Miedo e inseguridad

No Registrado

Llevo 23 años casada con un hombre que sigue siendo el mismo desde que lo conocí. No hace nada sin mi aprobación no resuelve problemas no lleva responsabilidades. Dicho esto, es muy buena persona. En casa colabora muchísimo porque se ha pasado mucho tiempo en paro. Yo siempre he trabajado.
Desde hace más de 7 años no mantenemos relaciones porque yo no soporto que me toque. Estas nunca han sido buenas desde el principio. El tiene muchos problemas.
He mantenido una relación con otra persona que ha finalizado porque yo no quise dar el paso de separarme ya que me daba pena ni marido.
Ahora me siento tremendamente mal con el. No hay tema de conversación ya que es como hablar con un niño. Hay que decirle que ropa poner, que comprar... Todo. He llegado a la mitad de mi vida. Tenemos un hijo mayor de edad. Vive con nosotros y estudia. Me planteo el resto de mi vida. Aguanto con el sin amor o me separo ?....
Le he dicho muchas veces que quiero separarme. Ha llorado mucho para que no lo haga. Ahora ya no hablamos porque la última vez se enfado y dijo que como yo quisiera.
Me duele muchísimo la situación pero nuestras diferencias son insalvables. Cuando le he planteado buscar ayuda terapéutica no ha querido saber nada de psicólogos. No duermo, no como... No me centro en el trabajo. Me siento culpable de esta situación por no ser capaz de quererle. Lo he intentado y no puedo. Y tengo mucho miedo a enfrentarme a una separación.
Que opináis?

darth_vader

Pues que deberías empezar a enfrentarte a tu miedo a separarte, porqué es una relación sin sentido, y aunque te de mucha pena, el amor se acabo, no compartis nada, sois como dos desconocidos que viven juntos.

Aunque sea un paso difícil y doloroso ¿Quieres estar así lo que te queda de vida?

No Registrado

No, no quiero estar así toda la vida. Por eso le he dicho por enésima vez que quiero separarme. Pero me lo pone difícil.

Ginebra

Por muy difícil que te lo ponga si tu quieres separarte, y tal como cuentas que es vuestra convivencia sería lo mejor, el no te lo puede impedir.

Es normal que tengas miedo ante un cambio total en tu vida, pero si te va a beneficiar te valdrá la pena pasar por ello.

Diazepam

Yo creo que según cuentas es tiempo de dejar de decirlo y empezar a hacerlo...por lo menos en lo que viene a ser España no necesitas que esté de acuerdo para separarte. Otra opción un poco más light y de transición podría ser tomarse un tiempo, pero si lo tienes claro mejor no alargar la agonía.

Es normal que te dé pena tu marido pero la verdad es que lo vuestro parece más una relación madre-hijo que de pareja y en realidad quedarte con él no os beneficia a ninguno de los dos. Tú estas infeliz y él no madurará nunca porque siempre está agarrado a tus faldas para sobrevivir. Aunque al principio sea duro y dé miedo esto será beneficioso para ambos.

dadodebaja41897

Velo de otra forma...nadie merece estar en una relación donde una de las dos partes es infiel, con respecto a esto le estarías haciendo un favor a el. Tu no le quieres y ya tienen a un hijo adulto, ya crecido tu hijo no hay algo verdaderamente importante que deba mantenerlos unidos a fuerzas. Al no separarte de el antes le has cerrado en cierta forma la posibilidad de hacer su vida con alguien mas que si lo valore. Es verdad que a nadie le gusta ser dejado pero a veces es lo mejor que puede suceder en una relación que ya es toxica.

