Me dejó mi ex hace un mes... Tras 5 años

Magnus

Yo lo que veo es una chica que lo único que ha hecho es callarse a todo, no explicarte nada, sentirse mal por lo que sea y mantener una apariencia de normalidad. Y cuando ha estado llena de rencor, ira y desprecio ha explotado como una maleta llena.

Por tu parte no has sabido ver lo que ocurria, como suele ocurrir por otro lado, cuando no hay comunicación.

Ahora ella sólo piensa y recuerda cada situación mala que ha vivido, y olvida todo lo bueno que le has hecho sentir. Y éso hace que tenga unas ganas de revancha enormes. Jamás te perdonará, no hay nada que puedas decirle o hacer para calmar tal cúmulo de reproches. Porque no ha roto contigo porque seas malo, infiel o un motivo concreto, no, que te quede claro. Ha roto contigo poque ha tejido una bola enorme durante 5 años con cada cosa que no le ha gustado y se ha callado.

Yo lo veo como un fallo de su personalidad, que le haran infeliz de por vida, porque siempre hay cosas que no funcionan, siempre hay situaciones que no te gustan, pero si no las dices, si no te comunicas acaban amargandote por dentro hasta un punto sin retorno.

Por tanto mi consejo es el siguiente. Deja de estar pendiente de ella del todo. Corta todo contacto, guarda cualquier cosa que te pueda recordar a ella o tirala directamente, y deja de buscar una conciliación.

Sólo así continuarás con tu vida y aceptarás que se ha roto tu relación y debes seguir con tu vida totalmente al margen de ella.

TheReckless

Pues no sé exactamente dónde véis esa dependencia emocional tan grande, si le ha dejado y borrado de todas partes.

Yo creo más bien que se volcó más de la cuenta por inexperiencia. Pues empezásteis muy jóvenes y seguramente sin unas bases bien sólidas. Es posible que no supiérais ninguno de los dos comunicaros en condiciones. El respeto, la confianza y el sentimiento deben evolucionar en una misma dirección, por ambos. Ella no hacía más que tener pataletas y rabias como síntoma de esa involución.

Cuando sucede eso, la solución era pararse a hablar, HABLAR TODO hasta llegar a un acuerdo honesto y justo para los dos. No huir y evadirse del problema para hacerlo más grande y compensarlo con flores y cartas de amor después.

Ambos os habéis sentido agobiados, abrumados, incomprendidos, inseguros, etc, de ahí vuestra inestabilidad y poca claridad de pensamiento y acción. Con una base así, normal el popurrí de explosiones sin nunca aclarar bien enredo alguno, sumando más mierdas y más, hasta entrar en un bucle absurdo.

Si eso es lo que crecía en vuestra relación... el pensar 'psé, era dependiente e inestable emocionalmente'. Claro, vía fácil, pero...

¿Y tú?

Si os amáis de verdad, el tiempo dirá, cuando adquiráis mayor madurez y experiencia. Hoy por hoy, mejor cerrar heridas y sanarse al completo, el mal capítulo debe acabar, inclusive los chismorreos. Y si coincidís en la calle, local o lo que sea, aléjate. Aunque te mueras por saber de ella y verla de cerca.

Seguramente ella tarde más en su proceso de duelo, porque parece que ha salido más escaldada de todo esto. Habrá dejado de lado su vida e intereses, lo cual a la desesperada pretende recuperar. Sea como fuere, conseguirá salir del trance, igual que tú.

Mucha fuerza de voluntad y ánimos, cuanto antes te empeñes en afrontar el duelo antes saldrás de ésta.

Dante25

Muchas gracias por tu respuesta 'Magnus'. Totalmente, ella en 5 años no me dijo ninguno de mis errores, discutíamos y ya. Nunca me echó nada en cara, por medio a que lo dejáramos. Y yo me cerraba por que no quería discusiones estúpidas y llantos por su parte.
Por tu parte no has sabido ver lo que ocurría, como suele ocurrir por otro lado, cuando no hay comunicación. Ella misma el día que me dejó me comentó que por las tonterías se formó una gran bola.

