Mi caso, desahogo

Shurmano

No es que me sienta orgulloso de lo que os voy a contar, pero las cosas son así, y necesito escribirlo, en plan desahogo, no pido consejos, porque sé lo que debería hacer, pero bueno, ahí va:

Soy un chico que ronda la treintena, y actualmente estoy casado con una chica extranjera, la cual tiene un hijo de otra relación. Llevamos 1 año casados, y por circunstancias de la vida aún no vivimos juntos. Yo tengo trabajo estable, pero a ella no le da la gana de buscarse algo estable, y ha rechazado algunas ofertas buenas, porque según ella "está muy lejos para ir a trabajar" o "y no tendré tanto tiempo para ver a mi hijo", el cual ve a diario. Sólo hace trabajos que consigue a través de castings, que yo veo como pan para hoy, hambre para mañana, ya que con mi sueldo es imposible ir los dos a vivir juntos. Cabe decir que ella recibe una ayuda del padre de su hijo, también extranjero.
Dada las circunstancias, y por nuestros caracteres y costumbres, chocamos mucho, prácticamente a diario, incluso alguna vez la cosa se ha calentado demasiado y me ha llegado a tocar la cara o insultar, minando cada vez más la relación. Por esto y otras cosas que no vienen al caso, siento que no estoy enamorado de ella...si que la quiero mucho, por supuesto, y se que ella a mi también, pero sinceramente creo que todos los problemas han destrozado la relación, y siento que no hay forma de recuperarla. Hace poco fuimos de vacaciones los 2 solos, y no he tenido ilusión ni ganas de hacer cosas...cada día pensaba en volver ya a mi casa, es angustiante...siempre hay que hacer lo que ella diga, no le gusta si por ejemplo quedo algún rato con mis amigos, porque ella no tiene. Y hemos hablado mil veces de todo esto, pero nunca nos ponemos de acuerdo, es desesperante. Ayer mismo tomando algo con un amigo estaba cabizbajo, sin ganas de nada, más que de emborracharme...
A decir verdad, he pensado muchas veces en dejar la relación, porque estoy muy quemado, pero no se que me pasa, pero algo me frena...no se si es que no tengo el valor de hacerlo, o inconscientemente pienso que le haré daño, pero siento que lo nuestro no tiene futuro alguno...
Por otra parte, y os juro que no tiene nada que ver, me viene muchas veces a la mente mi ex novia, de hace unos años, de vez en cuando veo fotos que aún tengo juntos, incluso alguna vez he soñado con ella, y me preocupa bastante, porque ya hace 5 años que rompimos, y me causó un daño muy fuerte, pero es la chica que más he querido en mi vida, a pesar de todo el daño que me hizo. Ella también está casada, y hace su vida, pero desconozco si tiene críos. Alguna vez he intentado hablar con ella pero nunca quiere. Lo entiendo desde un punto de vista lógico, pero creo que no cuesta nada ser cortés y responder amablemente, ya que el que salió malparado fuí yo, no ella.
Ahora mismo estoy en un momento muy complicado de mi vida, desmoralizado, sin ilusión, con mi relación pendiente de un hilo que no me atrevo a cortar, y sin entender por qué sigo acordándome de mi ex novia, que ya es agua pasada

Escribo esto en apenas unos minutos, porque tengo que salir un rato, pero la historia da mucho más de si, he intentado resumir lo más importante, pero es difícil. Muchas gracias a los que me lean y se molesten en escribirme. Un saludo

Diazepam

Las decisiones que tomes son cosa tuya. Pero voy a intentar darte algo de luz para que entiendas mejor la situación que estás viviendo.

Lo que te frena al dejar la relación es miedo a estar solo. Ya que no te quieres ni una mijita. Y estar con alguien a quien no se quiere es muy duro. Aunque ese alguien seas tú mismo.

No te frena el miedo a hacerle daño, porque ya se lo estás haciendo, por no hablar del que te estás haciendo tú. Te frena el puro egoísmo: me agarro a ti aunque nos jorobemos la vida mutuamente, porque prefiero que te hundas conmigo a hundirme solo.

