Mi triste, tierna y surrealista historia

Diazepam

¿Y no te aterra pasar años y años en una no-relación sin opción a tener una familia o a avanzar...? Porque lo otro sería una solución de transición para ir hacia algo distinto, pero si esto se alarga, al final es perder tiempo, años de fertilidad, etcétera....Y si él te acaba dejando a ti, estás en las mismas...realmente ¿te puedes permitir depender de él tanto? No es tu padre, no es tu hermano y no tiene ninguna obligación de mantenerte en su casa indefinidamente, ni tampoco que te necesite afectivamente en estos momentos no implica que te vaya a necesitar para siempre.

Miercoless11

Digo yo!! Que deberías pensar realmente lo que tu quieres. Si esto que es evidente porque sino no estarías aquí hablando de ello, no lo quieres pues tienes dos opciones o lo arreglais o lo dejáis. Yo no creo el alejaros arregle nada.

Sí ambos ponéis de vuestra parte ni terapias hace falta.. Querer siempre es poder!!

Podéis negociar vuestro tiempo social y juntos sin perder ninguna de ellas encontrando un equilibrio sano y justo para ambos.

La atracción... Creo que lo principal es que tengáis ganas de tener relaciones. Entiendo que después de tanto tiempo no podáis de golpe.. Pero mira tal como si fuese un juego podéis tomarlo y cada día antes de dormiros jugar un poquito...

Me explico para que entiendas que quiero decir, seguro que unas simples caricias en la cara y unos besos podéis, no? Pues algo así como daros unos mimos "tiernamente" cada noche y siempre ir avanzando en las caricias y besos un poquito más. A lo mejor es una tontería lo que digo pero creo que lo más importante alfinal es que pongáis las ganas suficientes ambos para arreglarlo.

No hacer nada o hacer lo mismo siempre lleva a no cambiar nada!!

Ginebra

Yo conozco a una pareja que están casados y todo y llevan sin mantener relaciones de ningún tipo como tres años, ellos son felices y se quieren mogollón, la razón por la que ni se tocan no la se pero si que se que su historia no la definen ni como triste ni como surrealista, al contrario. Es más no se separan jamás.

Lo que te quiero decir es que en el momento que tu propia historia ya la defines como triste y surrealista es que tu no estás a gusto y por muchos parches que le quieras poner seguirás sin estarlo o el título de tu tema habría sido otro.

En cuanto a daros un tiempo...el dices que hace viajes solo y está semanas fuera, y en ese tiempo estáis separados por lo cual es como si os estuvierais dando un tiempo y sin embargo a la vuelta todo sigue igual. ¿O no?

Dspectabilis

Veo muchas opiniones de mujeres, todas enfocadas en el nivel de resolver la vida solo hablando… no negare, ni contradecire nunca que la comunicación en la pareja es muy importante.

Pero en este rebuscado y escabroso tema, las alarmas me suenan a todo lo que dan, y es por que soy hombre: desde mi adolescencia y hasta hoy (ya rebasando los 40 añotes), no recuerdo ni un solo momento en mi vida “normal” (no aplica para los episodios muy dolorosos de perdida de un persona) en el que el libido no existiera. Y no soy ni un pervertido, ni un loco maniático del sexo, ni enfermo sexual, ni cosas rara parecida, me considero dentro de los normalito, pa bajo.

Y me tiene dando vueltas la pregunta ¿Por qué un hombre que comparte su cama con una mujer joven (34 años) no hace nada en 2 años y medio?.

Podría entenderlo una semana, quizá un mes si la situación fuera muy estresante, pero en un hombre eso no es algo opcional, el sexo es parte de nuestras vida y es esencial para sentirnos completos, y muy importante para consolidar el amor por nuestras parejas.

Si el sexo no existe en nuestra parejas, es por que es una alarma roja… si no lo niegan nos hundimos… si no lo buscamos es por que algo muy grave esta ocurriendo.

Y en muchos casos (si ya se que el novio es puro, casto e incapaz de mentir) cuando un hombre no busca sexo en su pareja es por que lo tiene con otra persona, lo he visto tantas veces.