Lo peor para mi gusto... fue seguir ella en esa situación, aguantando hasta que encontró otro que le hizo caso y entonces cogió valor para echarme la culpa de TODO. Y he tenido mis errores, pero no me considero una mala persona ni que la haya maltratado... y que piensen eso de ti y lo digan a terceros, duele, y más si lo dice y piensa alguien que ha estado contigo 5 años.

Yo ya he hecho todo lo que podía para hacerla recapacitar y tener una despedida o lo que fuera civilizada. La pelota no está ya en mi mano.

Dante25

Te contesto, TheReckless. Ella antes de conocerme a mi tuvo una relación de sus 15 a 17 años que duró 2 años, y según ella, el ex la maltrataba, le era infiel y se reía de ella...
Si tras dejarme, ya está conociendo a uno de rollo (aunque no relación), nadie solucionará su círculo vicioso. Ella era dependiente por que durante la relación tenía miedo a que la dejara, era celosa, se amoldó a mi, lloraba si discutíamos o no quedaba con ella.

Ahora yo, claro que tengo dependencia, la que se genera cuando alguien tras 5 años y sin aviso te deja. Yo quería pasar página y al menos hablar mi parte de la historia para poder olvidar... ya que sólo actuó ella. No he podido, pero al menos me quedo en paz con haber hecho lo posible.
Y esto me seguirá doliendo, pero al tiempo se irá yendo. Yo no guardo rencor, ella no para de odiar y coger al primero que conoció la última semana que estuvo conmigo para obtener algo parecido a nuestra relación en sus buenos momentos.
Pero bueno, nos deseo lo mejor para ambos, yo aprendí al menos mis errores y eso me alivia.

TheReckless

Pues peor lo pintas, estaba ya mal de antes.

Supongo que necesitaba una serie de cosas, como ayuda psicológica y toneladas de equilibrio en su vida.

Lástima que no fueras un maestro del zen y de la comunicación. Las señales las tenías ahí, todo el tiempo, ¿por qué no actuaste entonces?

Actuar tan a destiempo no se lo puedes echar en cara. Naturalmente que ya es tarde, os habéis hecho infinito daño.

Las relaciones de pareja no siempre van viento en popa, siempre llegan momentos de discrepancias, en los que hay que llegar a acuerdos. Hablar largo y tendido si es necesario es lo que se debería hacer si te importa tanto la otra persona, no echarle de casa y esperar que por arte de magia se solucionen los conflictos.

Reo

Lo que te pasa a ti ahora mismo es que no paras de rumiar los mismos pensamientos, de una forma enfermiza y compulsiva.

No he contado las veces que incides en 5 años, incluido el título. Pero practicamente lo comentas en todas tus respuestas, incluso dos veces.

Ya sabemos que fueron 5 años, no entiendo que intentas justificar con que fueran 5 años. ¿Te parece mucho, te parece poco, es demasiado, no puede ocurrir, porque ninguna relación se ha roto jamás tras 5 años?

Otros de tus pensamientos automáticos y recurrentes. Son que sí querías una despedida, que si el otro chico, y que si a dos metros.

Tienes que desactivar esto. No quieres hacerlo, pero eres tú el que no paras de hacerte daño, repitiéndote una y otra vez, una y otra vez, los mismos pensamientos.

¿Alguno de esos pensamientos te está haciendo sentirte mejor, o aceptar que te han dejado o solo alargan tu agonía?

Antes o despúes vas a parar. Tú decides si quieres recuperarte en unos meses con esfuerzo por tu parte, o en unos años con mucho sufrimiento.

