mi ex novia esta con otro pero me necesita

Aitor26

Hola: Quiero pedir consejo, opiniones o algo parecido porque me revuelve la cabeza este asunto. Mi ex , con la que he convivido e incluso después de dejarlo hemos estado muy unidos sentimentalmente ha empezado una relación en la que va a sufrir mucho. Su nueva pareja es un hombre mayor que ella (47 años cuando ella tiene 10 menos) con dos hijos y en trámite de separación. Tuvimos un acercamiento muy estrecho antes de que me lo contase porque lo levan en secreto para que no le afecte en los trámites. Yo la pedí perdónpor todo y la expresé mis sentimientos. Ella me kiere y siempre que estamos solos acabamos con abrazos, caricias y sigilosos besos. Ayer mismo la dije que aprobaba su relación y que iba a desaparecer de su vida pero que ella sabía que yo estaba ahí aunque no me viese. Que el tiempo nos daría la razón . Ella me dijo que me necesitaba y que estaba triste por la situación. Que me habia esperado mucho tiempo y que habia aparecido esta persona que la habia dado ilusión. Ella está sufriendo con su nueva relación y yo la dije que lo único que quería es que fuese feliz. Mi vida ha cambiado a mejor. he vendido mi negocio, tengo casa nueva(arreglandola) y he aprobado mi oposición que tanto esfuerzo físico y psíquico me habia costado. Por eso yo quería volver con ella ..... pero....se me adelantaron. Lleva muy poco con esta relación... creeis que llegará a buen puerto? Que pensais que debo hacer? Los dos somos atractivos fisicamente y estamos en nuestro mejor momento laboral y personal. Aunque el personal...... se ha desajustado un poco. Que hago? Por favor... consejos

viva

La verdad es que yo creo que ella no sabe lo que quiere, puede que sienta algo por tI, pero porque esta con el otro, yo creo que esta.jugando a dos puntas, habla con ella y dejale las cosas claras y si no te da opción, olvídate de ella. Espero te sirva.

Aitor26

Tienes razón. Ella sabe lo que siento pero creo que no tiene las cosas claras con su relación nueva. yo he aparecido y la he roto un poco. Ayer me dijo que me quería y que estaba muy triste. Y me dijo que no quería despedirse cuando yo la decía que me iba a alejar de ella. Ahora... contacto 0

mirko

El título del post debería ser este " mi ex esta con otro y no le quiere como debería y me necesita para yo estar ahí "...en la vida no se puede tener todo, esta jugando con tus sentimientos, si ella estuviese bien con el otro ten por seguro que no le haces falta para nada... Se esta dando cuenta que la a cagado y te viene con esta peli que esta ya muy vista... Contacto 0 y si quiere algo que te busque a la puerta de tu casa y ahí tu decides, pero no la sigas el juego..un saludo

eleusis

Si te necesita y no quiere que desaparezcas, por qué quiere seguir en la nueva relación en la que está?

Y si quiere estar con quien le ha dado nuevas ilusiones, ¿por qué está triste porque no estás con ella?

Yo también voto por contacto 0. Le sirve a ella para darse cuenta de lo que realmente quiere, y a ti para hacer tu vida tranquilo. El tiempo dirá como tienen que acabar las cosas, pero todo debe enfriarse entre los dos para que ambos sepan lo que quieren.

Desde fuera parece que siempre se ve todo más fácil y más claro

Mucho ánimo

Aitor26

Gracias. La tengo que dar unas cosas y ella me dijo que ya quedariamos para darselo. La ultima vez que hablamos no hacia mas que llorar. Su relación esta siendo muy dura.. No se como va a cabar eso. Creo que la posición mia tiene que ser esa. Apartarme. Yo como un jilipoyas hasta la animaba con su relación para que estubiese contenta. No se. La kiero pero ....

Lupercal

Por Dios.... eso se llama " dos mejor que uno" como los donuts. A cual de los dos engaña? Obviamente...a ambos.

eleusis

Tiene que ser ella la que se dé cuenta de si quiere una cosa, la otra o ninguna. Por mucho que tú la quieras, o que la quieras animar, tiene que salir de ella el dejar la relación que lleva si no le compensa o seguir adelante si es lo que realmente quiere.

