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Nunca habia entrado en un for asi, me consideraba una persona muy afortunada por que a pesar de haber tenido muchos problemas en mi vida llevaba 10 años con el amor de mi vida, pero eso se acabo, y no se como. Ella por razones de trabajo estaba en alemania yo en españa y en una d elas habituales llamadas de como estas que haces y tal, sin saber como ni por ue me di cuenta que no me hablaba xomo siempre, y la pregunte que pasaba y me dijo que se habia dado cuenta que no me queria como antes que no era lo mismo y que necesitaba pensar....
Yo me hundi sabia loque significaban ess palabras, lo supe con tal claridad que me hundi llore sin cunsuelo, como estoy llorando ahora me faltaba el aire y no podia respirar, no acaba de creer que me estuviese pasando a mi.
Ella volvia el dia 31 de este mes y enmi desesperacion recurri a las pocas personas de su entorno a las que podia recurrir, una amiga y una de sus hermanas, ellas muy amablemetne me escucharon y me dijeron queno sabian nada....
4 dias despues la desesperacion me comia por dentro yo queria darle tiempo y agarrarme a una esperanza que sin saber por que sabia que no existia. Entonces tuve un palpito, lo supe y esplote no pude mas la llame no le dije ue habia leido su correo me avergonzaba de ello pero la llamae enfadado muy enfadado, ahora me doy cuenta queno estaba enfadado soloqueria estarlo. Le dije algunas cosas horribles, aunque segui controlarme bastante. Y me enfureci, me quede solo con mi anfado conmi rabia con mi indignacion creyendo que me daian fuerzas, me mborrache conmi mejor amigo, pero l anoche paso y el dia sieguenite apenas quedaban vestigios de esa rabia ue parecio que iba a er mi tabla de salvacion....
De que lapodia culpar? de dejar de quererme? son cosas que pasan no se puede hacer nada ella me sigue queriendo pero de otra forma, digamos qu em queire pero y ano me ama, mañna viene a madrid en viaje relampago paradigamos decirmeo a la cara epro ya volvimos ahablar hoy por telelfono y me lo ha dejado muy claro no puede seguir conmigo, no me ama y no pude hacer nad apor evitarl, estaba destrozada...
Por desgracia no hay una tercera persona al que odiar ni una bronca ni nada, son meses que lleva luchando ella sola con tra este sentimineto que ha intentado que volviese pero me dice queno lo ha conseguido que ahora necesita estar sola e intentar rehacer su vida.
Mañan la ire a buscar al areopuerto y vendremos anuestra casa, y hablaremos, bnno se de que pero hablaremos y no se la veo por ue se ue si no la viese y me fuese de casa sin hablar con ella estaria toda lavida preguntandome is habia algo que haer, la he suplicado que sinecesita tiempo el que sea yo se lo doy, pero que no cierre definitvametne la puerta que yo me pida o no ue la espere lo hare seguramente toda la vida...
Si suplique y mañan lo volvere a hacer aun sabiendo que novalia para nada, pero como ya he dicho no puedo dejar nada por hacer seguramtne no mañan nila semaa que viene ni dentro de un mes pero algun dia me daria cuenta que quedo algo por hacer y no lo hice y eso seria algo que no m perdonaria ne la vida...
Estoy destrozado la casa se me cae encima, apenas veo lasletras entra las lagrimas, es el amor de mi vidda y seme ha escapado entre los dedos como agua sin saber como
Registrado: Mar 09, 2007
Mensajes: 510
Ubicación: (España)
Leer tu historia hace que te entendamos a ti y a ella.
Es doloroso lo que termina, por lo general se usa ese topico de intentar quedar como amigos pero es una falacia, si algo termina el 95% de las veces es porque esta mal y en realidad se termina ni como amigos ni nada, solo se termina.
Lo mas que puedes hacer es aprovechar tu ultima carta, cambiar la accion si la quieres ve con ella, vete a alemania si puedes, actua, y lo peor es que eso no tienes la seguridad de que sirva para nada, solo para que al menos tu mismo sepas que intentaste todo, por el contrario sino actuas tal como dices la situacion ya esta dada.
Apreciado compañero no imaginas como han entrado de profundo tus palabras y tu historia en mi corazon, creeme que mañana pensare en ti, y te deseo lo mejor, y en caso de ser lo peor, aqui me tienes.
