No sé si dejarlo con mi novia

No Registrado

Buenas tardes, escribo para ver si pueden aconsejarme sobre mi situación.

Tengo 25 años y llevo saliendo con mi novia casi dos años desde que nos conocimos en la universidad en el máster que estudiamos, y estoy muy enamorado de ella. Sin embargo hay varios temas que me preocupan y necesito opiniones externas para saber si sólo es percepción mía o es que las cosas están muy mal.

Hace unos días adjudicaron las becas de la universidad que a mí me concedieron y a ella no, por nota, al tener yo 2 décimas más que ella y quedarse el corte justo por encima. Ella se enfadó mucho por no recibir la beca y me dijo que le daba rabia que me la dieran a mi y no a ella, se enfadó y estuvo sin hablarme días. Luego me pidió disculpas por el comportamiento pero sigue manteniendo que le da rabia que a mí me den la beca y a ella no, que le da rabia que tenga cosas yo que ella merece al igual que yo, me dijo que era injusto que yo recibiera la beca y que la sentaba mal.
Aparte, venimos discutiendo desde hace unos meses con mucha frecuencia, siempre, porque inicia ella las discusiones. Pueden ser por muchas cosas... porque me proponga quedar un día que yo ya haya quedado y le diga que no por ese motivo; porque le diga que me toca elegir peli una noche para ver despues de que ella eligiera la anterior y cosas del estilo... Las broncas suelen ser bastante fuertes y durante días y me saca cosas que he ido haciendo mal a lo largo de la relación aunque no esten relacionados.
Dice que para mi, ella es secundaria y que se enfada porque con todas esas cosas ve lo de que es secundaria.

Yo me estoy planteando dejarlo porque las discusiones son recurrentes y le pedi que hablaramos las cosas antes de enfadarse ya que se enfada directamente sin atender a razones. Ademas, está esto de que le de rabia que me den la beca y a ella no, tampoco me convence porque entiendo que a ella le siente mal quedarse sin la beca y la apoyo pero me duele que ella me lo eche en cara y no apoye cuando las cosas me salen bien. ¿Podéis aconsejarme?

Por otro lado, necesito saber si alguien ha pasado por continuas discusiones con su pareja y luego la relacion se ha estabilizado porque llevamos meses luchando con esto y si no se va a llegar a una solucion ya que yo no puedo estar de por vida soportando esto. Quiero luchar y llevo meses haciendolo y la quiero mucho pero no estoy dispuesto a vivir de por vida asi.

Gracias por sus opiniones.

Ángel.

Ginebra

Para que se estabilizara tendriais que poner los dos de vuestra parte, y ella no parece que ponga mucho por la suya, enfadarse por una beca, algo que es involuntario por tu parte y para nada es culpa tuya no tiene mucho sentido.

Te aconsejaria hablar con ella y tratar de que dejara de actuar asi pero no tiene muchos puntos para que esa no sea la solución.

juanito_tron

Buenas, ¿os organizáis bien a la hora de quedar, ella tiene más vida más allá de ti? Es decir: ¿ella tiene amig@s aparte de ti?

Por lo demás, te recomiendo que estudiéis el tema de la asertividad, para mí una de las principales causas de los desacuerdos en la pareja.

Lupercal

Yo no te contestarés de forma equidistante porque si es cierto lo que estás exponiendo, tienes una persona junto a ti que no parece que te quiera demasiado, o te quiere mucho menos de lo que aparenta.

Que ella se lamente o se enfade con el sistema o con ella misma por no tener la beca es muy comprensible aunque no tenga razón, las normas son las que son y si no se quiere quedar sin beca, hay que superar unos mínimos, tu has pasado y la has conseguido.Una buena persona por mucho que le duela su caso, felicita y apoya a su pareja y se siente por esa parte feliz.

Que te eche las culpas, se enfade contigo, que quizás preferiría ( lo digo yo pero no te extraňe que lo haya pensado, tal y como se comporta) haber conseguido el premio, incluso a costa de que tu no lo tuvieses, dice muy poco de ella como persona y como pareja.

Si además, anda buscando bronca y no le importa sacar trapos sucios o atacarte con historietas del pasado, opino que no es precisamente una novia ejemplar y la experiencia me dice que quien no es ejemplar como novia, aun menos lo es como compaňera o esposa.

