Mi novia me dejó (no por otro)

Alberto32

Hola,

He leído el foro y un usuario llamado Maravilloso parece ser un crack del tema. Espero que tu o alguien me pueda ayudar.

Mi pareja, después de 2 años me ha dejado. Para mi, desde que la conocí, sentí algo que jamás había sentido y vi tuve la corazonada que era la chica de mi vida.

El escenario particular es que ella esta un poco angustiada/agobiada/depre/sin ilusión etc... ya que su madre esta muy enferma (igual muere), su padre es ya muy mayor también, y además tiene problemas en el trabajo. Total, ahora se da cuenta, con 30 y muchos años, de que debería haber hecho muchas cosas diferentes, y no esta contenta con su vida.

Con todo esto, lleva mucho tiempo sin ganas de hacer nada (salíamos cada fin de semana a descubrir sitios, hoteles, etc...), y sin prestarme atención a mi (llega mi cumple y no me regala nada por ejemplo, pero si me felicita eso sí). Nos veíamos y apenas me abrazaba nunca, a penes me daba besos, etc...

Yo le comento que entiendo la situación, pero que yo he hecho muchas cosas y sorpresas por ella, con mucha ilusión y que tampoco me merezco este trato "indiferente y pasota" por mucho que tenga mala situación.

Ella me contesta que es verdad, que para mi no es justo, que lo reconoce y que mejor dejarlo. Le pregunto si no me quiere y me dice después de hablar que no es que no me quiera, pero que no tiene claro de que manera me quiere, y que "me quiere de una manera diferente", ya que tiene un lio tremendo ahora mismo en su cabeza y en su vida. Acepto de dejarlo y le digo que estoy dispuesto a ayudarla.

A partir de aquí, nos despedimos el pasado Domingo, y se pasa toda la semana (ella trabaja en otra Ciudad y vive ahí entre semana, y solo vuelve a mi Ciudad los Findes), escribiéndome muchas mañanas, al mediodía, a la noche, y contándome su vida día a día como había hecho siempre.

Qué debo hacer yo...? Decirle que creo que es mejor no tener contacto durante un tiempo...? No decir nada y no responder a nada haciendo un silencio “radical” por mi parte...? Creo que es el llamado contacto 0 (pero en este caso igual cree que me he enfadado o algo así, ya que "no nos llevamos mal ni rompimos por malas actitudes de nadie" ), seguir respondiéndole con un poco de distancia (es lo que llevo haciendo toda esta semana)....?

Lo que si os puedo decir es que la conozco muy bien, y en este caso no es que tenga nadie ni nada parecido. Su situación personal realmente es dura... però lo lógico y lo que me han dicho mis amigos hasta ahora, es que ante una situación así, si hubiese estado bien conmigo, lo que debería haber hecho es apoyarse todavía más en mi.

No sé, la verdad es que se me vino el mundo encima, y estoy tremendamente deprimido, ya que creo que ya nunca volveré a encontrar alguien como ella, y desde al muy poco de conocerla (quizás 1 semana), ya pensaba que sería la mujer de mi vida...

Me apunté a una web de contactos (donde por cierto la conocí), al día siguiente, para tratar de animarme, pero veo todas las chicas con una "indiferencia absoluta", y no puedo dejar de pensar en ella a todas horas, recordarla en cada sitio donde paso y hemos estado juntos, etc...

Qué me podeis aconsejar...?

Espero vuestra ayuda, por favor... Muchas gracias!!!

Moneiba

Debes separar lo mal que está tu novia por su situación personal y lo que siente por tí. Si estuviera enamorada se volcaría en vuestra relación, que al parecer es lo único que tiene al 100%, sino lo valora es que algo falla entre vosotros o en ella misma.

Por desgracia todos tenemos problemas, tu novia no es una excepción. En normal que te preocupe su estado de ánimo pero sino puedes hacer nada y te está perjudicando lo mejor es que ella busque ayuda psicológica y os distanciéis por un tiempo. Si cada vez que tiene un problema te arrastra con su dejadez en la relación, entonces es una egoista a la que tendrás que "obligar"siempre para que reaccione.

La has idealizado. Te has enamorado. Que la hayas conocido en una web de contactos denota que no es tan perfecta...sino no tendría que recurrir a esos medios para conocer a alguien "interesante".

No Registrado

Yo por experiencia similar a la de tu chica, te digo, que hay veces que por mucho que quieres a una persona ( precisamente por eso) no quieres arrastrarla ni molestar con tus problemas y prefieres pasarlo sola. Yo vería egoísta, apoyarse en tu pareja, los problemas son de uno mismo.

