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Antiguo 24-Apr-2014  
Usuario Novato
Avatar de lunaestel
 
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Bueno trataré de contar mi historia
Conoci a un chico por internet, hace 3 años, acababa de cumplir yo 21 hacia dos dias, el tenia 31, 10 años más que yo. Yo estudiante de medicina, el trabajando en el puerto, separado, y con una hija. Ahora tengo 24.

Bueno, el habia vivido cosas fuertes en su infancia, y yo soy una persona muy empatica, muy sentimental. Quería estar con el porque queria cuidarlo, protegerlo... y porque de alguna forma pensaba que el ya era una persona con una edad como para plantearse las cosas en serio. Hablabamos de tener familia, de casarnos... siempre me pedía que no jugara con el, porque ya no tenia "edad" para estar con juegos, que el ya queria algo serio, una familia, una vida, que a su hija no la habia visto crecer y deseaba una familia.
Los primeros meses nos fueron bien, eramos felices... pero llegaron sus celos, su manera de controlarme, cada cosa que hacia, cada persona con la que hablaba. Poco a poco y por no hacerle daño, porque me habia pedido que no jugara con el, dejé de salir (en mi vida real), dejé de tener amigos (tanto en la vida, como en el juego que compartiamos los dos, donde nos conocimos), dejé de hacer nada que pudiera molestarle, por no tener peleas. No hacia nada sin el, conectaba cuando el me decia, cuando no, pasaba encerrada en casa, para que se fiara de mi para que no pasara mal... porque me echaba la culpa siempre que estaba mal por los celos. Se conectaba y me veia desde fuera, a ver que hacia o que no hacia en el juego, me vigilaba.
En un momento después de casi un año juntos me cansé y lo dejé, fue un acto impulsivo completamente. Pero me arrepenti, le pedi volver, le dije que haria lo que me dijera... y planee vernos en la vida real, porque sabia que era la unica forma en que volviera. Ahorre mucho, saque dinero de donde no tenia (el es de sudamerica, yo de españa). Yo cuando lo conoci a el solo habia tenido un novio y las cosas no acabaron bien, me engañó con otra... pero jamás tuve relaciones con el. Y ahora me veia después de 2 años, ya con 23, viajando a ver a un chico de 33 que habia conocido por internet, y al que yo amaba con locura.
Las cosas alli nos fueron muy bien, el era muy cariñoso, muy bueno, una persona muy diferente, y bueno, estuve con el... hicimos planes para este año irme a vivir definitivamente con el.
Al volver, estuve alli mes y medio, solo me decia que me echaba de menos, que me queria, y seguiamos con los planes para vivir juntos. Yo terminaria de estudiar alli, dejaria mi casa, dejaria todo por irme con el. Yo estaba bastante enganchada a el, lo llamaba siempre por telefono (y no es barato), hacia cosas por el, siempre así. Pero el empezó a dejar de entrar a verme, dejar de conectar, cuando le reclamaba el me decia que estaba trabajando, que el no era como yo que tenia mucho tiempo libre, que tenia problemas, responsabilidades por la hija y tal, que tenia una vida, que yo debia entender que si no estaba era pòrque trabajaba. Y yo me sentia muy mal, sentia que no lo entendia, que lo agobiaba y que el tenia razón, que trabajaba y que yo debia entender eso. Bueno se fue agravando, quiero decir, si al principio los plazos en los que no conectaba eran 2 o 3 dias, pasaron a ser una semana, o 10 dias, me decia que estaba enfermo, que estaba en tratamiento, que era algo delicado, que ya me lo contaria.

Hasta que ya fueron 15 dias sin ni siquiera contestar el telefono, yo pasaba llorando cada noche, entonces me desesperé y empecé a llamarlo y llamarlo, como unas 50 veces, cada vez que cortaba volvia a llamar, sin parar. hasta que me contestó, me dijo que estaba en el trabajo que cuando llegara a casa conectaba y hablabamos. Llegó conecto y me dijo que se habia metido en la droga, para superar sus depresiones, que cuando yo regrse yo no sabia lo duro que era para el volver y verse solo en su casa de nuevo. Que habia empezado en las drogas por evadirse de esos problemas pero que ahora estaba muy metido, y que no me esperaba nada bueno a su lado, que no me esperaba nada bueno con un drogadcito. Y me dejó.

