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No sé que es lo que pasa con mi cuerpo, pero cada dia siento más y más rencor por el daño que me esta haciendo apartandome de mi hijo!
No soporto tener que sentir eso, jamas habia sentido rencor hacia nadie, es muy destructivo el rencor....pero yo lo siento.
LA SIGO QUERIENDO CON TODO MI ALMA, NO HAY DIA QUE PASE QUE PIENSE EN ALGUNA ANECDOTA DE NUESTRO PASADO...
La ültima fue el despido dentro del terminal de Barajas, cuando volvimos de nuestro viaje a mi ciudad NATAL...fue horrible como nos despedimos....su familia la estaba esperando fuera...ella queria que saliera con ella, yo no quise, preferi, coger y salir más tarde del terminal para no encontrarme con ellas!
Ella ha sido tan buena y tan generosa conmigo que no puedo olvidarla jamas, pero ahora le han comido la cabeza y es imposible recuperarla,
Dicen que la vida da muchas vueltas pero esto es un caso perdido y quien va a querer a un joven como yo con 32 años fracasado de la vida, si no me quiero ni yo mismo!
Ha pasado todo un finde de semana, he tenido tiempo para reflexionar y pensar como hago a diario!
Vuelvo a insistir, y ya aunque sea este hilo un monologo, la sigo queriendo a pesar del DAÑO tan grande que me esta haciendo!
Me he acordado de tantos, tantos buenos momentos, y vuelvo a insistir han pasado los meses y no soy capaz de romper ese vinculo afectivo hacia ella!
¿Será ya obsesión?
Lo unico que ya nos une es nuestro hijo que tanto deseamos tener!
quote:Originally posted by amj31
Ha pasado todo un finde de semana, he tenido tiempo para reflexionar y pensar como hago a diario!
Vuelvo a insistir, y ya aunque sea este hilo un monologo, la sigo queriendo a pesar del DAÑO tan grande que me esta haciendo!
Me he acordado de tantos, tantos buenos momentos, y vuelvo a insistir han pasado los meses y no soy capaz de romper ese vinculo afectivo hacia ella!
¿Será ya obsesión?
Lo unico que ya nos une es nuestro hijo que tanto deseamos tener!
Lo siento por el tocho de nuevo!
Olvidate, no merece la pena, hay tantas y tantas mujeres que se merecen tu amor..que esta solo va y será la madre de tu hijo NI MAS NI MENOS
Despacito cuando yo dormía
tu me hablabas, me preguntabas, me protegías.
Me prometiste darme todo, no fuiste capaz!
Sólo supiste darme una parte que estaba dentro de ti.
La otra estaba en cuerpo y alma en otro lado.
Ese lado, que tanto daño nos hizo y nos esta haciendo.
Luchaste pero no pudiste, emocionalmente dependías.
Dependías de todos nosotros, la balanza se inclino y gano.
Gano esa parte que supuestamente tanto te quiero de esa forma peculiar.
Pero no te diste cuenta, desde el principio estaban en contra,
de mi, de ti, de que tu tuvieras tu propia vida. Tus propias necesidades.
Que motivos hubo, al principio, ninguno y al final ninguno, todo era
chantaje emocional, comiéndote a diario la cabeza.
Llegue a quererte como a ninguna mujer anterior, pero ahora ya solo eres eso,
la madre de mi hijo. Me acuerdo de ti cuando pienso en los buenos momentos,
lo que me quisiste lo que llegaste hacer por mi.
Como me cuidaste, y como te entregaste a mi.
Esa persona que tanto dices que te quiere, es la que más daño te ha hecho, directa
e indirectamente, tu lo sabes, tu lo has vivido!
¿Por qué, no sé si es Amor o puro egoísmo?
Pero una cosa te digo, y tu misma lo ha escrito, estas ahora como antes…pero con un bebe.
Que significado le doy yo, ¿estas ahora como antes?
El mismo que tu me dijiste y no cambio para nada, estas anulada, pero tomaste una decisión,
fue eso creo o me imagino yo, una decisión impulsiva, que salio de la nada, y de la cual ya no hay marcha atrás.