¿Por qué? Porque aunque veamos el cartel de "Peligro", hasta q no nos tiramos, y caemos, no aprendemos. Eso es aprender a vivir e ir madurando.

Tú ya le has demostrado que estás ahí, pero date cuenta que ahí se ha quedado, porque ella sigue su relación, aún pasándolo mal.

El mejor consejo que puedes darle, ya que la sigues queriendo y le deseas lo mejor, es que intente aclarar lo que quiere y lo que le conviene ella sola. Porque sólo así será capaz de dejar atrás las lágrimas y de empezar a disfrutar de su vida.

Aitor26

Creei k le va a salir mal su nueva relación? Ella misma ha dicho que va a embejecer 10 años de repente. Encima no tiene demasiados puntos en común con su nueva pareja. Ni amistades ni nada. Cosa que tenía conmigo. Se tiró a la piscina cuando yo no habia aparecido pero pienso que no le deja porque el otro se ha visto apoyado en ella para dejarlo con su mujer. Ha hecho la del escalador... "no soltar un agarre hasta tener otro" . Y como yo ya la he dicho lo que siento y pienso.... pues me arriesgo y si va mal..... ya veré. Por eso he roto todo contacto con ella (bueno , empezó ayer mi contacto 0"). Su ultima frase fué que no queria despedidas y que me necesitaba..... Bufffffff... que duro es esto

Aitor26

Queria poner..."Creeis que la va a salir mal su nueva relación??? Recién separado, 10 años mas que ella y con dos hijos

Drusilla

Sí, te doy toda la razón, se nota que tu ex te necesita. Te necesita como segundo plato por si no funciona con su nuevo amor

Marv

¿En verdad crees que 10 años son un abismo? ¿qué no hay nada en común?

Perdona pero eso es lo que tú quieres creer, no lo que ella está experimentando.

Algunos apuntes que deberías considerar:

"Tu ex es como es. No como tu quieres que sea"

"Nuestro cerebro puede ser nuestro mejor aliado y nuestro corazón no es otra cosa que el enemigo interior. Enemigo que nos puede empujar a hacer mil jilipolleces con tal de recuperarla"

"Síndrome de la nodriza:

La ayuda compulsiva o codependencia

Es natural que tratemos de proteger y cuidar a nuestra pareja, pero si esta ayuda se vuelve adicción, habremos entrado al peligroso terreno de la codependencia.

Cuando nos concentramos excesivamente en la pareja, pasamos del auxilio racional a la afectación indiscriminada y de la preocupación sana a la reacción generalizada y permanente. Melody Beattie definió al codependiente como "aquél que ha permitido que el comportamiento de otra persona le afecte y que está obsesionado por controlar dicho comportamiento".

En el caso que nos compete, cuando el amor desborda los límites de la dignidad y la autoestima, algunas mujeres u hombres adoptan un estilo afectivo extremadamente protector para con su pareja, convirtiéndose en "nodrizas", "salvadoras" o "terapeutas" del hombre o mujer que aman. Y al igual que cualquier madre sobre-protectora, se sienten culpables y ansiosas por cualquier problema que pueda llegar a tener su pareja, lo que las lleva a ejercer altos niveles de control y vigilancia. Amor y dolor, juntos e inseparables: "Si mi tranquilidad depende de que estés bien y eres una persona repleta de problemas, no tengo otra alternativa que resolverlos".

De esta manera, la ayuda compulsiva que caracteriza la codependencia se refiere a los esfuerzos denodados del hombre o la mujer por buscar el supuesto bienestar de la persona amada, a expensas de las propias necesidades. Austeridad con uno mismo, abundancia para el otro. "

Aléjate, contacto 0 y ocúpate en tu proyecto de vida.

