Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de celos en las parejas
 
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Antiguo 24-Jul-2014  
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Iniciado por carmen17 Ver Mensaje
lo que necesito es hablar con algún hombre que sea por naturaleza inseguro y celoso o que haya tenido alguna pareja a la que no le haya dejado salir por quizas mieda a perderla o a que le engañe . Y hablar con alguna mujer que haya pasado por lo mismo que yo , para poder hablar y que me cuente su experiencia. Os agradeceria vuestra ayuda.
Posdata : por si alguien le interesa mi correo es ******
Ehhh, no. Eso no es lo que necesitas.

¿Crees que a un hombre controlador y egoista vas a cambiarle? ¿Que un tipo que no acepta ni que llegues a casa después de las doce va a cambiar su forma de ser porque tu se lo pidas?

Dejále, y hazlo ya.

Y luego desde la distancia, ya analizas todo lo que quieras
 
Antiguo 24-Jul-2014  
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Ahora viene mi pregunta tonta del día...
¿Eres menor de edad?

Ya se que en tu nick pones 17, pero vete tú a saber lo que significa...
 
Antiguo 24-Jul-2014  
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Iniciado por Papagueno Ver Mensaje
Ahora viene mi pregunta tonta del día...
¿Eres menor de edad?

Ya se que en tu nick pones 17, pero vete tú a saber lo que significa...
Sí, tiene 17 años, lo dice en otro post.

¿Qué edad tiene él?

A pesar de tu edad veo que comprendes bien la situación, es decir, sabes lo que hay, quieres profundizar más en el tema, cosa que me sorprende mucho a tu edad.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Iniciado por Ginebra666 Ver Mensaje
No iba por ti maestro Yoda, iba por carmen17, habia puesto su dirección de correo y las normas lo prohiben.

Hola , no sabia que estubiese prohibido ,perdon si he ofendido a alguien , de todos modos no es un correo que utilize . Gracias por editarlo.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Iniciado por carmen17 Ver Mensaje
Hola , no sabia que estubiese prohibido ,perdon si he ofendido a alguien , de todos modos no es un correo que utilize . Gracias por editarlo.
Además de esto podrías comentar algo sobre las opiniones que te hemos dado.

¿Piensas que nos equivocamos o que acertamos en las valoraciones que hacemos a tu situación?.

Me interesa saber...
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Iniciado por juanito_tron Ver Mensaje
Exactamente, es una pérdida de tiempo y de salud tremenda intentar comprender el comportamiento de una persona, por mucho que lo intentes, no sé si llegarás a comprenderlo.


En realidad esa es mi intención , comprendrerle y ayudarle . Él mismo esta en contra del maltradador de aquel que menosprecia a la mujer , y quiero que se de cuenta de su error en comportarse asi conmigo , sé que la culpable es la inseguridad , la baja autoestima , la desconfianza y tambien mi tolerancia desde el primer momento. Sé que tengo una vida por delante que soy joven, pero le quiero y las personas que se quieren se ayudan, quiero superarlo con él, por lo menos intentarlo y no quedarme con la duda de que hubiese pasado si no hubiese salido corriendo, si él me quiere cambiara e intentara cambiar . Poreso quiero hablar con alguien con ese perfil para intentar comprender lo que siente y como hacerle entender lo que me esta pasando. Si no lo intento alfinal él terminara maltratando a alguna mujer.
En realidad por una parte me es difícil asimilar que mi pareja termine de ese modo, es una de esas cosas que piensas que le ocurren a los demas pero no a ti.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Avatar de Diazepam
 
