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Hola amigos del foro, les agradecería mucho que me puedan dar un consejo sobre este tema complicado, y de entrada perdón por querer mantener el anonimato, ustedes comprenderán. También quiero pedir disculpas por lo todo lo que voy a escribir, pero quisiera que quien me de el consejo tenga el cuadro completo.
Tengo 26 años, y resulta que desde la infancia he sido homosexual, y hasta la adolescencia me empezaron a llamar la atención las chicas, aunque en menor medida y de forma muy diferente. Se dio el caso que a los 12 años me enamoré de una compañera de clase (yo iba 2 años adelantado, así que la mayoría tenían 14 o 15 años). Me enamoré profundamente de ella pero nunca sentí que me atrajera sexulamente, aunque sí tenía el deseo de besarla, aunque nunca se dio XD. Aunque me costo unas lagrimillas pero con el tiempo la olvidé.
Casi toda mi vida sólo me he sentido atraido por chicos, y me he enamorado en mil ocasiones.. pero solo contadas ocaciones (en comparación) me han atraído algunas chicas, y debido a circunstancias especiales que no voy a mencionar para no aburrir no he tenido mucha oportunidad de iniciar una relación con alguna chica.
Algo que me ha complicado las cosas es que, por convicciones religiosas nunca he estado con algún chico y siempre había luchado contra mi tendencia hasta que la acepté. Quiero aclarar en este punto que no dudo de mis convicciones y valores que he aprendido, y no abrí este tema para determinar que tan correcto o no es negar la sexualidad por estos motivos. Sé que es un tema delicado y agradecería que nadie tocase ese tema.
Continuando, de las muchas veces que me enamoré de chicos hubo una vez que alguien en la secundaria me flechó muy intensamente. A pesar de ser tan enamorado nunca creí en el amor a primera vista, hasta ese momento. Realmente nunca nadie me habia gustado tanto ni en un instante como ese. Nunca tuve algo con él. Pero menciono esto porque me llevó mucho tiempo olvidar por completo a esa persona, y algunos años después todavía lo recordaba.
Lo anterior lo menciono, porque nunca me volvió a pasar algo así y pensé que jamás me iba a sentir algo así por alguien de nuevo, es decir... asi de fuerte e intenso. Pero me pasó.
Durante las actividades y eventos religiosos en los que yo participo, una vez vi a un chico que era muy atractivo... esta vez no fue tan intenso como lo que acabo de mencionar pero se le acercaba mucho... y me enamoré. Durante otros eventos tuve la oportunidad de hablarle y conocerlo... y sin poder resistirme en una ocación le pregunte si tenía la posiblidad de hosperdarme para otro evento que iba a haber cerca de donde él vive (yo vivía lejos de ahi)
Total que llegó el día, y me quedé en su casa con su familia unos días. Me trataron muy bien y nos hicimos buenos amigos con este chico. No quiero alardear de nada, pero alguien como yo puede entender que, con el pasar del tiempo a uno se le hace cada vez menos difícil saber quiénes más están en este rollo... y yo sentía que también le atraía.
Durante esos días que me quedé en su casa, por las actividades no tuve mucha oportunidad de pasar un rato con él y platicar a gusto. Durante el último día fuimos a jugar fútbol y regresamos algo tarde, tipo 10pm. Antes de ir al partido él se estaba cambiando en su habitación y lo estábamos esperando con su hermano para ir a jugar, y fui a preguntarle si ya estaba listo y me dijo... "pasa adelante, sube"
Entré a su habitación y estaba con playera y ropa interior sentado en su cama con su teléfono... "wow" pensé, gracias por el taco de ojo. Y me dijo... ya voy a llegar en un rato. Ok, le dije... te esperamos entonces.
Cuando regresamos, él particularmente estaba muy cansado... pero a parte de que me gustaba y todo, quería platicar con él un rato ya que era mi último día ahí... y cuando tuve una oportunidad de pedírselo, le dije que si no quería pasar la noche en mi habitación, o sea donde me dieron lugar para alojarme. A lo que el respondió:
-¿Para qué?
- Para platicar un rato...
- ¿Platicar? Yo ahorita no quiero platicar, lo que quiero es descansar...