Magnus

No tiene ningún sentido que se enfade contigo por la beca. No está en tus manos, y debería alegrarse por tí en lugar de dejar de hablarte. Tampoco veo lo que comentas que se enfade porque tú tengas cosas que ella no, o te ocurran. Yo a éso lo llamo envidia, y no me cabe en la cabeza que alguien sienta envidia de su pareja.

También te digo que una persona que trata de controlar la vida del otro e imponerse, sin atender a motivos y razones no es recomendable. Yo lo he vivido y si cedes en una cosa te tocará ceder en todo, y nunca tendrá bastante.

Creo que es muy muy inmadura, o que sencillamente no tiene mucha empatía.

Al igual que te recomienda Ginebra trataría de poner un poco de orden y explicarle las cosas, que su forma de verlas no es muy normal ni la única. Y por mucho que me pese, si no consigues que entre en razón mi recomendación es lamentablemente que te plantees la relación. No se puede seguir con una persona que no cede.

dadodebaja40663

Si discute tanto contigo es porque le molestas y sobras en su vida. Pero como no se atreve a dejarte, quizas ni se lo ha planteado, lo canaliza en ese "odio" hacia ti.

Dejala y seras mas feliz.

No Registrado

Soy Ángel de nuevo, agradezco los comentarios.

Añadir que ella tuvo muchos problemas de adolescente y es muy negativa desde entonces, desconfía mucho y desde entonces se cerró aunque conmigo cada vez se abre más. Acude asiduamente a un psiconalista para mejorar sobre sus problemas.
Tiene grupo de amigos y aficiones por su cuenta, coincidimos en bastante gustos pero hay cosas que solo le gustan a ella y viceversa.

Yo formo parte de una banda de musica en la que tocamos dos dias a la semana y los findes solemos ir a ver algunos conciertos, llevamos haciendolo años y ella me dice que por eso los finde siempre tiene que estar pendiente de cuando quedo yo con ellos (suele ser el sabado o domingo toda la tarde) para que podamos vernos y que no he cambiado nada ni miro por ella desde que empezamos a salir. Le he prometido que algunos findes me lo saltaré pero que no quiero hacerlo como norma general...

¿Se pueden solucionar las cosas? Llevamos meses hablando sobre ello, no es cuestión de un dia o de una semana y empiezo a desanimarme. ¿Alguien ha conseguido solucionar las cosas y salir adelante con su pareja despues de meses de discusiones?

Por otro lado, como ella está recibiendo ayuda no sé que hacer tampoco porque se que ella no lo hace conscientemente pero no impide que me haga daño con su comportamiento.

Gracias de antemano, Ángel.

No Registrado

Para ella ciertas frustraciones han convertido la relación, al menos en algunos aspectos, en un tema de competencia.
Cualquiera diría que en función de su actitud y comentarios bien vendría ponerle un limite, reprimirla y castigarla.
Pero verse afectada en aspectos donde tú has salido beneficiado, aunque ninguno de los dos tenga responsabilidad en ello, afecta la auto-estima como en cualquier infortunio, fracaso o desgracia.
Encima dicho contraste en tal situación agudiza la desastrosa manía inconsciente de compararse con los demás ahondando, en consecuencia, aún más la corelación de frustración-bajaestima.
Si para ti es difícil conseguir posibilidad de dialogo conciliador ahora imagínate como lo debe ser para ella inmersa en tantas emociones negativas que la rebasan.
Es difícil darte un consejo sin la participación activa de ella.
Como no desahogue y canalice en mejor forma sus emociones, poco podrá cambiar.

Pero lo que si puedes hacer es no contribuir más a las disputas sin importar si ella las inicia o no.
Y una buena forma de calmarla es sencillamente con la generosidad de tu parte de dejarla que se queje libremente en momentos puntuales (no a toda hora ni toda la vida) salvo que pienses que el mundo se te acaba por escucharla sin defenderte, ni opinar, juzgar o reaccionar durante ese momento de su catarsis.
En el hipotético caso que lo anterior suceda entonces vendrían bien después una buena dosis de expresiones amorosas que la hagan sentir valiosa, especial, única y capaz como para buscar opciones a la solución de sus problemas.
En caso contrario, también siéntete libre de tener un sano limite y, si no hay marcha atrás, mejor solos que juntos lastimándose.