No Registrado

Zcandice, estoy totalmente de acuerdo en cuanto a lo que dices de la infidelidad. Cuando sucedió eso fue la primera vez que hablé de separación con mi marido y también fue la primera vez que lo vi suplicarme que no le dejara. A veces creo que el fue consciente de lo que yo estaba haciendo y aún asi no quiso poner fin a nuestro matrimonio. No entiendo porque prefiere mal vivir conmigo. He sido sincera con el en cuanto a sentimientos desde el principio.
He tratado de renunciar a tener una vida solo por no hacerle daño a el, pero veo como me hundo poco a poco y como dejo de tener ganas de hacer absolutamente nada, mientras veo como el sigue con su vida, con sus aficiones, durmiendo plácidamente y actuando en la calle como si no pasara nada.
No entiendo absolutamente nada de lo que pasa por su cabeza. Lo lógico es que hace años hubiéramos acudido a terapia de pareja y pusiéramos remedio en cualquier sentido a esta relación pero no ha querido .
La casa es mia, el no tiene nada, mas que la mitad del dinero en común. Tampoco tiene un trabajo fijo, y yo si, aunque mis condiciones laborales son penosas, pero tengo quien las tiene buenas en este momento. Puedo hacerme cargo de mi hijo sin recibir nada de él. Me he formado y he tratado de mejorar en mi trabajo cada año, y me gustaría seguir haciéndolo.
Siento una gran responsabilidad por su futuro. Si se vuelve a quedar en el paro, no podrá sobrevivir en un piso de alquiler, y eso me hace sentir terriblemente mal.
A veces siento nuestros papeles invertidos....
Gracias por las respuestas que me dais, me ayudais a tener otra visión de mi situación.
Soy consciente de mi cobardía ante esta situación y tal vez sea yo la que tenga que buscar ayuda para poder seguir adelante .
Muchisimas gracias.

Amazonita

Hola creo que lo de la terapia psicologica es una buenisima idea que el rechaza.no tengas miedo de pedirle la separacion porque si estuvieses bien con el esas ideas nunca se te pasarian por la cabeza
Tu hijo dentro de poco tal vez se independize y tu estarias mejor sin tu marido

Amazonita

Aqui te dicen que puedes separarte aunque el no quiera asi que sin mas dilacionws vete dando los primeros pasos que necesites y a correr jaja y sino lo haces es que en el fondo no te quieres separar por mucho que digas

Diazepam

Para ayudar a tu ex pareja en caso de que se quedde en paro y esté en una situación realmente precaria, no necesitas permanecer casada con él.

Por otra parte, él es una persona adulta y tendrá que aprender a moverse por la vida por sí mismo, tratarle como un bebé incapacitado no es precisamente hacerle ningún favor.

Dices que no entiende porqué aguanta vivir mal contigo. Es fácil. Porque depende de ti, tu le organizas la vida, le dices lo que tiene que hacer y si desapareces del radar, tiene que espabilarse solito. Tiene que luchar por su trabajo, tendrá que aprender a hacer la compra sin directrices, alimentarse cuando tenga hambre y organizarse el día sin recurrir a otra persona que le dirija. Y le da pavor. Cuando llora y te pide que no le dejes, no es porque te ame con locura (si fuera así, accedería gustosamente a intentar todo tipo de formas de solucionar lo vuestro), es porque le horroriza quedarse solo y tener que encargarse de sí mismo.

Sin embargo pasado el susto inicial, ellos mismos se buscan ayuda, apoyos, subvenciones, terapias y lo que haga falta, y de hecho si te separas en un tiempo es seguro que te vaya a sorprender porque lo vas a ver muy cambiado y más autónomo, más que nada porque no va a tener otro remedio que aprender.

Amazonita

eso me parece a mi que ese hombre espabilaria cuando ella le faltase, a base de bien, pero parece ser que la persona que escribio el post, no lo tiene muy claro lo de dejarle tiene mas dudas que otra cosa

Odile

Él no considera que malviva contigo, lo contrario, si lo considerara hubiera sido el primero en salir pitando ; al contrario! lo tiene todo hecho. Mira la prueba:
" el sigue con su vida, con sus aficiones, durmiendo plácidamente y actuando en la calle como si no pasara nada. "

Yo fui, y me sirvió para nada... porque era yo la única que hablaba con el psicólogo. Él estaba feliz, no consideraba que tuviera problemas

Pues que vaya a vivir con sus familiares, o en vez de un piso busque una habitación... o deja que una temporada esté en tu casa mientras encuentra algo más estable, pero que se ponga las pilas! Dile igualmente que vas a empezar a hacer tu vida ya, que la cosa se acabó. Él es muy dependiente de tí, pero tú también lo eres de él, en vez de una relación entre iguales, parece madre-hijo... y al igual que a los hijos, no los puedes tener siempre en una burbuja, hay que darles alas para que espabilen.

