No me lo esperaba...y estoy fatal

No Registrado

Hola a todos,

Llevo 6 meses saliendo con un chico. Este chico siempre ha sido genial conmigo, no sólo me dice que me quiere y que me ama sino que me lo ha ido demostrando cada dia. Llevamos una relación se puede decir que perfecta. Nos ayudamos mutuamente, nos queremos, disfrutamos mucho de nuestros momentos de intimidad...Cada dia me dice que tiene ganas de verme, que soy la mujer de su vida, que quiere vivir conmigo.Y de repente...de sopetón me dice que necesita más espacio, que el espacio es bueno para la relación para echarnos de menos, que pasamos mucho tiempo juntos ( él vive sólo y yo voy mucho a su casa) y que ya que el objetivo es pasar toda la vida juntos, tenemos que respetar este tipo de cosas. Y yo pues...no sé qué pensar. Vale que pasamos mucho tiempo juntos, sobre todo los fines de semana...pero es que los dos trabajamos mucho durante la semana y jolin, es normal pasar el máximo tiempo juntos cuando podemos no? y más cuando sólo llevamos 6 meses!! Lo lógico ahora es tener ganas de todo con esa persona no? o soy yo la rara? El caso es que el me dice que no tenga dudas, que me quiere muchisimo...que confie en él. Pero no sé cómo actuar. Le quiero muchisimo pero ahora vivo con ''miedo'' porque pienso que en cualquier momento me va a dejar y no voy a entender nada.

Algún consejo?

Gracias!!

Magnus

Que escuches. Ése es mi consejo. Si te está pidiendo un poco de espacio, lo cual me parece muy bien dicho sea de paso, escúchalo. No te está diciendo que te va a dejar, que ya no te quiere, y demás miedos e inseguridades que te pasan por la mente, no. Sólo está pidiendo un poco de individualismo. Sencillo y claro.

Lo habéis cogido muy fuerte, y se ha dado cuenta que no tiene tiempo para otras cosas, que también son importantes para él. No seas asfixiante, y acepta de buen grado el tiempo marcado. Si estás encima de él constantemente, o ahora te pones en plan victima, terminarás desgantándolo.

Calma tus ansias mujer.

Vant

No eres rara, no. Lo que dices es normal si durante la semana no os podéis ver, encuentro lógico que quieras pasar tiempo con él los fines de semana. Al principio de leerte pensaba que se trataba que estabais pegados las 24 horas los 7 días de la semana...

Quizá seas un poco insegura o demandante cuando estás con él, y sea eso lo que le esté agobiando. Estar juntos, sí, estar pegados, no, especialmente si lo que haces es ir a su casa, y no os movéis de ahí. Hay que tener vuestro propio espacio bajo un mismo techo. Pero si eso ya es así y vuestra relación va perfecta y todo está bien, no entiendo esa necesidad repentina suya de espacio los únicos días que os podéis ver. Hay algo aquí que no cuadra o falta información.

Si puedes detallar algo más la relación, quizá te podamos aconsejar mejor.

patatinpatatan

Si trabaja de lunes a viernes los fines de semana querra estar contigo, pero tambien querra hacer otras cosas que tambien seran importantes para el y que tampoco puede hacer durante los dias laborables. Hay que saber respetar cuando las personas piden tiempo, estes de acuerdo o no. El hecho de hecharse novio no significa que se tengan que dejar de hacer las demas otras cosas.

No Registrado

Pues es que no tengo ni idea...Cuando estamos juntos bajo el mismo techo nos dedicamos a ver series o pelis, cocinar, hablar, tener relaciones...no sé! lo normal!. No estamos juntos 24 horas del dia los 7 dias de la semana para nada, más que nada porque yo trabajo por las mañanas y por las tardes y no salgo hasta las 9 o 10 de la noche y él también trabaja los dias de diario. No sé...es como si de repente algo ha pasado que yo no sé lo que es, que hemos pasado de estar como en una nube los dos a ''necesito espacio''. También me ha comentado que no quiere ser siempre él quien me vaya a buscar a los sitios, en plan a la salida del trabajo y cosas así...que al principio de la relación vale, pero que ahora ya no. Cuando hablamos de lo del espacio, me dijo que es que le habia pasado con otras relaciones y que precisamente no quiere que pase lo mismo y cansarse, que él se conoce a sí mismo y que sabe que eso es lo que puede pasar. Pero claro, yo ahora me planteo lo siguiente...¿y si le doy espacio y resulta que me dice que se ha dado cuenta que cuando no estoy, no me echa de menos? o algo así...Es que sinceramente, ahora no se como actuar...porque ahora haga lo que haga, esta mal. Si escucho su petición y le doy espacio, luego no quiero que me diga que paso de él o cosas así. Por cierto, yo tengo 33 años y él 32, vamos, que no somos unos niños ya...

Magnus

¿Y porqué te tiene que decir que pasas de él?. Que ganas de darle vueltas a las cosas.

"No quiero quedar tanto", ¿tan dificil es de entender y aceptar?.

