Mi madre me controla con 21 años

LoyalFriend1972

Si nos pusiéramos así, un desempleado de 50 años con dos hijos, al que sus padres o sus hermanos le están ayudando económicamente, tampoco sería adulto. Y una madre de familia y ama de casa tampoco. La madurez es algo más, no sólo independencia económica.

fj bulldozer

Llevas tu parte de razón, Loyal, pero también añado que la responsabilidad es una muestra de ser adulto. Muchos bakalas y canis trabajan con 18 años y ganan dinero, pero lo funden entero en discotecas en un fin de semana. Eso no es ser adulto

lunita33

Yo por lo que cuentas creo q tu madre se siente bastante sola y aburrida, quiza ella no disfruto de su juventud . Dos opciones o pones buena cara y le dices lo que quiere oir y vives tranquila o te plantas y le dices q ya tienes una edad y que no hace falta q le pidas permiso, no eres ninguna niñita de 15... Y por dios esfuerzate mas por irte de casa suerte!!

fa79

si vives en su casa tendras que aguantarte.

dadodebaja52820

A ver , mi madre me controlaba y todo eso como cuentas hasta tu edad , luego poco a poco fue disminuyendo porque estaba comprendiendo , que el día que me independice y demas , voy a tener que buscarme yo la vida , y que tengo que tener mi propia vida , y cada vez que salgo solo la digo que voy con amigos/as , porque también entiendo que quiera saber que haré porque soy su hijo .

Luego también está , que tanto ser madre/padre , y ser hijo/a , es dificil :

- Ser Hijo/a : Según vas creciendo , quieres aumentar tu libertad , vida social , hobbies etc . También por así decirlo , quieres tener tus ingresos ( propina ) para tus propios gastos , y cuando ya eres adulto , lo quieres aumentar más y sobretodo ( que esto yo lo veo bien ) , tener tu propio trabajo e independizarse , cuando estás acabando 1 carrera y demas .

- Ser padre/madre : Desde que nacen quieren enseñarnos lo bueno y malo de la vida , que no cometas sus errores , que tengas 1 buen trabajo , pareja , casa , etc . Tampoco en eso hay que hacerle 1 niño/a burbuja , que también tienen miedo a medida que creces ( sin duda mas en la adolescencia ) los cambios que va a tener , musica , ambiente , hobbies ...

Y como LoyalFriend1972 , que tiene razón , no hay que sobreproteger nunca a los hijos , porque el dia que trabajen y tenga los tìpicos enfados con sus compañeros/as , no van a saber enfrentarse a ellos , y lo mismo harán con sus amigos/as .. hay que enseñarles mas bien , a como tienen que enfrentarse y afrontarlo , porque muchas veces tendrá razón el/ella y otras no .

ManuelCollado

Pues sinceramente, me parecería normal si tuvieras 14 o 15 años, pero con 21 es que sencillamente NO PUEDE hacerlo, no tienen ningún derecho. Explícaselo. Eres mayor de edad y fuera de casa puedes hacer lo que quieras sin tener que darle explicaciones a nadie. Eso sí, mientras no tengas un trabajo las normas dentro de casa las debe poner su propietaria, es decir, tu madre.

usuario_borrado

Vaya, que respuesta tan cruel y fría. Ya me imagino llegando a casa las 3:00am, la madre en la sala preguntando donde ha estado y la hija sin responderle porque es mayor de edad y no tiene derecho a "interrogarla" pero eso si se agradece el carro que le ragaló para poder salir sin tener hora de queda.

Yo veo una exageración a este problema. Si la mamá pregunta donde estuvo lo hace para hacer conversación más si eso lo ve como molestia a un punto de sentirse que invaden su privacidad pues que se busque su propia casa. De esa forma puede entrar y salir cuando se le da la gana sin explicarle a nadie su vida.

saorikidoatena

Hola!! Te entiendo perfectamente y a mi me paso algo muy parecido. Te dire que al igual que tú, yo tb estoy buscando trabajo para independizarme, vivo con mis padres y tengo 30 años, la única diferencia está en que yo no les permito que se metan en mi vida, ni mucho menos que me controlen. Al primer signo de eso, me molestó y los mando bien lejos, aunque suene duro. Es como si viviera en un cuarto aparte sin que nadie me moleste, pero con ellos nada mas.