Yo no supe reaccionar, empecé a llamarlo de nuevo, a escribirle... a esperarlo, que cambiara de idea. le decia que lo ayudaria, que teniamos muchos sueños. Ha pasado un mes y ayer me enteré que era verdad lo de la droga, pero que tambien me engañaba con otra.

Yo me he quedado sin amigos, me he gastado un monton de dinero que no tengo, pensaba dejar la uni por el, mi familia por el, el pais por el... y nunca me porté mal, lo cuidé siempre. Y simplemente me engañó cuando quedaban 3 meses para vivir con el.
Me hace daño haberme creido sus mentiras, me hace daño creer que me queria. Y se que no vale la pena sufrir por alguien asi, pero no se como quitarme esa tristeza... y tampoco se como dejar de buscar que le pasa, lo miro siempre en face, pregunto a sus amigos como está, aunque se que ya esta con otra no puedo evitarlo. Me doy cuenta que soy joven, que soy guapa, que tengo una buena carrera y un buen futo, me pregunto que hacia yo pensando con 24 ya en hijos y familia; pero le di 3 años de mi vida y cosas muy importantes, hice todo por el, se que el me queria, pero porque me hizo esto de acabar las cosas asi, engañandome y dejandome abandonada sin respeto alguno por mis sentimientos. Tantas veces me pidio que no jugara con el... y yo lo tomaba en serio, pero en cambio el si jugó conmigo. Me da rabia tantas mentiras, me dan tristeza los recuerdos, no se qué hacer para sacarlo de mi mente.

Le escribí, un mensaje, para decirle que me habia enterado, para que supiera que no era una tonta. Ya se que no debo escribirle más, pero si necesito consejo de que hacer a partir de ahora como salir de esta trizteza.
 
Antiguo 24-Apr-2014  
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No sé qué aconsejarte, sólo sé que el tiempo va a curar esa tremenda herida que tienes. El sufrimiento es mucho, confiaste en alguien que no supo apreciar todos los sacrificios que hiciste por él y que más encima te traicionó. Es muy difícil que en este momento lo bloquees o hagas lo posible por no mantener contacto con el, pero trata.
 
Antiguo 24-Apr-2014  
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Avatar de Diazepam
 
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Tienes que sacarlo por completo de tu vida, eso incluye bloquearlo y eliminarlo de todo medio en el que lo tengas, para evitar saber lo que hace.

Tú no amas a esa persona, para empezar porque no has tenido ni el amor propio de defender tu vida, tus amistades y aficiones y te has anulado para que él estuviera tranquilo y contento. ¿De verdad crees que el amor es anularse?

Has tenido un vínculo tóxico con rasgos adictivos en el que te has perdido a ti misma, lo que te toca hacer ahora es una buena cura de soledad (de soltería) para aprender a mimarte, a cuidarte, a valorarte y a tener una bonita y respetuosa relación de amor contigo misma, para que la próxima vez que se cruce un amor en tu vida, sea para hacerte mejor, no para enfermarte, disminuirte o anularte.

Ánimo, los primeros tiempos después de dejar una relación tóxica son difíciles porque hay un síndrome de abstinencia fuerte, pero una vez lo pases, empezarás a ver las cosas mucho más claras.
 
Antiguo 24-Apr-2014  
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Hola lunaestel,

Para empezar, siento lo que te ha pasado. Espero que no tardes en recuperarte.

Por otra parte, ahora estás pensando que malgastaste tu tiempo para lo que ha acabado resultando. No pienses tal cosa, porque de esto vas a sacar una valiosísima lección y una experiencia muy enriquecedora. Y sobre todo, que cuando te hayas recuperado no vas a caber en ti de gozo de lo bien que te vas a encontrar.

