Me rindo. Hoy me rindo.

NaRiK0

Cuatro meses después...

El vacío es agotador. No sé que hacer. Que camino tomar. Me siento perdida y sin rumbo.

La ansiedad en el trabajo me ha invadido de tal manera, que el más nimio comentario con mis amig@s, que provoque una discusion me lanza de cabeza al aberno.

Se desbocan las pulsaciones, el estómago se convierte en un hervidero de mariposas (y no de las buenas ) y al final el bajón, la apatía y las ganas de rendirme.

Nunca me he visto como ahora me encuentro. Y no sé cómo enfrentarlo, como superarlo. No soy psicóloga, ni psiquiatra, pero me atrevería a decir que esta ansiedad esta dándose la mano tímidamente con la depresión.

No duermo bien. Tengo pesadillas. Si me tomo ansiolíticos descanso un poco mejor, pero tampoco es la panacea. Y no quiero tomarlos porque no quiero engancharme, así que 1 o 2 días a la semana y cuando me veo muy mal y necesito descansar sí o sí.

No encuentro la fuerza que siempre he tenido, ni las ganas de luchar y salir adelante. No encuentro la esperanza, ni la ilusión.

Como explicar que me siento un poco muerta en vida. Me leo y no me reconozco. Es como si la parte buena que había en mi hubiera desaparecido. La parte risueña, llena de fe, de ilusión, de esperanza, ¡de vida!. No sé qué ha sido de ella. En que parte del camino me abandono.

daniel62

No sé si algo en específico desencadenó todo este sentir en el que te encuentras ahora, en mi caso fue toda aquella pesadilla que me todo vivir (en el hilo en donde has sido siempre muy gentil de comentar y ayudarme) pero estoy igual que tú, sin ganas de nada, intentando encontrar motivación pero termina todo tornándose en frustración, hay que intentar juntar las piezas, resistir la tormenta y continuar (en modo automático si es necesario) hasta que pase. Nadie te va a sacar de todo esto, solo tú, esa felicidad que todos buscamos viene de adentro y no de afuera.

Todo suena tan fácil escrito, lo sé, mientras tanto podemos seguir desahogándonos aquí, y cómo dice la frase:

"El secreto no es correr detrás de las mariposas, es cuidar el jardín para que ellas vengan hacia ti"

P-Brain

Nariko, sé como te sientes porque yo estoy pasando algo similar. Ya no se que pensar ni que hacer, y la motivación cada vez es menor. Encima ahora se ha agravado el problema por temas de salud (que de momento no son graves pero como me lo deje van a ir a peor) y gracias a que tengo el apoyo de la familia y de los amigos salgo adelante pero echo mucho de menos tener a alguien al lado en mi vida y por eso me siento cada vez mas frustrado de que no encontraré a esa persona.

De todas maneras, como dicen, la esperanza es lo ultimo que se pierde, y aunque cada vez menos, espero no perderla del todo.

Muchos ánimos, guapa!

No Registrado

Un día, hace treinta años, sufrí una decepción tan grande con el amor que eso cambió mi vida. De alguna manera significó esa perdida de la inocencia de la que siempre se habla, por otro durante muchos años sentía que en realidad estaba muerto, porque no era yo mismo, no hacía las cosas con ilusión, no tenía una meta en la vida. Por otro lado a veces pienso que vivo en una depresión permanente, aunque probablemente no se así.

En mi caso creo que es debido en que, objetivamente, soy un poco "raro". Es decir, no suelo ir con la masa. Creo que para la mayoría de la gente llevar por las pautas usuales es una forma de calmar sus anhelos y frustraciones, aunque no alcancen tampoco la felicidad. Pero yo no me he sentido nunca cómodo siendo así.

Con los años he terminado pensando que simplemente es no me he rodeado de gente más afín a mí. Porque creo que, aunque haya pocos, los hay.