Eres una chica muy joven y me gustaría muuuuucho tener tu edad. Lamentablemente cuando tenía tu edad, yo si permití que mis padres me sobreprotejan y me controlen y me di cuenta algo tarde que no lo debi permitir. El hecho de que no tengas porque dar explicaciones de lo que hagas no te hace una mala hija. Una mala hija maltrata a sus padres, no aprovecha las oportunidades, roba, mata, si haces eso, entonces eres una mala hija, pero con todo lo que haces me parece que te pasas de buena.

De acuerdo a mi experiencia no te queda de otra más que ponerte fría y firme y de algún modo ser algo rebelde. Eso no te hace mala hija, simplemente te hace tener tu vida propia y de tener todo el derecho de vivir tus propias experiencias. Lo más probable es que tu madre se moleste o llore, pero con todo respeto, eso no te debe importar, ya que si lo sigues permitiendo te va a seguir controlando toda tu vida.

Aprovecha tu corta edad y si no te funciona, busca un psicólogo para que te apoye en entender más porqué tu madre es así contigo (ya que todos se comportan de alguna manera por alguna razón) y así te podrá entrenar en como debes actuar frente a este problema. Aún estás a tiempo, bendiciones!!!

xchristianx102

No te preocupes que no eres la única yo tengo 23 años y mi madre es igual. Trato de ver las cosas de otra manera, soy hijo único y como hijo único una madre va querer proteger sus hijos al máximo buscar lo mejor de ellos aunque hay veces que se pasan y te estresan.
Yo también quiero indepenzarme pero debido a mis ingresos no puedo por el momento.

usuario_borrado

No vives en un cuarto aparte, vives con tus padres. El tener 30 años no es para que les faltes al respeto. Si quieres que no se metan en tu vida, no dependas de ellos para tener comida y un techo donde dormir.

Yo sigo sin entender porque no pueden independizarse ¿Qué tan mal es la economía en tu país? Yo empece hasta abajo en los trabajos. A mí no me importo ser obrera con tal de tener mi propio dinero y pagar mis estudios. Daba dinero en mi casa para la despensa, y me compraba mis propias cosas.

Mi papá nunca me lo dijo pero se sentía feliz de que yo nunca le pidiera dinero.
Una vez encontré un trabajo donde me pagaban mejor en el turno nocturno y me dijo que si aceptaba el puesto que me olvidará que tenía un padre. Obvio, lo acepte porque para empezar ese era una forma de entre comillas de "independizarme" en la casa. Duró semanas sin hablarme pero cuando contrate cable y pagaba el teléfono el coraje se le fue.

Tienes el concepto de maldad bastante subjetivo. Cuando se falta a las normas elementales a la convivencia, estos deben ser corregidos. La rebeldía que al parecer todavía tienes a tus treinta años no hace ver que no tengas buen desarrollo para que seas capaz de valerte por ti mismo. El no importar hacer llorar a tu madre muestra tu nivel de moralidad, no sabiendo comportarte ante los sentimientos ajenos, ni responsabilizando al sentido de la vida.

Este consejo SÍ es bueno.

Ginebra

Quizás recordandote lo que has escrito en otro tema sobre los sacrificios que implica tener un hijo respetes algo más a tus padres que por otra parte te siguen alimentando y dándote un techo con 30 años.

Jose K.

1. Comportate como una mujer. No sirve de nada decir que eres mayor si no lo corroboras con hechos, de hecho es contraproducente. Ayuda en casa, haz bien las cosas, demuestra que puedes tener responsabilidades y cumplirlas, y actúa con madurez cuando te hablen. Nada te asegura que no te seguirán tratando como a una niña, pero al menos no les des argumentos para que lo hagan.

