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Antiguo 14-Oct-2012  
Babi Falconi
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Hola...te voy a contar la historia de amor mas linda y mas romantica que alguien pueda contar y estoy feliz porque me paso a mi..a mi! y no a otra persona...soy muy afortunada..A mis 25 años cuando ya no creia en el amor, cuando siendo mami de dos hermosas hijitas pense que jamas volveria a amar a nadie, que la vida me habia golpeado lo suficiente y ya no queria sufrir...aparecio un angel, un ser humano maravilloso en todo el sentido de la palabra, que me demostro que con amor, que con paciencia y con fe todo en a vida es posible...Tiene una carita linda, una sonrisa que me mata y una tierna forma de ser...Mi angel se llama Carlos...

Al principio estuve muy feliz de conocerlo, saliamos a correr juntos por mi casa, sentia que se convertiria en mi mejor amigo, esos amigos que siempre quieres tener, contarle tus cosas, una personita que te inspira bondad, que te haga reir con sus ocurrencias siempre, pero el destino hizo que nos cruzaramos nuevamente en el camino el uno con el otro en el momento indicado, yo pude impedir que el se vaya de viaje y cometa algunas locuras y fue solo cuestion de dias para que ese chico que conoci cuando era una niñita en el colegio pase a ser el amor de mi vida!..y nos enamoramos..nos enamoramos mucho mucho...con todas las fuerzas, con todo el amor que un hombre y una mujer se pueden tener...Luego de haber pasado ambos por varias decepciones nos encontramos para dmostrarnos que siempre hay una segunda oportunidad y que en alguna parte (aveces muy cerca a ti) esta tu media naranja..le agradesco a la vida por ponermelo en el camino en el momento exacto.

Los meses siguientes fueron perfectos y los mejores de mi vida, yo le contaba todo y el a mi, nunca habia tenido tanta quimica con nadie, tanta confianza, tanta ternura en las palabras, tantas miradas de amor que podian durar varios segundos..cuando el se iba de viaje los dias se me hacian eternos aunque solo fueran un par, lo extrañaba mucho tanto como lo extraño ahora...Alguna vez se nos dio por bailar en su casa, el no sabe bailar pero por mi lo intento...todo el mundo me hablaba de nosotros, de la linda pareja que haciamos juntos...hemos tenido tantas cosas que recordar ahora, momentos buenos, momentos malos..y sobre los malos quien no los tiene?..a veces hemos discutido por tonterias, por no podernos de acuerdo en algunas cosas o porque el solia decirme mentiras piadosas que ahora entiendo eran para no pelear, para no hacerme sentir mal...yo por supuesto he sido super celosa, aunque me muriera por el a veces me costaba mucho decirle lo que sentia, mi orgullo no me dejaba..aveces me importaba mucho tambien que su familia no me quiera o que la mia no lo quiera a el pero hoy que no lo tengo y me hace tanta falta no me importa nada de eso, vivi pensando mucho en el que diran o si em aceptaban o no cuando solo me importa lo que el piense de mi ..y para el yo siempre era la mejor...buscabamos cualquier excusa para estar juntos y dormiamos abrazados casi todas las noches, siempre teniamos algo que hacer, cocinabamos juntos o el me cocinaba a mi las cosas que me gustaban, ibamos al cine o veiamos peliculas en su casa con el cafe que el mismo preparaba y que era mejor que el del Starbucks, lo aprendio a hacer para mi...el siempre em engreia, yo era su bebita, su "bebi" como me llamaba..aveces jugabamos a las guerritas en su cuarto o en la cocina y nuestras espadas eran las cucharas de palo jaja, yo era tan feliz en esos momentos, el tenia la capacidad de hacerme olvidar todo lo malo con su forma de ser...siempre terminaba robandome una sonrisa..

Hemos pasado por tanto que aun no puedo creer que las cosas puedan terminar asi, que el mal haya podido mas que el amor que nos teniamos, que los problemas y el cansancio hicieran que esta historia llegue a su fin ....Han pasado tres semanas desde que terminamos luego de estar juntos un año y hoy he decidido hablar con el, espero que no sea tarde, quiero decirle lo que nunca antes pude decirle por verguenza o por orgullo...le voy a decir que me muero por el, que no lo quiero perder, que no a pasado nada grave como para que esto acabe asi, que las cosas no deben terminar solo porque los demas no nos quieren juntos, que si el aun siente algo por mi lo podemos volver a intentar, salvar lo que teniamos dejando de lado la opinion de nuestras familias, solo con nuestro amor y el de nuestras hijas...que cualquier problema lo podremos superar con un poquito de paciencia..Ahora todo sera diferente, ambos encontramos trabajo, vamos a salir adelante y nuestra historia puede continuar mejor que antes..