Lo siento de verdad, te espera una temporada difícil, pero después verás la luz y todo volverá a ir sobre ruedas, al principio siempre parece que se te cae el mundo encima, luego te das cuenta que no es para tanto. Paciencia mientras.
Registrado: Mar 18, 2007
Mensajes: 108
Ubicación: Madrid
Se acabo y todavia no se como.
La busque en el areopuerto y por un segundo me acaricio la cara como lo hacia siempre pero ahi termino todo parecido con nuestra vida anterior. me abrazo con cariño pero sin amor,.
Cogimos un taxi y fuimos a casa, y la verdad es que lloramos yo sobre todo, ella sobre todo decia lo siento y yo no articulaba apenas palabras legibles, Realmente hubo poco de que hablar ya estaba todo claro.
Y empezamos a hablar o a intentarlo almenos de cosas practicas, 10 años de convivencia no se pueden borrar cde un plumazo. Yo le pregunte que queria hacer con la casa, y ella dijo que a medio plazo tedriamos ue venderla por que ella no lapodia mantener, yo le dije queno queria que nadie pisase nuestra casa, que habia dado muchas hoas de mi vida en arreglarla, muchos sueños, muchos proyectos, que esa casa tenia toda mi alma, que le compraba su parte y me quedaba yo con ella, que la epseraria siempre y que esa seia siempre su casa.
Ella en principio me dijo que le parecia bien y penas pudimos hablar mas estaba muy cansada yo estaba loqueado, me cogi una mochila y me fui a dormir a casa de mi hermana, quedando en vernos al dia siguiente.
Por la mañana nos vimos me volvio a repetir que le parecia bien lo de la casa, y me djo algo que no quiero ni pensarlo por que por un lado es demasiado bonito y a la vez tan cruel, me dijo que si algun dia volviamos queria uqe volvieramos a estar en nuestra casa. ya no quedaba nada por hablar le asegure que la respetaria que no la llamaria queno la escribiria que la dejaria hacer su vida que cuando volviese de alemania se tomase todo el tiempo que quiera en buscarse otro sitio para vivir y ppor supuesto que para hacer la mudanza la ayudaria en lo que necesitase. tambien la dije queno pidiese que fuese su amigo queno podria soportarlo que desde luego si en un futuro necesitaba algo que no dudase en acudir a mi pero que no pdria soportar verla para tomar un cafe y me contase su dia a dia,...
Fue como si me arrancasen el corazon, nos abrazamos, yo intente grabarme su olor en mis entrañas por que sabria que nunca mas volveria a sentirlo y sali por la puerta, el ascensor estaba estropeado y empece a bajar pisos pero me di cuenta que la puerta de casa no se cerraba asi que como empujado por un ultimo aliento del que se sabe muerto pero no quiere dejar un solo alito desaprovechado subi, me la encontre en el quicio d ela puerta llorando y mirandola a los ojos le pregunte si estaba segura de loque estaba haciendo y me dijo que si entonces le dije ADIOS y sin girar mas la cabza me fui.
Esto ocurrio el vineres por la mañana el resto del dia estuve con mi sobrino un niño precioso, curioso comentario teniendo en cuenta que nunca me han gustado los niños, es la compañia perfecta te hace compñia lloras y no te pregunta como estas solo juega y se rie quieras queno por un momento te hace olvidar el infinito vacio que te embarga en cada latido de corazon en cada esfuerzo que haces por respirar.
Volvi a dormir en casa de mi hermana, mi cuñado es fantastico y me estan apoynado muchisimo, tenia a esperanza de que antes de que se fuese ella, se iba el sabado por la mañana me llamse me escribiese un mensaje, no se loque fuese... yo el viernes por la noche no pude evitar escribirla un pequelño mensaje, en el que sabiendo como estaba, intentaba hacerla sonreir recordandola el dia que mas francamente la oi reir, era una mera anecdota, un acto ridiculo de esos que la convivencia dan a patadas, epro que yo siemrpe habia teneido en la cabeza como una delas veces que mas feliz la habia visto, y me despedi de ella diciendole loque siempre le he dicho desde hace muchos años , te queiro y siemrpe te querre.
Las horas pasaron me acabe durmiendo por agotameinto y s fue
Elsabdo al medio dia subi a casa, y ya no estaba, lo sabia pero fue doloroso tan doloroso que no soy capaz de describirlo, y ahi estaba loque sabia que iba a ver una carta, era su carta de despedida, estuve sgundos , minutos, mirandola pasaron como siglos no queria leerla pero a la vez si, y lo hice, y llore y llore como lloro ahora y como creoque llorare toda mi vida, era lo mas bonitoque y triste que habia leido en mi vida. automaticamente sali de casa me aogaba....
