Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

me gusta leer tus reflexiones y mi relación con él, maria, no se reconstruyó. un besito

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Si no se pudo reconstruir seguro que hubo un motivo importante. Incluso, no sé si es tu caso que no lo conozco, pero puede pasar que cuando el otro decide volver es tarde y la otra persona ya no está dispuesta. A parte que segundas partes muchas veces tampoco son posibles, ya que nada es lo mismo ni lo que esperamos o porque se repiten los mismos errores.

A mí misma me ha pasado con este chico, que cuando quise volver me dijo que era tarde, que había estado analizando y, lo peor que me destrozó el corazón en mil pedacitos, que estaba ilusionado con otra. Fué duro muy duro leerlo, tuve un ataque de ansiedad. Todo esto me lo dijo en un correo, no fué capaz de llamarme.

Luego se arrepintió o no le acabó de gustar la chica y volvió. Pero muy confuso.

Así nos ha pasado ya dos veces, por eso preguntaba en el primer mensaje que puse, si volverá otra vez?

Gracias por leerme. Es muy importante para mí encontrar apoyos como todos vosotros, hace que me sienta más arropada y que pueda sacar todo lo que tengo dentro.

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Maria a mi me mintió diciendome que estaba con una chica, luego se arrepintió y me dijo que no estaba con nadie pero que pensaba que diciendome eso me alejaría de él. ahora que se ha enterado que estoy con otra persona se lo ha vuelto a inventar... supongo que es como una coraza para no mostrar ningun sentimiento.

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Muchas gracias por tus animos. Pero su indiferencia no creo que sea fingida, no tiene sentido para mí ya que le he demostrado que, a pesar que tuve "prontos" y errores que sé que me llevaron a esto, le quiero y deseaba estar con él. Posiblemente ya era tarde y sus sentimientos cambiaron. Pero cambiaron muy rápidos, ya te comento que en quince días ya estaba ilusionado con otra. Aunque luego volviera. Pero eso a mí me hizo también daño y dudar. Cuando se vuelve se debe tener muy claro y saber por qué vuelves, cosa que él no lo tenía o al menos no supo demostrármelo. Al volver fué un momento delicado en el que primero estuvo muy apegado a mí, llamadas, correos, mensajes... con frases de cariño. Pidiéndome no perder el contacto, dicéndome que lo de esa chica fué una equivocación y que no analizara yo tanto y dejáramos que la cosa fuera. Y yo sí me preguntaba que fuera el qué? hacia dónde? porque nunca me lo especificó claro. Siempre me decía que yo pensaba demasiado.

Accedí y me volví a ilusionar, creí en que podía recuperarse lo que teníamos y luego... sabes qué? desapareció otra vez durantes 4 días, sin saber nada de él. En los que yo me preocupé pensando que hasta le había pasado algo. Su respuesta cuando pude contactar con él es que había estado saliendo y andaba cansado, no viendo mis mensajes ni llamada. Por qué se comportó así? a saber...

Y sí ando mu obsesionada, pero esa obsesión veo que viene ya no parte de él o la relación en sí, si no que va mucho más allá. Es fruto de algo interno mío, mi dependencia afectiva y de una mala manera de saber amar. El amor no es obsesión ni dependencia. Veo que es un problema interno mío más que todo lo que me ha ido ocurriendo con él, en mi forma de asumir las relaciones. Puede que sea una persona adicta y enganchada, hasta hacerme mucho daño a mí misma. Nunca me había pasado, por tanto no había necesitado reflexionar sobre ello. Quizás porque siempre la que me alejaba era yo.

Así que me toca trabajar y analizar mi forma de relacionarme y amar. Entender por qué sufro en una relación si está acabada y por qué no soy capaz de hacer mi vida otra vez sin que un recuerdo continuo o una dependencia lo obstaculice. Tengo que hacer una revisión de la forma que tengo de gestionar mis sentimientos y emociones. Saber las razones por las cuales no puedo avanzar y no acepto el final de una relación o que la otra persona ya no desee estar conmigo. Y sigo sufriendo y sufriendo de forma masoquista pensando en él, viniéndome su imagen y los momentos pasados una y otra vez en la cabeza. Sintiendo ansiedad por verlo y saber de él. Por qué tanto sufrimiento? soy masoquista? Por qué no puedo dejar de pensar en él? cuando eso me está destrozando.

Sobre "quemar los últimos cartuchos", te parece poco el tiempo que llevo intentando? casi un año desde que rompimos. Si pensara que me quisiera de verdad y que no estaba o ha estado confuso lo haría. Pero me temo que él ya no me quiere, ha decidido hacer su vida, así que debo recuperarme y dejarlo ir. Todo está muy desgastado también. Es cierto que nunca hablamos claro, en el sentido de volver, pero porque cada vez que yo intentaba enfocar la conversación su respuesta era: "ya es pasado" "no soy rencoroso"... no le vi dispuesto a querer hablar. Y antes de estamparme contra un muro prefiero coger otro camino.

Ya lo he hecho varias veces, desaparece durante días y luego vuelve a aparecer. De todas formas en este caso, también he decidido desaparecer yo de su vista. No sé si volverá o no, supongo que todo depende de si encuentra a alguien. LLeva mal la soledad, lo sé.