Afortunadamente eres muy joven, con todísima la vida por delante, tenlo en cuenta. Este chico no te convino desde el principio. A ver, él está a miles de kilómetros, pero es capaz de controlarte de esa manera desde la distancia. En mi vida he visto algo igual... Inaudito, inusitado. En fin, que ya ves para lo que te ha servido. El rufián es un drogadicto ahora (lo lamento profundamente por él) y encima con la persona que está lo más probable es que sea de la misma cuerda.

Tú vales un millón de veces más que ese elemento, no te quepa duda. Ahora rehaz tu vida; sigue estudiando; recupera a tus amigo o haz nuevos. ¡Tienes el mundo a tu pies!

Mucho ánimo y a por todas.
 
Antiguo 24-Apr-2014  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Eres muy joven para comprometerte con un hombre que tiene un hijo, no podrías asumir esa responsabilidad y acabarías separándote de él

Mejor que las cosas hayan sucedido así, porque si llega a prosperar lo vuestro, te habrías arrepentido
 
Antiguo 24-Apr-2014  
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Tienes que sacarlo por completo de tu vida, eso incluye bloquearlo y eliminarlo de todo medio en el que lo tengas, para evitar saber lo que hace.

Tú no amas a esa persona, para empezar porque no has tenido ni el amor propio de defender tu vida, tus amistades y aficiones y te has anulado para que él estuviera tranquilo y contento. ¿De verdad crees que el amor es anularse?

Has tenido un vínculo tóxico con rasgos adictivos en el que te has perdido a ti misma, lo que te toca hacer ahora es una buena cura de soledad (de soltería) para aprender a mimarte, a cuidarte, a valorarte y a tener una bonita y respetuosa relación de amor contigo misma, para que la próxima vez que se cruce un amor en tu vida, sea para hacerte mejor, no para enfermarte, disminuirte o anularte.

Ánimo, los primeros tiempos después de dejar una relación tóxica son difíciles porque hay un síndrome de abstinencia fuerte, pero una vez lo pases, empezarás a ver las cosas mucho más claras.


Pues respondo a todos citandote a ti. Si, yo se que me dejé llevar demasiado, que no pude ni respetar mis propias cosas. Al principio no era así, por eso lo dejé en un punto. Pero luego me costaba dejarlo porque pensaba que el no se merecia pasar mal, que ya habia pasado bastante mal en su vida y que yo podia hacerlo feliz. Se que era una mala relación, que me controlaba demasiado. Una relación toxica a tanta distancia, si.

Yo soy una chica joven, guapa (he tenido muchos chicos que me han ido detrás, quiero decir, no es que tuviera problemas para estar con alguien), pero no se, simplemente me sentia bien con el, queria estar con el. Habia salido de una mala relación hacia medio año antes de conocerlo a el, en la que también me engañaron. Pensaba que el ya tenia edad suficiente para rener las cosas claras, pensaba que no me haria sufrir, confie en el por las cosas que habia vivido, por sus sufrimientos, su soledad, y por su edad... y metí la pata, hasta el fondo.

Ahora no quiero estar con nadie. Pero tampoco se que hacer para quitarme la ansiedad como dices en este mensaje, la tristeza. Es verdad que es como si tuviera sindrome de abstinencia.

Ya lo borre de todos lados, fotos nuestras, mensajes, todo. Tiré sus cosas, hice todo, pero no soy capaz de ver una salida a la tristeza.
Me siento completamente engañada, y bastante no se como decirlo, inutil? Es como si pusieras toda tu alma, todo tu empeño y sacrificio en hacer algo, y al final no te sirviera de nada. Si he puesto todo lo que podia y más de lo que deberia haber hecho. Es frustración, y tristeza.


Gracias por los consejos. Y gracias por leerme también.
 
