¿Qué sienten y piensan los dejadores al dejarnos?
 

No sé si habrá un tema creado sobre esto, pero supongo que todos hemos pensado alguna vez que sienten o piensan aquellos que nos dejan.
1.- ¿Alguna vez nos echan de menos o se acuerdan de nosotros?
2.- ¿Sufren un duelo propiamente dicho?
3.- ¿Si no recibimos tanteos, no nos quisieron ni se preocupan por nosotros?
4.- ¿Por qué algun@s dejadores actúan también como dejados haciéndose las víctimas?

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5 - añade : y si se van con otro despues de dos semanas de terminarte te quisieron realmente ?
Animo

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Yo he recibió dos mensajes de felicitación de navidad y que se acordaba de mí y tontadas varias.
Y sabes...cuál es mi conclusión, que le doy igual. Como si acabo colgada de un pino.
Se fueron...pues eso a tomar viento fresco.

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Mi pregunta es para ti:

Porque tienes esa dependencia de lo que hace o deja de hacer otra persona para sentirte mejor o peor?

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1.- ¿Alguna vez nos echan de menos o se acuerdan de nosotros? Yo en mi caso personal echar de menos no porque si rompí con alguien fue por alguna razón muy meditada, pero acordarme de ellos pues sí aunque no les quiero ni significaría que quisiera estar con ellos que creo que es lo que tú quieres saber con esta pregunta.

2.- ¿Sufren un duelo propiamente dicho? Depende. Con un par de mis ex no porque eran relaciones horribles de las que me alegré de salir, pero con mi primer ex él, siendo el dejado, se recuperó antes. Para que digan que los que dejan (a veces) no sufren jajaja.

3.- ¿Si no recibimos tanteos, no nos quisieron ni se preocupan por nosotros? Si os dejamos es que ya no os queremos o no queremos una relación y un tanteo para mi es una falta de respeto. No tantear a alguien con quién no quieres estar es una muestra desde mi punto de vista de agradecimiento por lo vivido y respeto.

4.- ¿Por qué algun@s dejadores actúan también como dejados haciéndose las víctimas? Te respondo con una pregunta: ¿Por qué algunos/as dejados actúan como las víctimas de un complot tras una ruptura cuando muchas veces la otra persona ha ido quejándose de ciertas cosas y siendo ignorada?

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Mi caso es un tanto peculiar, yo decidí dejarlo pero estamos en vías de solucionarlo, o él cree que lo arreglará pero sinceramente, yo no soy muy optimista, pero a fin de cuentas, lo que importa es que a fecha de hoy aún no estamos juntos y lo dejé hace dos meses y medio, y en virtud a ello respondo personalmente:

1.- ¿Alguna vez nos echan de menos o se acuerdan de nosotros?

Por supuesto le hecho de menos, aunque admito que va por momentos, unas veces querría seguir junto a él y otras veces lo odio con toda el alma y desearía se borrara del mapa.
Pero está claro que han habido vivencias en común y mi cerebro no tiene botón de reseteo y no puede olvidar que esa persona existió en mi vida.

2.- ¿Sufren un duelo propiamente dicho?

Efectivamente, los dos primeros meses donde no ví opciones de arreglar nada, pasé varias fases del duelo (negación, rabia, tristeza...), pero no completé el proceso de duelo al vislumbrar recientemente opciones de solucionar las cosas, pues él ya empieza a asumir cosas que antes no asumía.

3.- ¿Si no recibimos tanteos, no nos quisieron ni se preocupan por nosotros?

Ahí no puedo meterme, ya que jamás le tanteé, él fue quien truncó mi contacto cero a través de un mail donde admitía ciertas cosas que motivaron dejar la relación y tras una charla cara a cara, donde parecía podía haber entendimiento, ahora volvemos a conversar (pero sin volver todavía), no es un tanteo, sólo le dejé claro qué espero de él para regresar junto a él, me cansé de bellas palabras y he pedido ver resultados, ver acciones, cuando las vea.... es más que probable que regrese junto él, siempre y cuando no me vuelva a fallar y me demuestre con acciones todo lo que me ha prometido.