Aún así eso a mí debería darme igual, aunque no me da, espero que pueda conseguir también esa indiferencia afectiva hacia él.

Intento grabarme en la mente una frase tan simple que: si quisiera estar conmigo, estaría. El amor cuando está no hay lugar a dudas ni juegos, sólo deseo de estar cerca de esa persona y buscar su bienestar no el sufrimiento. Al menos el verdadero amor.

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El problema es que mis razonamientos mentales como ves son muy adecuados y "fantásticos" pero sigo metida en esa sensación de "montaña rusa" que muchos nombramos y siguen habiendo los sentimientos de sufrimiento, obsesión y dolor. Cómo les hago entender a mis sentimientos que paren? cómo puedo decirles BASTA?

A veces pienso que estoy verdaderamente enferma. Hoy tengo uno de esos días malos.

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Gracias por compartir tu experiencia conmigo. Aún tuviste suerte que lo sacaste de tu vida, una persona confusa y ambivalente, con miedos, no es nada conveniente tenerla a nuestro lado. Aunque cueste darse cuenta, porque suelen tener mucho atractivo al principio.

Ni las corazas ni los orgullos en el amor tienen cabida. A mí me ha costado aprenderlo con este gran palo que he tenido, pero lo he aprendido. A base de sufrimiento. Yo pensaba que le tratara como le tratara él siempre estaría ahí detrás mía, que no necesitaba demostrarle nada, que debería darse por satisfecho sólo por el hecho y la "deferencia" que yo estuviera con él. Y ya ves cómo me ha ido, que ilusa no?

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Esta mañana me he levantado con un sentimiento de tristeza y otra vez pensando en él. Es curioso las mañana son peores para mí, antes recuerdo lo que me gustaba "retozar" un ratito en la cama fantaseando o pensando en cosas agradables e incluso leyendo. Ahora es el peor momento del día, añadido que por la noche tengo pesadillas que luego me cuesta sacarlas de la cabeza. Claro está relacionadas todas con él.

Ayer salí, no tenía ganas, normalmente no las tengo pero me obligo. Y no paré de pensar en él, estuve en un espectáculo de jazz fusión, sé que le gusta. Se acercaron varios chicos e incluso uno fué bastante insistente y no digo que no dejara de ser atractivo. Sin embargo, no estoy ni para "tontear". Sabeis que me dijo? "te debe haber pasado algo muy gordo, porque estás totalmente a la defensiva".

Y sí me vi en una actitud de "rebote", cerrada y amargada. Con contestaciones inadecuadas y poco merecidas. Era como si sintiera rabia de los chicos y fuera a machacarlos. No es mi estilo. De hecho mis amistades andaban extrañadas. Tampoco expliqué motivo, dado que no era el caso ni las personas adecuadas.

Camino de casa, decidí ir andando, me gusta pasear por la noche. Pensé tan gordo es lo que me pasa que no me permite disfrutar de una noche con amigos y ser yo? Por qué? si él debe estar disfrutando al máximo. Ya sé que no debo fijarme en él, pero aún sigo con mi "maldita" dependencia.

No sé cómo hacer para cambiar el "chip" y ser fuerte, no descarto la ayuda de algún especialista, pero tampoco sé si me va a servir de mucho. Fuí a un grupo de autoyuda y la verdad que no sé si volveré, no me sentí que fuera mi sitio. Aunque el descargar es algo que me tranquiliza mucho, como estoy haciendo ahora.

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no sé si quizás es buena idea pero a mí me ayudo mucho ponerme delante del ordenador y escribirle un mail contándole como me sentía, saque todo lo que tenia guardado, todo. me costó muchísimo escribirlo pero cuando lo terminé me sentí muy bien.

maria aún no le he sacado de mi vida, sigue ahí y siempre aparece cuando creo que ya no tiene nada que hacer en mi vida, aparece me vuelve a ilusionar con todo y luego vuelve a desaparecer durante un tiempo. Ahora ha vuelto y estoy segura que no tardará mucho en volver a desaparecer.

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Eso es lo que no entiendo Lola, ese volver para qué? porque incluso ellos también se desgastan en dudas y confusiones.

Por mi parte y mi historia entiendo que se alejara, tenía motivos dado que tuve aquel "pronto" con él y no lo vió claro, Aunque él conoce de mi carácter y mis prontos, supongo que acabó quemado esta vez. Eso lo comprendo perfectamente y lo asumo.

Lo que no comprendo ni me parece bien es sus "vueltas". En la primera ocasión que volvió, enviándome primero un correo de "tanteo" y diciendo lo especial que era para él. Le respondí con otro correo muy correcto, cuidadoso y expresándole sentimientos. Diciéndole que ahora la que necesitaba alejarme de él era yo, que no podíamos ser amigos, que sería mentirme a mí misma y que dejáramos pasar tiempo sin contacto para recuperarnos.

Él no lo respetó y siguió insistiendo. Mi obsesión también se ha visto alimentada por su confusión y por sus "idas y venidas".

Supongo que hay un momento en que seamos capaces de ver la realidad y decir "hasta aquí hemos llegado",

Bueno nosotros llevamos ya más de un mes sin contacto, es posible que él esta vez no vuelva. En el fondo me hace un favor, porque no quiero nadie a mi lado que no tenga claro que de verdad me quiere.