Para mi lo más hermoso era despertarme a tu lado,
Mirarte a los ojos, sentir tu calor, tu olor, tu mirada y todo tu ser.
Queria compartir el resto de mi vida a tu lado, y todo se trunco,
de la noche a la mañana desapareciste.
Nube…fuiste como una nube, igual que apareciste ese dia,
desapareciste ese otro dia, sin despedirte y sin dejarme despedir
de lo que más quiero en este Mundo.
No lo asumo aún y han pasado los dias,
las semanas y los meses, y quizás nunca lo asuma.
Pero solo se vive una vez, una vez, hay que aprovechar, intentar olvidar y pasar pagina.
No mirar atrás ni para coger impulso, pero si para recordar los buenos momentos vividos a tu
lado.
Me hiciste ser la persona más FELIZ durante un tiempo de mi vida, lo demás fue todo, todo, el intento
de seguir adelante con un proyecto común que jamás tenia ni la más mínima oportunidad de tener éxito.
Pero no por mi empeño, sino por el que tu no tenias.
Fuiste todo para mi, yo quería ser todo para ti, me enamoré de ti con el tiempo,
Tuve eso que siempre habia deseado, una mujer que sintiera lo mismo que yo por ella.
No fuiste lo demasiado madura, pero recuerda, el que te brindo siempre su hombro el que te guio, el que te ayudo en los momentos más difíciles fui, YO, y asi me lo has pagado, nunca te quise alejar de nadie. Queria que fueras autónoma, que pusieras cada uno de nosotros en su lugar.
Siempre hiciste lo que querias….
No supiste, yo te adoro, y te adoraré, me da igual, la cara que pongas, yo te conozco y sé lo que ocurre dentro de ti! Dijiste que perdiste la libertad, no estoy de acuerdo, siempre has hecho lo que querías.
Pero para no perder esa conexión me dejaste en segundo plano, no creo que me lo mereciera, no queria ser el punto de atención, solo tu pareja, y que me dieras ese lugar que me correspondía, que me respetarass y que me hicieras respetar! No lo lograste, ibas moldeando la situación y fíjate el enlace final.
Luchamos, luchamos los dos, solo la NUBE lo sabe lo que luchamos.
Tuviste solo un capricho, lo tuviste durante un tiempo, antes no podías, lo tuviste, y lo dejaste escapar, a esa Nube, que paso por tu vida, fue rabia, odio, o lo que fuera, firmaste y eres responsable de tus actos.
Actos, que te pesaran cuando ya NO VEAS LA VIDA Y TODO LO DEMAS por los OJOS de esa PERSONA QUE SUPUESTAMENTE tanto te quiere.
Maduraras obviamente, y veras las cosas de otra forma. Tendrás tu propio Juicio, el juicio que te hará tu conciencia, que no te dejara dormir!
Pensaras y dirás, ¿Qué hice?,
Yo te quiero a pesar de que me quieras ver entre rejas, y me quiera apartar de aquel ser querido que tanto deseamos tu y yo, nuestros planes, nuestro futuro, nuestras ilusiones….todo ya pertenezco
al pasado!
Pero yo aún tengo dos sentimientos muy profundos dentro de mi corazón.
TE quiero por un lado
Y por otro me da lastima, lastima que tengas que estas asi de nuevo.
No sé que me pasa, pero a pasar del daño, moral, psicológico y físico, sigo enamorada de ella.
No quiero pensar que sea un obsesion, ya que nunca tiendo a ser obsesivo con las cosas.
Parándome a pensar realmente en todo lo que hemos vivido, no puedo asumir la perdida de ella a mi lado.
A pesar de ser una persona bastante infantil, indecisa etc. la llevo muy dentro de mi.
¿Qué consejos me dais?
Desde la ruptura he conocido a muchas chicas y he quedado con ellas. Pero creo que no estoy preparado para iniciar una relación de nuevo.
Me gustaria tener una buena amistad con una mujer para entenderlas mejor, para aprender, nunca es tarde para aprender.
Quiero aprender ciertos comportamientos, he leido la saciedad de libros de autoayuda, intento adoptar pautas para poder quitarme ese dolor tan profundo que tengo dentro de mi.