Creo que si de verdad la quieres no deberías alejarte totalmente. Eso ya es cosa de cada uno, y en ti esta, si quieres estar ahí apoyandola o desaparecer.

Aquí creo que solo tu puedes decidir sin opiniones o consejos de otros, ya que es un tema delicado, no habido terceras personas, simplemente a tú novia le han desbordado los problemas, y hay veces que es mejor, hacer un parón para que no la afecte a la larga.

Piensa que es lo que quieres tu. No lo que harían los demás, porque pueden o no hacer que tu relación termine para siempre, según tu comportamiento. En ti esta si eres egoísta o no.

Un saludo y mucha suerte hagas lo que hagas, o decidas lo que decidas.

Lovemaker

Pues hombre, te diré que una mujer que está enamorada de verdad no se aleja de ti por los problemas ¿Quién no tiene problemas?

No le des más vueltas, no está enamorada de ti y eso ya no lo puedes cambiar, ya no puedes, lo siento!

Diazepam

Si tu pareja tiene problemas y en lugar de apoyarse en una relación donde se la cuida y se la mima, huye de ella, es que uno de los problemas precisamente es esa relación.

Las corazonadas de "será la mujer de mi vida (o el hombre)" no tienen que ver con el futuro, tienen que ver con el pasado. Nos suceden cuando encontramos a alguien que nos recuerda a una situación o persona del pasado. Entonces, nuestros patrones cerebrales reconocen algo que le es familiar y que vibra con nuestras necesidades afectivas. Muchas veces encontramos a alguien que nos remueve porque sin darnos cuenta, activa una resemblanza de alguien que nos hizo daño en otro momento y a quien no hemos llegado a superar del todo.

Así pues, no te esclavices a esa corazonada porque no se corresponde a nada que tenga que suceder impepinablemente.

Recomendable por supuesto contacto cero, tú también tienes derecho a estar bien. No pongas sus necesidades por encima de tu sufrimiento.

Siempre puedes hablar con ella y decirle que prefieres no tener contacto, porque lo pasas mal y te impide asimilar la ruptura y recuperarte. Que a menos que quiera regresar contigo como pareja, no te siga buscando.

Jose K.

Siento lo que te ha pasado. Es realmente una putada cuando los problemas personales de una persona la hunden en un pozo del que no puedes sacarla.

A mi me pasó algo parecido con mi ex en nuestros últimos meses (y eso que su situación no era ni de lejos tan grave, era ella que no ponía de su parte por estar bien) Cuando hablaba con ella me prometía que iba a cambiar su actitud pero no lo hacía, hasta que la dejé. Si me apuras la tuya ha sido más honrada por admitir que no iba a cambiar y dejarte ir.

¿Que hacer ahora? Dificil pregunta. Entiendo que no quieras rehuirla como si no te importara (yo con la mía no lo hice) y que aún te importe que lo pase mal. Puedes mantener el contacto con ella, pero con menor asiduidad, no contestándola inmediatamente, para que poco a poco ella se desacostumbre a depender de tí.

Yo con la mía lo hice así, y cada vez hablamos menos, pero sin ignorarnos y sin malos rollos entre nosotros.

No Registrado

te han recomendado bien tus amigos si te quisiera de ti encontraría un apoyo y para ella serias imprescindible y dejarte seria un problema de los mas gordos que tiene seria casi tan traumático como la sentencia de muerte de su madre y perdón por poner ese ejemplo.

que hacer a partir de ahora dado la delicada situación que tiene yo le explicaría que seria injusto involucrarte en sus problemas que tu si realmente quiere luchar por ti estarías encantado de brindarle tu apoyo ,pero sintiéndolo mucho tu ahora no quieres amistad y bastante tendré con vivir mi duelo particular y a día de hoy es lo que quiero y lo otro no puede ser ,amistad a día de hoy no siento y por tanto por mucho que me duela ese proceso lo tienes que pasar sola me jode hacer eso suena a egoísta pero anímicamente no estoy preparado pero es lo que hay la deseas que todo la salga bien y te despides.

igual tienes mala conciencia pero tienes que pensar en ti y por tanto harías muy mal ser demasiado bueno y seria injusto para ti que solo buscar tu apoyo cuando estuviera bajo y te transmitiera su energía negativa ,si luchara por ti seria tu obligación moral luchar y aguantar su mierda pero a la vez tendrías tu recompensa compartiendo también sus momentos buenos contigo.

