciendo, evolucionando, tenemos muchisima confianza entre nosotros... nos hemos aconsejado, apoyado en los momentos dificiles incluso yo he ido a su boda y su marido es uno de mis mejores amigos también.

desde entonces, en mi búsqueda de la mujer ideal, hasta ahora yo he tenido algunas parejas más que no han salido bien, y entre ellas una que me hizo muchisimo daño intentando separarme de muy malas formas de mis amigos. No entraré en detalles pero aquello me causó un año de vida perdido, de pasarlo muy mal, de depresión y estar muy muy hundido. y Quienes me ayudaron a salir de esa situación precísamente fueron de quienes me querían apartar con mentiras, estrategias y otras cosas...

YO estoy enamoradísimo ahora mismo de una mujer, que me ha robado el corazón como ninguna. La adoro, a ella y a su niño pequeño. Llevamos poco tiempo juntos pero me hace muy feliz y por nada del mundo quiero perderla porqué creo definitivamente que es la mujer de mi vida.
Yo siempre lo he querido compartir todo con ella, absolutamente todo. mis aficiones, mis amistades, todo... De las primeras cosas que le dije fué que la relación que mantenía con mi ex era una amistad muy buena y que era importante para mí. Lo veo como una amistad sana, sin segundas intenciones, sin nada más que lo que se vé, como cualquier otra amistad de las que tengo, nisiquiera recuerdo cosas del pasado juntos o pienso nunca en ello, ya sólo la veo como mi amiga. Y me gustaría muchisimo poder compartir esa parte de mi vida con mi pareja, puesto que són dos personas importantes para mí.
Por la otra parte hay predisposición, en cuanto supo que alguien me hacía feliz como siempre había querido, se alegró muchisimo por los dos y se muere de ganas por conocer a la persona que está conmigo, y poder ser su amiga.
Por parte de mi pareja es dónde está la cosa mal... Ella dice que no me dirá nunca que no sea su amigo, pero que lo odia, le da asco... me habla mal de ella... que si alguna vez quedo con ellos, o lo que sea, que vale... pero que no quiere saber nada ni que le cuente ni que le pregunte como si fuera una vida totalmente aparte. Me ha llegado a hacerme bloquearla del faceb porque no quiere ver si alguna vez me comenta algo o me publica algo, me dice que la necesito más que a ella, que sólo la defiendo... etc... y no lo hago... .Le duele pensar que con esa persona he tenido una relación (sexo.. etc..) y que eso es lo primero que le viene a la cabeza. y que le dá igual que sea buena persona... Se lelga a obsesionar tanto que sólo tiene en la cabeza que a todas horas hablo con ella o me mando mensajes a escondidas, cosas totalmente incoherentes y que no tienen nada que ver con la realidad... es desesperante.
Yo entiendo su postura, pero ahora me encuentro en una encruzijada. No me hace elegir, pero en el fondo yo siento que si. "puedes estar con ellos, pero sin mí" básicamente ese el el tema.
A mi me encataría poder dejar atrás todos esos prejuicios y esos tópicos de "la EX" porque en este caso no tienen ningún sentido. Y me encataría que pudieran ser amigas, o almenos que yo pueda estar con mis mejores amigos y mi pareja y no sentirme mal y prehocupado porque mi pareja no esté agusto.

Vuelvo a decir que entiendo su postura. Pero yo creo que es mejor ver las cosas buenas de las relaciones y no las malas. Creo que si una relación terminó, terminó. Y para mí es una persona importantísima, y a mi pareja la amo más que a mi vida. Porque no se pueden llevar ambas cosas? tan raro es?

ahora en los ultimos días, despues de muchas discusiones siento que no confía en mí. Yo jamás le he mentido ni ocultado nada, no se fía de si me ve conectado al wasap... o tonterias asi, aunque no esté hablando con nadie ella piensa que si, me lo hecha en cara y luego si yo quiero hablar las cosas ella no, por tal de no discutir no quiere hablarlo y no sale de su opinión aunque sea equivocada....

en fin me dejo mil cosas seguro pero espero poder hablar de ello, porq estoy ya hasta aquí...
 