4.- ¿Por qué algun@s dejadores actúan también como dejados haciéndose las víctimas?

Pues porque a veces somos realmente víctimas, yo me ví forzada a dejarle porque me ha fallado en muchísimas cosas, últimamente ha sido una decepción tras de otra y habían cosas que coleaban de tiempo y yo hablé y hablé, le comuniqué desde el principio mi malestar con muchas de las cosas que pasaba o echarle en cara su falta de apoyo, y siempre me prometía no volvería a ocurrir o no haría tal cosa y a los días, volvía a lo mismo, y eso cuando lo sufres más de un año quema y te desesperanza, empiezas a creer que no te quiere en verdad porque no trata de hacer que te sientas querida ni apoyada, y un día dices, basta, si él no lucha porque esta relación siga adelante, porqué seguir yo sola luchando? y lo dejé, no por falta de amor o porque realmente no me entendiera con él, o no sienta que es mi media naranja, pero hay muchas cosas que tiene que pulir, que siempre promete lo hará pero nunca hace nada al respecto........ de ahí que me sienta una víctima, porque me ví forzada, porque antes de dejarlo sufrí, busqué mil maneras de hacerle entender qué fallos cometía y cómo me hacía sentir, pero era agotador psíquicamente y no ví otra opción, por mi bienestar psíquico y emocional, que dejarle...

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No serás tu mi ex :llorar:

Si lees mi caso "Lo estoy pasando mal" en primera página, verás que es muy parecido a lo que cuentas, pero ella ni siquiera me ha dado una última opción, o quizá cuando me las dio (sin haberlo dejado) no era consciente. Ya es tarde, o quiere creer que es tarde.

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jajajajajajaja no no leí tu caso, pero no creo, porque yo hablé en año nuevo con mi ex-pareja y sí, le dije que volvería con él si por fin me demostraba con hechos todos los cambios.

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¿Y tú no tienes que cambiar por él???

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Alguien puede quererte y dejarte de querer, de hecho por lo general cualquier persona puede dejar de quererte excepto tu padre y tu madre y a veces hasta los padres no quieren a sus hijos desde el principio o acaban pasando de ellos. Creo que a ti se te dieron muchas rrespuestas y que deberías dejar de preguntarte si ella te quiso y entender que lo importante es el ahora, y ella ahora no te quiere, antes puede que sí (o no, no lo sé) pero ahora seguro que no.

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Mi familia siempre ha sido correcta con él, le trataban como uno más de la familia, la suya conmigo no, yo le he apoyado siempre en la medida que he podido bien es claro, él sin embargo ha forzado situaciones con su familia que me han hecho sentir peor que basura, no respetando mis decisiones de tener el mínimo trato con su familia, muchas veces que le he necesitado ha desaparecido con excusas absurdísimas, él se ha abandonado hasta límites insospechados a nivel físico y yo sin embargo estoy igual que el día que me conoció, a nivel económico él tenía gravísimos problemas (tenía muy descontrolado el tema de administrar el dinero y estaba generando deudas por doquier), yo sin embargo sé administrar mi dinero y gracias a mí él ha aprendido, es en lo único que sí me hizo caso, ahora hasta hay meses que llegó a ahorrar y no quedarse en números rojos....

Sí que me pide un cambio y es que sea menos intransigente, pero si transigir implica ver que él se llena de deudas, ver que siempre que le necesite desaparezca, ver que su salud se deteriora porque no se cuida lo más mínimo y que no respete mis decisiones respecto a su familia, cuando por fin admite que realmente algo pasa con su familia y que no eran imaginaciones mías, sí me hacen el vacío e incluso desplantes feos......... pues evidentemente no voy a cambiar, porque transigir en todo ello, sería caer en lo mismo que él, llevar una mala vida de abandonos, derroches, pasotismo y sumisión ante desplantes familiares...

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Lo que hay que leer... Espero que cambie, además no lo veo difícil, así que oye, espero que te vaya genial con él!!!

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Amneris, casi te sale más a cuenta buscarte a uno nuevo...