Ahh y esto no aplica solo a hombre heterosexuales, el instinto es igual en homosexuales. El sexo en los hombre define lo que somos, vivimos para el, somos hombre por que existe. Y si no me equivoco en las mujeres no es muy diferente, aunque más centrado en los sentimientos, es decir, si eres humano, estas vivo y estas sano y no eres místico o religioso empedernido, el sexo es imprescindible.

No niego ni un poco que el amor también es importante, yo por puro amor (idiota ahora que lo veo en retrospectiva) espere que la mujer que amaba quisiera esta conmigo, y la amaba profundamente por eso no la forcé nunca, pero no había día en el que no la quisiera tocarla y la deseara con locura; no ocurría lo mismo de parte de ella, y me mentí creyendo que quizá necesitaba tiempo, pero la verdad era que ella satisfacía eso con otros, yo era el apoyo moral, el intelectual, el emociona y hasta a veces el económico, pero nada más… es decir el pagafantas... esa simulación de sentimiento y la ausencia de sexo me hundió por años, me costo mucho recuperar mi confianza y equilibrar mis sentimientos.

Es muy inocente ver aquí que se cree que solo hablando se va a resolver una situación que el ha bloqueado desde hace años, con tristeza digo que lo dudo mucho, y tampoco (si ya se el es un santo) que se haya echo abstemio durante tanto tiempo, con tantos amigos y con una vida de viajes… es una bonita fantasía, pero la realidad aquí es otra.

Además ella tiene necesidades emocionales y físicas que están completamente fracturadas, el “novio” no las satisface ni de cerca, y si puede sufrir y decir que ahora si va se va a convertir en puro fuego devorador (pasión y cachondeo al 1000%), y darse golpes de pecho… pero la realidad es otra.

Estar con alguien que no te da ni media vida, ni comparte contigo nada más que la cama para dormir, no es vida…

Si es difícil tomar la decisión y es muy doloroso estar solo, pero uno puede ver el pasado y el futuro y saber que al menos se esta solo por opción personal, y no por imposición, por que no hay soledad mas dura que la que te hace sentir la persona que dice que es tu pareja, te hunde, te deprime, se arroja a un hoyo oscuro y sin esperanza, y te hace sentir que no vales nada, al final no sabes si es mayor el dolor del alma, que la del cuerpo.

Sinceramente para mi y después de tanto tiempo, lo mejor es cerrar esa puerta y buscarse la vida… para hablar tuvieron 5 años, para despertar la pasión se podría haber realizado en 2 años y medio… El tipo, con todo lo puro, noble, carismático, culto, magnético, amiguero, y bonachón, no cumple… el amor real no son apachitos, es vivir la vida con pasión, por que solo hay una vida para vivir, y vaya que el amigo es un hedonista consumado fuera de su casa, pero dentro ascetista sin compasión. ¿No será gótico el muchacho?

Yomismadel79

Soy mujer y estoy totalmente de acuerdo contigo. No concibo que una pareja que se ame no tenga sexo en dos años y medio. Yo veo el sexo cómo la máxima entrega en una pareja y por ello un gran gesto de amor que se centra en dar al otro el máximo placer posible. Pues no, lo siento pero tampoco lo concibo. Y tampoco soy una maniática obsesiva

Al igual que la comunicacion es fundamental y no debe fallar el sexo tres cuartas de lo mismo. No puede faltar ese placer que nos da la vida cuando compartimos con alguien. Que si, que puede haber momentos duros y complicados que realmente estés con la libido por los suelos pero no dos años y medio por favor. Eso ya es un problema a estudiar cómo tú indicas.

Con mi ex marido estuve de abstinencia durante año y medio hasta que conseguí sacar la fuerza para separarme (no era el único problema, había muchos más) y vamos, no vuelvo a tener una relación seria con nadie sin esa base de elementos indispensables que no pueden fallar. Si falla el sexo la comunicación sinceridad y varios aspectos más una relación no es tal.

Creo que aquí lo que está haciendo la forera desde mi punto de vista es buscar excusas y justificaciones a algo que no lo tiene. Es lo que el ser humano tiende a hacer cuando no es capaz de dar un paso y plantarse en su sitio.

