|
Guest
|
Hola, me llamo Xavi y tengo 25 años, hace 12 años que vivo con mi madre (mis padres se divorciaron) y hace un tiempo que no se lo que me pasa, es una historia larga. Des de que tuve conciencia de lo que es el sexo, a los 11 años, siempre me habían gustado las chicas pero tambien tenia curiosidad por ver los penes de mis compañeros de clase en los vestuarios del cole (alguna vez que me había masturbado con un amigo no podia evitar mirarle el pene). Tenia fantasías sexuales con chicas pero también empecé a tener fantasías haciendo sexo oral a conocidos, amigos, la verdad, no le dí mucha importancia al ser cosas de adolescentes. Yo siempre he sido muy tímido con las chicas, no me acercaba a ellas, pero tuve alguna que otra novia y aunque no me duraban mucho, el tiempo que estuve con ellas lo disfruté, mucho cariño, relaciones sexuales satisfactorias, aunque no estaba enamorado de ellas, al cabo de un tiempo quería estar soltero otra vez. Sin embargo, esos pensamientos (fantasías con hombres) seguían en mi mente. A los 22 años empecé a tener curiosidad por tener sexo con un hombre, ese deseo cada vez se hizo mas grande hasta que me decidí probar con un hombre. La primera vez no me gustó mucho, el hombre no tuvo mucho tacto y a parte me sentía muy culpable, por lo que decidí no volver a hacerlo, me pensaba que se me pasaria este deseo, pero dos años después me volvió a invadir el deseo. Me decidí a tener sexo con otro hombre y esta vez si me gustó, sentí placer en la relación sexual, él era muy atento conmigo, como besaba, como acariciaba, aunque era maduro y no me atraía para nada. Pero al cabo de un tiempo veo que sigo teniendo deseo de estar con un hombre. Me he dado cuenta que algunos chicos jóvenes atractivos me atraen, pero es una atracción diferente de la que sentía por las chicas. Las chicas me atraen visualmente, es decir su cuerpo, me encanta el cuerpo femenino, el cuerpo masculino solo me causa admiración pero me atraen algunos chicos con bonitos ojos, (aunque por la calle me fijo en las chicas), también bastantes chicos me atraen sexualmente (especialmente su pene), pero yo en plan pasivo en la cama, aunque me gusta besarlos, acariciarlos y abrazarlos (todo esto habiendo un juego previo de calentamiento, miradas, así en frío no besaría a un chico), las chicas también me atraen sexualmente. Y emocionalmente no lo se, siempre he pensado que podia enamorarme de alguna chica pero hasta hoy no me ha pasado, de un chico no lo sé si podria enamorarme, a lo mejor sí, pero durante todo este tiempo nunca me he podido ver de pareja con un chico, pero parece que con los chicos me entiendo bastante bien, a las mujeres no las entiendo algunas veces. Recuerdo en mi infancia que yo era muy sensible, expresivo, buen niño, mi madre me protegía bastante y mi padre era el típico machista, dominante, maltratador, insensible y nunca estaba en casa, él me fué inculcando que debía ser un hombre fuerte y que no puede llorar y tiene que aguantar todo (lo típico machista), al divorciarse eché en falta un modelo masculino a seguir ya que el modelo de mi padre no era un ejemplo para mi. En el cole me rechazaban por mis pocas condiciones atléticas para el deporte, yo he sido muy delgado siempre, a parte también sufrí acoso escolar de compañeros por unos años. Siempre he estado rodeado de gente hetero y un poco homófoba, con mis amigos siempre nos hacíamos los machos, competíamos a ver quien ligaba más, yo siento a parte de atracción por las chicas también buscaba una reputación social al estar con ellas. Me estoy dando cuenta que toda mi vida he estado actuando para gustar a los demás y haciendo lo socialmente correcto. Pero ahora que me he empezado a hacerme preguntas sobre mí mismo estoy descubriendo eso, soy bisexual? Sera que lo soy por todo esto que me ha pasado, pero tengo entendido que bisexual se nace pero yo a lo mejor no me di cuenta y esos traumas que he sufrido me la han despertado, estoy muy confundido, en el fondo de mi inconsciente me pide un hombre más fuerte me cuide y me proteja, a cambio yo entregarme a él en todo (esto es el rol femenino) pero yo me siento hombre, no me gusta vestirme de mujer ni actuar afeminado, nadie me lo ha dicho hasta ahora, a veces pienso que tengo algún problema de identidad sexual por todo lo que me ha pasado, me siento poco hombre pero esto creo que es psicológico, porque mi modo de ser es varonil, pero no tengo claro que rol tengo que adoptar cuando estoy con una chica, a lo mejor tengo complejo de mujer al haberme criado entre mi madre y mi hermana, no lo sé. Por favor necesito ayuda!! Tengo que hacer otras cosas para olvidarme de todo esto o tengo que asumir mi bisexualidad?? Yo ahora por ahora me siento muy mal conmigo mismo, no puedo aceptarlo, me gustaría ser como los demás, siempre había querido formar una familia por que eso me habían enseñado. Es verdad que he descubierto esto cuando no estaba con chicas y necesitaba un poco de cariño pero creo que si tan hetero fuera, me hubiera dado asco meterme en la cama con un hombre. También tengo miedo de conocer a un hombre y de verdad me guste aunque también siempre me siento culpable y avergonzado por lo que hago. Otra cosa que no había dicho es que me masturbo muy a menudo viendo porno, hetero mayoritariamente (pero me imagino en mi mente que soy la chica). Ya he escrito toda la parrafada, que pensáis de todo esto?? Espero vuestras opiniones, gracias.
|
Modo Hilado