En cuanto a lo que siente el dejado, depende del tipo de relación, del momento personal, del historial afectivo que se tenga, del nivel de compromisos y expectativas que tenga una relación...

Yo también he dejado a algún novio con una retahíla de acusaciones y reproches por no cumplir con mis expectativas y en ese momento me sentía muy empoderada y muy víctima, con el tiempo comprendí que simplemente nadie está puesto en este mundo para ser lo que yo le exijo y lamenté y lamento haber obrado así, aunque luego aprendes a buscar parejas cuya forma de ser te guste desde el principio y...mano de santo, oiga.

En cuanto a los tanteos nunca los hice, me parecen totalmente fuera de lugar. Y sí, he querido a esas personas, pero las he querido como pareja y de forma muy apasionada, convertir eso en una pseudoamistad de felicitarse las navidades y los cumpleaños me resultaría deprimente.

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Te voy a responder pero desde el punto de vista del que deja, ya que he tenido que tomar esa decisión y te puedo decir lo que se me pasa por la cabeza respecto a alguien por quien ya no siento nada.

-Nunca echo de menos a alguien que he dejado (si me han dejado, ya es otra historia). Ni siquiera dedico pensamientos a dicha persona pero, si en algún momento lo tengo que recordar por una situación donde salga el tema, me genera rechazo y malestar.

-Nunca sufrí un duelo por dejar, pues fue una decisión difícil de tomar pero consciente. No muere la persona, muere el sentimiento; y cuando el sentimiento muere, no queda lugar para el vacío. Por lo tanto, no hay duelo que sobrellevar.

-Nunca tuve intención de que se enterara del tanteo, pero alguna vez miré algunas cosas por curiosidad o por saber cómo le iba la vida después de tanto tiempo. Las redes sociales suelen decir todo sin necesidad de contactar directamente. No tantear no implica no haber querido, simplemente haber cerrado una puerta de manera definitiva.

-Porque muchas veces hay que dejar a alguien porque la culpa la tiene ese alguien, así que prácticamente has dejado pero ya te han dejado antes, sólo que no te lo han notificado oficialmente y dejan las cosas correr. Supongo que hay de varios tipos, pero quién deja a quién es lo de menos. Al final, si algo termina, no hay vuelta de hoja.

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Según mis experiencias,no sienten nada.como cuando uno tira un envase de un producto que se termino.
Algunos incluso sienten subir su autoestima: cuanto mas sufre el dejado,mas importante soy

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El que deja no siente nada... salvo que sea por causa mayor...

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A una la dejé porque cambió. Cuando me enamoré de ella era una gran chica, inteligente y muy prometedora, pero luego se volvió una fiestera, empezó a fumar, cosa que a mí no me gustaba, y a ser "superguay". Tal vez fue influencia de las amistades de la universidad y las cosas de la edad. O porque se dio cuenta que era guapa y que los tíos la rondaban, y quería "vivir la vida". La dejé antes de que me dejara ella a mí, pero sobre todo porque así no me gustaba.

La recuerdo, y con pena, preguntándome por qué la gente puede cambiar así. Y alguna vez me pregunté si recuperó el buen sentido. Pero no he querido tener más contacto. Eso sí, alguna vez me sorprendo añorandola, pero sin darme cuenta que añoro a la que amé, no a esa estúpida en la que se convirtió.

Con otra fue más bien lo contrario. Con la experiencia de ésta, estuve con una buena chica que en realidad no destacaba mucho en nada, ni era brillante, ni era realmente guapa. Sin embargo era tan poco aventurera, tan tradicional, tímida, y con ciertos complejos, que en los años que estuve con ella llegué a sentir que la vida se me escapaba sin hacer nada importante. Me sentía como esclavizado, porque era buena chica y parecía que mi deber era estar con ella. Pero un día me dije que no le debía nada a nadie y que la vida es muy corta, que ya le di muchas oportunidades de llevar una vida interesante.

En esta última no pienso mucho, sé que se casó con alguien que seguro que es un buen tipo, y a me va sirvió como experiencia para decir "ya cumplí con lo de estar con una buena chica, que no se diga, pero nunca más".