Dante25

Feliz años a todos! Llevo 10 días de completo contacto 0. Me siento mucho mejor, sigo pensando en ella y acordándome de todo lo ocurrido desde que me dejó, lo mal que me trató, pero también recuerdo todos los buenos momentos de la relación. Aunque esto ya no me hace sentir tanto dolor y ansiedad.
Estoy conociendo a varias chicas y eso me sube algo la autoestima, aunque claro, no me quito de mi cabeza a mi ex.
Lo peor de todo es que tras 5 años, y haber acabado 'bien' me haya tratado tan mal por haber contactado con ella 2 o 3 veces... Si ella me hubiera dejado en persona o me hubiera dado la oportunidad de explicarme yo también no hubiera ocurrido todo esto... Ha tenido una actitud super egoísta por su parte de no querer sufrir su parte de culpa y de hacerme daño para sentirse bien...
Ojalá este tipo de personas algún día se den cuenta del daño que hicieron, o la vida se lo devuelva.

Lupercal

Siempre he desconfiado mucho de las personas excesivamente teatreras y celosas, de esas personas que montan sin venir a cuento cada dos por tres grandes espectáculos pirotécnicos de enfados y reproches.

La mayoría acostumbran a ser unos infieles en potencia que a la larga, pueden caer muy fácilmente en aquello que echan en cara a sus parejas. Y como para un celoso no es necesario que ocurra algo en la realidad porque confunde lo que imagina con lo que pasa, siempre tiene ofensas pendientes de las que vengarse.

NaRiK0

Es que el problema lo tienes ¡tú!, ¡no ella!. Te ha dejado porque ya no te quiere y punto. Por lo cual es lógico que no quiera ninguna explicación por tu parte. ¿Explicación de que?¿para que?. Que a ti te haya sentado mal como te dejo, ¡es tu problema!.

¡Si te ha dejado!, que importa como lo hiciera. Acaso si te lo hubiera dicho con música de violines ¿te sentirias mejor?. No, ¿verdad?.

Pues deja de darle vueltas a si no te deja decirle o no te deja hacer. Se acabo, asúmelo que es lo que tienes que hacer. Intenta recuperar tu autoestima y cuidado con eso de que estas conociendo a otras chicas. Procura no usar a ninguna de clavo para que luego la dejes hecha polvo.

Se acabo. Te dejo. Ni tienes que explicarle nada, ni decirle nada. No te quiere, así que empieza por quererte tú a ti mismo.

TheReckless

Más bien alégrate y siéntete aliviado, no había más que disgustos en esa relación. Cuando lo malo supera lo bueno... debe terminar.

Precisamente por vuestros fallos en la comunicación la relación iba a terminar con más de lo mismo, de un modo aún más gore claro.

Si te sirve de consuelo, en cuanto pases de su pandero es posible que recibas noticias suyas, entonces podrías ignorarla con gusto.

De todos modos, no está mejor que tú, no la desees ningún mal, pues tras su racha de disfrute máximo con su reciente libertad y esas refrescantes novedades vendrá el verdadero duelo. Tú estarás ya infinitamente mejor (esperemos que no caigas si te tantea).

Para tomarla en serio y tener un diálogo normal deberían primero cerrarse las heridas al completo (y madurar ambos). Llegado ese momento estoy segura de que no te interesará conversar con ella, puesto que conocerás personas por el camino que te merecerán más la pena

Muchos ánimos.

Odile

Podrías explicar? No le dabas motivos? Si era así 'de la nada', pues mal seguir con una chica así Si eras tú el que le dabas motivos, pues reflexión.

Nunca he entendido el concepto 'discusiones tontas', si realmente fueran cosas tan 'tontas' no se discutirían, se dejarían pasar, nadie se enfadaría, no habría lágrimas, gritos... cuando los hay es porque alguien considera que estas cosas de tontas tienen poco, es decir... le afectan, y si le afectan y se sigue con lo mismo una y otra vez, en vez de solucionarlo o llegar a un acuerdo, pues no entiendo para qué se tiene pareja, para tocarle las narices, quizá?

