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Antiguo 03-Apr-2016  
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Mi pareja se agobia cuando me enfado porque no quiere quedarse en casa conmigo. LLevamos cinco meses y dice que está agobiado y que está tristón y apático.
Al principio todo iba muy bien a todos los niveles y de un tiempo a esta parte se enfada y mucho cuando me dice que no se queda en casa y yo me enfado, No tenemos mucho tiempo para vernos e incluso los fines de semana tampoco podemos vernos. Entonces al principio nos veiamos los jueves pero este último jueves no vino porque no tenía ganas y tenía que madrugar. Yo por supuesto me enfade mucho y le pregunté que le pasaba y que le había hecho para que ya no quisiera quedarse, que cada vez estaba más alejado de mí.
Hablé con él y le dije que si quería que lo dejaramos que lo dejabamos y él me dijo que no sabia, que estaba mal y que mi reacción histérica le había asustado bastante y que yo no iba a cambiar. Ayer me llamó, pero ya no hoy y dice que tenemos que hablar largo y tendido y creo que es para explicarme los motivos por los que me deja o puede ser para arreglarlo. No tengo ni idea y la verdad es que estoy hecha un lío.
Gracias por leerme.
 
Antiguo 03-Apr-2016  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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Pues hasta que tú hables con él...poco se te puede decir. Pero para evitar agonicas esperas por tu parte, lo mejor es que sea cuanto antes. Eso sí, yo me iria mentalizando para lo peor.
 
Antiguo 03-Apr-2016  
Usuario Experto
Avatar de Elocin
 
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Si quieres dar una oportunidad a la relación, vais a tener (los dos) que empezar a discutir las cosas como personas, en lugar de entrar en reproches y enfados.

Él puede tener un mal momento o no, pero en cualquier caso, si cuando algo te molesta tiras de enfados, de gritos, o de hacerle sentir culpable por no querer quedar determinado día, sólo consigues perder la razón, le haces sentir infravalorado (al no escuchar sus argumentos), y dañas la relación .. tanto tú como él, al no comunicarse más sanamente. Y nadie quiere estar en una relación en la que siempre hay discusiones, más si se dan desde el principio, que debería ser todo idílico.

No me vale con que alguien me diga "es que yo soy así"... Hay cosas y cosas, y el no saber comunicarse es algo que deberían tratar de cambiar.

Primero, preguntarle porqué no quiere quedarse en tu casa.. quizás se sienta incómodo fuera de su propio hogar (a mi me pasa), y aunque para algunos pueda parecer una tontería, para quién lo sufre es una tortura: primero porque sabes que no es muy lógico no querer dormir con tu pareja, por ejemplo, y segundo porque si te obligas lo pasas mal y luego relacionas un momento puntual con toda la relación. Es mejor, si ese fuera el caso, darle tiempo para que vaya naciendo de él.

Si tenéis poco tiempo, hablar de poneros un día para veros, como mínimo (dentro de vuestras posibilidades), en el que no habrá excusa que valga para saltarse la cita.. tanto si estás cansada tú, como él. Pero hablarlo entre los dos, aceptar la opinión contraria y buscar términos medios que os satisfagan a ambos. Si tratáis de imponeros momentos de pareja por obligación, no se disfrutará y os frustrará.

Olvidad lo que haya podido ocurrir de aquí para atrás. Deciros las cosas que os molestan, con educación y tacto, para tratar de cambiarlas o suavizarlas.

En tu caso, cuando te enfades por algo, cuenta hasta diez, o pídele espacio para tranquilizarte y retomar la conversación más tarde. Cuando estamos enfadados decimos cosas hirientes, cosas que quizás nisiquiera sentimos, y desde luego no pensamos con claridad ni podemos mostrar empatía. Montar numeritos genera rechazo en el resto de la gente, que te verán como alguien que es incapaz de tragarse su orgullo y con el que es imposible discutir (y por tanto, mantener una relación.. porque son cosas que pasan en las relaciones). Así que cuanto antes tratéis de generar una buena comunicación, mejor.. Y esto es válido tanto para esta pareja, como alguna en el futuro si resulta que esta no sale bien.

Ya por último.. pedir perdón nunca está de más, si realmente es sentido. Pero no es válido si no va a acompañado de hechos. Si resultara que quiere dejar la relación y tú deseas una segunda oportunidad, asegurate de que si vas a hacer promesas (o él), sea para cumplirlas. Hacerse el culpable no sirve eternamente si no se ven avances.
 
Antiguo 03-Apr-2016  
Moderador Brujo
Usuario Experto
 
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Mal pinta la cosa...
 
Antiguo 03-Apr-2016  
Usuario Experto
Avatar de AndromedaOrion
 
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"AndromedaOrion me agobias, tienes que entender que mi vida es muy estresante y no tengo tiempo ni para mi"

Y al mes me dejó.
Pinta mal, esperate lo peor
...
Ánimo!
 
Antiguo 03-Apr-2016  
Usuario Experto
Avatar de Vant
 
Registrado el: 11-July-2015
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Elocin te ha dado una buena opinión y poco más hay que añadir, pero te diré que:

Generalmente, cuando un miembro de la pareja se queja porque quiere espacio (en este caso, el chico) y el otro le reprocha la falta de cercanía, lo que pasa es el efecto contrario de lo que cada uno desea, ocurriendo una especie de juego de pilla-pilla o de gato y ratón en el que uno persigue más angustiado y el otro corre más agobiado.

¿Por qué no se soluciona el conflicto? Sería sencillo que tras las quejas, cada uno pusiera de su parte y aquí se acabaría el problema, pero la mayoría de veces suele ir a peor.

He llegado a la conclusión que el problema reside principalmente en cómo formulamos las quejas, cuando empezamos a quejarnos y por otra parte, cómo de arraigado sea el comportamiento en esa persona para estar dispuesto a poner de su parte.

Cuando haces la queja con amor y comprensión, tienes más posibilidades de éxito que cuando la haces recriminándole al otro lo que no hace, o lo que está haciendo mal. No es lo mismo decir: ''Cariño, te echo mucho de menos, me encantaría que te quedaras esta noche porque ultimamente no nos vemos mucho, es importante para mi'' que: ''¿Te pasa algo conmigo? ¿Por qué no quieres quedarte? No lo entiedo, antes no eras así, ¿quieres dejarlo?'' Como ves, en el segundo caso la persona se siente juzgada y presionada, a parte de asustada (si esa forma de quejarte ha sido habitual) porque va a pensar que eres una histérica, y creeme que eso asusta a la mayoría de hombres... le tienen pavor al lloriqueo y a los reproches constantes.

Por otra parte, si él tiene una forma de ser muy definida en ese aspecto de la independencia... y tú eres más afectuosa, os va a costar poneros en los zapatos del otro porque no entenderéis lo que os pide, puesto que lo vuestro lo veréis como lo normal. Hay que hacer un esfuerzo, si hay voluntad para seguir adelante.

Y en definitiva, es normal que al principio los dos pareciera que teniáis más cosas en común; siempre se quiere agradar más al otro y todo es idílico, todo sale de forma natural aún sin ser así.

Espera a hablar las cosas con él, a ver lo que te dice. Después de eso, valora la situación y exponle tus preocupaciones con asertividad. Dile que estás dispuesta a dejarle ese espacio que necesita, pero que a cambio tú necesitas un poco de su parte también. Que para ti es muy importante, tanto como para él lo es su independencia.

Suerte.
 
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