julio_fyhg
Invitado
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| suicidio: vale la pena seguir??? |
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se que muchas veces en plena depresion surge la pregunta de si seguir o no seguir, se lo peligroso que es y luche muchas veces contra ello.
pero que sucede si surge la pregunta cuando no estas en depresion?, o es que es tanta esta que ya no la distingues, que es parte de tu vida diaria, que simplemente es tu forma y parte del vivir?
ahora supuestamente sali de muchas cosas, aclare otras tanta, conversamos, pedi perdon, me arrepenti de las cosas que hice, se me ofrece un futuro diferente, mejor, con el que muchos soñarian, pero eso no me satisface, no me llena, no me da ni paz ni felicidad.
cuanta falta me haces y eso es lo que no entiendes, lo peor de todo es que se que la vuelta en inutil, que el retornar no serviria de nada, que todo terminaria por hundirme, pero aqui sigo en lo mismo.
como entender todo esto?, esta enfermedad realmente es cruel, es un morir en vida, sera que lo que pase durante este ultimo año fue demasiado?, no lo se.
me entere de cosas que no imagine, supongo que fue para bienestar mio, pero no fue asi, el daño fue mayor.
de todo eso lo que mas me atormenta fue lo de fines de diciembre, fue un crimen realmente eso, el estar tras esas rejas, el amarrarme a la cama, el pasar corriente por mi cerebro, es perder el conocimiento, el despertarme con aquellos dolores de cabeza, la primera vez que me paso me asuste mucho, es la verdad, me sentia ido, perdido, el saber que era para provocarme amnesia, para borrar mi pasado, el ver aquella sonrisa estupida del medico diciendome en cada sesion que me veia mejor, y ni que decir de florencio, perdi el respeto y la confianza que le tenia aquella vez que me dijo "que tenia que hacerlo por que si moria la policia le iba a cargar a el la culpa", simplemente actuo por miedo, me decepcionaste florencio.
se suponia que todas las fechas ya habian pasado, que el año dio la vuelta, pero aun quedan algunas crueles, vaya que si, insisto que la peor condena es el seguir vivo, no hay manera de evitar eso, se que si intento algo va a ser inutil, quedare vivo y sin daño alguno, pero si con la carga de la familia encima, tildado de loco, confirmaria lo que me dijiste, y sobre todo, tras rejas.
dime con que ganas pensaria yo en tener familia y tener hijos, si tu, que eras todo para mi, mi vida misma, me dijiste que si tenias hijos conmigo saldrian locos como yo, eso me retumba en la cabeza, lo peor de todo es que estoy convencido que asi sera, nunca podre tener hijos, no mios al menos, para que traer mas locos al mundo, a que sufran lo que yo sufri.
imagino que tu si podras tenerlos, los que quieras, saldran sanos, como cualquiera lo soñaria, imagino algun dia te vere con ellos por la calle, ese sera otro puñal sobre mi, otro mas, cada cual mas grande que el otro, pero son los que me permitiran seguir viviendo, cada dolor que me brindes me permitira seguir sobreviviendo, sin dolor no hay vida simplemente.
solo eso me queda, mi soledad, la misma que tampoco me da la paz que siempre busco, ni la paz de los sepulcros se me concedio, si no conseguire eso, cuando menos dame mas dolor para seguir alimentandome.
no sabes lo que me dolio el que me digas que ya hay otro en mi lugar, o al menos lo esta intentando, pero a la vez eso me permite pagar mi condena, eso me permite vivir.
ya escribi con sangre y con mi vida tu libertad, que mas te puedo ofrecer dime?, que mas puedo dar para que seas feliz, mi amor ya no, por que de nada te serviria, a pesar de lo inmenso e infinito que es, simplemente no te sirve, es un amor de loco, de un hombre enfermo, creo tienes una vez mas la razon.
hasta siempre, con mas amor que nunca, tu aun esposo.
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Wed Nov 15, 2006 6:20 am |
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