Vamos... que se propasan con ella, o están a punto, con el trauma y asco que supone, y a tí lo que se te ocurre, en vez de consolarla, decirle que te explique o ir a buscar al tío para decirle cuatro cosas, es culparla por subirse al coche y después ni te interesas. Si ésto hubiera pasado en la parada del autobús... supongo que también habría sido culpa de ella por 'ir en autobús'... en fin...

En serio? En todas las peleas por tonterías en los cinco años nunca te echó en cara nada?

No es necesario serlo para hacer sentir mal a otra persona.

Insistes mucho con lo de infantiles. Deberías poner algún ejemplo... igualmente dos no discuten si uno no quiere, y menos por cosas banales

Si no hubiera dicho/culpado de nada... tendrías la conciencia tranquila? Del resto de discusiones no has contado nada, pero lo del tipo que se propasó, me parece muy fuerte y motivo para dejar a alguien, la verdad.

Por lo demás, si ya anda de juerga y de tonteo con otros es mejor que la olvides.

Dante25

No sé si aún no he llegado a esa etapa del duelo, pero aún con todo lo que me ha hecho, no consigo odiarla ni guardar rencor hacia ella...
Y bueno, eso que tras su etapa reciente de locura llega el duelo, no estoy yo muy seguro, pues dicen que los dejadores empiezan el duelo mucho antes de romper la relación... Y menos con esa actitud que me ha demostrado a mi y a los demás tras terminar lo nuestro.

Dante25

No le daba ningún motivo. Yo antes de conocerla estuve con varias chicas de 'rollo' y pues ella era muy insegura y pensaba que cualquier día me iría con otra. Me montaba numeritos a veces en la calle delante de mis amigos.

2 ejemplos de discusiones tontas:
1) Empezada por mi: Fuimos a Madrid, a las tantas de la mañana íbamos a coger un metro yo estuve bastante rato informándome de cual y al montarnos en el que yo dije, ella se asustó y se bajó pensando que ese no sería. Me bajé y perdimos el último metro hacia el hotel, yo me enfadé con ella porque no confió en mi y tuvimos que ir andando una hora al hotel pasando frío.
2) Empezada por ella: Un día quedamos en una esquina de una pizzería para cenar. Se me apagó el móvil y al pasar por el sitio de encuentro no la ví asi que la esperé en la puerta del local. Estuve esperando 20 min y al no verla volví al lugar de encuentro, y allí estaba. Me la lió gritándome y diciéndome cabrón por que pensó que la había dejado tirada...

Claro que en las discusiones me decía a veces de que lo pasaba mal o me pedía ella perdón. Pero nunca se sentó conmigo en persona como adultos a ver que podíamos arreglar o de donde venía todo.

Otra cosa, yo no la culpé de nada. El día que ella me lo contó todo, yo sólo le dije que me explicara todo y así lo hizo. Le dije de denunciar y contarselo a sus padres, y no quiso ni una de las 2. Día tras día la seguí aconsejando y no quiso nunca denunciar y ella mientras trabajando con el.
Si ella no quería hacer nada, ¿sirve de algo ir a hablar con ese impresentable?
Yo no le eché culpas, simplemente quería saber que pasó y por que se comportó así (por ejemplo, por que no se bajó en ningún semáforo o por que se volvió a subir en el coche tras haber intentado algo el tio por primera vez algo).
Desde lo del tío de su trabajo hasta que me dejó, pasaron 3 meses, por lo que no creo que fuera el motivo de la ruptura.

dadodebaja56458

Yo entiendo que una relación en la que una de las personas se comporta con esos "despuntes" emocionales, lloros, gritos, aspavientos, conductas, a mi modo de ver, irracionales de conductas bastante inmaduras, no suelen traer más que desgastes en la vida de pareja y desembocan en discusiones tontas donde el orgullo toma las bases del comportamiento dejando a la consciencia muy de lado.