Una cosa ha llevado a la otra. Ella tampoco merece estar en una falsa relación en la que él no pone ningún tipo de interés por buscar soluciones, y ni siquiera la toca; así que ambos tienen su parte de responsabilidad. Estoy segura e que ella hace años que está pensando en dejarlo y no lo hace porque la chantajea con sus lloros A mí me pasó algo similar, sólo que no acepto chantajes, y le dije lo que había (que haría lo que me saliera de las narices ), y estuvo de acuerdo, mientras guardara las apariencias, le hiciera compañía y tal; y a mí también me vino bien para ganar mientras estabilidad laboral y ahorrar. Después nos separamos de buen rollo.

Filomen@

Si necesitas separarte HAZLO...cuanto antes mejor, pasados los años será peor para tí.... y por otra parte tu marido espabilará y buscará ayuda....o se dará cuenta que el problema es que no hay atracción ni amor....¡la quimica hace milagros!

No Registrado

Amazonita, no tengo dudas, tengo miedo. Estoy cagada, a no ser capaz de aguantar la presión de sus lloros, la presión de la familia...
Odile , es tal como dices.

Gracias Filome@ por tus palabras.
El actúa como si jamás yo hubiera nombrado la palabra separarnos. Está claro que no va a ser por las buenas y que yo tendré que sacar valor de debajo de las piedras o me quedaré así para siempre.

Muchas gracias a todas por vuestras palabras y por vuestro tiempo.

Odile

Pues como estés así, así te quedarás por los siglos de los siglos, y te morirás del asquito Demuestra más carácter. Yo al mío cuando empezó bua bua, le dije que dejara de hacer el payaso y las lágrimas misteriosamente cesaron (lo conozco como si lo hubiera parido ); le dije lo que había y dijo a todo que sí. Si sigue con numeritos, haces como los nenes pequeños, pasas de él y te vas de la habitación hasta que se le pase la rabieta; y a partir de entonces haces lo que te salga del alma sin darle cuentas.
La familia? Qué tienen que decir? Pues mételes un corte, es tu (pseudo)matrimonio, es tu problema y no saben de la misa a la mitad

fj bulldozer

¿Que en 7 años no habéis mantenido relaciones y no soportas que te toque? A mí una esposa mía desde el primer momento que me diga que no soporta que le toque, ya puede buscarse otro hombre o ingresar en un convento, mejor sería lo segundo, visto lo visto

Demasiado bueno es tu marido cuando no te mandó a freír pipas desde aquel momento. ¿Para qué te casaste entonces con él?

Odile

Yo por lo que he entendido él tiene problemas sexuales y desde el principio fue mal ni hizo nada por poner soluciones. Cuando tu pareja pasa de tí sexualmente, acabas creyendo que el problema eres tú, y ya eres tú la que evitas el contacto... total no le pongo, me lo hace mal, me hace sentir culpable si hablo, pido, etc... para qué me voy a acercar?

fj bulldozer

Pues en ese caso el matrimonio jamás debería haberse producido o declararse nulo. Es insano y antinatural estar tanto tiempo sin tocarse

Odile

Exactamente. Éso no es matrimonio, ni es nada

Miercoless11

No tengas miedo, así no puedes vivir ni ser feliz. Lo que los demás opinen es su problema no el tuyo. Demasiados años así has aguantado.. Será duro, te lo pondrá difícil pero eso se pasara, te sentirás muy bien después y podrás vivir tu vida y ser feliz. Así que no lo dejes más y hazlo.