Antiguo 26-Nov-2015  
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Uyy pobre de ti te veo en una encrucijada, pero creo q lo mejor es esperar a ver si tu actual acepta esa relación q llevas con tu ex y su marido...has intentado alguna salida o cena de los cuatro, y asi intentar que el marido de tu ex pueda tener alguna conversación con tu actual como para darle tranquilidad de que no pasa nada entre vos y tu ex mas que una gran amistad.

A mi personalmente me daría como cierta incomodidad si estuviera en el lugar de tu actual, pero intentaría relacionarme para despejar fantasmas y miedos.

Convérsalo con el marido de tu ex a ver si el te puede dar una mano.

Saludos y suerte!
 
Antiguo 26-Nov-2015  
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El dialogo es sano, y bueno para ambas partes bajo sinceridad y afán de crecimiento.

Puedes aprender mucho (para bien y para mal, de hacer o no hacer) de tu situación actual.

Igual ha sido engañada anteriormente y se resiente contigo, le gusta ser más hermética con anteriores (incluso "antigüas") parejas, o no conocías ese aspecto de ella, ..creo que al final el tiempo demuestra si una pareja es sólida

Dialoga

"Y te comprendo porque tu pareja tiene un hijo de otra relación, como la mi pareja actual. Como lo llevas? convivís juntos ya?"
 
Antiguo 26-Nov-2015  
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Iniciado por Nikivi Ver Mensaje
Uyy pobre de ti te veo en una encrucijada, pero creo q lo mejor es esperar a ver si tu actual acepta esa relación q llevas con tu ex y su marido...has intentado alguna salida o cena de los cuatro, y asi intentar que el marido de tu ex pueda tener alguna conversación con tu actual como para darle tranquilidad de que no pasa nada entre vos y tu ex mas que una gran amistad.

A mi personalmente me daría como cierta incomodidad si estuviera en el lugar de tu actual, pero intentaría relacionarme para despejar fantasmas y miedos.

Convérsalo con el marido de tu ex a ver si el te puede dar una mano.

Saludos y suerte!
Ella nisiquiera quiere hablar con él, ya se lo planteé. Pero tampoco quiere saber nada en ese sentido, está totalmente cerrada al diálogo con ellos... me da mucha rabia...

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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
El dialogo es sano, y bueno para ambas partes bajo sinceridad y afán de crecimiento.

Puedes aprender mucho (para bien y para mal, de hacer o no hacer) de tu situación actual.

Igual ha sido engañada anteriormente y se resiente contigo, le gusta ser más hermética con anteriores (incluso "antigüas") parejas, o no conocías ese aspecto de ella, ..creo que al final el tiempo demuestra si una pareja es sólida

Dialoga

"Y te comprendo porque tu pareja tiene un hijo de otra relación, como la mi pareja actual. Como lo llevas? convivís juntos ya?"
Con sus anteriores parejas tubo muchos problemas con la ex, pero bueno, yo también los he tenido... hay que pasar página... no?
Sí, vivimos juntos, y adoro al niño, realmente estoy sorprendido porque yo siempre dije que no quería tener hijos, que odiaba a los niños, pero a éste lo quiero con toda el alma y daría la vida por él, me tiene el corazón robado. Como si fuera mío.
 
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En un mundo donde l@s ex son vilipendiados y denigrados al peor de los infiernos son raros los casos como el tuyo, eso es lo primero que tienes que tener claro.

Lo segundo es que visto que tu pareja se cierra en banda a entender tu buena relación con tu ex y que eso la lleva a estar más que celosa te va a tocar tener mucha paciencia para que entienda que no hay motivos para esos celos.
 
