Lo mío es tuyo...

Diazepam

Saber porqué lo dijo no lo vas a saber. Y aunque lo supieses, tampoco cambiaría nada...en una ruptura todos nos quedamos con mil preguntas que nunca tienen respuesta...y porqué tal día me dijo esto o hizo lo otro...es normal, pero es un comedero de cabeza improductivo.

Las personas actuamos movidas por razones, pensamientos, sentimientos e impulsos y a veces muchas de estas cosas son confusas y contradictorias hasta para nosotros mismos. A lo mejor en ese momento a tu Ex se cruzaron los cables y le dio el antojo del viaje, o lo dijo porque pensaba que era lo que tú querías oír, o vete tú a saber...

daniel62

O solamente seguía manipulándome?
A mí me pareció muy descarado de su parte que yo le diga "oye estás con otro" y ella no diga nada (más que una mentira aquí o allá) y de pronto solo me dijera "pero sigamos como si nada, vamos al viaje, me dices que siempre podré contar contigo, quiero contar contigo mañana"

En mi cabeza sigo intentando armar el rompecabezas sobre ella, quiero decir, si pienso en ella como una manipuladora, fría, sin sentimientos ni empatía por nadie; o como una mujer confundida, quizá traumada por alguna experiencia, hermética y con algún problema grave.

Diazepam

Sea lo que sea, nunca lo sabrás a ciencia cierta y en cualquier caso, seria su problema. Si no nos conocemos a nosotros mismos, menos vamos a conocer plenamente a los demás.

Es más importante centrarte en entendere tú. ¿Que te engancha de alguien que te engaña una y otra vez?

daniel62

El pensar que logre ver a través de todas esas máscaras, armaduras, mentiras. Que había momentos en que de verdad logré verla según yo, esa mujer inteligente, apasionada, asustada, frágil... con tanto miedo.

Tantas cosas que me decía, que me aferro a esa imagen que yo tengo de ella, más allá de que me ame, me amase o lo que sea.

Ese día que le dije lo de este último gringo le dije "ama! atrévete a amar" ahí reaccionó y entre lágrimas me dijo "no puedo..." "enséñame a ser como tú, quiero ser como tú..."

Esas palabras, sus ojos con lágrimas... me hacen sentir tanto que le fallé, que no pude ayudarla.

Diazepam

Es que no existen personas completamente buenas o malas. Hasta Hitler era un gran amante de los animales y un señor encantador con su gente. Pero ciertamente tu Ex pareja tenia una personalidad manipuladora y mentirosa y dentro de este perfil hay quienes saben bien hacerse las víctimas, claro que eso solo les funciona con aquellos que detentan el perfil de héroes al rescate. Y engancharte a personas que juegan esos roles, tolerand abusos y engaños de todo tipo, también es un gran problema de dependencia y baja autoestima.

Es tiempo de dejar de ocuparte de ella y de sus problemas y empezar a centrarte en los tuyos.

daniel62

Es que es ese "nada es completamente negro o blanco" lo que me martiriza. Si todo es como se ve, que en verdad ya no hay otra forma de verlo, ella tiene una falta de empatía hacia los demás que da terror en verdad, no le importa.

Y no entiendo cómo puede lograr manipular tanto, fuera de ella en específico. Como pueden estas personas enredar a tanta gente, son personas excepcionales, carismáticas y por eso lo logran? o es más responsabilidad de la "víctima"?

En mi caso ella ya postea en facebook cosas con este otro tipo, siendo que gente que me vio con ella hace semanas, menos de un mes, ahora ve que ya está diciendo que se va a vivir con otro.

Su madre! estoy seguro que ella sabía todo, porque la anterior ves que pasó el otro hombre con el que estaba ella me dijo que había hablado con su madre y que le había dicho que yo era su "primo". Con su madre salimos un día antes de que yo la enfrentara con lo que había descubierto y también tiene a su mamá de amiga en facebook así que puede ver todo.

Un compañero suyo del trabajo vio como yo fui a recogerla hace unos 20 días, y él sabe bien quien soy yo, y ahora les da like en los comentarios en donde dicen que se van juntos, no entiendo como toda la gente le sigue su juego así.

No Registrado

¿Aún sigue con esas fijaciónes?

Tú expareja tiene todas las características de una personalidad psicopatía, con eso es suficiente para aclarar un poco la situación.

Y tú estás metido en un síndrome de Estocolmo agudo, con una fijación obsesiva entre querer ser víctima y juez de algo que no tiene sentido.