Lupercal

A mi personalmente no me vale cuando me explican historias de niňez y adolescencia desdichada como justificación para tener barra libre o patente de corso para imponer o hacer sufrir al prójimo. Hay gente buena y mala, como hay gente clara y gente retorcida.

He conocido a las suficientes personas que son buena gente, a pesar de que sus vidas no han sido nada fáciles ni de niňos ni de adolescentes, como para creerme que ser envidioso y retorcido venga de esas situaciones.

Se nace así y le toca a la familia que le toca. Quizás sean una buena fuente de ingresos para los psicólogos, pero es un mal negocio para quien les toque ser su pareja.

La comprensión y la ayuda solo la pueden tener quienes las aprecian, ceder y ceder solo lleva a la rendición y significa quedar en manos de quien tiene una vida desgraciada convirtiendo la tuya en un espejo de la suya. Errores si, equivocaciones las tenemos todos, pero la mala intención es otra cosa muy diferente.

No Registrado

Gracias por tu respuesta Elfaro, de verdad que se agradece ayuda de personas como vosotros.

Yo sé que es verdad que ella lo pasa mal y sufre, y veo que no es consciente en ese comportamiento, pero no deja de ser algo que me hace daño...

Tengo poca experiencia en relaciones, he tenido dos, una de unos meses y esta y no sé si se solucionan las cosas despues de tantas discusiones y las cosas que he comentado. ¿Alguno las habeis solucionado? ¿Me aconsejais dejarlo definitivamente?

juanito_tron

Buenas, yo te cuento algo (y si te registras ya entonces podríamos hablar muy mucho), a ver por dónde empiezo...

El comentario del No Registrado que ha escrito después de ti me parece acertadísimo. Tengo que decir que dos no discuten si uno no quiere, yo personalmente creo que cuando se te enfada, lo mejor es decirle, asertivamente, es decir, sin faltarle al respeto y cuidando tus formas que cuando se relaje volvéis a hablar de lo que os preocupa y todo eso, con tranquilidad.

También creo que deberías analizarte a ti mismo, porque dices que discutís porque ella empieza las broncas, peeeeeero como te digo: tú le sigues la bronca. En este punto creo que tú también podrías aprender a ser más asertivo con ella (busca en google: asertividad, si no sabes a qué me refiero), eso mejoraría mucho tanto tu conciencia como tu bienestar en la relación.

Por otro lado, puede que no seas lo suficientemente atento con ella, pues afirmas que todos los findes vas a ver a grupos tocar con tus amigos y que eso a ella le molesta. A ver, no te digo que dejes de ir con ellos, pero sí que hay que cuidar muy mucho la relación y dedicarle el tiempo que se necesite para estar bien en pareja, y si eso supone renunciar a estar más tiempo con tus amigos (que no significa renunciar del todo o por un tiempo considerablemente amplio), pues renuncias, al fin y al cabo, salvo que tus amigos sean tu alma y tu vida, creo que siempre merecerá más la pena tu pareja. Eso sin contar con que los grupos pueden disgregarse en cualquier momento.

Y lo que dices, además, pues oye, sin que tengas que renunciar a estar más tiempo con tus amigos, pues ten en cuenta que para ella (y para cualquier persona que haga planes para el finde) es un coñazo tener que estar dependiendo de la otra persona porque se va con sus amigos de concierto, yo ahí la comprendo perfectamente.
Yo en estos casos lo que hago es ya planificar con una semana de antelación qué día del finde voy a pasar con mi novia, y si coincide con otros amigos pues me jodo, y si no, pues primero quedo con mi novia y luego con otros amigos y solucionado.

Por último: solucionar claro que se puede solucionar, pero creo que para ello no sólo necesita ella mejorar, sino tú también saber ponerle límites y saber hasta cuándo debes ceder.

En lo relativo a la beca ¿cómo reaccionas cuando te lo echa en cara? Porque por supuesto está mal que lo haga, pero si tú reaccionas de una manera no asertiva (es decir, agresiva, aunque sea un poquito) ya la hemos liado; yo creo que tienes que darle muchos mimos y mucho amor cuando te empiece con lo de la beca, abrazarla, decirle que no tienes la culpa y que te duele mucho que reaccione así. Y si sigue en sus trece, pues tranquilamente le dices que cuando se calme habláis, y ale.
En mi opinión claro, puedo estar equivocado .