Antiguo 24-Apr-2014  
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Ahora no quiero estar con nadie. Pero tampoco se que hacer para quitarme la ansiedad como dices en este mensaje, la tristeza. Es verdad que es como si tuviera sindrome de abstinencia.

Ya lo borre de todos lados, fotos nuestras, mensajes, todo. Tiré sus cosas, hice todo, pero no soy capaz de ver una salida a la tristeza.
Me siento completamente engañada, y bastante no se como decirlo, inutil? Es como si pusieras toda tu alma, todo tu empeño y sacrificio en hacer algo, y al final no te sirviera de nada. Si he puesto todo lo que podia y más de lo que deberia haber hecho. Es frustración, y tristeza.

Gracias por los consejos. Y gracias por leerme también.


NO. no es como si tuvieras, es que tienes síndrome de abstinencia.

El primer paso para la recuperación ya lo estás dando, borrar todo rastro de su presencia es fundamental. La manera como te sientes en normal en estos casos, y no queda más que dejar que el tiempo erosione esos sentimientos, es lento, doloroso y exasperante pero es lo que hay…

Ánimo, al final se supera. Créeme.

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Antiguo 27-Apr-2014  
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Bueno vuelvo a escribir aqui.

Ya habia dejado de llorar, o eso creia, pero hoy me ha dado un bajón que no he podido hacer nada más en todo el día.

Lo que me duele son las mentiras. Y tengo en la cabeza muchos "porque". Porque si ya estaba con otra seguia jugando conmigo, porqué aún me mentia, me decia que me queria... qué necesidad había de hacer eso. Porqué cuando se fue a pesar de preguntarle, si no habia más motivos, me dijo que no, que era solo eso, no supo dar la cara ni ser sincero.
Me acuerdo de las cosas buenas, que también las habia, y todo me duele. Llevaba muchos dias sin sentirme así, siento que en realidad todo fueron siempre mentiras.
Un amigo me dijo que el me habia dicho 1000 veces que lo dejara, pero que me veia ciega completamente. Y es que yo siempre le ponia excusas: será el trabajo, es que está agobiado con tal, es que le pasa esto otro. Porque no fui capaz de salir de esto antes de que me dañara tanto. Esa es mi mayor pregunta.

En fin, necesitaba descargar un poco. Espero mañana sea uno de esos dias en que me levanto bien, pero la verdad no se como más distraerme para dejar de pensar en todo esto.
 
Antiguo 27-Apr-2014  
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Pues probablemente seguía contigo mientras estaba con ella, porque no sintió ya al final cercanía contigo, por eso se le hizo fácil estar con otra persona, y tenerte en la compu a ti, aunque suene cruel. Pero una relación a distancia sin seriedad y compromiso, no va a ningún lado. Aquí no lo hubo finalmente de parte de él, y por no dar la cara, se salió por la fácil.

Los bajones serán normales, pero ten en cuenta que son pasajeros, es un buen domingo, procura aprovecharlo en algo más, salir, leer, ver alguna película, anda que la vida continúa, aunque es muy difícil, hay que ponerle más voluntad.
 
Antiguo 28-Apr-2014  
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Pues respondo a todos citandote a ti. Si, yo se que me dejé llevar demasiado, que no pude ni respetar mis propias cosas. Al principio no era así, por eso lo dejé en un punto. Pero luego me costaba dejarlo porque pensaba que el no se merecia pasar mal, que ya habia pasado bastante mal en su vida y que yo podia hacerlo feliz. Se que era una mala relación, que me controlaba demasiado. Una relación toxica a tanta distancia, si.

Yo soy una chica joven, guapa (he tenido muchos chicos que me han ido detrás, quiero decir, no es que tuviera problemas para estar con alguien), pero no se, simplemente me sentia bien con el, queria estar con el. Habia salido de una mala relación hacia medio año antes de conocerlo a el, en la que también me engañaron. Pensaba que el ya tenia edad suficiente para rener las cosas claras, pensaba que no me haria sufrir, confie en el por las cosas que habia vivido, por sus sufrimientos, su soledad, y por su edad... y metí la pata, hasta el fondo.

