Necesito desahogarme

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Buenas. Hace un mes y medio que mi ex y yo lo dejamos. Pero en realidad hasta hace unos días no he empezado el contacto 0. La relación duró 4 años. Al comienzo todo era genial, pero él tenía un problema familiar. Con 30 años sus padres manejaban su vida. Si él venía a verme teníamos que andar de escondidas como niños de 15. Ellos habían costeado su carrera y sus másters.....y él les tenía que devolver en algún momento el dinero que les debía. Para que entendáis, después de tiempo conociéndolo, llegué a la conclusión de que era un "niño perdido". Hasta mi psicóloga me dijo que no podía describirlo de mejor modo (ya lo había tratado a él previamente). Debido a ello lo dejé durante 3 meses porque me empezó a afectar física y psicológicamente. Me enfermé. Durante ése tiempo no paraba de llamarme ni de escribirme,...pero aún así estuvo con una ex novia suya. Me arriesgué a continuar con la relación (sin saber lo de su ex novia) y tuve que hacer mil esfuerzos. Y más aún cuando me enteré de que había estado con otra chica. En realidad soy consciente de que no tenía ningún derecho de exigirle nada, pero no podía evitar el pensarlo. Entre otras cosas porque él no se cortó un pelo dejando que ella subiera sus fotos al face o poniendo comentarios cariñosos. Siempre me dijo que no la quería, que sólo la usó para olvidarme...cosa que yo jamás entendí. Y nuestra vuelta se basó en ella. Gran fallo de mi parte.

Era una persona obsesivo- compulsiva con un problema de infancia....así que ya os podéis imaginar. Todo se torció definitivamente cuando comezó a trabajar. Solo sabía hablar de problemas y más problemas. Tuvo como 4 trabajos geniales y en ninguno se encontraba cómodo..... siempre había alguien que lo odiaba. Proyectaba en los demás sus propios problemas. Lo hacía hasta conmigo. Lo intenté ayudar en todo lo que pude..pero no sirvió de nada. Para colmo empezó a mentirme....iba a tomar café con su compañera de trabajo y me lo ocultaba. Hablaba con sus amigas y me lo negaba.... y cosas así. Quería que confiara ciegamente en él...pero desde lo de su ex yo no era capaz....todo eran mentirijillas. Con su problema no afrontaba la realidad. Se convirtió en una persona cobarde para muchas cosas, poniendo de excusa su "problema" para evadir responsabilidades. Pero para las que le convenían era demasiado listo.

Después de un año de convivencia y tras mil y una mentirijillas....decidimos dejarlo por un tiempo en un momento de enfado. Yo solo le pedía confianza. Estaba dispuesta a hacer todo por él y hacer frente a ésto. Pero él me decía que estaba muy cansado, que yo tenía que amar sin condiciones. Que las mentirijillas eran lo que menos me debían molestar.

Así de la noche a la mañana salió de mi casa y de mi vida. No llamaba ni para preguntar cómo me encontraba. Ahora era yo la que le escribía mensajes, a los que respondía de modo frío. Quedamos algunas veces porque fueron muchas las cosas que quedaron por decir.....pero nada se sacó en claro. Su actitud conmigo era fría y distante. solo en algún momento decía que todavía me amaba...pero solo lo decía. Necesitaba tiempo para encontrarse a si mismo y solucionar el problema que lleva 34 años sin resolver. El caso es que ése tiempo lo emplea en lo que le conviene y está haciendo poco o nada por resolver su problema real. Ahora tiene tiempo para todo y para todos. Creo que me ha dejado de querer, aunque él lo niega rotundamente. Incluso me ha llegado a hablar de un futuro juntos cuando se recupere.....
En fin...yo he acabado mala física y psicológicamente otra vez. Soy consciente de que la decisión que tomamos puede que fuera la mejor. Pero aún así lo sigo queriendo. Siempre estuve dispuesta a luchar por lo nuestro. Soy consciente de mis errores y los admito...pero él dejó de luchar.... y contra éso no puedo hacer nada.

Ahora me queda el contacto 0 y dejar que el tiempo cierre heridas, pero es difícil cuando se sigue queriendo y quedan tantas cosas por decir.

De ahí que acuda al foro por la necesidad de desahogarme o de escuchar alguna opinión.

Muchas gracias.

Nokla

Creo que hiciste lo correcto en dejarlo.

Tu no eres su psicóloga ni su madre como para estar tolerando esas inactitudes de chiquilín; y por lo que cuentas ni se molesta en cambiar su situación, menos chance todavía.