Ginebra

Si quiere espacio dale una galaxia entera no vaya a ser que empiece con agobios y por lo que cuentas ya tiene antecedentes con relaciones pasadas.

Mientras tanto no te des mal porque no conseguirás nada con ello.

dadodebaja40663

Es normal que si todo el tiempo lo dedica a ti quiera hacer mas cosas, aunque muchas veces ese espacio significa que algo se esta rompiendo.

Candidasoy

Cada persona es un mundo. Si te dice que quiere tener más espacio, dáselo. No creo que sea para comerse tanto el coco.
Es mejor que si se siente un poco agobiado te lo diga, yo haría lo mismo.
Si el te quiere y está por ti, tranquila, si os veis menos te echará de menos, y siempre es mejor echar de menos a alguien que estar hasta el gorro.
No le busques más pies al gato, no vayas tanto tiempo a su casa.

Amazonita

Hola pues parece que de repente se acuerda de lo que vivio con sus ex, y le ha entrado miedo,,no se decirte si te quiere o no pero lo que es seguro es que esta cagadito de miedo por eso ha pisado bien el freno
que tengas mucha suerte y que solo sea miedo lo que tiene y no falta de amor

Churro26

A mi me dijeron algo similar y me salieron unos cuernos flipantes...

Navigator

Mira wuapa, creo que tu chico está sacando el cobre y al final la que saldrá perjudicada serás tú.

Es hora de volar.

Elocin

Puede que precisamente esté haciendo una comparación con otras relaciones y tenga miedo de llegar a agobiarse de ti, cosa que no sabría decir si me parece mal o bien... Porque por un lado está bien que no quiera desgastar vuestra relación, pero por otro es algo triste que compare vuestra situación con otras anteriores y crea que pueda ocurrirle lo mismo. Ahora bien, cuando uno se sugestiona, lo más normal es que ocurra lo que teme...

Si es un pretexto para dejarte, se verá. Pero creo que se merece el beneficio de la duda por haber sido sincero. Cualquier otra persona se habría alejado sin más, o habría empezado a elucubrar excusas.

Entiendo que para ti la relación aún está en los comienzos, y que tu planteamiento sea pasar tiempo juntos y necesitar a la otra persona. Pero no todos piensan así ni necesitan lo mismo. Muchas personas toman como normal el querer comerse el uno al otro los primeros meses, y pasar todo el tiempo libre juntas. Otras no, e incluso hay etapas en las que sí deseas eso, y otras que no.

Yo soy de esas segundas personas ahora mismo, no siempre lo fui. Me he encelado de mi espacio, y me he dado cuenta que volcarme mucho y absorberme en una persona me termina por agobiar, cuando finalmente veo que no puedo seguir el ritmo inicial. Entiendo que ese cambio es algo que puede doler, así que procuro controlarme desde el principio y así ser ser más estable. Quizás su error fue no ser consecuente desde el principio, como en el caso de "acostumbrarte" al ir a buscarte al trabajo y demás, y ahora reclamar que eso era algo para el comienzo de la relación únicamente. Esos cambios entiendo que te duelan y te confundan, pero son más habituales de lo que crees.

Prueba un tiempo con lo que él propone, y si ves que no te es suficiente, tú también estás en tu derecho a exponer tus ideas y necesidades. Si no lográis con ello algo positivo para ambos, quizáis no todo sea tan idílico como creías.. Pero si en general ves que te quiere, y tú le quieres a él, simplemente busca algo que te llene para invertir el tiempo, como cuando no le tenías a tu lado, y verás que tener cierta individualidad tampoco es tan malo, siempre que exista un proyecto en común.

No Registrado

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas. Aparentemente todo está normal...quiere hacer planes conmigo para el verano y demás, así que no sé...a lo mejor simplemente me estoy comiendo el coco a lo tonto. De todas formas, como todo en esta vida, lo que tenga que ser será...supongo...

Konika

Yo creo que debes darle ese espacio siempre y cuando te sientas cómoda con esa decisión. No por ser tu pareja tienes que hacer lo que él quiera y aceptar sus decisiones unilaterales si van en contra de lo que a ti te gustaría.
Está claro que tampoco puedes obligarle a quedar contigo si a él no le apetece verte.

Así que yo optaría por explicarle lo que sientes y si llegáis a un acuerdo con el que ambos estéis cómodos pues adelante pero si él te exige esa distancia no lo aceptes si sabes que lo vas a pasar mal.
No tiene porqué significar algo malo pero que no sea algo malo no significa que tú vayas a ser feliz. Simplemente puede ser una señal de que todo no es tan perfecto como tú creías y tienes que valorar si puedes con esas diferencias.