Ahora no quiero estar con nadie. Pero tampoco se que hacer para quitarme la ansiedad como dices en este mensaje, la tristeza. Es verdad que es como si tuviera sindrome de abstinencia.

Ya lo borre de todos lados, fotos nuestras, mensajes, todo. Tiré sus cosas, hice todo, pero no soy capaz de ver una salida a la tristeza.
Me siento completamente engañada, y bastante no se como decirlo, inutil? Es como si pusieras toda tu alma, todo tu empeño y sacrificio en hacer algo, y al final no te sirviera de nada. Si he puesto todo lo que podia y más de lo que deberia haber hecho. Es frustración, y tristeza.
Mira, las relaciones tóxicas no son la enfermedad, son el síntoma.

Algo en ti que debes afrontar y sanar antes de estar con alguien.

No se trata de esperar que todo el mundo sea muy bueno y te trate muy bien, sino de aprender a poner límites y a retirarte en cuanto notes que no obtienes el tipo de trato o relación que tú consideres que mereces. Si tú a la mínima que te humillan te dejas hacer y pisotear...¿de quién es el problema?

Pero claro, para ello has de creer primero que mereces algo bueno. Porque cuando aceptamos cosas que no nos gustan y nos hacen sentir mal de la otra persona, estamos diciendo a gritos ¡no me merezco nada mejor que esto!.

El síndrome de abstinencia es lo más intenso, el periodo posterior te irá revelando poco a poco el rompecabezas de lo que te ha pasado. Yo te sugeriría que mires qué carencias afectivas tienes y de dónde provienen. Las parejas que elegimos son copias de patrones que ya hemos vivido desde la infancia. Si esos patrones te llevan a malas parejas, tendrás que empezar a comprenderlos para cambiarlos.
 
Antiguo 29-Apr-2014  
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El amor a distancia de por si es dificil y cuesta arriba.puede aver celos engaños.mentiras Todo Eso junto ..su drogadiccion .tambien hace de las suyas.lalejania tambien
Aunque el hizo mal en jugar contigo ,cuando el te prohibia salir con amigos y te controlaba en la distancia ...aunque te duela fue lo mejor..te librastes de el.no vale la pena Que sufras x el...distraete. Sal con tus amigos nuevamente..y contacto 0 con el..veras q lo superas poco a poco..animo.
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Antiguo 29-Apr-2014  
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Hola amiga.
Es muy duro lo que cuentas, realmente lo es.
Ahora sabes que era un hombre que no te merecía, que no merecía tus atenciones, tus cuidados ni tus desvelos.

Nunca se debe pensar en lo negativo de las cosas, en el tiempo perdido, en el dinero gastado ni en lo que hubiera sido si las cosas saliesen como queremos. Ya ves que a veces no es así.

Pero para eso estamos en esta vida, para aprender, y como una enseñanza más debes tomarte todo esto. Que en la vida hay personas de todas las clases y castas. Que unas merecen mucho, otras simplemente están ahí y bueno y algunas realmente no merecen ni el aire que respiran.

En el amor como en todo lo demás, lo importante es aprender. Pero hay algo más que esto te ha enseñado: Que para ser felices debemos aprender a olvidar. A olvidar las cosas malas que nos suceden y cuanto más rápido se haga, mejor. Porque no somos eternos.

Acepta tu duelo, llóralo y desahógate como sabes, lo necesitas, es muy importante para superar esto.

Porque mañana volverás a reír. Y a enamorarte y tal vez de una persona que sí lo merezca. Además ya habrás aprendido la salvaguarda para no sufrir tanto si se vuelve a repetir algo así.

Te deseo que este dolor pase pronto, no hay nada mejor que asumir que esto puede pasar y de hecho le pasa a mucha gente, porque es la vida. Pero por suerte también hay momentos buenos y mucha gente buena con la que vivirlos.

Suerte y ánimo.
 