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Iniciado por carmen17 Ver Mensaje
En realidad esa es mi intención , comprendrerle y ayudarle . Él mismo esta en contra del maltradador de aquel que menosprecia a la mujer , y quiero que se de cuenta de su error en comportarse asi conmigo , sé que la culpable es la inseguridad , la baja autoestima , la desconfianza y tambien mi tolerancia desde el primer momento. Sé que tengo una vida por delante que soy joven, pero le quiero y las personas que se quieren se ayudan, quiero superarlo con él, por lo menos intentarlo y no quedarme con la duda de que hubiese pasado si no hubiese salido corriendo, si él me quiere cambiara e intentara cambiar . Poreso quiero hablar con alguien con ese perfil para intentar comprender lo que siente.
Claro que he hablado con mi pareja al respecto, intento que la falta de comunicación entre nosotros no sea un problema
Hola Carmen, la persona con la que estás tiene unos esquemas emocionales totalmente distorsionados. No tiene "un problemilla de carácter" que tú puedas comprender. Lo que a él le pasa no vas nunca a poder entenderlo del todo, porque su mundo es distinto y funciona con otras reglas.

¿Sabes qué es lo mejor que le puedes hacer a una persona así para ayudarle? Dejarle, obligarle a que se encuentre en soledad y esa soledad y ese vacío le ayuden a ver que con su actitud pierde a la personas a las que quiere. Entonces ahí puede reflexionar y buscar un verdadero cambio.

El problema es que mientras tenga a alguien a quien machacar y este alguien lo consienta, no cambiará ni buscará ayuda. Porque pensará "si ella se deja, lo que hago está bien".

Es como tener un niño. Si tú lo maleducas, no le pones límites, le mimas, le das todo los caprichos y cedes a sus chantajes emocionales, tendrás un niño muy problemático, maleducado y conflictivo. Y tú a tu pareja no le estás poniendo ningún límite: estás demostrándole que eres un objeto de su propiedad al que puede manejar a su antojo y por tanto, no hay motivo alguno para que no siga haciéndolo.

No estás tratando, Carmen, con un problema normal de pareja en el que hablando se puedan ir limando asperezas, estás tratando con una enfermedad que no puedes curar y con un enfermo que no sabe que lo está. No tienes ni recursos ni capacidad de curar este trastorno.

Y por supuesto que hay que ayudar a personas a las que quieres, pero es que tú no sólo no le estás ayudando: le estás fomentando ese comportamiento. Tú sufrirás y él sufrirá también.

Si de momento no eres capaz de tomar la decisión y dejarle, te aconsejo que empieces a poner límites y a no dejarte manipular o las cosas irán a peor. Y no te amará más por ello: porque las personas no aman a los esclavos, sólo les tienen pena.

Ten en cuenta que las personas cambian por sí mismos, nunca por otros.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Iniciado por ShadowOfLove Ver Mensaje
Sí, tiene 17 años, lo dice en otro post.

¿Qué edad tiene él?

A pesar de tu edad veo que comprendes bien la situación, es decir, sabes lo que hay, quieres profundizar más en el tema, cosa que me sorprende mucho a tu edad.
Él tiene 18, aun que es un poco peculiar por que en temas como la economia , la politica o temas similares muestra madurez mientras que aveces se comporta como un crio ,quiere tener todo lo que pide o si no coge una rabieta.

Si , claro que quiero profundizar , él me importa y entenderle es algo que quiero conseguir , entender por que piensa asi que siente que a ocurrido para que se vuelva inseguro. Él lo pasa mal cuando salgo, saber por que y encontrar la manera de cambiarlo seria la solución.

Me gustaria saber porque os parece curioso el interes con mi edad.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Iniciado por carmen17 Ver Mensaje
Hola , veran mi pareja no me deja salir , su lema es "no hagas lo que yo hago pero si lo que te ordeno" , ya he escrito anteriormente sobre mi problema , pero realmente todas vuestras respuestas son cosas que yo ya me esperaba , sé que no debo permitir que nadie me controle , pero la situacion es mas compleja , lo que necesito es hablar con algún hombre que sea por naturaleza inseguro y celoso o que haya tenido alguna pareja a la que no le haya dejado salir por quizas mieda a perderla o a que le engañe . Y hablar con alguna mujer que haya pasado por lo mismo que yo , para poder hablar y que me cuente su experiencia. Os agradeceria vuestra ayuda.
Mira, yo lo que pienso es que todas las personas cuando queremos a alguien sentimos celos, pero dentro de una determinada medida, lo que le pasa a tu pareja excede todos los límites.