Daren

Jamás, en toda mi vida, se me pasaría por la cabeza decirle a la persona que amo lo que te ha dicho tu chico. Parece que está de moda últimamente. A mí no me parece lógico que uno necesite "echar de menos" a la otra persona para amarla. Yo si amo a mi chica, la amo, y punto. Querer echar de menos entra dentro de la parte de la pasión, y parece que ésta se ha esfumado. Cuando la pasión desaparece, entra en juego el amor por la otra persona. Deduzco, como dicen más arriba, que habéis "quemado vuestras naves" demasiado pronto o ha existido mucha intensidad en la relación. Tu chico no siente amor, sino pasión. La ha perdido y quiere recuperarla. ¿Su mecanismo? Echarte de menos, sigh...

Otro punto a tener en cuenta es que la decisión la ha tomado él y se ha acatado, de forma frustrante y sin remedio, por tu parte. Es decir, no ha existido "negociación". El recurso de la negociación establece que dos personas pueden manifestar sus necesidades e intereses sin dañar a la otra persona y tratar de alcanzar un acuerdo. Tu novio no ha tenido en cuenta a la otra parte.
Resumiendo, lo que él ha desea, "se lleva a misa". No me parece el proceder adecuado para esta situación, y mucho menos en una relación de pareja.

Además, te dice "no te preocupes, yo te amo". Demasiado egocentrismo:
-¿Y tus sentimientos?
-¿No se ha parado a pensar que puede que tú te resientas de su decisón?
-¿No tiene miedo de que, en ese período, tú puedas conocer a alguien que "no necesite echarte de menos" para mantener la relación?

Lo normal, reitero, es retomar una conversación en la que se aclaren puntos de vista, necesidades e intereses, sin dañar a la otra parte (siendo asertivos). No hace falta "desaparecer" para mantener la llama.

Jose K.

Y si eso fuera así... ¿Crees en serio que la solución seria estar todo el rato con el para que no tenga ni un momento de saber lo que es estar solo? Eso suena a secuestro, sinceramente

La forma de que te eche de menos y quiera estar el máximo tiempo posible contigo es disfrutar al máximo todo el tiempo que estéis juntos (un ejemplo, deberíais hacer más cosas aparte de estar en casa y ver pelis, os estáis volviendo muy rutinarios ya desde el principio)

Con mi ex me pasó algo parecido. Quería estar mucho tiempo conmigo, y yo me dí cuenta de que muchas veces quedábamos por quedar. Ella no estaba agusto, y yo por mucho que lo intentara, sólo conseguía estar a disgusto yo también.

Llegué a la conclusión de que lo importante es que que cada rato que pasaramos juntos debía ser tiempo de la máxima calidad posible. Y si para ello hay que verse menos a menudo se hace.

Ginebra

No sé pero si a los pocos meses de una relación ya se empiezan con agobios y necesidad de espacios está claro que esa persona no estaría preparada para una convivencia posterior y habría que plantearse hasta que punto merece la pena seguir.

Vant

Es un hecho que no se puede estar en una nube toda la vida... y el enamoramiento es finito. A algunas personas les dura más, otras menos. Pienso que en algunas personas, esto depende en gran medida de la sensación de compromiso que se tenga. Si tu pareja siente que estáis muy comprometidos, te tiene muy segura por así decirlo... ahí se relaja, porque ya conoce todo de ti, y no hay por lo que luchar. Se equivoca, como lo hace la mayoría de gente que siente eso y ahí, piden espacio. Siempre hay por lo que luchar, la transición hacia la segunda fase, el amor relajado y estable, es muy importante, y en esa etapa se tiene que cuidar la relación, no descuidar los detalles. Si piensas que está todo hecho, es cuando tienes esa sensación de ahogo con la pareja, seguramente. Lo llaman rutina.

Te preguntarás qué rutina hay si sólo os veis los fines de semana. Pues precisamente lo que te digo, no es lo que hacéis, es lo que él siente sobre la relación. Está ya muy estable. Y todo eso te lo digo en base a la suposición de que no está encubriendo otro problema.

Yo en tu lugar hablaría con él de lo que te ha hecho sentir su demanda de espacio, le explicaría que en tu opinión, el espacio no es la solución al miedo de desenamorarse. Que las relaciones pasan por distintas fases y que puedes darle espacio, pero no para que no se canse, sino para que reflexione eso que le has dicho.

De hecho, si vivierais juntos tendríais el mismo problema. Cada uno con lo suyo, con su trabajo... y al volver, destinar un ratillo a contaros cómo os ha ido el día, ver una peli... Si él se siente mal con lo mínimo que tenéis que hacer como pareja (sí, tenéis), es que algo va realmente mal. Por ejemplo, que no es suficientemente maduro emocionalmente y no sabe pasar de la fase de enamoramiento a la de amor. Hay personas que sólo viven la primera fase y así con todas las relaciones. Tendrás que ver si es el caso, y de ser así habrá que solucionarlo enfrentándose a esa etapa, o no. Eso depende de él y desgraciadamente no puedes hacer mucho, salvo comunicarte todo lo posible, y concederle ahora un poco de espacio como te pide y ver cómo va la cosa.

Saludos.

Diazepam

La pregunta...¿por qué aceptaste eso si no es lo que quieres, ni te hace sentir bien, ni estás demasiado conforme?