Amilkar

Me parece que ella actúa de una forma egoísta, te deja pero te sigue soltando sus historias para desahogarse dejando de lado tus sentimientos, solo importan los suyos, dices que ella ahora lo está pasando mal y ¿acaso tú no?

Yo le aplicaría contacto cero, tienes que pensar en ti y nada en ella, ánimo.

quimico87

UNa persona en su sano juicio, si tiene varios problemas, ¿crees que dejaría a su pareja para tener otro problema más? si te deja es porque no tiene sentimientos hacia a tí efectivos como pareja, no hay más las cosas son así de simples, lo que pasa que cuando nos enamoramos tenemos una venda en los ojos que no nos deja ver las cosas con claridad, y siempre intentamos sacar ilusiones de dónde no las hay por no enfrentarnos a la cruda realidad.

Te daré un consejo amigo mío, contacto cero, tu ya has hecho suficiente por ella, la has apoyado, has estado siempre ahí ayudándola y aún así te deja, quiérete a tí mismo.

Te sigue contactando, para tenerte amarrado, no te desenganches del todo por si alguna vez, necesita apoyarte en tí, vamos una persona egoísta.

Céntrate en tí, en tu vida, y si te deja, que sufra las consecuencias de sus acciones. Ánimo!!

Lupercal

Sé que piensas que no hay nadie y que son las circunstancias las que la han llevado a dejarte. Sin duda habrá un porcentaje (más bien pequeño) donde no influya el haber conocido a una tercera persona, pero en relaciones de meses o pocos años, la mayoría de separaciones suceden cuando se ha conocido a otro u otra.

Para empezar, una persona que te ama y está de pareja contigo,aunque tenga muchos problemas personales, de familia, trabajo o de otra índole, no te deja. Una persona que te ama soluciona sus problemas a tu lado. Lo que no hace en ningún caso, es dejarte también a ti porque puedes ser su principal apoyo.

Sería todo un contrasentido vivir una vida llena de problemas añadiendo voluntariamente un problema aun mayor creado por una misma por dejar a quien supuestamente quiere.

Por tanto, hay una incongruencia entre sus motivos reales y los que a ti te ha dado. Con el tiempo los acabarás averiguando, por otro lado, interrogar sobre alguien nuevo no te dará resultado, existe el factor "reputación", no es igual terminar por haberse agotado la relación que terminar porque has estado conociendo a alguien.

almo

Estoy de acuerdo con la segunda respuesta del usuario no registrado, yo tambien vivi una situacion similar con una chica que tenia y tiene una vida dura y muchas veces por mucho que quieras a alguien no quieres amargarle con tus problemas y decidio organizarse su vida porque tambien tiene cosas "pendientes" , yo lo acepte porque precisamente la quieres y debes respetar su decision y no ser egoista, yo tambien me centre en mi y estuvimos sin contacto un tiempo, lo volvimos a recobrar el contacto y ahora estamos genial, no somos pareja ni hay lios pero nos tenemos , ya el tiempo decidira que hacer pero cada uno seguir con su vida pero sin perder el contacto porque los dos no queremos, no hay que ser taaaan egoistas como mucha gente hoy dia...

almo

Y con "no hay que ser taaan egoistas" me refiero que ..esa persona fue importante para ti y sabes que lo sigue siendo, si ella decidio dejarlo por el bien de ambos aceptalo y echate a un lado, muestra tu "decepcion" pero que la entiendes y que necesitas tiempo para ti para superarlo ( como todo el mundo..) pero luego con el tiempo retoma el contacto con ella,no es un ogro ..es tu ex y con la que viviste buenos momentos, la quieres, y si ella lo esta pasando mal por la vida que tiene ¿vas a ignorarla por completo y desaparecer?
respetable pero para nada lo comparto, pienso que tambien tenemos que ponernos un poco en la piel del otro, contacto limitado pero no desaparecer..

No Registrado

Cita Almo: Y con "no hay que ser taaan egoistas" me refiero que ..esa persona fue importante para ti y sabes que lo sigue siendo, si ella decidio dejarlo por el bien de ambos aceptalo y echate a un lado, muestra tu "decepcion" pero que la entiendes y que necesitas tiempo para ti para superarlo ( como todo el mundo..) pero luego con el tiempo retoma el contacto con ella,no es un ogro ..es tu ex y con la que viviste buenos momentos, la quieres, y si ella lo esta pasando mal por la vida que tiene ¿vas a ignorarla por completo y desaparecer? respetable pero para nada lo comparto, pienso que tambien tenemos que ponernos un poco en la piel del otro, contacto limitado pero no desaparecer..
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Eso sirve también para demostrar lo mucho o poco que te importa la otra persona, es muy facil juzgar al que toma la decisión de no amargar al otro con sus problemas, es muyyy facil soltar NO TE QUIERE SE APOYARÍA EN TI... Pero es que depende de la persona y su carácter..