No Registrado

Yo en tu situación no la dejaría, sería algo que no me gustaría (por lo que cuentas intenta arreglar las cosas, va al psicólogo, etc), cuando algo no funciona lo más fácil es tirarlo ..., yo creo que lo más sensato sería exponerle las cartas sobre la mesa a tu novia y decirle lo que hay, tú le apoyas en todo pero siempre sin dejar de lado tu dignidad y la igualdad en pareja, si tú tienes que salir con los colegas, sales, si hay cosas de ella que no te gustan se lo dices, con esto no te digo que arregles la relación pero pondrás el máximo de tu parte para intentar ver algún cambio por parte de ella, de esta forma sabrás si ella de verdad esta interesada en ti o si sus 'problemas' son más fuertes que lo que siente por ti.

De esta forma no habrá duda en la decisión que tengas que tomar y te ayudara a superarlo en un futuro.

No Registrado

Gracias de nuevo.

Hemos hablado de ello muchas veces, llevamos varios meses hablando de ello y aunque después de hablar pasamos unos días buenos a las dos semanas volvemos a tener una discusión fuerte siempre por algo no importante que ella empieza.

Lo de ser asertivo no lo he probado pero tras tantas discusiones estoy que salto a la mínima y cuando discutimos pienso en dejarlo como una posibilidad y no me corto a la hora de reprocharle sus enfados.

Realmente lo veo muy negro, no sé qué hacer porque no veo que vaya cambio. Llevamos seis meses así y los avances no se notan...

Me ha propuesto quedar el sábado y hablar de ello pero es algo que hemos hecho más veces y como digo no cambia. No sé hasta cuando seguir porque siempre me marco como esa la última discusión y la siguiente la perdono.

Gracias de antemano chic@s.

Ángel.

Aivy

Yo se solo una cosa que la persona que esta a tu lado tiene que apoyarte en todo lo que logres y tu tambien, por lo visto tu si la apoyas pero ella es obvio que no... No te digo que la dejes porque probablemente todavia tienen algo que los une y es un poco dificil de romper talvez si le pides un tiempo y ves que te va mejor sin ella entonces habras terminado creo yo de una manera sana y si no te esta yendo bien solo entonces habla con ella y dile lo que te molesta de ella

usuario_borrado

Bueno, cuando algo te sale bien y a ella no, es lógico que brote la envidia.
Es hasta normal tener una pequeña riña o una discusión originada por la envidia en la pareja, a todo el mundo le puede pasar tener un momento o época de debilidad y que el éxito de su pareja le siente mal.
Aparte, ella se disculpo por ello, se dio cuenta que no manejo bien la noticia de la beca, estaba de tu parte tratar de tranquilizarla. Puede tener su rabieta y mencionar que siga con su vida, que no ralle en lo sádico. Eso de dejarse llevar por la envidia es tremendamente inmaduro: Enojarse por el éxito de la pareja.

Por qué sentir envidia provoca peleas, discusiones, mal humor y comote has dado cuenta anteriormente se puede terminar cargando la relación. La envidia en la pareja es un veneno que de forma lenta va haciendo su efecto.


Mhmmm...Así que sigues con tu rutina de soltero a pesar de tener novia.
Me recordaste a un pretendiente que le gustaba jugar SIEMPRE fútbol todos los domingos. Me invitaba a sus partidos para ir a verlo jugar, socializar y conocer a sus amigos...pero, porque hay un pero...es algo que ha estado haciendo por años y no iba a dejar su deporte por estar conmigo. Yo soy cinéfila y obvio quería tener citas con él yendo al cine. Pero ¿Qué crees? me dijo que no, que los domingos jugaba con sus amigos. Que si quería estar a su lado tenía que ir a verlo a jugar. Que el ambiente es divertido, que luego del partido salíamos a beber a un bar (con sus amigos también).