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Voy a contestar segun mi caso

1.- Los primeros días me hablaba casi todos los días, no se si me echaba de menos o sentía culpa, ahora ya no lo hace, solo me escribe una vez por mes para encontrarnos y arreglar nuestros temas ajenos a la relación.

2.- Ella me dijo cuando me dejó que el duelo ya lo venía haciendo hace unos meses antes.

3.- A mi me sigue tanteando debes en cuando por SMS pero lo tomo como dicen acá siempre, que lo hacen para subirse el ego.

Me pregunta como estoy.
Me cuenta si le pasó algo.
Mi respuesta es siempre corta de unas 3 palabras.

4.- Creo que lo hacen para no admitir su parte de responsabilidad en la ruptura.

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Uff... Si te aventuras a "customizarlo" tienes trabajo por delante ehh? Suerte en todo caso.

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Una forma de evadir la responsabilidad y consecuencias (en este caso malas, para llegar a tal tesitura) de su decisión tomada de abandonar la relación.

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Anda que...parece que los que dejamos no tengamos corazón. Generalizar es malo (yo a veces también lo hago equivocadamente). No tod@s dejamos por hacer daño gratuitamente. A veces la relación por más que se intenta no es posible y alguien de los dos tiene que poner cordura.

Pero claro, entonces pasamos a ser el demonio con cuernos, rabo y ojos rojos.

Pues sí, quienes dejamos porque vemos que ese mal evita un mal mayor también sufrimos. También echamos de menos y también lo pasamos mal.

También dudamos mil veces si hemos hecho lo correcto, y a veces nos arrepentimos y volvemos a caer en cuanto nos tantean. ¿Y que pasa?, que te vuelves a llevar otra ostia, pero cada vez duele más, cada vez el enganche es mayor y el periodo para recuperarse y salir adelante lleva más tiempo, más esfuerzo y mucha fuerza de voluntad.

Así que sí, cuando tienes que dejar una relación por causas irreconciliables, nos duele y sufrimos.

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Tal vez mi opinión no sea relevante siendo que fui la dejada en la relación. De todas formas quiero exponer mi caso en el tema.

Nunca me hice ninguna de las preguntas formuladas en este hilo ¿Porqué? Admití que lo mejor era separarnos, amaba demasiado a ese hombre a un punto de entender que su felicidad no dependía de mí así como él no le correspondía el hacerme feliz.
Nuestros caminos se tenían que disgregar debido a que cada uno tenía anhelos diferentes no siendo compatibles o recíprocos. Y es que de haber querido luchar por continuar juntos desde allí la situación se habría estropeado ya que no creo en los sacrificios, luchas, ni oportunidades, en una relación.
http://www.gifsanimados.org/data/med...imada-0009.gifEl amor es libre, así que si le ponemos pruebas para que las supere como luchar por nuestros ideales se expele las creencias de la pareja por beneficio propio. Allí se pierde el equilibrio.
El pedir sacrificios nuevamente se suprime los sentimientos y pensamientos de la pareja. Centrándonos en lo que nos conviene sin importar lo que pueda ofrendar con tal de seguir a nuestro lado. Allí se pierde la armonía.

Creo plenamente en las segundas oportunidades pero estás no significan borrón y cuenta nueva. Es el de trascender de manera individual gracias a lo que se aporto y se obtuvo en el noviazgo.
De esta manera no se comete los mismo errores en la siguiente relación que se tenga.
Desde el principio gracias a los cursos de autoestima se nos disciplino que las personas no nos pertenecen. Teniendo este precepto constantemente en mente cada acontecimiento, elección y discrepancias me aplique como se debía actuar en pareja procediendo como iguales. Ninguno debía sentirse superior o inferior al otro o de lo contrario, se pierde el bienestar.

Era su primera novia, no me paso por la cabeza ser la pareja definitiva en su vida, sino que mi alter-ego me decía como se debía comportar para obtener una relación sana.
Solamente piensen en esto: si una mala relación deja secuelas a un punto de dejarse vencer por el miedo. ¿Qué repercusión deja una buena relación? Supongo que la esperanza en el amor no se pierde y el miedo no prevalece.