Antiguo 26-Nov-2015  
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Dices que tu última ex te intentó separar con muy malas formas de tus amigos...... La verdad, no acabo de ver la diferencia con lo que está haciendo esta. Quizás lo único será que no ataca (por ahora) a todos tus amigos sino sólo a tu ex, pero por lo demás es lo mismo.

Si es así de celosa, ahora le da por tu ex, pero si consigue apartarte de ella, luego pedirá un poco más, y más, y más......... Más vale que te plantes, y le dejes claro que esta es tu vida, que así lo era cuando te conoció, y que tendrá que aceptarte como eres. Ajo y agua. Si cedes, esta es de las que acaba por apartarte de todo el mundo.

Y si no quiere acompañarte cuando quedas con ellos, y se empeña en que la dejes sola en casa para poder hacerse luego la víctima, muy bien, pues dale el gusto, y luego que no se queje.
 
Antiguo 26-Nov-2015  
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Pensáis que en estos casos hay que elegir? osea, a veces incluso llego a plantearme si estoy equivocado yo! Es decir, el echo de que le moleste tanto, aunque no esté pasando nada malo, pero sólo el echo de que ella lo vea de esa forma y le moleste, debería ser razón suficiente como para darle prioridad a sus sentimientos antes que a cómo está montada mi vida?.....

lo digo porque no es el primer foro en el que pregunto, pero sí el primero en el que me siento más entendido. En todos los demás sitios en los que he preguntado la ex es el demonio y sí o sí hay que entender estas rabietas y debería alejarme...
 
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No debía de tener que ser una elección en el contexto de una relación medianamente sana entre personas maduras, pero por lo que cuentas, te van a acabar haciendo elegir.

Y cuidado, que si te fuerza el límite en esto, seguirá haciéndolo con otras cosas, piénsalo bien antes de abrir esa puerta.

Tienes una buena amiga de años, con su pareja y su familia formada y tu pareja no tiene porqué tener un vínculo de amistad con esa persona, pero tampoco hacerte chantajes emocionales para abandonar esa amistad, pues no hay nada de malo, dudoso o sospechoso en ella y en cualquier caso las inseguridades o miedos de tu compañera son responsabilidad suya, si no son racionales y dañan la relación, ella es la persona encargada de solucionarlo.

Cita:
Es decir, el echo de que le moleste tanto, aunque no esté pasando nada malo, pero sólo el echo de que ella lo vea de esa forma y le moleste, debería ser razón suficiente como para darle prioridad a sus sentimientos antes que a cómo está montada mi vida?.....
Te pongo un ejemplo: si yo tuviera un trauma con alguna ex pareja porque me pusieron los cuernos, y en lugar de tratar de sanar este trauma le hago la vida imposible a mi actual pareja las 24 horas controlando todo lo que hace e invadiendo su privacidad ¿tú crees que mi pareja debería resignarse y consentirlo porque yo tengo una visión distorsionada de lo que es la confianza?

Lo que hace ella no es razonable en ninguna instancia...lo mires por donde lo mires.
 
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Ella siempre me ha dicho que no es que esté traumada, que ella siempre ha opinado lo mismo de las EX. Pero siempre en la discusión aparece alguna frase, algo que me dice que sí lo está. de echo muchas veces lo usa como argumento.

A ver, yo tengo claro que no voy a dejar esa amistad. De echo ella tampoco me lo está exigiendo. Pero yo al estar en esa situación de tener que tenerla a ella bloqueada, por ejemplo, para que no vea si mi amiga me dice "Hola" me parece de una inmadurez terrible y me saca de quicio... y como eso, el no poder hablarle de mis amigos, o de si me han dado saludos para ella... es realmente frustrante.