2. No les mientas, en cuanto te pillen la situación empeorará. Haz las cosas que sabes que están bien. Si crees que no hay nada malo en salir o ir a casa de un chico díselo tal y como lo sientes y hazlo, aunque signifique una discusión, demuestra que tienes razón. Por supuesto esto no te servirá de nada si un día llegas a casa a las seis, borracha y vomitando por las esquinas, en ese caso les estarás dando toda la razón a ellos.

3. Sigue buscando la forma de independizarte. De nada te servirá discutir con ellos si a la vez dependes de ellos. Ellos tienen el poder y seguirán imponiendo sus normas, sólo podrás luchar contra ese poder cuando no les necesites. Ellos desde luego no se van a adaptar a tu forma de vivir para que estés cómoda, eso asúmelo.

fj bulldozer

Es lo que le pasa a gran parte de los jóvenes, entendiendo en este caso por jóvenes a los mayores de 18 años y menores de 30. Que creen que por el simple hecho de haber entrado en la mayoría de edad ya tienen derecho a ser tratados como adultos exactamente iguales que sus padres. Y eso hay que ganarlo a pulso, con responsabilidad. Por eso me gustaría oír la versión de su madre, que tan déspota y manipuladora parece, pero luego quizás no sea para tanto. Si la autora del tema quiere ser adulta para estar siempre de marcha hasta la hora que le plazca, pero para ayudar en casa o en temas de responsabilidad quiere estar de la misma forma que cuando tenía 16 años, o sea, no haciendo nada, la razón la llevaría su madre totalmente, por muy mandona que sea. Esto es lo que hay y tiene que aceptarlo. Si con su edad ya quiere independizarse y hacer lo que le venga en gana sin que sus padres le digan lo más mínimo, no tendrá más remedio que trabajar e irse a vivir en una casa aparte. Ah, que en España eso es tarea imposible. Cierto. Pues a aceptar lo que hay, que esto es Hispanistán, y si no le gusta que se vaya a vivir a Holanda o Escandinavia, que allí a partir de cumplir 18 años se cobra un subsidio del Estado, para facilitar la independencia de los jóvenes

Este es el gran problema que se presenta en la juventud. Quieren ser mayores para las marchas y el botellón, pero no para vivir de forma responsable. Siento decir lo siguiente, pero desde que se abolió el servicio militar obligatorio en el caso de los varones, y desde que se retrasa de forma abismal el matrimonio y la maternidad en el caso de las chicas por la influencia masiva del feminismo, la juventud es cada vez más inmadura. Y todo parte de principios de los 90

Brandon69

Existen cosas que caen por su propio peso a lo cual llamo lógica o sentido común, ser un buen padre no es depositar nuestras frustraciones y trastornos mentales en nuestros hijos..... y tengo clara la película de lo cuentas si es que es tal cual lo cuentas LO MEJOR es independizarte o en todo caso formalizar un relación de pareja con algún chico serio con intenciones serias que desea formar una relación de pareja contigo ya depende de ti pero lo que te puedo decir por lo que colocas acá es que lamentablemente tu madre te está realizando abuso psicológico ya que actúa con doble juicio y doble moral lo cual no tiene sentido alguno y lo único que vas a terminar es con un problema mental serio a causa de todo esto.

Elocin

A mi me parece que nos falta mucha información.

Dices que tienes 21 años, y que no has dado "tantos disgustos" o no has dado "disgustos muy grandes" como para que tu madre te haga esos interrogatorios... Pero habría que ver qué defines tú por disgustos y la visión de lo mismos que tiene tu madre.

A mi no me causa ninguna buena impresión que declares impunemente que le mientes a tu madre por no dar explicaciones... Que las madres serán lo que quieras, pero de tontas no tienen un pelo... A mi me vienes a las tantas, viviendo y comiendo en mi casa, y encima me cuentas milongas, y obvio que no voy a confiar en tí y amenazaré con no dejarte salir más precisamente porque no me das pie a que pueda creer que fuera de casa te portas de manera más madura.