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pues este tambien desaparecia mas de un mes y volvía, y sabes que era lo malo? que yo intentaba hacerme la dura, hacia como que no me pasaba nada, intentaba decirle cosas que sabían que podían hacerle pensar o incluso hacerle daño pero puede resultar egoísta pero me hundía y no aguantaba las respuestas a mis "tiros".

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Bueno yo en este caso ahora la que decidió desaparecer he sido yo, así no íbamos a ningún sitio. Él me dejo un mensaje y vi una llamada perdida al principio de mi desaparición. Tampoco como ves insistió mucho más. No corrí a responder como otras veces, me paré a pensar y esperé. Después decidí enviarle un correo diciéndole que estaba muy bien (mentira!!) y que andaba liada con otras cosas, que ya hablariamos. Sin respuesta por su parte, cosa que ya es algo habitual en él. Lo bloquee en el msn, vi que entró unos cuantos días después de eso, y luego ya hace tiempo que no lo veo. Más de un mes ya.

A lo que tenemos que llegar o al menos es lo que aspiro es a que no me afecte ni me importe lo que haga o diga. En el momento que pase, ya seremos naturales y no necesitaremos decir nada hacia el otro. Ni tan siquiera hacernos los duras.

Por mi parte le tengo aún mucho cariño, eso supongo que se mantendrá si no pasa nada raro entre nosotros.

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de verdad te crees todo eso? es decir, todo eso como teoría esta muy bien pero... no quieres recuperarle? no quieres que todo vuelva a estar como antes? en el amor y en la guerra todo vale, juega con tus posibilidades, sé lista, se fuerte, y no le apartes así de tu vida. Intenta que nada te importe, pero juega con tus bazas

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Lola soy mala "jugadora" :) y sí en un tiempo sólo pensaba en eso y aún tengo algún momento que me viene alguna "ráfaga" soñadora.

Pero mis pensamientos ahora van más hacía mí misma. Hacer mi vida sin estar dependiendo de otros para ser feliz o encontrarme bien. Poseer mi independencia emocional, esté o no con alguien. Mi lema de vida es: "vive y deja vivir". No creo que haya estrategias en el amor, o se ama o no se ama con todo lo que implica. Esos metodos de "cómo recuperar a tu ex en 3 días" o "como volver a conquistarlo en 2 segundos" no van conmigo.

El amor es algo que surge, crece, se desarrolla, se trabaja y no se fuerza. De forma natural. No es una guerra (por suerte) y no vale todo, porque puedes dañarte e incluso dañar al otro. Y si alguien no es para ti, porque no desea estar contigo plenamente, lo mejor es no empeñarnos en recuperarlo. Para qué?. Aprender de la experiencia, que quede en un privilegiado recuerdo y tirar para adelante.

El luchar para conquistar otra vez a alguien que no desea ser conquistado o que se muestra confuso o con miedos, lo único que puede hacer es minar nuestra dignidad y autoestima (como me he pasado a mí con todo este tiempo de aferrarme a una ilusión y un único deseo).

A parte que aunque volvieramos estoy segura que nada volvería a ser como antes. Ese es el error pensar que volvemos al punto de partida de nuestros hermosos recuerdos. Mucho habría que cambiar los planteamientos y actitudes para que se reconstruya la pareja y aún así nunca sería lo mismo, algo se ha "roto" en la magia que había entre los dos.

Las estadísticas pueden decirte mucho de parejas que han vuelto y a los meses han acabado otra vez.

El estado de estar enamorado es una de las sensaciones más excitantes y bonitas que existen. Pero como todo, cosa de dos. He decidido empezar el camino de la reconstrucción y de cerrar este círculo que sólo me trae dolor y sufrimiento. Y para ello necesito apartarme, dejar de idealizar, no pensar en él ni esperar ya nada más y sobretodo tiempo para que mi corazón sane.

No sé si mis razonamientos son equivocados o no, pero son los míos y es hacia lo que estoy trabajando ahora, por conseguir que la parte más inconsciente que es dónde se quedan los recuerdos, emociones y sentimientos aferrados, se entere de ello y reaccione.

No sé tampoco si lo conseguiré, se me hace muy duro, pero ahí está mi lucha en recuperarme a mí más que recuperarlo a él.

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pues entonces maria, pá lante

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Gracias Lola, estoy en "ello" :)

Me gustaría seguir contando con tus opiniones y cuando las necesites cuentes con las mías. Se pasa bien "jo..robado" con todo esto y son muy necesarios los apoyos. Los males del corazón es uno de los sufrimientos más fuertes y que más pueden llegar a afectarnos, incluso es que te llega a doler el corazón de verdad y a faltar la respiración. Por suerte nadie se ha muerto sólo por "amor".

Un abrazo.

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si que duele si, a mí también me gustaría seguir contando con tus opiniones.
ya he sentido lo que es quedarse sin aire por algo que no está en tus manos recuperar.

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Hola María. He leido únicamente éste mensaje de todo el hilo, porque es al que me gustaría contestarte.