Tal vez por eso no hubo tanteos por ninguna de las dos partes. Ya que esto no lo consideramos como muestras de interés.
Los dejadores también sufren por la separación, la diferencia es que ellos ya tienen una parte del duelo aventajada cuando deciden dejarnos y otra es que el proceso en los hombres es menor que el de las mujeres. No es que sean menos emocionales; ellos tienen en el cerebro un ciclo de recuperación muy desarrollado que les permite superarlo (cuando lo admiten) rápidamente.

Piensa en esto. Algo que sabes te da bienestar no es fácil renunciar a ello.
Digo, si las malas relaciones cuesta bastante desapegarse, ahora imagina las que no fueron toxicas.
Siendo que como no apruebo los sacrificios debió ser duro para él también desprenderse pero que a la larga de no haberlo hecho se nos hubiera pasado factura lamentando lo que se dio con tal de seguir juntos.


Actualmente somos amigos donde ya nos vimos seis veces de los dos años que paso desde que lo dejamos.


Recuerda el dicho si lo amas déjalo ir.

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1.- ¿Alguna vez nos echan de menos o se acuerdan de nosotros?

Pues claro que sí, al menos en mi caso sí. ¡Cómo no te vas a acordar de alguien a quien quisiste y con quien compartiste momentos entrañables! Yo pienso que cuando se ha querido de verdad a una persona, siempre se la va a seguir queriendo de algún modo, aunque sea a través del recuerdo…. Es diferente cuando durante la relación estaba viciada hasta el punto de mediar incluso malos tratos, pues entonces sí que difícilmente habrá nostalgia del infierno vivido.

2.- ¿Sufren un duelo propiamente dicho?

No sé qué se entiende en realidad por duelo, pero sí que sufres tristeza, por lo mismo que he dicho antes, porque es una persona con quien estabas unido y que, por la razón que sea, la cosa no funcionó. Es normal sentir esa tristeza, somos humanos, no máquinas.

3.- ¿Si no recibimos tanteos, no nos quisieron ni se preocupan por nosotros?

Tampoco sé muy bien qué se entiende por tanteo. A mí personalmente siempre me ha gustado mantener el contacto con las personas a las que he querido y han sido importantes en mi vida, pues soy de los que piensan que la amistad o al menos un contacto se puede mantener. Ahora bien, es cuestión de dos voluntades, no de una sola, por lo que si la persona dejada no quiere mantener contacto alguno con el dejador, tampoco éste tiene que insistir más allá de lo razonable.

4.- ¿Por qué algun@s dejadores actúan también como dejados haciéndose las víctimas?

A veces el dejador también es víctima y se ha visto obligado a dejar precisamente porque la situación le resultaba insostenible e insufrible. Imaginaos por ejemplo que la persona dejada era una celosa compulsiva o que tenía una depresión tal que estaba arrastrando también al otro/otra hacia el abismo. En esos casos, por mucho que se quiera a la otra persona, es comprensible que pueda terminar dejándola.

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Bueno... ya sabes bien mi caso, y mi ex el día que me dejó estaba muy preocupada por mí y lo hizo con palabras muy bonitas. 5 días después empezó a comportarse como un monstruo conmigo solo por 'agobiarla', es decir, mandarle 4 sms después de tanto tiempo... Más todo lo que vino después.
A algunos, el dolor de dejar les durará un día o lo tendrán muy adentro por que vamos...

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Lo más sano para el abandonado es cortar toda comunicación y comenzar el duelo para superarlo más rápido, a mi me costó mucho poder aceptarlo y asimilarlo ya que tuve una relación de casi 5 y yo estaba muy enamorado.

Si alguien te es infiel o te abandona es porque le importas muy poco así que lo mejor es mandarlos a la mier** después de eso no importa si te extraña o siente remordimiento por lo que hizo lo que importa es saber si el Karma ha hecho su trabajo [emoji48] muajajaja!