Te metiste en esta relación sin estar curado de la anterior. Lo cual quiere decir que evitaste pasar un duelo, asumir una pérdida y aprender a quererte y a valorarte. Como no te quieres, ni te valoras, prefieres estar así, emborrachándote y deprimiéndote con alguien que ni te quiere ni te valora a tu lado y que en el fondo no es más que el reflejo de lo que tú sientes hacia ti mismo.

Tu ex novia es obvio que no es agua pasada. Tú sigues doliéndote de esa pérdida, queriendo contactar con ella a pesar de que pasó página y está viviendo una vida en la que tú no tienes lugar alguno.

Como consecuencia de no haber pasado ese duelo y de estar metido en una relación-parche que es un auténtico despropósito idealizas la antigua relación cada vez más.

Para ser feliz hay que tener agallas. La gente que no es feliz, no elige: siempre es víctima de algo o de alguien, siempre depende de los demás, siempre está estancado en relaciones infantiles que nunca evolucionan, siempre se siente vacío y solo...

Es cuestión de elegir, si quieres vivir o si quieres sobrevivir.

Suerte y ánimo.

Shurmano

Muchas gracias por responder.
A pesar de ser bastante duro con tus palabras, no dejas de tener razón me temo...quizás lo que me falta es quererme a mi mismo, tener más valor...pero hay una cosa con la que no estoy de acuerdo, y es el miedo a estar solo. Para nada tengo ese miedo, es más, cuando estaba soltero iba más a mi aire y hacía cosas que ahora no puedo al estar casado y tener una pareja tan dominante.
Me parece que en el fondo uno de los problemas vitales, es que quizás no estoy preparado para tener una relación seria, y mucho más casado con una persona que tiene un hijo de otra relación. Es la primera vez que me veo en esta situación, y creo que no lo asumo bien, sin restarle importancia a las diferencias que tenemos entre ella y yo. Quizás me tiré a la piscina sin estar preparado y ahora me doy cuenta...unido a una falta de autoestima, me encuentro en la situación actual...y por eso digo que no pido consejos, se que la solución la tengo que poner yo, pero es que no se por que no soy capaz de dar el paso...repito que no es miedo a quedarme solo, pero me duele también pensar que me casé con una persona que no resulta ser mi pareja ideal (la verdad es que me casé demasiado pronto, y en parte fué para ayudarla a ella), y he estado mucho tiempo intentando sacar a flote la relación, sin éxito, lo cual ha hecho que me de por vencido y me de cuenta de que no funciona...pero aún así me duele tener que dejar a mi pareja. Sé que es algo normal, y si no funciona, es la solución, pero cuesta tanto hacerlo...Y luego con el tema de mi ex, pues supongo que debe ser eso que dicen que en la vida te enamoras de verdad una vez, y esa persona siempre la llevarás en el recuerdo. Pues mucho me temo que se trata de esa persona, y a pesar de no sentir dolor al recordarla, si que la tengo presente de vez en cuando, pero eso no quiere decir que no pueda retomar mi vida con otra persona, sólo que me he dado cuenta de que mi actual pareja y yo no somos compatibles...

dadodebaja39595

Reafirmo lo dicho por Diazepam.

Saliste de una relación y eso fue muy doloroso para ti. Tan doloroso que la onda expansiva está destrozando tu relación actual. Y destrozará todas las relaciones que tengas mientras no apagues esas llamas. Mientras que no lo hagas, cualquier relación que tengas será producto de sencilla y llanamente miedo a la soledad. Doloroso, pero lamentablemente es así.

Lo que ahora mismo necesitas es, no estar con alguien, sino contigo mismo. En estos casos la única persona que puede curarte eres tu mismo

Diazepam

Bueno, eso "que dicen" no sé exactamente en que certeros estudios científicos se puede basar. Pero yo me he enamorado varias veces y unas cuantas, intensísimas.

Lo que suele pasar es que la mayoría de la gente en lugar de recuperarse de la s rupturas se dedica a enganchar relaciones, con lo que es difícil así que puedas encontrar ningún amor que funcione bien, si siempre vas arrastrando las neuras no resueltas de la anterior pareja.