En primer lugar, creo que haces preguntas muy erróneas. Y debes hacer las correctas, pero no veo ninguna de ellas planteada. Las correctas son ¿sé lo que quiero? ¿tengo madurez emocional? ¿sé lo que es una relación sana y normal?.

No creo que sepas lo que quieres. Y el que no sabe lo que quiere, no quiere lo que tiene. Si estuvieras enamorada de verdad, no hubieras dejado que esa persona se alejara. Porque esa es la gran realidad del amor, cuando estas enamorada, la otra persona te hace falta, es lo único que mantiene a dos personas juntas. El resto, tonterías.

Francamente, creo que hay un poco de "masoquismo" en toda tu historia, es como si os gustara jugar al ratón y al gato. Y no lo veo una relación sana, ni unos cimientos sanos para comenzar una historia. Y lo que sufres ahora mismo se llama dependencia emocional, pero es que muy curiosamente, se ha producido por tu despecho, por la indiferencia de quien tenías comiendo en tu mano y ya no lo tienes. Te han tocado el orgullo, y te ha jodido mucho.

Tienes ahora dos maneras de afrontar esto. Una, la torpe, que es la que estás siguiendo, es querer "autoconvencerte" de que quieres seguir con él, cuando lo único que tratas es de calmar tu ego ante su indiferencia. Desengañate, si el vuelve a mostrar interés por tí, causará tu desinterés. Es un claro y clásico ejemplo tu actitud, es como la sombra que cuando te acercas se aleja. Ni más ni menos. Tenlo muy claro.

Tienes una segunda manera de afrontar todo esto, y es madurando emocionalmente. Decidiendo que es lo que quieres. Y olvidándote de ese ex puesto que solo lo quieres para calmar tus ansias de egolatría.

En definitiva, aclarate, aclara tus sentimientos, y ten madurez emocional. Cuando decides querer a alguien, o enamorarte de alguien, debe ser con todas las consecuencias, de modo inteligente, respetuoso, seguro. Jamás querrás alejado de tí a alguien a quien realmente ames.

Mucho ánimo, y toca pensar, reflexionar, y crecer personalmente. Es lo más importante que debes hacer ahora mismo desde mi opinión.

Saludos.

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etc.
Deberíais aclararos (sobre todo tu)
Creo que tu no eres precisamente quien para criticarle en este sentido.
Y esta otra joya:
¿Le echas en cara no entender tu comportamiento errático y a la vez esperas que el sea claro contigo?
¿Y tu?

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Muchas gracias por responder alguien28 y por tus ánimos.

En estos días que ya decidí separarme de él y empezar a ver la relación de forma diferente, he estado pensando y reflexionando mucho.

He cambiado el punto de atención hacia mí no hacia él. Sobre mis sentimientos y emociones, ya no las suyas. Me he preguntado si realmente lo que siento por él es amor? y a lo que estaba dispuesta. Como tú mismo dices el amor comporta compromiso, a parte de luchar por eso persona y no sólo un deseo de tenerlo ahí . No hubiera permitido en aquel momento que se alejara de mi lado ni esperado a que él volviera. Hubiera sido yo quien diera los pasos.

Lo hice después, pero tarde. Y luego seguí con errores, aunque fueran debidos algunos a su confusión al volver. Debería haberme alejado de verdad y antes de acceder a seguir en relación con él haber estado realmente segura y preparada que era lo que ambos queríamos.

Pero accedí a seguir en contacto y accedí a seguir pasándolo mal. Una especie como dices de “masoquismo”. Ya que había muchas dudas y desconfianzas.

Su rechazo inicial es más que probable que hiciera “brotar” una dependencia afectiva que tiene que ver con mis miedos internos y mis incapacidades internas. Detrás de un miedo siempre pienso que hay una incapacidad. Miedo a ser abandonada, miedo a dejar de dominarlo y controlarlo, miedo a no tener su aprobación o ser suficientemente buena para retenerlo… no sé, quizás sea uno, quizás sean todos.

Pero sí es cierto que sean los miedos que sean, vienen de una incapacidad de valorarme adecuadamente y de inseguridades personales. Llegar a depender de una relación y de una persona, es poner en manos de otro tu felicidad, no siendo o viéndome capaz de lograrla por mí misma.

Eso por supuesto indica inmadurez.

Me he sorprendido de verme así, dado que siempre me vi como una persona muy segura de sí misma, serena, independiente y sin necesidad de nadie.

Aún así ando sufriendo mucho, sigo obsesionada. Y se hace muy muy duro, como cualquier adicción, pero como decía en esta no hay "metadona". Pero este sufrimiento espero que me lleve a esa madurez que me falta.

En realidad ahora a veces me pregunto por qué quiero realmente que vuelva? Cuando tengo una respuesta os la contaré.

Me gustaría que me siguieras ayudando en aprender y a superar todo esto.

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Si el orgullo nos ha podido a los dos nenita. Realmente hay amor? Yo he intentado hablar con él después pero cada vez que lo he intentado ha rehuido el hacerlo. Y he salido más frustrada. Vale la pena seguir intentálo más? si al primer contratiempo no hemos sabido ninguno de los dos llevarlo, qué pasará cuándo vengan más?

Son preguntas que me hago. Sigo pensando que la persona que desea estar contigo, simplemente está. Y creo que él simplemente ya decidió no estar. Así que pienso que debo dejarlo ir y desearle que sea feliz.