Si tienes la necesidad de contarle algo puedes escribirle un correo electrónico, o una carta, oun mensaje de Facebook, asi te puedes quedar lo suficientemente tranquila como para empezar "el duelo" y más considerando que te desgastó mucho esa relación.

Un saludo.

Diazepam

Has tomado la única decisión posible en este caso.

Tu relación era ya profundamente tóxica, hasta el punto en que te estaba afectando tanto en cuerpo como el alma, y ningún amor vale tanto como para dejarse la vida en él.

El problema de estas relaciones es que te vuelves codependiente de la otra persona, con tu cabeza ocupada constantemente en como resolver sus problemas y sin darte cuenta estás abandonando tu propio ser, abandonando tu propia vida y dejando de disfrutar de las cosas. Un amor bueno te expande, un mal amor te empequeñece y te encierra en ti.

Yo también tuve una relación parecida hace años y una de las mejores cosas que he hecho en esta vida, fue dejarla, cortar todo contacto y enfrentarme a mis propios problemas, porque te vas a dar cuenta en un tiempo que mientras te preocupabas en resolver los suyos, evitabas mirar hacia lo que te pasaba a ti. Establecer una relación de este tipo no es fruto de la casualidad: muchas veces por incapacidad de tomar las riendas de nuestra propia vida nos unimos a personas problemáticas, así que en lugar de afrontar nuestros problemas, nos evadimos en los suyos.

Lo pasarás mal un tiempo, te sentirás enfadada con él, contigo misma, sentirás que has hecho mucho para nada y lo mejor que puedes hacer mientras dure, es llorar y desahogarte, sacar todo ese veneno afuera. Date todo el permiso del mundo para ello, porque ahí empezarás a curarte. La enfermedad ya la has pasado, ahora te toca la convalecencia.

También te digo que más adelante te sentirás haberte quitado un gran peso de encima y comprenderás que el amor puede vivirse de una manera mucho más plena.

dadodebaja52820

Has hecho lo mas correcto , tu historia encaja con mis 2 antiguas relaciones , aunque algo mas de la segunda , y no te creas nada cuando te dijo eso de que te sigue amando , porque si de verdad fuese así , ya estaría volviendo contigo de nuevo , de palabra al hecho hay 1 gran techo y el no lo demuestra .

Brandon69

Tu caso es muy simple CONTACTO CERO te has enamorado de un tarado eso es todo aléjate de ese ser no te conviene ni a ti ni a nadie.

usuario_borrado

Por más doloroso que suene, nadie puede sacrificarse por el otro. Estabas con una persona que no era autentica, que no hacía las cosas de que la relación entre ustedes funcionara debido a que no quería.

Por otro lado, el que no se quiere a sí mismo no puede querer a nadie. Si estamos apegados a una pareja que se destruye a si misma rápida o lentamente, no le podemos creer cuando diga que somos lo único que ama en la vida. Es mentira: uno no puede dar de lo que no tiene. Si nuestra pareja se odia y se autodestruye a sí misma, es mejor la retirada.

Por la cual es mejor estar si él. sobre todo superando los 30 años y sigue perdido teniendo pretexto para todo pero cuando te defiendes de algo que afectaba a ambos como sus mentiras entonces "no era para molestarse."

Lo mejor es dejarlo ir. El error que puedes cometer es dejarlo regresar a tu vida sabiendo que no se hace responsable de nada ni siquiera de su vida.

No Registrado

Muchísimas gracias de corazón a todos.... vuestras respuestas me han sido de gran ayuda. Me siento más liberada.

Magnus

Has hecho lo correcto, y lo único que puede mejorar tu estado. Ahora no caigas en contestarle, o verle para hablar. Son errores típicos que hacen que la recuperación vuelva al punto de partida.

Por lo demás, haz que ésta experiencia te enseñe a darte cuenta que no se puede confiar en una persona si te miente. Y habiendo más chicos perfectamente estables y con una personalidad formada, no hay que complicarse la vida con personalidades a medias.

ciudadano

joe......

La has dado un diazepan de cura en toda regla..
Jajaja

fj bulldozer

No erais compatibles, así que todo esfuerzo por continuar juntos resultaba inútil. Era una relación muerta. Sinceramente eres demasiado madura para él y necesita una chica que, al igual que él, esté sujeta a sus padres, como tú a tu lado necesitas a un señor y no a un hombre-niño