Le pedire que me disculpe si lo sacaba de quicio reclamandole o repitiendole las cosas, le prometere que no lo volvere a hacer, que no me quejare por nada, que solo vivire para amarlo intensamente, que recuerde las cosas lindas que hemos pasado y que piense si realmente vale la pena que despues de todo esto se termine asi..Le dire tambien que voy a ser la misma chica feliz y sonriente que el conocio, ya no mas tristezas, ya no mas depresion...solo sere positiva, mirare la vida con alegria pero para eso lo necesito conmigo...no puedo hacerlo feliz si se va de mi lado...y como el me escribio una vez en uno de sus mails "De eso se trata la vida en pareja, de estar en los buenos y malos momentos...quiero que sepas que mi corazon esta contigo"

Le voy a repetir lo especial que es aunque el piense que no y lo mucho que lo amo, con todo el corazon...

Si el supiera lo que estoy pasando al no tenerlo, seguro me abrazaria y diria "todo va a estar bien mi bebi" Estos dias han sido horribles, no puedo dormir, no puedo comer, no puedo pensar y ya no quiero estar asi, siento que el tiene mi corazon en sus manos y solo el puede salvarlo...extraño sus besitos, sus caricias, sus abrazos, que me diga que soy su bebita, que me cocine, ir al cine, irnos a pasear al centro de Lima y tantas cosas mas que nunca podre olvidar...

Voy a rezar mucho para que Dios me conceda el milagro de regresarlo a mi, porque sin el siento que no puedo seguir, siento que me falta algo...Lo Amo! El debe saber cuanto y nada ni nadie hara cambiar mi amor por el...quiero que me demuestre que las promesas se cumplen y que a las palabras no siempre se las lleva el viento...yo le demostrare que puedo poner todo de mi parte para que las cosas sean como antes y hacer que lo nuestro sea lo mas maravilloso del mundo.
 