- Ah... ok.. esta bien, no te preocupes
Inmediatamente me retiré de ahi y fui a la cocina, que es donde estaba su familia y traté de estar como que nada había pasado, pero a parte de la vergüenza me sentí como un tono y un idiota... podrán imaginarse como me sentía. Él entró casi después de mi y se puso a que le trataran sus pies con agua tibia porque parece que se había lastimado. Yo desde luego estaba muy afectado por lo que pasó, pero el no dejaba de verme y en los momentos que cruzamos la mirada me daba una sonrisa... imagino que para tranquilizarme.
Luego, yo como si nada les di las buenas noches a todos y subí a la habitación que me dieron... y fui a cepillarme y a preparar las cosas para mi viaje. Mientras me cepillaba los dientes él subió y entro al cuarto... y me preguntó:
- Y qué tal, cómo te pareció todo?
- Todo muy bien, gracias.
- Y... no hay algo que necesites?
- Mmmm no... la verdad no gracias, bastante ha sido con lo que me atendieron.
- Ah... ... pues... solo quería ver si necesitabas algo...
- Ah... pues, no... solo estoy preparando mis cosas para mañana
Luego se recostó en la cama y espero a que me terminara de cepillar.
- Entonces no hay nada que necesites...?
- No, la verdad no... pero gracias.
- Pero, no sé.... algo... que me querrás preguntar...?
En ese momento me puse muy nervioso y el corazón me latió a mil por hora... y no sabía que decirle y solo titubeaba... Pero justo llegó su familia a mi habitación a darme las buenas noches otra vez (qué casualidad) y él ya estaba que se caía de sueño y ellos no se iban, asi que él se fue y se los llevó... y yo me quede en mi habitación (a penas pude dormir de la emoción).
Como ya mencioné, nunca he estado con alguien como pareja... y eso ha sido lo más cercano que he estado... pero no hablo del sexo... sino que vi como una confirmación de que él sentía algo por mí... de una manera muy, pero muy especial. La verdad, nunca me había sentido tan feliz... Y más que al otro día, por la mañana cuando fuí a bañarme el había dejado su ropa interior en la ducha... y noté que estaba "almidonada"... Ellos tienen esa costumbre, pues también estaba ahi la de su hermano... pero por lo que pasó la noche anterior antes de ir a jugar fútbol yo sabía que la "almidonada" era la de él... por el color.
Demás está comentar como me sentía... pase muy contento por muchos días... y resulta curioso pero durante esos días no tuve tensión sexual ni sentí atracción por otra persona (cosas que me pasaban constantemente).
Pero, justo antes de regresar a mi casa, resulta que me propusieron (miembros de nuestra iglesia) ayudar más en las actividades de ese lugar. Yo quería hacerlo, pero les dije que lo pensaría y lo planificaría bien. Debo admitir que me emocionaba pensar que estaría cerca de él, y se que la mayoría pensará que yo quería aceptar la invitación simplemente por estar cerca de él... pero soy franco y honesto, y hablo la verdad cuando digo que ese no fue un factor decisivo para aceptar la invitación. No tengo motivos para mentir, sobre todo porque estoy en el anonimato y espero que quien(es) tengan la voluntad de aconsejarme lo hagan bajo la premisa de que esto es verdad. En realidad quiero un consejo objetivo que me ayude a resolver la situación que propongo, y estoy consciente de que para ello debo hablar con la verdad.
Pues, tres meses después me mudé ahí y estoy viviendo cerca de él desde hace dos meses aproximadamente.
Durante este tiempo han ocurrido un par de cosas un tanto similares a lo que paso la última vez... pero han habido situaciones muy complicadas debido al asunto de la moralidad, y desde luego me ha afectado mucho. A parte de eso, a veces su comportamiento me hace sentir mal... no si porque así son las costumbres del lugar, o el trata de poner límites por nuestra situación, o tal vez es simple curiosidad lo que tiene... qué se yo. Nunca le he dicho lo que siento por él porque creo que no me da mucha oportunidad de hacerlo... y desde luego que en nuestra situación sería complicado hablar de eso.