Mi madre me ha controlado tela, hasta el punto de que yo no podía salir con mis amigas de marcha. Si me hubiera escapado, emborrachado, o el día que me ofrece su confianza y me dice "vuelve a las 12" y yo vuelvo a las dos, pues me tocaría las narices pero entendería que no volviera a dejarme salir.

Al final se reduce a que, en mayor o menor medida, en una casa hay unas normas y se deben cumplir. Si no gustan, primero se habla como un ADULTO, y si eso no funciona, se buscan otras soluciones como un trabajo, ahorrar, e irse. Y da igual que se tengan 18, 21, o 40 tacos.

Yo tengo 28 años, y en mi casa se cumplen MIS NORMAS, que para eso pago yo el alquiler, la comida, etc. Si por lo que fuera volviera a vivir con mi madre, qué remedio que cumplir las suyas. Los roces serán inevitables aunque hagas todo lo que se pida y te portes "bien", es lo más normal del mundo.. Pero como digo, rebajándote a dartelas de anarquista, mintiendo y ocultando información (si algo ocultas, es que bueno no es), no ganas nada. Y que habrá padres que a pesar de cumplirse todo, sigan con quejas y con desconfianzas y tratando a sus hijos como críos.. pero joer, es normal.. Peor sería que no se preocupara una mierda de lo que haces, lo que te metes, y con quien te rodeas.

fj bulldozer

No lo has podido explicar mejor, Elocin. Uno puede hacer lo que le venga en gana, siempre que sea su casa y siempre que sea quien paga todo lo de la casa. Cuando se vive en una casa que no es de su propiedad, las normas las pone siempre el dueño, que es quien paga, en este caso sus padres

Ahora que nombras lo de dárselas de anarquista. En la juventud veo mucha camiseta con estrella roja, mucha camiseta con el Che Guevara, siempre quejándose, pero muy pocos de ellos, por no decir ninguno, se comportan como adultos, sino todo lo contrario, como irresponsables. Los que tengan la suerte de tener unos padres permisivos y puedan hacer lo que deseen, pues mejor para ellos, si los padres son tan inmaduros o más que sus hijos . Pero los que tengan padres verdaderamente responsables, que sean padres y no colegas de sus hijos, deben someterse a las normas si quieren seguir viviendo en la casa

Hay que tener en cuenta que un padre no es un colega. Puede ser amigo de sus hijos hasta cierto punto, pero cuando vea algo que no le guste, no debe dudar en actuar con autoridad, si quiere que sus hijos sean maduros en cuanto lleguen a la mayoría de edad. Lo cual parece que no hayan hecho con la autora del tema, y si lo están haciendo ahora es ya demasiado tarde. Hay que empezar a educar a los hijos cuando tienen 2 años, no cuando tienen 20

Y por supuesto que falta información y ella no cuenta toda la verdad. Dice que su madre es inaguantable y controladora, pero no indica el motivo, que seguro que será crucial para que ejerza en plan controlador

Magnus

Lo único que puedo decirte es que hasta que consigas vivir sóla, tienes que aguantar y aceptar que se metan en tu vida. Ten presente que no lo hacen por maldad ni para fastidiarte, sino para proteger su bien más preciado.

Por ésa misma razón te aconsejo que des pocos detalles, y poco a poco vayas ganándo terreno en tus actos. Recordarle que eres más mayor de lo que te ve también está bien.

Yo he crecido con una madre que es un amor, pero muy protectora, y éso a menudo me ha desesperado. Incluso ahora, viviendo por mi cuenta y pasando la treintena, aún me pregunta si voy a salir y con quien. Menos la verdad, porque la respuesta que le doy es la misma que le he dado siempre "con mis amigos". Pero hay cosas que no cambian, y la necesidad de 'controlar' el bienestar de sus cachorros lo llevan en el ADN.