No es una relación sana, cinco años es demasiado, porque si ya de principios la persona en cuestión trata de manipular las situaciones a modo, lo mejor, y viendo las experiencias ajenas y propias, es dejarlo y no perder el tiempo en proyectos estériles.

Yo he aprendido que cuando alguien es así, no te extrañe que un día, incluso utilice el suicidio como chantaje emocional. A mí, por ejemplo, me ha ocurrido, y créeme, es detonante para escenarios francamente indeseables.

Ya la vida es por sí misma muy dura, para que alguien con problemas de conducta te la haga aún más complicada.

Diazepam

No es necesario odiar o guardar rencor a nadie para proceder al duelo. Puede que te vengan esos sentimientos o puede que no te vengan.

En lo que respecta al duelo de la persona que deja, digamos que cada caso es un mundo. De todos modos tanto si ha pasado su duelo como si lo pasa más adelante, es poco probable que te vayas a enterar de ello...

Dante25

La verdad... que los tanteos harán daño, pero es dependiendo de la persona.
A mi, lo que mejor me vendría es saber que ella al menos se preocupa por si sigo vivo o que tal me va, que menos tras tanto tiempo, no sé...
Que tras cortar, se rompa todo contacto de cordialidad, educación o vínculo... es algo muy feo y no entiendo como alguien puede romper todo eso sin pestañear y sin guardar ni un buen sentimiento.

dadodebaja55605

Supongo que tu esperas que si alguien se preocupa por ti sea sincero no porque hay que hacerlo. Para mi lo mejor es dejar actuar a cada persona como le sale, observar y responder en conscuencia.

Diazepam

Si estás todavía pillado por ella, no, no te vendría bien, te comerías la cabeza interpretando ese contacto e intentando ver uan señal de que quiere volver.

Si ya estás recupeado, te dará bastante igual.

Cuando una persona nos deja, ocurre como cuando fallece un ser querido.

La diferencia es que en este caso lo que muere es el vínculo y por eso necesitamos hacer un duelo.

Al igual que el hecho de fallecer un ser querido no desmerece lo que hayas compartido y vivido con él, tampoco es así cuando muere un vínculo.

Tus recuerdos, aprendizajes y experiencias pasan a formar parte de ti para siempre y también parte de tu forma de amar y de tus relaciones futuras.

Eso es lo que queda, el poso que nos llevamos y la riqueza que nos aporta una relación, aunque se termine.

Que ella no te salude por la calle o no te pregunte cómo estás, no hace que se borren 5 años de tu vida.

Pero esa persona con la que tuviste una relación de pareja ya no está. Y esa chica que no te saluda por la calle, es realmente una desconocida, pues nada sabes ya de ella.

Sigue adelante y no esperes tanteos, no son ninguna bendición, y al final cuanto menos sepas de ella, menos tiempo te tomará salir adelante.

Dante25

Os comento, llevo desde noche buena con C0 total.
Hoy he recibido un wassap de un 'no tan amigo mio desde la ruptura mio (pues ahora sale mucho con ella)'. Diciéndome que a ver si quedo con él esta semana, y le doy la guitarra que mi ex me regaló/prestó hace unos años, para dársela a ella.
Ella nunca tocó esa guitarra, de hecho me la dio hace unos 3 años pues la tenía en el trastero, no se como se acuerda de ella y para que la quiere.
¿Se la devuelvo? ¿Se la doy al intermediario o espero a que sea ella la que la pida?

NaRiK0

Si te la pide un "intermediario" es porque ella no quiere ni verte ni hablar contigo.

No esperes que ella te la pida. Dasela al tio ese y que se la coma con patatas tu ex. Pedir algo que supuestamente "te ha regalado" me parece de mal gusto.

No sé como tienes ganas ni de que te la pida ella ni de verla.