Aquí lo malo también es que siempre que hemos discutido ha sido por eso, no por cosas nuestras si no que siempre por eso, así que ella lo asocia a que mi amiga es la culpable de todo, alguien de fuera que interfiere en la pareja. Pero es que si hemos discutido ha sido porque yo defendía la situación que vivo con mi ex no a mi ex en sí.

en fin que no sé cómo conducir esto...
mi amiga también se está apartando, no me llama no me escribe, para no meterme en problemas... y al final esto explotará, lo sé... y querría evitarlo y no sé cómo..
 
Antiguo 26-Nov-2015  
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Tu novia no te está exigiendo que dejes la amistad, porque no es necesario, ya lo está consiguiendo a base de chantajes emocionales.

De hecho tú ya estás actualmente teniendo que elegir.

Lo único que puedes hacer es no ceder a la manipulación y quitar los bloqueos y mantener tu amistad con esa persona tranquilamente. Si a tu pareja eso le parece incompatible con estar contigo, es que dista mucho de ser el amor de tu vida, pues el amor de tu vida no es alguien que rechaza lo que tú sientes o eres, ni rechaza a tus seres queridos.
 
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Yo solo te voy a decir una cosa, nunca nunca nunca se puede ser, por tu bien mental, amigo de una ex.
 
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Iniciado por Boy1983 Ver Mensaje
Yo solo te voy a decir una cosa, nunca nunca nunca se puede ser, por tu bien mental, amigo de una ex.
Eso no tiene ningún sentido. Claro que se puede ser amigo de un ex lo que pasa que esta sociedad está tan enferma que cuando se rompe una relación parece que hay que odiar y menospreciar a la expareja simplemente porque el amor se acabó, jolines que ha sido una persona importante en nuestras vidas a la que hemos querido ¿porque hay que actuar con indiferencia?

Por supuesto en el momento de la ruptura debe haber un alejamiento, ya que hay etapas como la rabia y el dolor que el contacto 0 es lo mejor para sanarnos, pero una vez que la ruptura está superada y recuerdas a la persona con cariño y aprecio ¿porque no se puede tener una amistad?

Otra cosa es que no se tenga la ruptura superada, que aun tenga un sentimiento de posesión hacia la persona o que mantenga la amistad con la esperanza de volver con el ex, pues sí, allí hay un problema y lo mejor es que haya distancia. Pero si no lo hay como es este caso el ex deja de ser un ex y pasa a ser un amigo más, y ya está, fuera etiquetas absurdas que hacen más mal que bien.
 
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Uff, no te veo futuro con esta pareja, lo que dices suena a celosa posesiva de las que te amargan la vida. Y si encima te lo dijo con esos modos y esas palabras... también es bastante ordinaria. Yo no estaría con alguien así.

Por otro lado, también tienes que medirte un poco a la hora de hablar de tu ex con otras personas. A nadie le gusta que le hablen del ex de su pareja, y si encima hablas de lo maravillosa que es, que la necesitas... ufff... fuerzas mucho la cuerda. Mejor mencionar "salimos juntos, pero ahora solo es mi amiga" sin darle mucha importancia al tema. Que para tí es muy importante, son muchos años y todo eso... pero las personas ajenas no han vivido todos esos años ni todos esos momentos especiales, así que no esperes (ni en sueños) que vean a tu ex como tú, y ten siempre en cuenta que siempre habrá una cierta reticencia.
 
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Las relaciones de amistad entre EXS no son tan extrañas ni incompresibles como se plantea, creo yo. Cuando has compartido tus sueños, progresos, penas, alegrías y aventuras durante tanto tiempo con una persona y os dáis cuenta de que lo que tenéis es una amistad fuerte y bonita pero el AMOR se ha desvanecido, lo más lógico es que ello deje paso a una relación estupenda y positiva, con confianza, sabiendo que esa persona probablemente ha sido de las más importantes (y lo será, quizás) en tu vida, pues habéis compartido todo.
Aunque no son la mayoría de los casos, tampoco se puede plantear como algo aislado o casi milagroso, mi caso es bastante parecido y conozco a muchas ex-parejas que también has seguido teniendo una relación sana y estupenda a posteri.