Tu pareja es un celoso patológico obsesivo-compulsivo y el problema lo tiene él y todas las mujeres que den con él. Lo único que te puedo decir es que hables con tu pareja, que reconozca su patología, que se la trate o se la haga mirar, y si no quiere el único consejo que te podemos dar es que huyas de esa relación, sé que es fácil decirlo pero nada bueno te va a traer si no cambia y continuas con esta relación.

Yo estuve en una relación en la que la celosa obsesiva era ella y no lo pase nada bien. Yo no le daba motivos para que se celase y en cambio ella a mi sí, que es como dices tú, del mismo estilo, "haz lo que te digo pero no hagas lo que hago".

Si quieres para ti una vida en la que estar controlada las 24 horas del día, en la que le tengas que dar explicaciones de cada paso que des o de cada cosa que hagas, adelante, pero eres joven muy joven para amargarte la vida tan pronto. Yo desde luego no te lo aconsejo, o tu novio cambia de mentalidad y reconoce su enfermedad y está dispuesta a tratársela o ves pensando en dejarlo.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Hola Carmen, la persona con la que estás tiene unos esquemas emocionales totalmente distorsionados. No tiene "un problemilla de carácter" que tú puedas comprender. Lo que a él le pasa no vas nunca a poder entenderlo del todo, porque su mundo es distinto y funciona con otras reglas.

¿Sabes qué es lo mejor que le puedes hacer a una persona así para ayudarle? Dejarle, obligarle a que se encuentre en soledad y esa soledad y ese vacío le ayuden a ver que con su actitud pierde a la personas a las que quiere. Entonces ahí puede reflexionar y buscar un verdadero cambio.

El problema es que mientras tenga a alguien a quien machacar y este alguien lo consienta, no cambiará ni buscará ayuda. Porque pensará "si ella se deja, lo que hago está bien".

Es como tener un niño. Si tú lo maleducas, no le pones límites, le mimas, le das todo los caprichos y cedes a sus chantajes emocionales, tendrás un niño muy problemático, maleducado y conflictivo. Y tú a tu pareja no le estás poniendo ningún límite: estás demostrándole que eres un objeto de su propiedad al que puede manejar a su antojo y por tanto, no hay motivo alguno para que no siga haciéndolo.

No estás tratando, Carmen, con un problema normal de pareja en el que hablando se puedan ir limando asperezas, estás tratando con una enfermedad que no puedes curar y con un enfermo que no sabe que lo está. No tienes ni recursos ni capacidad de curar este trastorno.

Y por supuesto que hay que ayudar a personas a las que quieres, pero es que tú no sólo no le estás ayudando: le estás fomentando ese comportamiento. Tú sufrirás y él sufrirá también.

Si de momento no eres capaz de tomar la decisión y dejarle, te aconsejo que empieces a poner límites y a no dejarte manipular o las cosas irán a peor. Y no te amará más por ello: porque las personas no aman a los esclavos, sólo les tienen pena.

Ten en cuenta que las personas cambian por sí mismos, nunca por otros.


Muchas gracias , la verdad es que es un buen consejo , el mejor que he escuchado , tienes razón , él es como un niño pequeño. Seguire tu consejo.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Iniciado por Syfo-Dias Ver Mensaje
Como veo que es algo que te interesa saber, Carmen17, te voy a contar la visión que se tiene en ciertos sitios sobre lo que tú estás viviendo. Te voy a enlazar cuando sea necesario con los post de entrada que tú misma publicaste en este mismo foro.

Lo que tú estás sufriendo no es un novio "un poco especial". Es una relación que está derivando peligrosamente hacia otra cosa mucho peor: hacia el maltrato psicológico.