Creo que debes seguir tus propias pautas, tus propios sueños, tu propia manera de hacer las cosas. Algunas metas serán imposibles, pero otras serán asequibles. A mi me ha ayudado mucho ver cómo he podido ir logrando cosas que en principio parecían imposibles. Aprender idiomas, porque me gustaba, estar bien físicamente... He disfrutado mucho viajando, paseando por París o Nueva York, aunque fuera solo. Incluso algo en principio tan tonto como perder la vergüenza y nadar desnudo en una playa nudista.

Y aprender a tratar con la gente, con todo tipo de gente. A eso me ayudó, por casualidad, un curso que incluía hablar en público y algo así como tratar a las personas "con mano izquierda". Al menos así me quito de encima la incomodidad de la timidez.

Y he aprendido a hacer las cosas si me da la gana aunque otros ni las entiendan, o a no sentirme mal por pasear por la calle mientras a esa hora parece que todo el mundo está viendo jugar al Real Madrid (que no es verdad, no todo el mundo está viendo el fútbol, hay otras personas también paseando), a pararme y hacer una foto con el móvil a una fachada bonita sin preocuparme de que alguien me mire pensando "pero a qué le está haciendo una foto ese, que ni es un japonés ni nada". Que alguno habrá, pero en realidad la mayoría de la gente ni se preocupa de lo que hagas.

En definitiva, que persigas tus propios y personales sueños, aunque cueste, que te rodees de gente afín a ti, aunque sea escasos, y que cultives la fe con la perseverancia, porque irás viendo que las cosa se pueden ir logrando.

A unos les cuesta más que a otros. Los hay que encajan fácilmente, o que tienen pocas expectativas de la vida y de la gente. No es lo mismo para quién siempre soñó con ser un arquitecto de prestigio que aquél para quién la vida está bien si tienes un trabajo fijo y una pareja a la que sólo le pidas que esté ahí y te de hijos y pocas preocupaciones.

ablaze

Nariko, no te agobies ni te presiones a ti misma por creer que no avanzas. Es bastante normal que cuando hemos pasado por malas situaciones (por lo que te haya ocurrido) y vemos que pasa el tiempo y seguimos igual, nos podemos desesperar más.
Tomate todo el tiempo que necesites y ve dando pasos pequeños, para así ir ganando seguridad.
Ánimo mujer.

dadodebaja55605

Muchas veces nos identificamos con lo mejor de nosotros, la parte fuerte, la parte divertida, la parte feliz, la parte que rebosa vida... pero no solo somos eso, dentro de nosotros como seres humanos existe la parte triste, la parte confundida, la parte sin ilusión, la parte aburrida... y es de esta parte de la que intentamos escapar en vez de aceptarla lo cual hace que seamos menos naturales y mas cerrados.

Si no podemos aceptar lo que somos en cada momento huiremos de nosotros mismos y por mucho que intentemos huir o de evadirnos de lo que somos momento a momento eso de lo que huimos vendrá detrás de nosotros porque es lo que somos también.

Aceptando lo que somos a cada momento el dolor durá lo que tiene que durar y se va, la tristeza dura lo que tenga que durar y se va pero también lo "bueno" dura lo que tenga que durar y se va.

Es la vida y somos seres humanos. Dicen que la cura es la realidad de lo que somos y el sufrimiento es la distancia que hay entre lo que somos y de lo que queremos ser.

Miercoless11

NaRiKo siempre transmites una fuerza increíble de verdad y se nota la gran persona que eres solo con leerte.

Así que a el vacío... metele una patada bien fuerte y mandalo bien lejos de ti. Tienes todo lo que necesitas para ser feliz, te tienes a ti. Busca en las pequeñas cosas que te hagan feliz y retroalimentate de ellas. ¡¡No sigas retroalimentando al vacío!!

Estate tranquila porque no has perdido nada. Solo estas en un mal momento, pero dime... ¿Sirve de algo estar así?
¿Soluciona algo estar así? De verdad.. ¿Que no está en tus manos poder cambiar esa actitud?

Querer siempre es poder.. ¡¡Anímate y sonríe mucho!!

Towanda

Te voy a contar una historia que me contó mi médico una vez, hace un año y medio, para que entendiera qué me estaba pasando. Yo llevaba también 4 meses muerta en vida, no me reconocía y nunca antes había estado así. Me has recordado mucho a mi.