Tengo una foto en donde estamos los dos juntos, en un restaurante (de los días donde me dieron hospedaje) y la tengo en un marco junto con otras fotos de otras personas que son especiales para mí, (mi mamá, otros amigos, etc...) La misma foto que le regalé a él (junto con un marco individual) la cual le di junto con otro marco individual con una foto donde yo estaba con él y su familia. Ellos agradecieron mucho los presentes e incluso el me digo: "Muchas gracias, en serio. Qué detallazo"
Aunque yo sé que en mi situación jamás podría tener una relación de pareja con él, me prometí tener esa foto siempre... como un recordatorio y un significado de lo especial que él es para mi (o fue). Pero algo que me hizo sentir mal cuando muy vine por aquí, es que cuando saludé a su familia vi que tenían los dos marcos que les regalé en la sala pero ya sin las fotos que yo les había regalado. Repito, asumo que es por su forma de ser pues son de un lugar donde las costumbres cambian mucho en comparación de donde yo soy.
He pasado por momentos muy tristes y duros, y hasta a veces me deprimo porque trato de olvidarlo y me determino a tratar de verlo solo como un amigo, por doloroso que resulte :'( Nunca alguien me había hecho tan feliz pero nunca había llorado tanto por alguien.
Y tengo otro problema....
Durante los últimos años, no sé por qué pero me he sentido atraído sexualmente más por las chicas que antes... de una manera muy significativa. Pero por por el dilema moral que tengo sobre mi sexualidad, a veces pienso en no iniciar una relación con una chica porque no quiero utilizar a nadie ni probar suerte con los sentimientos de otras personas, ni hacer que alguien lleve esta carga conmigo.
Resulta que conocí a una chica que me gustó mucho, es muy bonita pero me atrae bastante su forma de ser y su madurez. Llegué a pensar que las cosas podrían resultar muy bien con ella... entonces la pasaba a ver de vez en cuando en su trabajo. No es que estuviera enamorado de ella... pero realmente me gustaba y quería conocerla más. Pero en eso, estaba planificando las cosas para el viaje y ya había tomado la decisión... así que decidí no seguir yendo a verla para que no se diera una relación complicada... ya saben lo que dicen:
"Amor de lejos, es de pen....... sarlo"
Adicionalmente supe de casos de parejas "de lejos" donde las cosas resultaron mal. Entonces, me decidí a no intentar nada con ella teniendo esto presente. Pero, durante estos últimos días he pensado mucho en ella... y me entraron unas ganas de querer hablarle y platicar.
Les pedí consejos a algunos amigos y conocidos... y me recomendaran que lo intentara. Pues, cuando me decidí hacerlo recargué de minutos mi teléfono, pero en eso recordé cuál era el mejor día para llamarla (sé de lo que les hablo) así que decidí esperar mejor... y ese día era hoy. Pero resulta que, entre mis llamadas y que los amigos me pedían "prestados" los minutos se me acabaron... y ya no la pude llamar.
En estos días, sentí que pude avanzar bastante con lo que siento por el chico, es decir... ya no me había puesto triste, ni había pensado mucho en él ... y pensé que esto de intentar algo con la chica podría funcionar. Pero, resulta que esta tarde me puse muy mal porque escuche algunas canciones que me lo recordaron... y de inmediato pensé... "aun no estoy listo para iniciar una relación con otra persona".
Todo este asunto me tiene muy frustrado... y si se pudiera dar algo con la chica pues creo que sería genial... pues comparte las mismas metas y principios que yo. También estoy consciente que si llego a tener algo con ella en algún momento tiene que saber de mi situación, y estoy dispuesto a aceptar lo que ella quiera hacer. Pero de momento me esta costando olvidarme de este chico, y a veces pienso quitar su fotografía de mi marco... pero pienso que me sentiría mal... porque creo que de alguna manera le estaría fallando como amigo a él... y además si llega a ver el marco también va a notar que ya no está su foto y no quisiera hacerlo sentir mal.
Por otra parte, a veces pienso que si lo voy a olvidar entonces hacer eso es necesario. Nunca he estado en una situación así de complicada... porque no se si logre olvidarlo algún día o cuanto tiempo me tomará, y no quisiera que con el tiempo yo crea haberlo olvidado y me pase que vuelva a pensar en él... ¿Creen que hay algo más que deba hacer para olvidarlo pronto o simplemente me doy mi tiempo para hacerlo hasta que esté seguro?
De antemano muchas gracias a los que se hayan tomado la molestia de leer este gran escrito... una vez mas pido disculpas pero, de veras quiero dejar clara mi situación.
Saludos a todos.
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