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Hola Metalrocks, entiendo perfectamente su postura y asumo mis errores. Todos los errores se pagan y yo ya lo estoy haciendo, con esta dependencia tan inúltil que me he creado con la que tengo por desgracia que convivir cada día. No le critico, pero sí es cierto que sus "vueltas" me han confundido y me han ayudado poco. En un principio cuando intenté volver con él y me di cuenta que como me dijo "era tarde" asumí y me alejé. Y sí, esperaba que él al volver fuera claro conmigo y con lo que quería. Es lo mínimo que podía pedirle.

Si no para qué vuelve? para que insiste en estar en contacto cuando yo le dije que necesitaba tiempo?

No le recrimino nada, como te digo sé de mis errores, pero tampoco me ha facilitado mucho su confusión y que volviera sin tener claras las cosas. Me equivoqué, sí, y se lo dije, lo mismo que le entendía y lo aceptaba. Pero me costó entender el que él luego quisiera quererme mantenerme ahí, me buscara y me insistiera sin tener un motivo claro a pesar de todo. Sus idas y venidas tampoco nos han ayudado a ninguno de los dos.

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María,

Quieres que realmente vuelva para subir ese ego tocado. Sé que no lo vas a encontrar por tus adentros, porque aún no puedes hacerlo. Pero es el resumen de la situación. Cuando uno está enamorado...es que no se plantea alejar a la otra persona, es más, el simple hecho de pensar en ello incomoda y mucho, como es lógico.

Insisto, tu problema es la madurez emocional. Y es complejo lograr dicho punto. Porque se logra, o bien sufriendo mucho, o bien porque naces con ello. No parece que hayas nacido con ello, por lo que te toca sufrir.

Tienes una mezcla entre dependencia emocional, inmadurez e inseguridad bastante insana. No te voy a mentir, me he cruzado con más chicas como tú, y si te soy sincero me he alejado corriendo. Porque la gente que no sabe lo que quiere, termina liandote y mucho.

Planteate que quieres en la vida. ¿Crees que una relación sería va a permitir tus idas y venidas?. La madurez es fundamental en todo, porque además nos evita sufrir tontamente. Y olvidate de ese chico, tienes una razón bien sencilla: ¿crees que después de todo lo que planteas esa relación será sana en algún momento?. Los cimientos están destrozados, todo lo que hagas será en base a ello, recuerdalo.

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Mi intención no era alejarlo. Tuve un "pronto", me enfadé y no supe reaccionar a tiempo. Entiendo que él se molestara, que analizará y que decidiera en un principio alejarse de mí. Por mucho que yo luego quisiera enmendarlo. Yo también lo hubiera hecho. Quizás esperaba que él "siguiera ahí" cuando se me pasó y como es lógico no lo hizo. Es cierto que he sido caprichosa y que no he sabido valorar lo que tenía hasta que vi que lo perdía.

Totalmente de acuerdo en que hice las cosas muy mal y eso indica una inmadurez importante por mi parte. Pero si me quisiera de verdad no crees que me hubiera perdonado?

Quizás con que sólo me hubiera dicho que me quería, hubiera tenido suficiente. En vez de enfadarse también y alejarse. Puede que pida demasiado...

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[QUOTE=alguien28;388560]María,

No te voy a mentir, me he cruzado con más chicas como tú, y si te soy sincero me he alejado corriendo. Porque la gente que no sabe lo que quiere, termina liandote y mucho.

También me gustaría saber cómo son las chicas como yo? realmente me ha chocado mucho este comentario, dado que lo que sabes de mí son unas líneas. Meter a la gente categóricamente en un "saco" y más sin conocer en profundidad, puede ser erroneo no crees?

Y que conste que lo digo sin acritud, sólo que me choca y estaría bien saber el motivo :)

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María, lee el final de la frase, ahí está la clave y no al principio. No me malinterpretes, claro que no puedo meter en un saco a nadie, pero sí te digo que jamás estaría con alguien que no supiera lo que quiere. Y tu has expuesto tu caso, y claramente se ve eso. Ojo, no significa absolutamente nada negativo, es tan sencillo como que yo prefiero a alguien que tenga las ideas MUY claras, porque yo las tengo así, y es que si quiero a alguien lo quiero sin demasiados "ajetreos" de cabeza, que según tú misma, es lo que te está sucediendo.

Claro que no puedo deducir absolutamente nada, pero de veras, he pasado por situaciones duras y complejas, y me he dado cuenta que en una relación, o las dos personas son muy maduras y sanas, y saben lo que quieren, o al final termina siendo un auténtico circo. Y ojo, no digo que sea fácil.

Lo siento si te he ofendido, era la última de mis intenciones, tan solo quería exponer que a mi me dolería mucho que me apartarás, y encima esperando que una vez lo hicieras tuviera que ser yo el que diera la cara. Porque me apartas tú, no soy yo el que me voy. Es tan solo eso, y a eso lo considero una inmadurez, y no me gusta participar en ellos.

Saludos.

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Hola alguien28,

Ante todo quitarme el sombrero por tu elegancia y forma de responder. He captado perfectamente lo que querías decirme y me parece totalmente entendible que me veas como una persona inestable.