El médico me dijo: tienes una pierna rota. En algún momento te lesionaste y al no poner remedio, al final tu pierna se ha roto. Tú salias a correr todos los días, a veces sin ganas a veces con mucha alegría, pero siempre, cada día salías a correr. Que se rompían las zapatillas? Nada, te comprabas otras y seguías corriendo, nadie se muere por unas zapatillas rotas.

Pero un día, te lesionaste, tú pensaste que no era importante y seguiste corriendo. Empezaste a quejarte pero todos te decían que se te pasaría, un mal día lo tiene cualquiera. Pero cada vez dolía más. Un día no saliste a correr, el dolor era insoportable, no podías, era imposible. Tu pierna estaba rota.

Pero nadie podía verlo, ni siquiera tú, era una fractura interna. Así que todos te decían sal a correr, si a ti te encanta! Venga, es solo una mala racha, cómprate unas zapatillas nuevas, sonríe, la vida es maravillosa, sal a correr! Pero con la pierna rota no se puede hacer. No es que no quieras o que ya no te guste, es que no puedes. Sigues siendo la misma pero con una p.... pierna rota.

Y continuó...ahora vamos a hacerte unas radiografias, te voy a escayolar la pierna y tendrás que hacer rehabilitación para que el hueso suelde bien. Te daré unas pastillas que serán tu bastón durante los primeros meses, después caminarás sola. Te parece bien? Yo dije sí. Me salvó. Me salvé.

Lástima que cuando yo ya empezaba a hacer footing, el que me había roto lo pierna volvió. Un año después me ha vuelto a partir la pierna. Ahora veremos como salimos de esta...

superK

Nariko no sé cómo funcionas y no sé qué ha motivado esto pero te leo y me reconozco a mi en un momento de mi vida. Quizá debieras ir al médico o a un psicólogo. Yo te explico como me sentía, todo me provocaba drama, todo me hacía llorar, era incapaz de tomar decisiones, estaba bloqqueada, ni siquiera era una cosa de buscar esperanza porque me bloqueaba. Hacía una lista de tareas y me abrumaba lo que había que hacer así que no hacía nada. Soy una persona hiper luchadora y con más moral que el alcoyano y no es que encontrse la esperanza o la ilusión es que la había perdido.

Llegó un momento en el que me dí cuenta que yo no era así, que yo era de otra manera y que sentirse así no era normal y fui al psiquiatra. Pensaba que todo era por una ruptura mal llevada y que estaba deprimida pero que se pasaría, pero mi diagnóstico fue TAG (trastorno de ansiedad generalizada), hice caso al médico (en mi caso además de psiquiatra era psicólogo) me medicó hice terapia durante 8 meses y creo que a partir de ahí y de la madurez cada vez afronto mejor las cosas. Si estás tomando ansiolíticos y eso te hace dormir es que tienes ansiedad porque la mayor parte de ellos no son inductores del sueño, así que ve a que te diagnostiquen si tienes algo y si no lo tienes (cosa que no creo por lo que cuentas) pues tiras por la autoayuda y pensamiento positivo, pero si estás enferma que te mediquen mejora y ya te retirarán la medicación y si lo apoyas con una buena terapia, afrontarás los hechos mejor para la próxima vez y te aseguro que ya no necesitarás medicación. Pero medicarte con benzos a voleo es de lo peor porque así terminarás enganchada. De hecho mi tratamiento contra la ansiedad fue antidepresivos, para que veas y me dio medio ansiolitico para las noches que no podía dormir. Luego me quitaron los ansiolíticos y luego los antidepresivos. Quizá lo que estés tomando no sea lo más adecuado para ti.

Tú tienes que saber si te aproximas a lo patológico o no, y si necesitas ayuda pídela. Si te duele el estómago ve al médico y si te duele el alma ve a quien te pueda ayudar, sacerdote, psicólogo, psiquiatra, foro de internet o íntima amiga en función de tus necesidades. Besos y ánimos.