Ésta es tu historia:

************************************************** ******
Dices en tu post:



La autoestima, y más a la edad que tú tienes, es algo fundamental para reconocer qué relaciones interesan, y cuáles no. Dices en tu post que él te enseñó a quererte y a valorarte. Y no, porque si lo hubiese hecho ni hubieras llegado a donde estás ni estarías escribiendo aquí.

Pero la cosa es que muy pronto empiezan a pasar estas cosas:



Creo que él no es tu padre como para decirte a qué hora debes llegar a casa, ni el dueño de tu vida como para decidir cuándo sales y cuándo entras. ¿Eres consciente de que eso es algo anormal, Carmen17?

Como buen maltratador en potencia que es tu novio, empezó a restringirte las salidas. Aquí vemos una muestra clara:



Cualquier hombre es un rival, y para evitarlo, "la mujer en casa con la pata quebrada". Mientras él, por cierto, en una de vuestras frecuentes rupturas, tenía el repuesto preparado, y sale todas las noches.

************************************************** *****

Y a partir de aquí, el desenlace que yo he observado en otros casos parecidos al tuyo.

La cosa va a continuar más o menos igual. Él poco a poco va a terminar inculcándote la idea de que las buenas novias no salen al portal de la calle si no es acompañadas de su novio, no vaya a ser el demonio que se encuentren con otro y les dejen. Tçu, en el estado de enamoramiento que tienes, le vas a ir haciendo caso y con ello vas a ir perdiendo tu círculo de amigos, con lo cual vas a quedar más y más a su merced.

Llegará un momento en el que no tengas amigos, o los que tengas serán los suyos, con lo cual estarás "jugando de visitante" y muy limitada para reaccionar. Exactamente igual que les sucede a los miembros de una secta: que al no tener referencias externas, se acaban creyendo lo de dentro.

Eso te va a ir poco a poco incapacitando para ser feliz, al depender de una sola persona. Si no le pones el remedio en este punto la cosa irá degenerando, hasta que él se convierta en el dueño y señor absoluto de tu vida.

¿Y a dónde conduce eso?
  • En el mejor de los casos, a un perfil de maltrato psicológico continuado en el cual tú eres la propiedad de tu novio, y haces lo que él quiere. Te anticipo que una vida así ni es plena ni agradable.
  • En el peor de ellos, a que él, envalentonado, cada vez te trate peor, y si no respondes como espera se le pueda escapar alguna, con la promesa de que "será la última vez".

Para no asustarte más que lo suficiente no te voy a contar en lo que termina la historia algunas veces, pero te aseguro que no es nada agradable. Me basta con que te quede claro que la conducta de tu novio es la de un maltratador en potencia, y que aún estás a tiempo de:
  1. Decírselo a tus padres (eres menor de edad)
  2. Mandar a paseo a tu "novio"
  3. Si se pone tonto, créeme que hay formas legales de espabilarlo rápidamente. Sería también por su bien
  4. Buscar esos problemas de autoestima y dependencia, y tratarlos con un profesional adecuado, porque en caso contrario tienden a repetirse en relaciones posteriores.

Espero que no lo dejes, porque ver después a mujeres que han avanzado en este camino tan tenebroso créeme que es muy triste. Trata de escuchar lo que te estamos diciendo, ¿de acuerdo?

Gracias, la verdad es que si tienes razon y lo peor es darse cuenta, as acertado todo en lo que has dicho, el ha cambiado mi forma de pensar y llege a creer realmente que debía quedarme en mi casa por que es asi como debe comportarse una buena novia, pero el empezó ha hablar con otras chicas y empezar a darme cuenta que esto no estaba bien y que no tenía que ser asi y que no tenía que por que soportarlo. Gracias por vuestra atención.
 
Antiguo 25-Jul-2014  
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Buenas Carmen, ¿entonces vas a cortar tu relación con ese chico?
 