Muchísimas gracias por la aclaración y para nada me siento ofendida. Al contrario espero seguir contando con tus opiniones, dado que las veo basadas en mucho sentido común. Pero sí es cierto que hay muchas cosas por conocer, de hecho incluso de mi historia. Piensa que 10 meses no se resumen en unas letras y hemos pasado por muchas etapas.

A ver si puedo proporcionar más información.

El tener ese "pronto" desde luego fué un gran error. Pero estábamos en una conversación acalorada y me dolió que él me preguntara si me estorbaba?, no entendí a qué vino y me enfadé, contestando de rebote que sí. Una gran chorrada que creo que él, que me conoce bien sabe que tengo bastante "mal carácter" y que sólo era eso. Pero bueno, aún así estuvo muy mal. Sé de mi estupidez. Las palabras tienen sus consecuencias.

Pero bajo mi punto de vista todo fué desajustado, su actitud de enfadarse a su vez y alejarse, también. Aún así puedo seguir entendiendo.

Intenté volver, enmendar y no pudo ser. Según me dijo era tarde y estaba ilusionado con otra. Asumí y me alejé. Deseándole de corazón lo mejor. Y me dediqué a olvidar, sin molestarle para nada. Haciendo de tripas corazón.

Lo que no puedo entender ni me cabe en la cabeza, es por qué a los dos meses volvió sin saber bien por qué lo hacía, sin decirme claro que quería volver y confuso. Sólo diciéndome que no quería perder el contacto y que no me olvidaba. Intenté aclarar, sin respuesta. Eso me llevó a desajustarme mucho.

Durante ese tiempo tuve la pérdida de un familiar muy importante y cercano. Estaba muy muy mal. Ni siquiera me llamó. Me envió un correo. Y eso que abogaba por la amistad.

A partir de ahí ha estado lleno de idas y venidas. Pero no precisamente por parte mía, si no de él. En donde yo demostré todo el amor y a lo que estaba dispuesta, luchando en lo que pude por recuperarlo. Ahí me encontraba cada vez que volvía. Quizás otro error por mi parte.

Y sí, surgió mi dependencia emocional y mi obsesión.

Ahora como decía en anteriores comentarios, fuí yo ante todo el daño que tengo, la que decidió por fin alejarme de la fuente de mi dolor que es él. Ya llevo desaparecida un tiempo y sigo luchando cada día por seguir así.

No sé si esto aclarará más el tema, pero al menos sí lo necesitaba contar por mí misma.

Aún así sigo viendo mi inmadurez, no por falta de decisión ni de amor en su momento, si no por un tonto comportamiento orgulloso. Al menos así lo veo yo, aunque admito cualquier cosa más que veas que me haga poder darme cuenta de otras cosas.

Un gran abrazo.

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Mi opinión es que deberías quitarte la espina y poner las cartas sobre la mesa. La vida es corta...no te tragues lo que llevas dentro y te quedes con la duda de lo que pudo ser. Por lo que veo, anduvisteis los dos tirando y aflojando, y con dudas los dos...tu primero le dijiste que estabas cansada, luego quisiste volver, luego te hiciste la dura...si te importa de verdad no andes con juegos...no sirve de nada, solo para desgastar la relación. Haz el último intento, pero hazlo de verdad, dile lo que piensas, lo que sientes, sin corazas ni orgullo, porque así , salga bien o salga mal, habrás hecho lo que te pedía el corazón y no podrás arrepentirte nunca. Sin embargo, si te lo callas, llevarás la espina dentro.

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Me temo que es demasiado tarde Lorena. Todo como decía alguien28 está muy viciado. Yo ya he intentando hacerle ver que lo quería y que estaba dispuesta a dejar todo por él. Incluso como comento en anteriores opiniones me fuí a verlo, estuve en su casa, él me la ofreció cuando le dije que iba. En ese viaje intenté hablar con él, lo hice por eso para poder hablar "cara a cara", pero no me pareció dispuesto. Cuando sacaba el tema lo evadía. Vi un cambio importante en él de sentimientos y en su forma de comportarse conmigo. Es cierto que estuvo por mí y me atendió correctamente. Incluso tuvimos relaciones íntimas (aunque sé que eso no significa nada). Lo que percibo es indiferencia, aunque cómo ves por el título de mi post me cueste aceptarlo aún. Me siento demasiado desgastada ya para luchar y no quiero seguir haciéndome más daño ni mucho menos tener más rechazo. Si me quisiera, sabiendo lo que siento por él porque se lo he dicho, estaría conmigo. Pienso que ahora toca asumirlo, rehacerme, superar esta dependencia y aprender de la experiencia.

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Hola Maria,

Yo sí que me quito el sombrero ante tí por tu elegancia y trato, porque leyendo y releyendo mi post, solo puedo pedirte disculpas porque la frase que puse, aunque explicada esté mejor, creo que sigue pudiendo sonar algo fuera de tono. Lo siento de corazón, a veces soy algo brusco respondiendo intentando ser lo más conciso posible, pero creo que me paso de rosca.

He leido tu post, y me he aclarado mucho. La verdad es que es duro tener que separaros de dicho modo, y para tí aún más duro que el "medio" volviera, para terminar yéndose.