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No todas las relaciones son iguales ni terminan igual. A lo mejor los dos quieren dejarlo pero solo uno se atreve a dar el paso definitivo.

obviamente recuerdas a tus ex aunque los hayas dejado, algún recuerdo bueno habrán dejado. I es imposible que de un ida al otro olviden de ti.

igualmente no vale la pena comerse la cabeza con eso, es mejor guardarse la experiencia y ya llegara otra persona ya que evidentemente la anterior no era para ti.

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No quieren estar contigo, que mas da? No mires atras y sigue con tu vida.

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Según mi experiencia:

Cuando me han dejado a mí, pues lo dudo, sólo cuando estén calientes y/o aburridos.
Cuando he dejado yo, pues los recuerdos buenos a veces son inevitables, pero de ahí a estar sólo pensando en éso, o echar de menos va un trecho. Y cuando los malos abundan más que los buenos, ni te digo.

Ellos, también lo dudo, pues tampoco es que me quisieran ni me trataran bien.
Yo, más bien lo que sentí es liberación, tanto cuando dejé como cuando me dejaron. Si acaso un poco de mono digamos 'físico', pero vamos... nada que no pueda suplir un sustituto :D

Nunca he tanteado a nadie, me hayan dejado o haya dejado yo. Paso de perder el tiempo con quien ya me ha demostrado que le importo 0. A mí, aún habiéndome dejado, sí me han tanteado, incluso montando enrevesadas mentiras para ello y con numeritos, lo cual me parece un insulto a mi inteligencia y producto de su aburrimiento, calentura o ganas de subirse el ego.

Porque en muchos casos realmente lo son. Por qué alguien tiene que aguantar a una pareja infiel, que la trata como un trapo o con adicciones, por ejemplo? :nose: Que te hayan dejado no significa que tú seas un santo y el que te deja el diablo :diosmio:

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Te las voy a enumerar según el orden de los hechos.


2- (esta es debería estar la primera)

Si sufren un duelo, el problema es que lo sufren antes, y durante la relación.. tu vas notando cosas "raras"..
La ves más seria, no ríe tanto, no te habla como antes, pasa más tiempo entre beso y beso, entre te quiero y te quiero, peleas a menudo, no te muestra interés, muchas conversaciones se vuelven monosílabas...Que no te engañen, le están creciendo las alas..

Este es el duelo que está pasando, y si te fijas, alguna u algunas, foreras han comentado.. "he dejado cuando estaba todo meditado"(claro que sí) o.. "ya avisé durante muchas veces, mucho tiempo"... Con lo cual su "primera" etapa de duelo la sufren contigo en la relación.. por eso es tan importante el contacto 0.

1- (que es la que vendría después de la anterior que te he comentado)
Echar de menos...
Si normalmente si, justo a partir de qué mantienes 0 contacto con ella/el, pues si lo que haces es , estar detrás, rogando, suplicando, llorando, haciendo de falso amigo,y todas estas "pagafantadas" varias, lo único que consigues es que se aleje más.. no se echa de menos lo que no sientes que has perdido..
¿tu buscas el móvil si lo tienes en la mano? O lo buscas cuando no lo encuentras?.... Simple no?Pues si desapareces, si.. comienza el duelo.

3-tanteos...Si no recibimos tanteos es por dos cosas..
La primera , obvio no te quiere, no se acuerda de ti..
Y la segunda, por que le has rogado, te has humillado tanto, le has causado tanta pena, le has enviado tantos mensajes, tantas flores... que indiscutiblemente, o le has taponado la salida de su casa con todos los rosales que le has dado, ya no le interesas, o se ha cambiado de país, "sola" o con su nuevo campeón... Contacto 0!!

4- esta es interesante y más común de lo que parece...
Víctimas....se hacen las víctimas, o bien por que en realidad lo son, y era una relación que no iba a ningún lado, tóxica, o... la que es muchisisisimo más común, EXIMIRSE de culpa..Pasarte a ti la pelota de la relación, para autoengañarse, convencerse de que es la mejor decisión que podían tomar (excusas para no decirte que , conoció a otro, ya no te quiere etc etc)y tener pretextos para irse content@s y sin ninguna duda..
Pero tranquilo, te doy la solución... contacto que? CONTACTO 0 ..





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