No eres feliz pero quieres seguir jugando a ese juego. Pues entonces no hay quejas ni protestas. Cuando alguien está mal con algo tiene que moverse, actuar, reaccionar y buscar soluciones. Y yo creo que una terapia no va a solucionar que ninguno de los dos queráis echar un buen polvo cuando os veis. No es cuestión de psicólogos es cuestión de sentimientos. Es algo incontrolable. Yo veo a una persona que me gusta o si fuera el caso mi pareja y es acercarse a mí y me muero por devorarle. Eso no os va a hacer sentirlo una terapia. Del mismo modo que una terapia no va a hacer que él desee irse contigo de viaje en vez de irse un mes solo.

Siento ser tan dura pero desde mi punto de vista hay que abrir los ojos y dar un golpe encima de la mesa y como ha dicho Despectabilis opino que si lo que quieres es pasión y amor quizá no sea esa la persona adecuada para ti.

Yomismadel79

Claro... tampoco comprendería ese caso pero si son felices pues ole pero como dices su caso no es el mismo. Obviamente la autora del post no es feliz. Se pegan más de una vez un mes entero separados como ha dicho y a la vuelta siguen igual. Vamos a mi se me ocurren mil cosas que preferiría hacer después de no un mes sino 5 días sin la persona que quiero. .... y no son sólo hablar

Ginebra

Es el mismo caso pero no es el mismo. La diferencia está en que la autora del tema no es feliz pero se conforma con ello.

Cuando no se está a gusto en una relación o se buscan soluciones o se rompen peras. Pero estar con alguien por razones como esta a la larga condena a una vida muy infeliz. Con casa propia si, pero infeliz.

Diazepam

Las terapias también sirven para clarificar estas situaciones y ayudar en una separación si no hay más caminos.

Por lo que sea, cada persona tiene sus miedos, sus limitaciones y sus luchas personales y tomar ciertas decisiones o afrontar determinados cambios es algo que no se puede forzar si ella siente que no puede hacerlo en estos momentos o que necesita dar una oportunidad más a su historia.

En lo personal estoy de acuerdo contigo, pero como también entiendo lo que es sentirte atrapada en una incertidumbre de este tipo y lo que cuesta dejar atrás una relación que casi ves como tu última esperanza, sé que no se puede presionar a nadie, que todos necesitamos llegar a nuestras propias conclusiones, muchas veces a través de lo empírico.

Yomismadel79

Por eso... que no es lo mismo.

Coincido contigo. La vida es muy corta para malgastarla por la comodidad de vivir en la casa de alguien que no me da lo que quiero. Es muy cómodo pero también es egoísta por ti y por él.

Mi ex marido estaba conmigo por eso, porque tenia casa y no le faltaba de nada y encima yo es la que estaba mal y condenada. Creo que es una actitud muy egoísta.

Prefiero ser feliz con menos comodidades a condenar mi vida a alguien para que me mantenga en su casa. Creo que hay que pensar en uno mismo y en lo que uno quiere.

La autora habla de edad y tal para justificar el no irse. Yo tengo 37 años y dos hijos pequeños. Prefiero sacar a mis hijos adelante sola a seguir con alguien que no me aporta lo que necesito a nivel emocional. Y por supuesto no me torturo por tener casi 40 y estar sola. No es "ninguna pena" es una circunstancia y prefiero esto a condenada a alguien que no me da lo que quiero y mientras perderme lo que pueden darme otras personas. Conozco gente y si tiene que cuajar ya cuajara. Mientras tanto vivo la vida y soy feliz.

Yomismadel79

Sí por supuesto. Yo doy mi opinión basada en mi propia experiencia. Simplemente eso. Pero también considero que si habla de que a duras penas llega a final de mes.. ahora gastar en una terapia pues sinceramente puede ser complicar más aun la situación.

Yomismadel79

Ahora que caigo. ¿Por qué no vas al centro de la mujer? Allí te ayudarán y tienes psicologos gratuitos. Yo acudí cuando me separé y te atienden el tiempo que sea necesario y como te indico es gratuito. En general es personal muy bien preparado. Yo por pillarme todo el verano con vacaciones tuve que ir a tres centros diferentes y te aseguro que me ayudaron mucho. Planteatelo y sinceramente creo que antes de terapia de pareja quizá te vendría mejor acudir tu a un sitio así y que te orienten y traten de ayudarte así.