Si quieres salir de esto. Deja tus fijaciónes adictivas a buscar preguntas donde jamás vas e encontrar respuesta.

Nadie de aquí jamás va a poder darte las respuestas que quieres, ni sus amigos compartidos, y dudo que ni ella misma. Pero al final, ¿tiene algún sentido esa búsqueda obsesiva? ¿Te ayuda en algo? ¿Te va curar de tu dependencia? Te ahorro la respuesta: ¡NO!

Si tienes que remediar algo, o buscar alguna respuesta o aclara algo para mejorar, solo tienes que hacer dentro de ti... Deja tus obsesiones disparataras y paranoicas en el pasado.

daniel62

Muchas gracias por tu respuesta.

No intento justificarla, ni tampoco es ya un tema de obsesión para con ella, ni de dependencia, acepto ya lo que pasó.
Aquí doy rienda suelta a muchas cosas que dan vuelta en mi cabeza, muchas preguntas que sé no tendrán respuesta, las coloco aquí más como un tema de conversación y desahogo, no busco en ustedes alguna mágica respuesta ni nada de eso, simplemente lo escribo para sacarlo de adentro.

Miercoless11

Y aunque sepas las respuestas a tu preguntas, no te vas a sentir mejor. Con el tiempo te das cuenta que es totalmente indiferente saberlas, porque? Pues porque saberlas no cambia absolutamente nada. El daño te lo ha hecho igualmente y saber el porque no va hacer que desaparezca.

Darle vueltas y vueltas, sacar los porquitis a relucir solo nos alimenta más ese mal estado de ánimo en el que estamos. Haciendo incluso que te sientas hasta culpable... A que hayas estado intentando hacer cosas por cambiar la situación. A sentir que todo fue una ilusión...

Cuando la simple verdad es tan sencilla... Ella no te ha amado de verdad. Tu no puedes hacer nada por cambiar eso. Pero si puedes decidir no volver a ella jamás !! Y para eso lo mejor es que dejes de saber, pensar en ella y olvides los porqués... Deja de querer entenderlo y lo terminarás por entender!!

patatinpatatan

Creo sinceramente que lo unico que estas haciendo (consciente o inconscientemente) es buscar un motivo para salir corriendo a seguir suplicandole para que vuelva contigo. Quieres ver un resquicio de duda o alguna esperanza para continuar con una "relación" que no va a ningun lado.

daniel62

Estoy muy dolido, la amo con mi alma, nada de eso lo niego, pero entiendo que es /fue/ una relación que no va a ningún lado, entiendo que estuvo basada en mentira tras mentira y que ese castillo de cartas ya se derrumbó.

Me ayuda mucho escribir aquí, leerlos, todo esto ha sido en verdad muy difícil.


"Deja de querer entenderlo y lo terminarás por entender!!"

Me encantó esa frase.

luchanadj

La evolución no perdona y no entiende de débiles.

Sakurazukamori

Una de mis profesoras dice que las patologías se unen, y creo que las suyas embonaron a la perfección con las tuyas, por eso aún sigues en una especie de "trance obsesivo" y que va a continuar hasta que veas que eso ya es un problema tuyo que también debes resolver, antes de intentar convertirte en el salvador de ella.

Personas como ella no suelen ser de muchos amigos íntimos, por no decir ninguno, así que natural que a sus contactos les valga si cambia de pareja como cambia de calzón, probablemente solo se compadezcan un poco de las víctimas y poco más. No empatizan, no perciben las emociones como el resto ni comprenden la magnitud de lo que hacen o no, sólo se preocupan por ellas y poco más.

Entiende tu fase de duelo, vívela, pero ahora y aún más importante ocúpate de ti.

suya

Hola daniel62, leyendo tu caso tiene toda la pinta de que tu exnovia es una psicópata. (conocí muy bien a un psicópata hace algunos años y sé de lo que hablo ...y por cierto, que sepas que puedes salir de ello).

Yo me alejaría de ella y desaparecería del mapa a la velocidad de la luz. Puedes buscar un cuestionario para saber si todo eso que no entiendes de tu ex corresponde a su forma de ser psicopática en la página del doctor Marietán. (Marietan+cuestionario psicópata en Google)...
Hay en ese site información muy completa sobre cómo salir de relaciones así y seguramente lo que describe te ayude a entender cómo tu "amada" te parasitó mientras estuviste con ella (y lo volvería a hacer si tú te dejas) y en general su "modus vivendi".
Un saludo y fuerza!

daniel62

Muchisimas gracias por tu respuesta, me ha sido de muchísima ayuda, y sí, definitivamente todo parece indicar que es una psicópata, la terapeuta que estoy viendo me lo dijo, hay muchas cosas a más de lo que he contado aquí que apuntan mucho hacia eso.