Chapó por tu forma de proceder, se nota que de verdad te interesaba y que no era pasajero, ni capricho ni jusgaste con ella... OLE por ti, y por tu forma de proceder, pocos por no decir ninguno hay como tu.

Un saludo!

Neverland95

exacto, opino lo mismo. De hecho, yo tengo un amigo que lo dejó con su novia porque estaba muy rayado, con problemas.. llevaban 3 años, y no quería hacerla sufrir así que la dejó. Pasó un tiempo (como unos 5 meses o así) y ahora son amigos, de hecho siguen quedando en grupo, y la chica tiene otro novio y se llevan genial. Y por ninguna de las dos partes hay amor ni nada, solo cariño y claro que se quieren pero no es como antes.

Rodolfita

Vamos a ver. Si la chica que tiene problemas tiene el apoyo de su pareja ¿qué problema hay en aligerar la carga con su ayuda? su novio la quiere a las buenas y a las malas, no la quiere perder. Eso es una pareja.

Decidir romper una relación para no agobiar al otro no solo es egoista, demuestra que no le importa lo suficiente. Cuando estás enamorado necesitas a la otra persona, su presencia, los detalles que tiene contigo....

En los demás casos que habéis contado al romper han quedado como amigos, no han vuelto como pareja....porque esa persona que no quiere compartir sus problemas realmente quiere romper esa relación.

dadodebaja40663

Yo si estoy mal lo ultimo que pensaria es en dejar mi pareja, ni se me pasaria por la cabeza.

No Registrado

Creo que el problema en casi todos los hilos siempre es el mismo.

El problema no erradica en los demás, sino en uno mismo, y cuanto antes os deis cuenta mejor. Que la otra persona actúa mal, correcto, pero no existe el problema en la raíz y no en la copa del árbol, por mucho que cortes las ramas que están mal si la raíz esta podrida el árbol se cae.

Solución: Casi siempre sucede lo mismo, perdemos nuestras ansias de superación, nos apalancamos, dejamos de lado nuestras propias metas, por tratar de cumplir unas que creemos mejores (las del otro). Algo que he visto y he vivido es que si primero tu mismo no te valoras y piensas, tengo todo lo que quiero: un buen trabajo, buenos amigos, me cuido, paso tiempo haciendo mis propias aficiones, acabas perdiendo todo. Lo que no entendemos que una pareja es un complemento a tu vida, pero no el eje, porque cuando esto pasa...nuestra felicidad ya no depende de nosotros, sino de otra persona y eso a la larga pasa factura.

Todo el mundo debería de centrarse en seguir mejorando, en sentir que perder a tu pareja no lo es todo, y si pierdes no pasa nada habrá sido una excelente experiencia, de la cual aprenderás y te fortalecerá para la siguiente. El punto es pensar hemos crecido ambos, cuando nos conocimos eramos así y ahora somo mucho mejor. Para ganar primero hay que estar dispuesto a perder, porque lo que te hace un ganador no es el resultado sino el proceso de haberte esforzado y visualizado como un ganador.

El contacto cero sirve para desenganchar ese veneno de dependencia, centrándote otra vez en ti mismo, para que consigas entender que lo que necesitas es volver a pensar que quieres en la vida TU, no la otra persona.Si lo haces por el hecho de que vuelva...tendrás el mismo resultado, porque no esta siendo justo contigo mismo, y mucho menos con la otra persona, por eso se vuelve a fallar. Seguro que habéis escuchado casos de personas que pasado bastante tiempo se reencuentran y se vuelven a enamorar , y esta vez si funciona.

Centraros en vosotros, de verdad, veréis como cambia la cosa.

No Registrado

aparte de lo recomendado en este foro que por cierto estoy de acuerdo y los consejos son muy bueno, yo te recomendaría que no quedaras con ninguna en plan amorío o para desahogarte sexualmente en un tiempo, hoy en día ninguna te va a llenar de ningún tipo de forma porque a tu antigua ex novia la tienes muy idealizada y como saber el día exacto para quedar con otra , cuando veas una tía y te guste y no la compares con tu antigua ex novia y si la comparas tu ex novia salga perdiendo, a partir de ese día ya estarás preparado y no te harás daño a ti ni a la chica que se cruce por tu camino.