Luego en la línea que decía creo que diazepam hay especialistas ligados también a estos centros especializados en mediación familiar.

Hay medios. Infórmate y busca ayuda pero no te quedes quieta.

Eroa

Pero digo yo, leyendo todo el tema tal y como he leído: está claro que la culpa también es del chaval, pero perdonadme, no lo veo nadie horrible. Es decir, el chaval se ve que es algo inmaduro y eso, pero la que aguanta también es ella. En este tipo de relaciones, básicamente, se sobrevive porque hay una retroalimentación entre los dos. A uno le va bien que la otra sea más pasiva y acepte todo, y a ella ya le va bien que esto sea así, porque le da miedo el cambio.

Mi consejo es el de todos: terapia (no lo veo estrictamente necesario aquí poque es siniestro total, pero yo diría terapia por ti más que de pareja, porque aguantar esto también dice mucho de uno mismo) y cortar con este tío. Tienes 34 años, eres joven, no aguantes esto. Porque pasarán los años y te arrepentirás.
Es que no entiendo nada, pues nunca digas nunca, pero estoy con una chica que no me toca en dos años... Y huyo. Bueno, es que no dejo ni que pase siquiera un mes o dos meses.

Déjalo a él con su vida loca, repleta de amigos y pasividad extrema, con su rollo de colegueo y tú busca otra cosa. Y si no, pues quédate, métete la leche y aprende de igual forma. Suerte con ello.

TristeHistoria

Yomismadel79, te ruego que no hagas juicios tan atrevidos. Yo no estoy con él porque tenga casa, sólo he dicho qie me aterra la situación que puede venirseme encima, lo cual es normal teniendo en cuenta que lo arriesgué todo y voy camino de asumir que fue un riesgo inútil. Yo estoy con él porque lo quiero y trato de arreglar esto como sea por eso. Lo demás es secundario.

Supongo que sería más fácil opinar sobre esta historia imaginando un novio cruel, egoísta e infiel, pero la realidad es bien distinta, de ahí que la historia sea también tierna. Es posible que nos hayamos dejado de querer como pareja y aún no lo hayamos asumido, precisamente cuando los detalles diarios son muchos y muy bonitos se crea una confusión brutal entre el "creo que ya no está enamorado de mí" y el "me sigue haciendo el desayuno cada día, me mira con ojos de corderito". Ahí está la cuestión. Puedo parecer tonta pero no lo soy tanto, si este chico fuera un idiota que cuando está en casa me ignora lo mandaría a paseo. Si este chico no tuviera tan presente su vida social no estaría escribiendo aquí. Él mismo lo dijo el otro día:"tengo mil amigos, me llaman para quedar y no sé decir que no"

TristeHistoria

De todas formas gracias a todos, a pesar de la dureza de algunos comentarios. Ya veo un poco más claro que o se arregla a corto plazo o lo mejor es dejarlo, no sólo por mí sino también por él. Los dos nos merecemos ser felices y si la cosa no cambia sólo significa que no congeniamos.

dadodebaja55605

Es que las cosas no se arreglan solas, hay que arreglarlas y para ello hay que tener ganas de arreglarlas. Si no eres feliz y no estas a gusto con alguien como si es la mejor persona del mundo, la mas simpática y mas guapa que de nada sirve.

Periquita

Parece que no caes en el hecho de que precisamente porque tu novio es tan diplomático, tan educado, tan atento CON TODO EL MUNDO, tiene tantos amigos....y no está enamorado de ellos. Él sabe como comportarse.... es una cualidad que tiene la gente cuando le gustan las personas, es hospitalario....pero no está enamorado lo mires como lo mires. Tal vez incluso no tiene sexo porque prefiere que seas tú quien tome la iniciativa para que rompas, lo has dejado todo por éĺ y estás en su casa....le dará pena darte a entender que no le pones, que ya se cansó.

Yo que tú saldría lo antes posible de esa casa y de esa situación. Cuanto antes mejor.

TristeHistoria

Claro, pero una vez tomado conciencia de la situación no veo tan mal intentar arreglarla, es lo que hacen los matrimonios no? Aunque aquí no haya ritual ninguno