Hoy ya es domingo noche y lucho por resisitir, he boorado su numero de telefono de la memoria delmovil, lo he apuntado en la carta que me dejo y la he metido en una de las cajas que estoy haciendo para irme, no lo hecho por despecho ni por orgullo solo por uqe no quiero tener tan facil poder llamarla, tengo que respetar su decision, si el destino algun dia nos vuelve a unir yo sello agradecedere infinitamente pero tengo ue repsetarla.
Mañana ya seran dos dias sin saber nada de ella y asi tengo 10 dias para recoger mis pertenencias personales y salir de aqui hastaque vuelva, aunqueno creoque dure tanto, la casa me come la casame come....
Registrado: Nov 20, 2006
Mensajes: 1093
Ubicación: Un lugar perdido del mapa
Es una historia muy triste la tuya...10 años es mucho tiempo, muchas cosas compartidas, tantos recuerdos...el amor es algo que existe, no lo dudo, pero una cosa tengo clara, y es que no es eterno. El amor tarde o temprano se acaba, en este caso se le acabó a ella...
¿Qué puedo decirte para consolarte? supongo que nada, que ni una sola palabra que te diga podrá consolarte. Aún así lo intentaré, y decirte lo que ya sabes...que encontrarás a otra persona, que tal vez esa chica no era la tuya y será otra...Que olvidarás porque todos lo hacemos, o al menos el tiempo nos hace sentirnos mejor aunque siempre recordemos. Que no te vuelques en los recuerdos ni en tus cosas, simplemente que salags y t distraigas, que estar en casa no te hace nada bueno, que lo mejor de todo ahora es distraerte sea como sea. Y asumir antes que nada que ya todo acábó...(quizá esa sea la parte más difícil del olvido, la parte en la que hay que asumir que se acabó) una vez asumas ya todo será más fácil.
Mucha suerte :/ _________________
Reconozco, asustada, que podría ponerle hoy a la vida tu nombre.
Registrado: Mar 18, 2007
Mensajes: 108
Ubicación: Madrid
Ya ha pasado una semana de la última vez que os escribí una semana que ha sido un infierno, no os lo voy a negar, apenas duermo, y como lo justo para que mi familia no se me eche encima, me sigue doliendo al respirar y mi vida sigue sin sentido.
Estamos a domingo por la noche y no puedo dormir, estoy todavía en nuestra casa, ya tengo todo recogido y seguramente sea mi última noche aquí.
Me escribió el lunes, para algo banal, y estuve horas mirando el mail sin abrirlo, son tantos los recuerdos que por no saber que serian los últimos no tengo, no recuerdo la ultima vez que me abrazo con amor, ni la ultima vez que me beso con el corazón, ni la ultima vez que hicimos el amor. Son tantas las cosas que me gustaría decirle tantas las cosas que teníamos toda la vida por hacer, y que ahora me doy cuenta que nunca hicimos, nunca la lleve a la opera, nunca tuvimos unas buenas vacaciones, nunca… Yo la respondí con la mayor entereza posible y ante la pregunta de que si me molestaba que me escribiese le respondí que no por supuesto pero que seguía sin entender nada, no he vuelto a saber de ella, y duele, duele hasta físicamente.
Se que tengo que mirar adelante, que no hay mas opciones, que la perdí sin saber como, y que no lo puedo cambiar y que nada de lo que haga o deje de hacer nunca cambiara el hecho de que la perdi, pero es tan difícil, llevo 10 dias retrasando mi nuevo trabajo, y quizas lo pierda, pero es que no puedo, se que deberia estar preocupado por perder mi nuevo trabajo, pero es que me da lo mismo, nada tiene sentido sin ella, me paso las horas mirando el mail por si me escribe miro el telefono suplicando que me llame, es patetico, por fortuna mañana en casa de mi hermana no podre seguir escondiéndome del mundo, ella me sacara a patadas.
Mi mejor amigo me ha prometido que un dia me dejara de costar respirar y que un dia cuando me levante de la cama no me sentire tan infinitamente vacio, y se que es verdad, pero tambien se que hay algo en mi que nunca volvera a ser igual, se que podre sobrevivir, pero tambien se que nunca mas tendre corazon, me lo arranco en vida y es algo que tambien algun dia asumire, apenas tengo fuerzas para nada.