Antiguo 30-Apr-2014  
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Hola!
primero decirte que me ha entristecido mucho esta historia.
tu pusiste todo de tu parte y estuviste dispuesta a arriesgar todo por el,eso no lo have cualquiera...asi q te digo...oleeeee ...porque hay poca gente con esos burnos sentimientos q tienes tu.
sobre tu relacion,el chico te hizo un gran favor dejandote,pero ahora tu jo loves porque estas en esa fase de duelo. Un chico metido en asuntos de drogas solo son problemas,tu no sabes con que tipo de gente se relacionara alli.
lo de estar con otra,lo pense justo en cuanto lei q te vigilaba y sobre sus celos. No se si sera coincidencia,pero la gente que es tan celosa hasta ese punto que tu dices suelen ser ellos/as los/las que estan engañando.
sobre como superarlo...tu tienes ahora un cumulo de sensaciones supongo:angustia,decepcion,tristeza,impotencia...
pero el tiempo lo curara y cuando estes mas centrada en tus estudios y tu vida te iramucho mejor.
mucho animo y estamos aqui para apoyarte y escucharte
 
Antiguo 30-Apr-2014  
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Lunaestel, la verdad que es muy triste la situación, me da mucha pena.

Se nota que eres una persona realmente buena y creo que es por eso, que debes olvidar cuanto antes a esta persona, sos demasiado para él.

A mi me paso algo similar en mi adolescencia; conocía a un chico muy divertido, que me gustaba mucho, pero que tenía muchos problemas. Al igual que tú, quería estar con él y quería ayudarlo, por eso me metí, me metí en la relación de manera muy profunda. Luego me fui dando cuenta de que la cosa no daba para más, de que no era un amor sano el nuestro. Creo que es bastante evidente que debes alejarte de él, sin embargo aquí te dejo un artículo que leí el otro día en una página que usualmente visito, que trata sobre el amor y las relaciones, en el cuál recomiendan ciertas preguntas que deberíamos plantearnos al momento de superar una ruptura, espero te sirva de algo, mucha suerte! http://www.sobreamor.net/preguntas-q...r-una-ruptura/
 
Antiguo 03-Jun-2014  
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¡Ánimos Lunaester! Al leerte me he visto reflejada profundamente, he pasado por una situación prácticamente igual con la diferencia que jamas he podido verlo en persona.

Los buenos recuerdos son como una espina que se te clava en la piel. Debes intentar no pensar en aquellos recuerdos, aquí ya te han dado muy buenos consejos!

Lo que puedo decirte por experiencia propia:

1- Es necesario que evites hacerte preguntas como por ejemplo: ''¿Por qué me mintió?'' ''¿Por que me dijo que no jugara con el y luego el lo hizo conmigo?'' seria como seguir revolviendo el problema y te causaría muchísimo mas dolor. A mi me sucedió y creo que el primer paso para afrontar la situación es eso, olvidar esas preguntas, dejar de buscar respuestas. Sus acciones no fueron buenas contigo y eso ya es suficiente. ¡No más!

2- ¡Acércate mas a tus amigos! a mi también me llamaron ciega y me advirtieron 1000 veces pero a pesar de ello, los buenos amigos siempre están y es uno gran apoyo para sobrellevar esto. Sali con ellos, ve a tomar un café, al cine o sino estas de animo invítalos a tu casa pero búscalos.

3- Sonara muy muy tonto pero haz algo que disfrutes mucho a mi personalmente en esos momentos me ayudaba muchísimo ver series, películas etc. Te distrae un montón y si bien esos pensamientos no se irán rápidamente de tu cabeza puede ayudarte. Enfocate en lo que te gusta y te hace bien.

A veces hay cosas a las que no le podes encontrar demasiado explicación, verme reflejada en vos me ha conmocionado bastante porque yo tambien estuve en algo asi por 3 años! y tambien me anule, deje de lado muchas cosas.