En cuanto a tu actual pareja, te aconsejo que le plantees lo que nos estás contando muy seriamente porque sin lugar a dudas está utilizando (quizás amparándose en sus "traumas") el amor y el respeto que le tienes para que te alejes de unas personas que a día de hoy son vitales e importantes para ti, las cuales han estado, según dices, en todo momento. Que sí, que todos podemos comprender que al principio de la relación tu pareja haya tenido algunas reticencias ante la relación que tienes con tu ex, pero con el paso del tiempo, viendo que tu actitud hacia ésta (y viceversa) es sana y la más normal entre dos personas que se guardan muchísimo cariño, no puedo alcanzar a comprender ese rechazo absoluto.

Creo, sinceramente, que estás muy equivocado cuando dices que no te está haciendo elegir, porque es justo lo que hace. Te coloca entre la espada y la pared, "sal con ellos, pasa tiempo con ellos pero entonces conmigo no". Desde mi punto de vista, cuando quieres a una persona, su felicidad es parte de la tuya también, lo que agrada es verlo bien, tranquilo, feliz... hacer a la otra persona la vida fácil, haceros mutuamente la vida fácil y bonita, querer que el otro esté rodeado de personas que lo aprecien y quieran de verdad.
Su comportamiento me parece más de persona con un alto grado de inseguridad (puede ser que sea acarreado por esos traumas que dice tener a causa de su pasado...) o bien muy posesiva y celosa, de esa gente a la que le jode ver que a su pareja también le hace reír otra persona, y se ven dispensables (muchos todavía no saben que nadie es indispensable para nadie).

Lo mejor que puedes hacer es ser sincero y claro con ella. Dile como te sientes. Todo lo que te guardas, aunque creas que es para bien de ambos y de la relación sólo hará que se acumule y cuando explote (porque explotará) será desagradable y probablemente tarde.
Dile como te hace sentir ese rechazo absoluto hacia personas buenas e importantes para ti, que ella se cierre en banda a algo que seguramente tu estarías encantado y dispuesto a hacer por ella, por verla tranquila, feliz y rodeada de personas que la quieren.

Dicen que en el amor siempre hay uno que quiere al otro mucho más y yo creo, intuyo, que te ha tocado a ti. Que no cuestiono los sentimientos que ella tenga hacia ti pero una relación es ceder, ¿acaso si quieres a alguien no te gusta verlo feliz?. Ceder, confiar, remar hacia una misma dirección y con las mismas ganas, si no, tarde o temprano la falta de equilibrio y de compenetración os tumbará. Es ley natural. Habla con ella sin tapujos.

Saludos
 
Antiguo 27-Nov-2015  
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Iniciado por Pasionaria Ver Mensaje
.....
En cuanto a tu actual pareja, te aconsejo que le plantees lo que nos estás contando muy seriamente porque sin lugar a dudas está utilizando (quizás amparándose en sus "traumas") el amor y el respeto que le tienes para que te alejes de unas personas que a día de hoy son vitales e importantes para ti, las cuales han estado, según dices, en todo momento. Que sí, que todos podemos comprender que al principio de la relación tu pareja haya tenido algunas reticencias ante la relación que tienes con tu ex, pero con el paso del tiempo, viendo que tu actitud hacia ésta (y viceversa) es sana y la más normal entre dos personas que se guardan muchísimo cariño, no puedo alcanzar a comprender ese rechazo absoluto.