Me ha traido mucha confusión y dolor todo esto, y estos días han sido particularmente difíciles, ella dio su examen para graduarse y quisiera saber cómo le fue, daría todo por saber, por preguntarle, porque me lo contara... así divaga el corazón, así nos juega la memoria y así me aferro al sin sentido.

Miercoless11

Usemos un poco la lógica...

¿ Porque amar a alguien así ?

Una posible "psicópata" que te haría la vida imposible, llena de dolor y sufrimiento. Y a la que no le importas ni tu, ni como te sientes, ni el daño que te ha hecho...

¿ Porque te aferras al dolor ?

Empieza por ti... Buscate a ti mismo primero y pregúntate porque le has dado y sigues dándole el poder para hacerte daño. Todo lo que buscas en ella esta en ti, no necesitas a nadie.. Te necesitas urgentemente a ti!! para estar bien, para ser feliz...

Se muy bien que es complicado verlo y que no todos tenemos la misma capacidad para salir pronto de esas situaciones que nos hacen tanto daño pero ten seguro que todos terminamos saliendo.. Es una cuestión de tiempo!! Así que ánimos!!

daniel62

Saludos, escribo aquí después de un tiempo para saludarlos a todos, desearles un feliz año y contarles que el tiempo, los días, han pasado e intento no darle vueltas al asunto, claro que ella sigue presente a cada segundo en mi mente, pero ya he dejado de darle vueltas e intento simplemente aceptarlo.

Les cuento que me escribió ella hace unos días, me escribió pidiéndome disculpas, diciéndo que me había lástimado mucho en el último mensaje que me envió y que lo sentía, que no es una mala persona. Que amaneció soñando conmigo y que no paraba de llorar, terminó deséandome feliz año. Yo simplemente le respondí con un feliz año y no hablé nada más.
Ella volvió a escribirme pidiéndome disculpas nuevamente diciéndome que la disculpe por todo lo que pasó que estaba "ciega, perdida, confundida" y que me lo decía solo porque quería sacarlo.

No sé si responderle a este último mensaje.

NaRiK0

¡No! Ni se te ocurra responderla más. Esta tendiendo la red para manipularte de nuevo.

Siento decirte que lo tuyo no es amor. Es dependencia emocional y un enganche absurdo (absurdo porque con todo lo que te ha hecho deberías haberla mandado lejos hace mucho) porque es la "primera mujer" que te ha hecho caso y que tú has tenido (tu mismo lo dijiste).

Eso que tú llamas amor no fue más que un camino de espinas y pinchos, mentiras y cinismo en grado máximo.

Lo mejor que haces es bloquearla para que no te vuelva a contactar nunca y puedas empezar a desengancharte y sanar de esa "relación".

Ahora voy a decirte algo que te dolerá. Ella no te quiere. No te ha querido nunca. Por muchos problemas que se tengan nunca harías daño una y otra vez a quien quieres. O es que esta loca de remate, con lo cual...no te quería o esta zumbada. Librandote de ella sales ganando de todas formas.

Empieza a vivir tu vida, la tuya, que bastante tiempo has perdido con mentiras y engaños y mirá a ver si encuentras un poco de autestima, orgullo y dignidad. Porque los tienes más perdidos que el triángulo de las Bermudas.

daniel62

Muchas Gracias por tu respuesta, no es la primera mujer que me ha hecho caso, ni la primera mujer con la que he estado. Yo me enamoré, sea basado en mentiras o no, lo hice. Y ya la he dejado de lado, ya la mandé lejos, su manipulación me tuvo enganchado mucho tiempo, pero ya hace más de dos meses que la dejé, que haya sido difícil para mí y que me haya desahogado aquí es diferente, pero aunque me duela a ella ya le dejé.

No entendí eso de zumbada.


De nuevo muchas gracias por tu ayuda

patatinpatatan

No, no le contestes. Y mucho menos para decirle algo diferente a que te deje en paz y desaparazca de tu vida de una vez por todas. Perdonar puedes hacerlo porque lo necesitas para seguir adelante, pero retomar el contacto y volver a caer en sus redes es un error muy grande que no te puedes volver a permitir.