Lo esencial en tu historia simplemente es que ni amas ni eres amado por esa persona, tenéis la típica relación tóxica en la que sois dependientes el uno del otro. Como ella depende de ti, te controla y te asfixia, como tú dependes de ella, te ahogas y te hundes.

Las relaciones se supone que las eliges porque aportan cosas buenas a tu vida, no para enfermarte ni hundirte.

Y sí veo miedo a estar solo, porque si no lo tuvieras, haría tiempo ya que habrías finiquitado esa relación. Si estás mejor solo que mal acompañado, no insistes en estar mal acompañado.

En cuanto a la relación con tu ex novia

Todo esto son síntomas de no tenerlo nada superado.

Una cosa que puedes hacer de momento, por lo menos mientras no consigas tomar una decisión, es tomarte un tiempo separado de tu pareja y una vez solo, ser muy honesto contigo mismo, sin la pantalla de la otra persona, verás las cosas algo más claras.

Shurmano

Muchas gracias de nuevo...
Me he planteado muchas veces pedirle un tiempo, pero es algo en lo que no creo demasiado. Si lo dejo, es para siempre, eso lo tengo claro y por eso no acabo de dar el paso. Otra cosa es que con el tiempo haya una segunda oportunidad, una vez resueltas las dudas y salvadas la mayoría de diferencias y problemas, pero se que es harto improbable...así que de dejarlo, sería a priori definitivo.
En cuanto a lo de mi ex...bueno, yo no es que diga que hayan estudios que lo corroboren simplemente que eso que dicen, de momento sólo me ha pasado con ella. De la forma tan intensa que me enamoré de ella, jamás ni antes ni ahora me ha vuelto a suceder, quién sabe si en el futuro, pero lo dudo...
Y entre esa chica y mi actual pareja, he tenido otras relaciones, algunas las he dejado yo sin dudarlo, de buenas maneras y sin rencores, porque estaba seguro que no sentía nada especial por esas chicas, pero con mi actual pareja no tengo el valor, y me consume el no entender por que...

Diazepam

Lo del tiempo es precisamente porque el tener a la persona al lado te puede impedir ver qué es eso que sucede ahí de fondo que no eres capaz de entender por lo que tú soportas esta situación. Como estás canalizando todas tus energías en la relación y no en ti, no puedes verlo con claridad.

De todos modos mientras lo piensas te aconsejo un par de lecturas que te pueden ir dando muchas pistas: "Amar o depender" de Walter Riso y por internet, buscar textos sobre el término co-dependencia.

Shurmano

Muchas gracias Diazepam, intentaré hacerme con el libro. Un saludo!

usuarioborrado

No entiendo muy bien que tipo de relación tenéis.

Es evidente que los motivos para casarte no fue el amor y el querer vivir con tu pareja.

Y no sé por qué te lo piensas tanto.

Alguien que no te respeta, no merece nada. Debieras salir de esa relación pitando.
Esto lo escribe una mujer y las respuestas de los foreros hubieran sido miles. ¿Dónde están esas voces?

No te voy a decir que te separes, si no mejor que te divorcies.
Una vez te libres de esa relación, dedícate a ti, a crecer como persona, a disfrutar de la soledad con uno mismo y a quererte mucho.

usuarioborrado

Hola!
Creo que es normal, hasta cierto punto, que te acuerdes de tu ex. Al no estar pasando unos buenos momentos con tu actual pareja pues recuerdas los ratos bonitos que pasabas con tu ex y idealizas el pasado. Harías bien en recordarte a ti mismo el motivo porque lo dejasteis, que no debieron ser todo alegrías.
Y bueno sobre tu actual pareja, esta claro, desde mi punto de vista que tal vez esté totalmente equivocado (no creo ) que no rompes con tu pareja por miedo a la soledad, a verte solo, etc.
Plantéate si prefieres seguir viviendo así (quemado, cabizbajo...) o mejor solo que mal acompañado. Estar solo no es fácil pero vivir como vives ahora, no sé que es peor, pero bueno cada uno sabe mejor lo que le conviene.
Suerteee!!