Entonces me imagine mi futuro con él. El fútbol era su vida y no lo iba a dejar por tener una novia. En eso me hice esta pregunta ¿Quién pretende a quién? Yo lo quería conocer fuera de la cancha no dentro de su pasión del deporte, siempre sería su segunda prioridad para estar los fines de semana, me descartaría si sus amigos luego deciden celebrar sus victorias así que no.
No quiero ser lo segundo en la vida de un hombre y menos de uno que se supone que le gusto. Así que lo deje pasar y lo deje.


En el amor a veces implica renunciar a algunas cosas para que la relación funcione. Con mi última pareja sacrifique mi pasión al baile para estar con él, ya que no le gustaba bailar. Tal vez creas que eso de dejar de bailar no es lo mismo que dejar la música. Pero para mí el baile es parte de mi personalidad y dejarlo fue matar una parte de mí. Con eso te digo todo.

Para que se solucionen las cosas debes encajar las piezas, negociar y a veces renunciar. Tu quieres que ella se acople a tus horarios de los findes le guste o no debe aceptarlo porque no quieres que sea norma general dedicarle algunos findes a su relación. Estoy de acuerdo con tu novia. La ves como alguien secundaria. Para ti lo primero es tu banda de música y los amigos.

Pierrot

No me gusta imponer sentencias ni ser tan drastico pero segun lo que cuentas diria que esa chica es:

Egoista, poco empatica, envidiosa, y con un complejo de inferioridad bastante grande. Ni se te ocurra renunciar a tu pasión la musica, es normal por ejemplo que alguna vez alteres tus planes y la incluyas pero se ve que es una persona que en cuanto hagas eso pedira mas y mas y asi hasta absorberte por entero.

Problemas en la adolescencia tenemos todos y no justifican un comportamiento asi. Me pensaria mucho seguir con esa relación pero por experiencia te digo que personas asi por mucho amor que des jamas te correspondera de igual forma porque directamente no saben amarse a si mismas, no pierdas mas el tiempo yo tarde cuatro años en darme cuenta no cometas el mismo error.

Jose K.

Pues a mi no me parece lógico. ¿Como puede molestarte que alguien a quien, supuestamente quieres, le vaya bien? Si tienes envidia enfádate con quienes no te dieron la beca, no con tu pareja.

Alguien que quiera verte mal es la última persona del mundo que debes tener como pareja.

Lo de los fines de semana, bueno, ahí entiendo mas a la chica. Pero que le guste iniciar discusiones porque sí es una mala señal, y no suele ir a mejor sino a peor.

No Registrado

De nuevo gracias por sus respuestas...

Sé que en lo de la banda tenía razón y por ello me lo he saltado algunas veces (3 ó 4) por hacer planes con ella.
De hecho le dije que no nos afectaría para planear viajes ni para cuando ella compitiera (está en un club) ni cuando celebremos fechas especiales... Pero yo creo que no hay diferencia entre quedar un viernes o un sábado a pasar la tarde sino es algo "especial" y que debería respetar lo de mi grupo.

Ella como está mal por sus problemas le echa la culpa a sus problemas y no asume que la tenga ella. Además que no ve que sus cabreos nos lleven a esta situación y dice que es porque yo enciendo la mecha haciendo las cosas mal...

No soy capaz de dejarla pero no veo que vaya a haber cambio por mucho empeño que le ponga.

Lupercal

Yo en esto de las disculpas tengo mi propia teoría. Disculparse es asumir que nos hemos equivocado y hemos producido un daňo o dolor injusto a otra persona por nuestras palabras o con nuestro comportamiento. Ergo, si nos disculpamos, gastamos el único cartucho que tenemos para solucionarlo y zanjar el tema.

Pero la disculpa no puede acabar siendo una coartada habitual, " primero la lío y si se enfada mucho...me disculpo", una, otra y otra vez, cuando ya me he pasado tres pueblos, venga, una disculpita y a poner cara de niňo bueno. Eso servirá para críos y gente poco madura, pero en la vida, para asuntos serios, mejor no andar jodiendo a la gente, porque las disculpas se pueden aceptar o no.

Diazepam

Las discusiones constantes en sí no son el problema, son el síntoma de que hay algo más de fondo que está sucediendo y no se está ni conociendo ni afrontando.

Este es uno de los escasímos supuestos en los que yo recomiendo darse unos días de separación y no contacto para que cada uno pueda reflexionar consigo mismo, sin tener al otro al que echarle encima sus frustraciones.