Estoy segura que sos una chica muy buena y obviamente mereces alguien que te valore, te respete y sobre todo te haga feliz.
Tenes todo mi apoyo y yo pude superarlo así que vos también vas a superarlo. ¡Ánimos!
 
Antiguo 17-Jun-2014  
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Viví una situación similar, aunque en lo particular sigo tratando de salir de ella. Fue con alguien relativamente conocido, pues lo conocí en persona previamente y luego toda la relación se dio de manera virtual. Por año y medio nos tratamos, nos vimos sólo 2 veces porque él no podía viajar seguido y a mí tampoco me alcanzaba la plata ni tenía la VISA para poderlo ir a buscar. Me dijo que estaba soltero, cosa que no fue cierto. Mientras me endulzaba el oído hacía lo mismo con alguien más. Descubrí su engaño, lo corté, pero jamás dejó de buscarme y perseguirme por las redes sociales y el móvil. Todo el tiempo juró que me amaba, que no podía vivir sin mi y todas las frases clichés que ya conocemos, pero que ya había dado su palabra y debía cumplir porque también la amaba a ella. Sufrí como nunca, pues cuatro meses después se casó. Con todo descaro, me escribió de día y de noche; en las madrugadas enviaba varios mensajes sólo con besos y abrazos, o símbolos de afecto. El mismo día de su boda, escribió para pedirme que no estuviera triste, que me amaba y que quería que estuviera bien. Me sentí totalmente humillada y devastada. El dolor y la amargura terminaron por vencerme, por meses enteros viví en un total sufrimiento que me enfermó hasta casi costarme la vida. Adelgacé tanto que casi desaparezco. Lo bloquee y lo evité por meses hasta que un buen día me escribió para decir que estaba en el país y que quería verme. Le dije que sí, pero al final no fui. Por meses no hubo nada de contacto, luego de nuevo dio señales de vida. Lo traté con mucha frialdad, pero la llama de mi amor nunca dejó de estar encendida a pesar de todo, luego entonces -lo obvio-, dejé que las cosas crecieran de nuevo y caímos en una relación virtual de mucho apego e intensidad. Pasado el coraje, ya no tenía el mínimo interés de saber por qué había hecho lo que hizo. Lo cuestioné débilmente sobre su esposa y dejé el tema de lado, por considerar que no llegaría a nada positivo si insistía en ello. Un buen día me invitó a ir a su país de vacaciones, pero aclarando que no significaría nada más que un buen rato para ambos. Obvio no acepté, seguimos en la virtualidad y prometió regresar, cosa que no hizo. Un buen día, hace una semana, luego de tener largas charlas de verdadera intimidad (con ello me refiero a compartir lo que verdaderamente importa: miedos, familia, amigos, debilidades), tuve un sueño y un momento revelador, cuantifiqué que he dado tres años de mi vida a la nada y que estuve a punto de dar mi propia vida sin ningún reparo por algo que sólo estaba fincado en un sentimiento cuya veracidad fue siempre unidireccional, pues aunque me llenó de convincentes palabras nunca fue concordante con los hechos. Dimensioné como nunca mi nivel de compromiso respecto al suyo y encontré la ansiada respuesta. Sin dar mayor explicación, como por arte de magia, tuve todo el valor para dejar de escribirle, así sin dar explicaciones ni anuncios de retirada... Espero que mi fortaleza sea duradera y que al fin mi razón y corazón se conecten de forma definitiva, para que no vuelva a desperdiciar mi vida en relaciones ilusorias fincadas en situaciones idealizadas e intangibles.
 
Antiguo 23-Jun-2014  
katheluna
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la vida es un camino constante de amores que van y vienen, créeme te comprendo la situación por la que has pasado, porque yo un tuve una amor a distancia y también tuve muchos planes con él, pero lo que puedo aconsejarte es que sigas adelante con tu vida, que el no era el indicado para ti y que una mejor oportunidad de amar llegará para ti, alguien que no te obligue a cambiar tu vida sino que haga parte de tu vida y te haga muy feliz porque primero debes de creer que mereces serlo
 
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