En cualquier caso, ya todo eso es pasado. Referente a si volverá o no, francamente, y aquí si que creo que te servirá de ayuda, eso ya no debe importante. La dependencia es muy jodida, lo sé de primera mano. Pero se supera, y si encima aprendes a hacerlo, matas dos pájaros de un tiro. Porque es distinto superar una ruptura, que aprender y superarla.

Es duro, más aún cuando se produce esa "ida" a los dos meses, confuso. Eso se llama reforzamiento intermitente en psicología. Y es jodídisimo, porque fomenta esa incertidumbre que ahora mismo tienes. Pero la CLAVE para superar esto es sencillamente no dar valor a ese HECHO, porque el HECHO importante no es sino más que el ya no está a tu lado, sino que está al lado de otra. Si realmente quisiera estar contigo, lo estaría, de veras. Y tu ya tienes que hacerte valer de tu propia autoestima como para comprender que el ya no merece tu amor.

Cuando intentabas volver con el, lo que hacías era fomentar su autoestima, y el saber que el te tenía en su mano. Es el gran error que cometemos todos cuando nos dejan o cuando queremos volver. Porque cuando alguien ya no nos quiere, bien podemos subir al cielo a por estrellas, que no resultará.

En definitiva, María, como tu bien decias, metiste la pata con un comportamiento orgulloso. Pero no creo que sea una falta grave, ni que tengas una inmadurez enorme. Cuando leí el primer post, no tuve toda la información y/o comprensión que con el último que has escrito, y ahora lo veo mucho más claro. Cometiste un error, no creo que demasiado grave, pero eso dañó muy mucho la relación. Pero la verdad, ahora no veo ni esa inmadurez, ni tantas otras cosas que comenté. Ahora lo que veo es dependencia emocional, y también bondad en tí. Porque no es fácil reconocer que metiste la pata, y también porque siempre me ha parecido precioso el luchar por el amor de una persona, cuando no hay nada grave de por medio, como es tu caso.

Mucho ánimo, María, de veras. Desde mi opinión, creo que lo más importante ahora mismo es hacer desaparecer esa dependencia emocional. Sal por ahi, conoce gente, expresate, usa el foro cuanto desees (yo voy a estar aquí siempre que lo desees para escribirte), y hazte fuerte.

Nuevamente, mis disculpas.

Un abrazo enorme y aquí estoy para lo que necesites.

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Sólo tengo una palabra para tí alguien28: GRACIAS

Os seguiré "dando la lata" porque una dependencia emocional es muy jorobada. Por eso me toca hacer todo un análisis de mis esquemas afectivos, emocionales y de autoestima. Ya que sé que algo en mí no funciona cuando dejo en manos de otra persona el estar bien.

No sabeis como agradezco haber encontrado este foro y a unas personas que son capaces de ayudar y apoyar, desde la sensibilidad, el respeto y la comprensión.

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Hoy no puedo evitar caer en la nostalgia. Igual ha ayudado que al mirar la carpeta de borradores del correo me he encontrado un mensaje antiguo de él, que no recordaba ni que estaba. Y entonces he caido en la tentación de leer y releer como intentando buscar entender detrás de sus palabras. Luego me he preguntado qué hara? Hay muchas cosas que imagino... como que ya está con otra, por eso no se sabe nada de él.

Sé que no debería ya pensar en eso ni en él, que no me ayuda nada y que es hacerme daño.

Incluso me han venido ganas de curiosear en su facebook. Qué triste!!

No soy fuerte, soy una persona débil, pero con muchas ganas de pasar página y poniendo esfuerzo en superar esto. No sabeis lo que me cuesta "sudor y lagrimas" cada día no contactar con él, no saber y mantenerme alejada. Incluso miro el calendario y cuento los días. Ya va para un mes y medio que tuvimos el último contacto. Suerte que él tampoco lo hace ahora conmigo y eso me facilita el "desaparecer".

Lo mismo que hacer esfuerzos para seguir el día a día, buscar otras cosas en las que poner mi atención, salir y trabajar para no pensar. Agarrándome a todos los recursos y apoyos a mi alcance.

Eso sí tengo ganas de acabar con esto, no aferrarme a la pena y luchar. Me repito una y mil que me voy a recuperar y que saldré más reforzada. Pero a veces como veis... caigo.

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Animo Maria ;)

Mira, comprendo perfectamente esa sensación de vacío que tienes en este instante, pero debes entender que esa persona ya no forma parte de tu vida.

Intentar comprender sus motivos, solo es una excusa para tu necesidad de no separarte de él. Debes pasar página, conozco lo que es sentir esa sensación durante años, y es bastante desolador.

Como ejercicio para ayudarte a olvidarlo, piensa en todas las cosas malas, en su parte mas negativa, en todos los motivos por los que NO debes estar con él, y escríbelos.

Cuando tengas un altibajo, coge el papel y los lees de nuevo, para que siempre tengas presente por qué no es bueno para ti.

Venga, que tu puedes, ánimo mujer. :besomejilla:

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Muy buena idea la de plasmar razones en un papel SoloJ.