Ella se que estara bien, lleva tiempo dandole vueltas y aun sin quererlo ya tendra su vida medio organizada, sospecho que después de pasar aquí un par de meses se ira definitivamente a vivir a alemania donde tiene un futuro profesional magnifico y pocas cosas la atan a madrid y le deseo que tenga muchísima suerte en su vida, le deseo de verdad con todo el dolor de mi alma que algun dia encuentre alguien que como minimo la quiera y la cuide como he hecho yo, y lo hara y sera feliz por que es tan maravillosa que no se merece menos.
Se que tengo sobradas razones para enfadarme con ella, hasta para enfurecerme, pero son razones de forma no de fondo, el fondo es inmutable, no me quiere, la forma deberia haber sido muy diferente pero en el fondo visto lo visto no habria cambiado nada, solo la reprocho una cosa, que esa lucha que ella afirma haber tenido consigo misma por no dejar de quererme la haya hecho sola en vez de conmigo, pero a estas alturas no se ….
Las horas pasan y me parecen siglos, ella se ira y yo me quedare esperandola siempre, y se que espero un imposible y se que espero un sin sentido, pero la esperare por que como ya os dije en otro post:
“Que queréis que os diga yo aun habiendo sido un cabra loca en mi juventud en el aspecto sexual me refiero, siempre pense que algun dia encontraria la persona que me completaria, por que en el fondo siempre he sido un romantico, un dia de casualidad la encontre y durante 10 años maravillosos la tuve a mi lado pero ahora se acabo, me ha dejado de amar y me ha dejado, pero yo la querre eternamente por que sigo pensando a pesar de todo que el amor ese puro, incondicional y sin razon si que puede ser eterno, lo que ya no creo a base de estamparme con la realidad es que cuando lo has encontrado sea correspondido siempre.
Pero a pesar de todo y sin saber lo que me puede deparar el futuro la persona que me complementa que me hace ser mucho mejor persona de lo que realmente soy si que existe el unico pero es que ya no me ama.....”
Yo la esperare siempre y si el destino me da otra oportunidad espero no dejarla escapar, me da miedo algo que en el fondo es una tontería ya que es un miedo basado en suposiciones, pero me da miedo que un dia se arrepienta de lo que ha hecho pero que crea que ya es tarde y no vuelva a mi por que piense que yo no la estare esperando… Pero bueno tambien siempre tuve miedo de perderla, de que algun dia se diera cuenta de que viviria mejor sin mi y …
Ademas el destino es cruel, a ella el concierto de año nuevo de Viena era un ritual todos los años lo veiamos, no se si lo sabeis pero es dificilísimo conseguir entradas, se conceden por sorteo, yo desde hacia un par de años ya me habia apuntado al sorteo anual para llevarla, y este año se lo comente que ahí seguia intentandolo, pero que hasta ahora no habia tenido suerte, el martes me llego un mail de la filarmonica de Viena de que en el sorteo me habian correspondido dos entradas, dios que cruel es el destino, no os lo podeis imaginar, casi me dio la risa, pero no de felicidad si no la risa histerica del que lo ha perdido todo y todavía debe, el viernes les escribi para decirles que dieran mis entradas al siguiente de la lista que yo no las podria utilizar…
En fin, no puedo hacer nada, solo sobrevivir, no se por que, pero se que tengo que hacerlo, me concentrare en mi nuevo trabajo si consigo no perderlo casi antes de comenzar y en mi sobrino, y quizas algun dia no me duela respirar. Mientras luchare diariamene contra mi insaciable deseo de llamarla de saber como esta y aguantare y esperare que me escriba y yo tendre que parecer fuerte cuando la responda, seque seran poquisimas veces y que cada vez que lo haga puede ser la ultima vez que sepa algo de ella, pero solo tengo una cosa clara que mientras ella no me pida lo contrario tengo que respetar su deseo, y este es que quiere hacer su vida sin mi.
Registrado: Mar 18, 2007
Mensajes: 108
Ubicación: Madrid
Lamento ser tan pesado, y sobre todo escribir post tan largos, pero no se por que pero escribirloque siento aunque sea muy ligerametne algo me alibia...
Registrado: Mar 18, 2007
Mensajes: 108
Ubicación: Madrid
Hoy tenia intencion de escribir un poco pero nome salen las palabras, apenas han pasado 20 dias y aveces me parece que fue ayer y otras veces me parece que sucedio hace siglos....