Antiguo 26-Jul-2014  
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Iniciado por juanito_tron Ver Mensaje
Buenas Carmen, ¿entonces vas a cortar tu relación con ese chico?
Hola , veras , hace unos dìas fui sincera con él y le explique que yo nunca le seria infiel , y él admitio que no deberia prohibirme salir pero que le entra algo por dentro y no puede decir que no , para mi sorpresa ayer le pedi permiso para salir (ya sé que no es mi padre para pedirle permiso ,pero a mi tambien me gusta que me pida permiso aun que sepa que lo voy a decir que si) y se mostro tranquilo , comprensivo y me dijo que si podia salir . No sé si esta nueva forma de comportarse se debe a que realmente quiere cambiar o para mantenerme a su lado ya que ultimamente estoy distante con él por su forma de comportarse conmigo. Gracias por su interes , ya les ire contando .
 
Antiguo 26-Jul-2014  
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Iniciado por carmen17 Ver Mensaje
(ya sé que no es mi padre para pedirle permiso ,pero a mi tambien me gusta que me pida permiso aun que sepa que lo voy a decir que si) .
objetos...tratan a las personas como objetos...
 
Antiguo 26-Jul-2014  
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Pedir permiso?
 
Antiguo 26-Jul-2014  
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No te ha servido de nada todo lo que hemos dicho.
 
Antiguo 26-Jul-2014  
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perdoname carmen: pero menundo GETA tienes de novio. siendo tan joven me sorprende que aguantes semejante especimen austrolopitecus salido del museo de ciencias naturales de atapuerca.
 
Antiguo 27-Jul-2014  
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Hola , muchas gracias a todos por vuestros consejos y tiempo , anoche intente no ser sumisa , y no acabo bien . Eran las fiestas de mi pueblo y llevava dos años sin salir por él , pero ayer fue diferente , le dije que iva a salir que me iva con mis amigas que no se preocupara que no haria nada malo , y se puso como un loco , me dijo que no saliera , yo le respondi que nunca más me iva a prohibir nada , me respondió con un" porfavor no salgas , no te lo ordeno, te lo pido, no salgas por mi no quiero ponerme malo sabes que no tengo pastillas "(él sufre de ansiedad, le dan ataques cuando se altera, cuando se pelea con migo) , pero no cedi , cuando le dije adios se puso a insultarme me dijo que habia roto una relacion de dos años que sus amigos tenian razón ,y me amenazo , me dijo que no me libraria de él tan facilmente que me acordaria de él y que me joderia igual que le estaba jodiendo yo él y que ni se me pasase por la cabeza ir a verle por que como me vea me pega una ostia . Despúes de eso apage el movil y no he vuelto a hablar con él , la verdad es que me duele reconocerlo pero me asusto a la vez que hirio . La semana que viene tengo que ir a donde el vive y me da miedo encontrarmelo , quizas sea una cobarde , intento no darle demasiada importancia no estar asustada aún sigo pensando que realmente él no me haria daño.
 
Antiguo 27-Jul-2014  
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Avatar de Syfo-Dias
 
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¿Has visto, Carmen17, cómo enseguida saca la patita?

Cita:
y me amenazo , me dijo que no me libraria de él tan facilmente que me acordaria de él y que me joderia igual que le estaba jodiendo yo él y que ni se me pasase por la cabeza ir a verle por que como me vea me pega una ostia .
Delito de coacciones y amenazas dentro de otro de violencia de género.

No subestimes a esta clase de gente, porque puede hacerlo perfectamente. Cuando tengas que ir a donde pueda estar él vas acompañada, preferiblemente por tu padre o un familiar mayor. Y si se pone tonto, en ese mismo momento llamas inmediatamente a la policía. Te aseguro que se le van a quitar las ganas de amenazar a nadie.

Cualquier duda que tengas al respecto la cuelgas por aquí, pero ni se te ocurra acercarte a donde esté él. Lo borras y lo bloqueas del móvil, y si llama a tu casa que lo coja un familiar. ¿Entendido?
 
Antiguo 27-Jul-2014  
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Sobre todo no tomes sus amenazas en vano.

Suscribo lo dicho por Syfo-Dias en el mensaja anterior.
 
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