Antiguo 14-Oct-2012  
Bebi
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Esta es la segunda parte de una publicacion que hice en la mañana que tenia por titulo "nuestra historia de amor", se trataba de la relacion de un año que tuve con mi novio al que ame y sigo amando como no crei que volveria a amar en la vida, nosotros terminamos por varios motivos, pero yo estaba dispuesta a volverlo a intentar, asi que ayer le escribi una carta y me encontre con el para decirle lo que sentia y le entregue esa carta que es justamente la primera publicacion de la que les hablo, la colgue porque el me dijo que lo haga porque era la carta mas linda que habia leido o que le habian escrito pero obviamente cuando la colgue hoy esa carta ya tenia una respuesta el ya me la habia dado y me habia dejado las cosas en claro.
Me he animado a escribir recien el final de la historia porque no tenia fuerzas ni para eso... El chico del que les hablo , me dijo que ya no me amaba, que ya no estaba enamorado de mi, y yo nunca pense caer tan bajo, le repeti tantas veces que no me dejara cuando entre en la desesperacion de saber que se iba a ir y no lo iba a ver mas..le pedi que me diera una oportunidad, estaba tan mal que quise olvidar sus errores y sentirme totalmente culpable de todo porque en algun momento el me hizo sentir eso, me habia dicho que se habia aburrido de mi pero les digo que sinceramente yo pense que el amor no se habia acabado del todo y que si algo quedaba lo podiamos salvar..pero bueno..no fue asi...en todo momento quiso irse, no seguir hablando, por momentos volviamos a discutir porque no nos entendiamos, yo tenia muchas ganas de gritarle que era malo, que no creia en sus excusas, que primero me dijo que terminabamos por todos los problemas que teniamos y por toda la mala vibra de la gente que no nos queria ver juntos y que ahora me doy cuenta de que nada de esos motivos serian validos si el me amara...pero que el motivo era ese y no me lo dijo en su momento...ya no me amaba, se aburrio de mi..prometio nunca dejarme, nunca apartarse de mi...ya no me miraba como antes, su mirada era fria, distante, le pedi que se quede un rato mas conmigo y le lei la carta que por el mismo no quiso leer , fue en ese momento que se puso a llorar y terminamos llorando los dos abrazados en el mueble de mi casa...yo no se realmente que esta pasando por su cabeza..si es cierto todo lo que me dice, despues de todo lo que hemos pasado me cuesta mucho aceptar que ya no me ama, que de alguna forma me mintio o que puede haber otra persona..ya no quiero segui asi, pensando en que falle o que paso realmente..solo se supone que en estos casos debes entender que no te quiere y punto pero no es facil...Hoy me levante fatal, no he dormido nada anoche, con las justas he comido algo..no tengo ganas de nada, excepto de el, como es posible que no pueda recordar sus defectos o las cosas que me molestaban? que me esta pasando? como a pesar de saber que el tambien fallo lo puedo amar tanto o mas que antes...tengo miedo de lo que pase conmigo ahora, estoy sumida en una terrible depresion y solo quiero que pasen los dias lo mas rapido posible y que esto duela menos hasta que un dia ya no duela...pero hoy..14 de setiembre a solo 3 dias de nuestra fecha de aniversario, me siento morir. Tambien tengo miedo de lo que le pase a el, a pesar de todo quiero que sea feliz, que nunca le ocurra nada malo.
No hay nada que me pueda hacer bien, nada que me haga sentir mejor, siento una terrible soledad dentro de mi, todo el dia pienso en lo que fue o en lo que no pudo ser, en que hize mal? o cual sera la verdad de todo esto....estoy sobreviviendo en el ayer y trato de salvarme cada dia, cada dia sin el es un esfuerzo, un logro...yo realmente no se que hacer...voy a rezar con todas mis fuerzas para superarlo,...Por un momento pense que el sentia lo mismo, que solo estaba pasando por un mal momento, que necesitaba un tiempo, pero ya comprendi que no, ahora solo me queda comerme mi pena y mi dolor y dejar que la vida continue lejos de el...Dios mio ayudame a superarlo, ayudame a aceptar lo que me toca vivir y a ser fuerte...siento como si se hubiera muerto un ser muy querido para mi, esa persona que me juro estar siempre ahi, me a demostrado que el amor verdadero y eterno no existe y despues de tantas decepciones creo que esta es la peor..porque se suponia que seria la mejor...el me dijo ayer que no tenia que esperar nada de la gente y creo que eso me pasa a mi, yo esperaba mucho de el, que siempre este a mi lado, que sea mi compañero para toda la vida hasta que seamos viejitos y morir juntos asi agarrados de la mano...
que haces cuando te sientes asi?...cuando todo el dia piensas en lo que hacian juntos, en como se divertian, en los chistes tontos que se contaban, en las salidas a caminar o a correr por el malecon, en que el fue de chofer y tu de guia con unos extranjeros, en las idas al cine o el viaje a Arequipa donde a pesar de que discutieron fue el mejor viaje de tu vida porque viajaste muchas horas a su lado escuchando baladas en ingles que ahora escuchas y te hacen llorar...cuando recuerdas la cara con la que te veia cuando te cocinaba eso que el sabia que te encantaba y mientras te lo cocinaba te iba dando besitos y te decia Listo mi bebita, esto es para ti..o las mentiras que tenias que decir en tu casa para quedarte toda la noche con el aunque tengas que entrar y salir a escondidas de su casa y te vas sintiendo su perfume, el que te hace sentir tantas cosas cuando lo vuelves a oler en algun lugar...que dificil es esto, como me esta doliento, aveces siento que no lo voy a soportar...tengo tantos recuerdos, el me dio la relacion que siempre quise, es y sera el chico ideal para mi, el angel que me salvo la vida de todas las formas humanamente posibles..lamento decepcionar a todas las personas que leyeron "nuestra historia de amor" y que esperaban leer ahora que el y yo seguimos juntos, que el me dijo que aun me amaba y que solo estaba pasando por un mal momento y que ahora todo esta mejor que antes, lo lamento no es asi...como el me dijo ayer, no puedo decirte algo que no siento solo porque es lo que te gustaria escuchar., pero es tan bueno y tan lindo este hombre que en todo momento cuido de sus palabras para no hacerme daño, a pesar de tener sueño y querer irse, entro a mi casa y se quedo conmigo un rato mas mientras yo le hacia piojitos, sintiendome en el cielo en esos momentos..
La despedida fue triste, no dejo que lo acompañe a la puerta seguramente porque hacia frio y yo porsupuesto le hice caso, me di mediavuelta y me fui corriendo a mi cuarto a seguir llorando, llore tanto como lo estoy haciendo ahora, como lo hare en estos dias frios que se vienen, espero escribirles en algunos dias y decirles como voy, ojala este mejor, si alguien tiene un consejo para mi, lo voy a aceptar con mucho amor...
Gracias a los que leyeron esto...se que fue muy largo pero ya llego a su fin.
adios.
 
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