Aitor26

Tienes razón. Una cosa es lo que hay y otra la que se quiere que haya. Es todo tan confuso que se me saltan las lagrimas por pensar en haberla perdido. Que confuso es todo. Me dice que me quiere y me necesita pero no se atreve a romper con el otro porque ha depositado su confianza en ella. Yo no quiero ser segundo plato ni segunda opción. Me niego. Llevo solo doce horas con el contacto 0 e intentaré soportarlo y abrir nuevos frentes.. Lo curioso es que por dentro pienso en que vamos a volver. Cuando.. no lo se . Pero lo pienso e intento a toda costa quitarmelo de la cabeza. Mas de diez años juntos es mucho tiempo. Creo que no se ha olvidado de mi y que se acordará en muchas ocasiones de mi pero....

dadodebaja40663

Aitor, perdona que te diga, estas haciendo el tonto a niveles industriales, esa tia te esta utilizando de manera descarada. Te estas dejando pisotear de mala manera, ella juega con dos barajas y se quedara con la mejor mano.

Que le va mal? Es su problema, no el tuyo. O quieres estar ahi para aparecer despues del fracaso de su nueva relacion, con tu brillante armadura y blanco corcel, para recoger los desechos que queden despues del accidente y con eso recuperarla? Un poco de dignidad y orgullo.

En resumen, pasa de ella, contacto 0.

Odile

Y ese hombre está en trámites de separación o está ya separado? Porque éso habría que verlo papeles en mano... si no los hay, no es su pareja, es su AMANTE, y punto. Y creo que te tiene de suplente por si con el otro no sale como ella espera; o sea que vuestra 'relación' dependerá de lo que decida él; o quizás ni se decida...

Aitor26

El se acaba de ir de su casa hace nada. Todavia no hay papeles firmados ni nada. Me ha dicho que están en trámites. Me parece que es la primera persona que dió un paso y se aferró a él. El no se ha ido de casa hasta que se ha "enrrollado" con mi ex. No se. Yo también veo cosas raras

Drusilla

Y qué importa? si hay cosas raras es problema de tu ex...repito TU-EX. Ella ya salió de tu vida, dejala que haga lo que quiera y si le va mal es problema suyo, no sos el papá y por protegerla no vas a lograr que vuelva con vos. Si terminaron por algo es.

Marv

Lo he dicho y lo reafirmo, Raistlin es un sabio.

Cuando nos enganchamos con almas torturadas nos llevamos sin quererlo ciertas rémoras, esquirlas de otras almas que se han incrustado en la pareja. Cuando la abrazamos es probable que si no al principio, si tarde o temprano le recuerdan su presencia y la cicatriz debajo de la cual subyacen.

¿Por qué persisitimos?

Uno al entrever el yermo que campea en el corazón de la potencial pareja, en lugar de recular y buscar nuevos horizontes nos entra el espíritu quijotesco, y nos imaginamos con brillante armadura y blanco corcel (como apuntaba nuestro compañero) y vemos un reto, una oportunidad para redimirnos de una derrota en una batalla perdida en otras tierras.

Pero esas batallas suelen ser contra molinos de viento porque no hay forma de ayudar a quien no está pidiendo ayuda.

Aunque te duela DÉJALA, no hay peor indigencia que mendigar amor...

eleusis

Ufff Aitor26, haz caso a los que te están hablando en este foro. Que te está queriendo mantener en la reserva por si sale mal.

Y no quieras pensar que si sale mal va a volver contigo porque eres el amor de su vida y se ha dado cuenta. Ya no será la persona de la que te enamoraste en su día, y la relación no será ni igual ni mejor.

Si realmente te quisiera y quisiera estar contigo, no estaría con otro. Ni por obligación ni por devoción.

Sal con los amigos y la familia, busca amigos nuevos, actividades nuevas, todo lo posible por ocupar y llenar tu tiempo, lejos de ella y ese "te necesito". Que si de verdad te necesitara, estaría a tu lado.

Párate a pensar si con toda esta situación tú eres feliz y si son esos sentimientos y sensaciones que has tenido con todo esto lo que quieres en tu vida para ser feliz.

erika25

ME ENCANTO TU OPINON EHH OJALA TE ESCUCHE PUES EL DECIDE LE PODREMOS DECIR MUCHO PERO OTRA QUE LO HAGA .SI EL KIERE LO TOMA O LO DEJA