Marca tu territorio pero nunca les faltes el respeto.

saorikidoatena

Mira Guerrera Griega... hay varias personas que se han independizado desde muy jóvenes y son muy valientes y es bastante loable y admirable que lo hayan hecho, pero eso no los califica como los sabios de la vida. Hay algo que se llama empatía y hay que cuidar mucho lo que decimos ya que no sabemos el impacto que puede tener en la otra persona. Cada uno tiene un mundo distinto, sus propias vivencias y distintas culturas, por eso no se puede juzgar a nadie ya que no sabes la intensidad de sus alegrías, ni mucho menos la de sus tristezas. En el caso la titular de este foro, lo que vive es algo complicado y por eso no podemos juzgarla ni a ella, ni a los que como yo, hemos tenido vivencias parecidas. Por eso no se puede juzgar ni criticar a nadie, ya que no sabemos lo que hay detrás de cada historia.

Bien dicen que uno no puede entender lo que al otro le pasa si no se pone en su zapato al máximo o si no lo ha vivido. Además, la independencia económica es muy diferente a la independencia emocional. Lidiar con figuras sobreprotectoras es muy difícil, ya que desde niños te generan inseguridades, miedos, ansiedad y en algunos casos depresión, tomando en cuenta que los padres también han tenido un historial de vida y al final es una cadena. Entonces... qué es más loable? Decir a todo el mundo que me independice a los 19, 20, 25 o tales años de edad y que mi papá no me dio ni un centavo para mantenerme?? o decir que lidie con mis propios miedos e inseguridades y luche conmigo misma para salir adelante? ambos son loables, la única diferencia está en que a las personas del segundo grupo son muy criticadas y juzgadas porque escondemos una historia de vida y no la andamos contando a todo el mundo y por tanto podemos dar una imagen equivocada. Tal vez cuando vinimos al mundo ni siquiera hicieron sacrificio por nosotros y se enteran de tu existencia cuando eres adulta, tal como me paso a mi y posiblemente a muchos de nosotros.

Ánimo chica! Sigue tu intuición, la batalla es dura, pero la ganarás y serás independiente y libre, bendiciones!

usuario_borrado

Veo que eres nuevo y no has leído publicaciones anteriores de GuerreraGriega donde al parecer ves una lucha emocional cuya independencia es difícil de lograr. Te mostraré un comentario anterior de ella donde nos habla que es huérfana y fue adoptada. Como hija única está sobre protegida, es verdad a un punto de sentirse sofocada por los excesivos cuidados paternales:

Que complicada es la existencia donde tus padres te dan todo, pero te amargan la vida ¿Verdad?

Este comentario no le entendí. Por más que lo leo no entiendo tu punto al que quieres llegar. De igual forma aquí en este foro damos nuestra opinión con lo que el autor nos trae en su hilo. Si lo malinterpretamos o decimos algo que no le parece en ese caso hay dos cosas:

1.-Exponer con más detalle su caso.
2.-Aceptar las criticas de quien venga si va hablar de su vida y no ponerse de víctima siempre. Porque de víctima no tiene nada.



Mira, yo viví violencia intrafamiliar. Esos donde hay golpes de por medio querido Saorikidoatena. Palizas que deje de recibir al encarar a mi papá, al darme libertad para trabajar (no me permitía trabajar. Ya que decía que el lugar de una mujer es la casa para limpiarla y preparar la comida), al decirle lo que me estaba haciendo con su trato machista. Me dejo en paz al cumplir 18 años, y tuve mi propio dinero a los 19 años. Eso; es encarar los miedos, enfrentar las inseguridades. Por eso de que se puede se puede, y no estar con pretextos de: -"Que no puedo salir de casa porque no tengo trabajo o sigo en la Universidad"-. Para todo problema hay una solución. Si algo no te gusta y sabes que te está afectando, entonces a remediarlo. Habrá consecuencias sí, pero lo vale cuando eres LIBRE y dueño de tu propia vida.