Creo, sinceramente, que estás muy equivocado cuando dices que no te está haciendo elegir, porque es justo lo que hace. Te coloca entre la espada y la pared, "sal con ellos, pasa tiempo con ellos pero entonces conmigo no". Desde mi punto de vista, cuando quieres a una persona, su felicidad es parte de la tuya también, lo que agrada es verlo bien, tranquilo, feliz... hacer a la otra persona la vida fácil, haceros mutuamente la vida fácil y bonita, querer que el otro esté rodeado de personas que lo aprecien y quieran de verdad.
Su comportamiento me parece más de persona con un alto grado de inseguridad (puede ser que sea acarreado por esos traumas que dice tener a causa de su pasado...) o bien muy posesiva y celosa, de esa gente a la que le jode ver que a su pareja también le hace reír otra persona, y se ven dispensables (muchos todavía no saben que nadie es indispensable para nadie).

Lo mejor que puedes hacer es ser sincero y claro con ella. Dile como te sientes. Todo lo que te guardas, aunque creas que es para bien de ambos y de la relación sólo hará que se acumule y cuando explote (porque explotará) será desagradable y probablemente tarde.
Dile como te hace sentir ese rechazo absoluto hacia personas buenas e importantes para ti, que ella se cierre en banda a algo que seguramente tu estarías encantado y dispuesto a hacer por ella, por verla tranquila, feliz y rodeada de personas que la quieren.

Dicen que en el amor siempre hay uno que quiere al otro mucho más y yo creo, intuyo, que te ha tocado a ti. Que no cuestiono los sentimientos que ella tenga hacia ti pero una relación es ceder, ¿acaso si quieres a alguien no te gusta verlo feliz?. Ceder, confiar, remar hacia una misma dirección y con las mismas ganas, si no, tarde o temprano la falta de equilibrio y de compenetración os tumbará. Es ley natural. Habla con ella sin tapujos.

Saludos
ya no sé cómo hablar de esto con ella. Lo he intentado tantas veces, pero siempre acaba en discusión porque se cierra en banda, no se plantea siquiera si se está equivocando y es como darme contra un muro una y otra vez. Siempre es No, no, no, no.... que así las cosas ya están bien, que ella su vida conmigo, y al otro lado mi vida con ellos. Ella lo vé como si la que saliera perdiendo es ella! por que dice que no se siente respaldada, que no se siente defendida, que está por debajo y que si me hiciera elegir sabe perfectamente que no me quedaría con ella. Y es que no tiene absolutamente nada que ver una cosa con otra.
En cambio por la otra parte, todo lo que recibo són palabras buenas hacia ella. Que la comprenda, que le dé tiempo... que no discuta con ella...
al final siempre acabo por dejar la discusión, sin haber solucionado nada, y me siento mal.

La verdad es que es dificil.... en varias ocasiones ya se me ha pasado por la cabeza la opción de mandarlo todo a tomar por.... pero soy esa clase de persona que aunque sólo exista un 0'0000001 de posibilidades de que se solucione un problema, lo voy a intentar... y quizá eso me pasa factura, no lo sé. En parte hasta me siento culpable por que realmente lo pasa mal, y le duele de verdad y aunque esté equivocada el dolor que siente es real... y se me parte el corazón cuando la veo sufrir por eso.
 
Antiguo 27-Nov-2015  
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Iniciado por Sansa Ver Mensaje
Eso no tiene ningún sentido. Claro que se puede ser amigo de un ex lo que pasa que esta sociedad está tan enferma que cuando se rompe una relación parece que hay que odiar y menospreciar a la expareja simplemente porque el amor se acabó, jolines que ha sido una persona importante en nuestras vidas a la que hemos querido ¿porque hay que actuar con indiferencia?

Por supuesto en el momento de la ruptura debe haber un alejamiento, ya que hay etapas como la rabia y el dolor que el contacto 0 es lo mejor para sanarnos, pero una vez que la ruptura está superada y recuerdas a la persona con cariño y aprecio ¿porque no se puede tener una amistad?