Aún así a veces me cuesta ver cosas negativas en nuestra relación, no hubo infidelidad, nos entendíamos, nuestra relación era basada en amistad, teniamos ideas y aficiones comunes, nos deseabamos... y lo más importante teoricamente nos amábamos. Y por un "pronto" todo al garete.

Ni él ni yo hemos sabido después salvar la relación.

En fin, dejo de darle vueltas que no llevan a ningun sitio. Tengo claro que lo importante ahora es mi recuperacion.

Un gran abrazo y recojo tu consejo.

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HOLA COARAZON AQUI TE DEJO UNA CANCION QUE NUNCA ESTA DEMAS EN ESTOS CASOS DE SENTIRSE TAN MAL

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Gracias por la canción. Pero la verdad que en estos momentos prefiero escuchar canciones alegres y esperanzadoras.

La música es una excelente terapia. Así que usémosla.

Os dejo mi selección de las canciones que escucho que me animan:

- “Sanar” de Jorge Drexler (de ésta teneis la letra a lo largo de mi post)

- “Puede ser” de Conchita

- “Ella” de Bebe

- “Hoy puede ser un gran día” de Serrat

- “Color esperanza” de Diego Torres (casi todas las de este cantautor son alegres y esperanzadoras, sobretodo del CD “Un cachito de mí”)

- “Adelante” de Naiara

más marchosas:

- Juaninack y DJ Makei: “Canción de la Mañana”

- Porta Zpu: “Pese a todo”

- Hermanos Dalton: “Que gran día”

- “El ritmo del mar” de Celtas Cortos

Por si le pueden servir también a alguien.

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Justo lo que yo pensaba también Brizna y donde estoy enfocando mis esfuerzos: en mí misma, que ya él ha tenido demasiados días y meses de mi vida. Toca "reconsiderar, reconstruir y redecorar" mi vida, ya he estado demasiados días y meses a la deriva. Tarde lo que tarde, total, tengo todo el tiempo del mundo. Y desde luego esto no lo puede hacer nadie por mí.

Gracias por tus consejos y tu ánimo!!

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Maria34, por como te expresas, te estimo bastante inteligente, y sé que vas a salir de esto muy fortalecida. Cuesta, cuesta mucho al principio, es normal, la dependencia es una especie de "toxina" que debe salir poco a poco. Pero si tomas insight de todo lo sucedido, y aprendes, tu crecimiento personal es tan grande que finalmente te das cuenta que todo este mal tiempo pasado en definitiva ha servido para algo.

Mucho ánimo y para arriba!

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Gracias por acordarte de mí y por tus apreciaciones alguien28.

La verdad que no tengo muchas amistades con las que compartir. Me cerré bastante en un mundo y luego en él.

Esto va a requerir su tiempo, así que intento armarme de paciencia. Y aunque tenga mis momentos en los que flaqueo, también es verdad que al menos en otros puedo "coger aire". De todas formas sigo pensando en él cada mañana al despertarme. No entiendo como he llegado a "engancharme" de esta manera y más sabiendo que él no siente lo mismo ni me ha valorado a mí ni nuestra relación. Es verdad que también estoy sorprendiéndome y aprendiendo. Poniendo voluntad e incluso abriéndome un mundo nuevo de actividades y proyectos. Aún así ahí sigue.. estando presente, incluso a veces me gustaría el poder compartir todo lo nuevo que me pasa con él.

Sigo sin tener contacto con él, ya van casi para dos meses sin noticias y sin contacto. Para mí es todo un logro cada día que pasa ya que reprimo la curiosidad y necesidad de saber de él, pero sé que me estoy haciendo valer, ya no para él, si no para mí misma.

Espero pronto deciros que ya está superado.

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aprende esto, no te hagas de rogar cuando tú fuiste la que metió la patota, si reconoces tus errores entonces hazlo bien y aprende a pedir disculpas, ojo no quiero decir que seas tú la rogona y que andes detras de él.

acá yo lo que veo es bastante inmadurez propias de la edad, no sé yo te calculo entre 15 y 18, y es que a amar también se aprende. es mi opinión muy particular.

cuidate mucho y tranquila, vive la vida que solo es una y disfruta tu juventud.

bss

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Siempre encontrar personas en la misma situación y formas de ver las relaciones es importante. Aprendes mucho de la experiencia de los demás, hace que no te sientas tan sola y a la vez quien mejor para entenderte que alguien que ha pasado o está pasando por un problema similar?. De todas formas es verdad que no todo el mundo tiene la sensibilidad para comprender las situaciones que estamos pasando, por eso si se buscan apoyos yo al menos selecciono en aquellas personas que veo más capaces de poder dármelo y tener verdadera empatía. Cosa que no es nada fácil.

Yo ahora ya no estoy al margen ni a la espera. La incertidumbre pasó, ya me dejó bastante "marca". Tomé mi decisión al alejarme, desaparecer y seguir mi vida. Espero que me siga facilitando él el alejamiento y pueda mantenerme firme. Porque no deseo estar con una persona confusa, indecisa y que en su momento no ha sabido valorarme ni a mí ni a la relación. No creo que funcionara, ya no por él si no por mí. Así que lo único que puedo desearle es que sea muy feliz y que siga "probando".

Si alguna vez necesitas hablar y desahogarte, búscame. Siempre es una buena terápia sacar lo que llevas dentro.