Otra cosa es que no se tenga la ruptura superada, que aun tenga un sentimiento de posesión hacia la persona o que mantenga la amistad con la esperanza de volver con el ex, pues sí, allí hay un problema y lo mejor es que haya distancia. Pero si no lo hay como es este caso el ex deja de ser un ex y pasa a ser un amigo más, y ya está, fuera etiquetas absurdas que hacen más mal que bien.
ES exactamente lo mismo que opino yo. Y me da mucha rabia que se malinterprete simplemente por el echo de que haya sido una expareja. Que si, que yo entiendo que le pueda doler o le pueda causar rechazo al principio porque la imagen que se le viene a la cabeza es la de vernos juntos... etc. eso lo comprendo... Pero pienso que el que ella sienta eso, no deja de ser un -no sé si llamarlo problema por decirlo así - suyo. Porque el rechazo se tiene hacía las personas o cosas que no conoces. Por eso yo siempre desde el principio se lo conté, y le dije, ya la conocerás, te costará al principio pero tómate tu tiempo.. verás como no pasa nada. Leches que he ido a su boda y la celebré como uno más de todos los que allí estaban...

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Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
Uff, no te veo futuro con esta pareja, lo que dices suena a celosa posesiva de las que te amargan la vida. Y si encima te lo dijo con esos modos y esas palabras... también es bastante ordinaria. Yo no estaría con alguien así.

Por otro lado, también tienes que medirte un poco a la hora de hablar de tu ex con otras personas. A nadie le gusta que le hablen del ex de su pareja, y si encima hablas de lo maravillosa que es, que la necesitas... ufff... fuerzas mucho la cuerda. Mejor mencionar "salimos juntos, pero ahora solo es mi amiga" sin darle mucha importancia al tema. Que para tí es muy importante, son muchos años y todo eso... pero las personas ajenas no han vivido todos esos años ni todos esos momentos especiales, así que no esperes (ni en sueños) que vean a tu ex como tú, y ten siempre en cuenta que siempre habrá una cierta reticencia.
Yo nunca le he hablado de ella sin venir a cuento. O por lo menos no más que del resto de mis amigos. Cuando yo le he insisitido en lo buena persona que es etc.. ha sido cuando hemos discutido porque no me parece justo que una persona que a mi sólo me ha aportado cosas buenas, se tenga que sentir rechazada o menospreciada, por tener la jodida etiqueta de EX.
 
Antiguo 27-Nov-2015  
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Acabaréis rompiendo. Una relación con una persona que se niega a hablar es simplemente insostenible. Si no rompéis por esto será por cualquier cosa más adelante, ya que no hay una voluntad conjunta de resolver las cosas.
 
Antiguo 27-Nov-2015  
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Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
Acabaréis rompiendo. Una relación con una persona que se niega a hablar es simplemente insostenible. Si no rompéis por esto será por cualquier cosa más adelante, ya que no hay una voluntad conjunta de resolver las cosas.
Es que me temo, que así es. Una relación no se fundamenta en el sexo, ni en el enamoramiento, ni en la pasión, ni nada de esto sirve para que evolucione y se asiente. Una relación se fundamenta en la comunicación, en abrirse, conocerse, negociar y adaptarse. Sin ello, no hay pareja.
 
Antiguo 27-Nov-2015  
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Dos preguntas...

¿Tus otras parejas anteriores a la actual como llevaron el tema de tu ex?

¿También tuviste problemas por eso?
 
Antiguo 27-Nov-2015  
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Iniciado por Ginebra666 Ver Mensaje
Dos preguntas...

¿Tus otras parejas anteriores a la actual como llevaron el tema de tu ex?

¿También tuviste problemas por eso?
Mis anteriores relaciones en sí no han llegado a ser relaciones serias, porque duraron muy poco. La única que fué mas bien seria fué la que, como he explicado antes, me quería apartar de mis amigos, incluida mi ex. Y si, era algo que también le molestaba mucho. Pero debido a lo mal que lo pasé yo, y mis amigos me dije a mi mismo que nunca volvería a pasar por eso.

Las demás se acabaron por otras cosas que no tienen nada que ver, pero no, no tube problemas por eso.
 
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